Hver dag møter vi alle et merkelig problem.
Vi må validere vår fortid,
møte vår nåtid, plan for fremtiden.
                                 - Deng Ming-Dao, 365 Tao Daily Meditasjoner

Godkjennelse er kjennetegnet for mange østlige læresetninger, inkludert taoisme, hvorfra Tai Chi kommer fra. For å la spenningen gå uten anstrengelse, bli oppmerksom på spenningen og godta den. Dette er et eksempel på wu-wei Tai Chi, eller gjør ved ikke å gjøre.

Forfatter Melodie Beattie sier: "Godta er den magien som gjør forandring mulig." Du kan gjøre plass for endring hvis du godtar og validerer hva som er.

Dr. Stephen T Chang, forfatter av Den integrerte styringen av Tao, sier,

Et hundre prosent perfeksjon eksisterer ikke i den virkelige verden. Det beste man kan gjøre er å håpe å komme nær det. Perfeksjon er enten i fortiden eller i fremtiden eller i drømmeverdenen. Fordi innsiden yang må det være yin - ingenting er absolutt. Ingenting, for eksempel, er helt bra eller dårlig. Derfor er toleranse en nødvendig strategi.

OPPSTILLING AV TILTAK

Det motsatte av aksept og validering er dømmekraft og fornektelse, noe som gjør oss spente opp, miste sentrum, kritisere oss selv og andre, og hold umulige standarder for alle. Når vi blir dømmende, ugyldiggjør vi oss selv og andre. Vi nekter det vi føler, fortell andre hva de føler eller burde føle, og bevisst eller ubevisst forsøke å få andre til å føle seg små og utilstrekkelige.

Det er lett å godta i en annen person hvilke kvaliteter du liker, eller som du deler. Det er lett å fokusere på det du har til felles. For både oss selv og våre barn kommer testen av vår evne til å akseptere og validere når forskjeller oppstår. Hvis vi prøver å presse barna våre til å være mer som oss, for å like de tingene vi liker, å mislike de tingene vi ikke liker, og å i utgangspunktet være små karbonkopier av oss, er vi ikke i harmoni.

Som barn har du kanskje ikke hatt rollemodeller som viste deg hvordan du skal håndtere andres følelser og preferanser på sunne, støttende måter. Mange av våre foreldre vokste opp i en tid da det ble ansett "ikke hyggelig" for å vise dine følelser, og ethvert uttrykk for følelser var ubehagelig. Når kvinner gråt, ble de ansett som "hysteriske". Når menn ropte, ble de ansett som "sissies".

Våre foreldre brukte ofte sine følelsesmessige tilstander til å holde oss i gissel: "Du gjorde din far sint" eller "Vær stille eller du vil forstyrre din mor". Så mange av oss mottok blandede meldinger om følelser som vi ubevisst kan videresende til barna våre.

Selv når de er oppgitt med "jeg" eierskap, har våre reaksjoner på andres følelser ofte en tendens til å være unsupportive. Vi føler at vi må gjøre noe med deres følelser, og for ofte tar vi oss til utallige reaksjoner som gjør problemet verre og gjør følelsene større. Vi avviser, nekter, medisinerer (vanligvis med mat eller TV), distrahere, klandre, rette, gi råd og redde, når alt som virkelig er kalt for, er validering: "Ja, du føler deg slik. Det høres ut som om du har en vanskelig tid med det. "

Denial hindrer oss i å akseptere hva som egentlig er der, hva som skjer, og hva som mangler. Som Yoruba åndelig lærer Iyanla Vanzant har sagt, "Ved å akseptere hva er, blir du sterkt klar over hva som ikke er."

Aksepter deg selv, aksepter andre

I henhold til yoga-filosofien fører selvaksept til sann tilfredshet. Det er ikke lett i vår nåværende verden. Bildene vi ser hver dag - på TV, i magasiner, på jobb og på markedet - stirrer oss tilbake på grunn av forfalskning. Vi kan aldri være vakker nok, velstående nok, smart nok, eller til og med lykkelig nok! Aksept betyr å gjenkjenne noe for hva det er og innse at alle våre erfaringer er midlertidige. Det du ser i speilet i dag, vil ikke være det du ser i morgen.

Aksept gir deg mulighet til å håndtere endring på en roligere måte, og å jobbe for endring når det er nødvendig. Hvis folk "aksepterer" misbruk fra sine partnere, og ingen av partiene får hjelp og forplikter seg til å endre seg, er det ikke sant aksept. Å akseptere at du har skadet eller misbrukt noen er å øve ydmykhet, og det gir deg tilgang til din makt til å forandre seg.

Våre relasjoner er våre største lærere, så jo mer intimt og engasjert et forhold er jo mer det er å lære oss. Selv forbipasserende kan hjelpe oss til å utøve aksept og dermed la fredens lys skinne i oss. Et møte med en politimann, en salgskonsulent eller en postarbeider gir oss sjansen til å bringe kjærlighet, aksept og helbredelse til verden. I hennes fantastiske bok, En dag, min sjel er nettopp åpnet, Sa Iyanla Vanzant,

Godta at det som er ditt vil komme til deg på den riktige måten akkurat akkurat nå. Pasienten anerkjenner og aksepterer at det som ikke er for deg, er ikke for deg, uansett hva du velger å fortelle deg selv.

Å akseptere noe om deg selv eller en annen person betyr ikke at du godkjenner eller er enig i det, eller at du ikke blir påvirket av det. Å øve aksept bare hjelper deg med å gjøre klokere valg og svare på en sunnere måte. Et godt eksempel på aksept kan bli funnet ved å observere kjæledyret ditt, hvis du har en. Dyr aksepterer og elsker deg uansett hva. De trekker ikke sin kjærlighet i mislighold av et valg du gjør. Du vet at de er der for deg med alle dine feil.

Aksept er det vi vil ha fra det vi oppfatter å være Gud. Vi vil at Gud skal kjenne oss og alle våre mangler, og å fremdeles elske oss betingelsesløst. Min åndelige lærer pleide å si at når du faller ned og blir skitten, plukker Gud deg opp, børster av alt støvet og holder deg i fanget og aldri dømmer deg for å falle, selv om du gjør det igjen og igjen. Som foreldre vil vi etterligne dette paradigmet, og i tillegg lære barna våre hvordan man kan unngå noen av sinkholes og andre fallgruvene som kan være der for å trekke dem.

Foreldre med godkjenning

Mange foreldre synes det er deres jobb å rette opp barna sine, for å "rette dem ut" ved å peke på hva de gjør feil, og hva som er galt med dem. Selv om det er hensiktsmessig, ødelegger denne type foreldre selvtillit når det ikke er balansert med mye ros og anerkjennelse av de gode tingene barnet har sagt og gjort, og hvor vakker og intelligent de er. En studie viste at hvis ros er knyttet til berøring, tar barnet det i 85 prosent av tiden, mens hvis det bare gis muntlig, aksepterer barnet det bare 15 prosent av tiden.

Negativ kritikk stikker som lim og barnet ditt vil huske det lenge i voksen alder - mye lenger enn de positive tingene du sier, hvis du sier dem sjelden. Kritikk gjør barna selvkritiske og krefter deres selvtillit. Det er viktig å styrke den positive med en faktor på ti over det negative. Reserve "konstruktiv" kritikk for kortsiktige situasjoner over hvilke barnet har kontroll - situasjoner som kan endres ved valg, og som er utenfor personligheten.

Aksept i graviditet

Å akseptere at du er gravid er din første mulighet til å bruke Principle Eleven (Accept & Validate) under graviditeten. Jeg husker at jeg gikk fra glede til nummenhet til frykt for å lure på aksept, og tilbake igjen, de første ukene. Endelig aksepterte vi at vi var gravide, lot mannen min og jeg begynne å planlegge hvordan vi ønsket at livene våre skulle endres, hvilke endringer vi trengte å gjøre, og å begynne å lese opp alle våre valg.

Under begge svangerskapene var det et stort prosjekt. Den andre gangen hadde vi lagt vekt på en nedadgående mobil økonomisk situasjon, og en to år gammel som fortsatt var sykepleie, mens jeg samtidig var midt i å skrive min første bok. Så flere innkvartering, flere ofre og forskjellige valg måtte gjøres. Hver baby, enten den er den første eller den femte, er helt annerledes og hver krever en dypere forpliktelse til og forståelse av begrepet aksept.

Under graviditeten kan vi forestille oss og fantasere hva vår baby vil være. Vi drømmer, vi ønsker, vi ser på alle babyer på gata og lurer på. Etter at vår baby er født, er vi oppfordret til ikke bare å akseptere vårt barn, men for å validere hvem hun eller han er som en person som er skille fra oss. Vi kan glede oss over å oppdage Mamas øyne, pappens hake eller et hint av bestemors kinnben i barnets ansikt. Men vi må alltid validere dette vesen som en egen person.

Godkjennelse med små barn

Som forelder blir din evne til godkjenning og validering virkelig testet når såkalte problemer oppstår - når for eksempel barnet ditt er for tidlig, har Downs syndrom, en spalt leppe eller noe av et mangfold av forskjeller som du kanskje ikke har blitt forberedt på. Jo før du kan jobbe gjennom dine følelser og komme til aksept, jo raskere kan du begynne å bygge et positivt bånd med babyen din. Massasje og holde og røre kan hjelpe deg med dette.

Som du binder, sjel til sjel, med babyen din, kommer du til å innse, dypt i ditt hjerte, at ditt oppdrag på denne jorden inkluderer å brette barnet ditt med kjærlighet, bli elsket av barnet ditt, og la barnet ditt lære deg noe av de dypeste leksjonene du vil motta i dette livet.

Når ditt barn vokser, vil han gi deg endeløse muligheter til å øve aksept - som han gjør akkurat det motsatte av det du ønsker eller forventer! Din utfordring, utover bare å godta situasjonen, er å fortsette å validere barnet ditt så vakkert, intelligent og verdig selv når han gjør feil.

En måte å gjøre dette på er å aktivt undersøke måtene du og ditt barn er forskjellige på og akseptere og validere disse forskjellene. Med nysgjerrighet bestemme hvilke forskjeller som forstyrrer deg, og hvorfor. Hva finner du vanskelig å godta og validere? Vi har så mange dagsordener for barna våre, det er utrolig at de for det meste er så bekymringsløse og ikke ser ut til å føle vekten av våre fremskrivninger, forventninger, ønsker, håp og frykt for dem.

Aksept og forventninger

Ved å akseptere barna dine som de er akkurat nå, kan du hjelpe dem å vokse opp og føle seg trygg med mye selvtillit og sunn personlig makt. Jean Liedloff, i hennes banebrytende arbeid, Kontinuerlig konsept: På leting etter lykke mistet, illustrerer dette punktet i hennes regning om landsbylivet til Yequana-folket i Sør-Amerika.

Jeg var til stede i de første øyeblikkene av en liten jenters arbeidsliv. Hun var omtrent to år gammel. Jeg hadde sett henne med kvinnene og jentene, og spilte som de revet manioc (en rotgrønt) i et trough. Nå tok hun et stykke maniok fra haugen og gned det mot en jenters rifler i nærheten av henne. Klumpen var for stor; Hun droppet det flere ganger, og prøvde å tegne den over tøffe brettet. Et kjærlig smil og et mindre stykke maniok kom fra naboen hennes, og hennes mor, klar for den uunngåelige impulsen til å vise seg, ga henne en liten gitterbrett av seg selv. Den lille jenta hadde sett kvinnene gitteret så lenge hun kunne huske og straks gned nubbin opp og ned på hennes brett som de andre.

Hun fortsetter å beskrive hvordan barnet mistet interessen på bare noen få minutter og løp av, men ingen lo eller ble overrasket eller så hennes bevegelser som "søte". Som Liedloff sier, "At sluttresultatet vil være sosialt, samarbeidsvillig og helt frivillig ikke er aktuelt ... Hensikten med et barns aktiviteter er trods alt utvikling av selvtillit. Å gi det enten mer eller mindre hjelp enn det trenger, har en tendens til å beseire den hensikten. " Det antas alltid at barnets motiver er sosiale, og at det han eller hun gjør, vil bli akseptert som en "rett" skapnings handling.

Denne antagelsen om rettighet og sosialitet er hovedtemaet for Principle Eleven (Accept & Validate). Men vestlige samfunn har en tendens til å ta den motsatte tilnærmingen, og antar at barn er medfødt impulsive og, hvis ikke usosiale, er i det minste asosiale, og at deres impulser må dempes - de må "sosialiseres". For å sette prinsippet om aksept i praksis i en vestlig familie, kan foreldrene la sine små barn "hjelpe" med husarbeidet (ved hjelp av rengjøringsverktøy i barnestørrelse), hjelpe til med å vaske opp eller klær, hjelpe til med matbutikker, hjelpe til med å lage mat rør en gryte, og så videre.

Det er viktig for deg, som foreldre, å ikke forutse feil eller fare eller lage en stor scene hvis barnet ditt bryter en tallerken eller brenner fingeren. Du lærer ham at familielivet er det samme for alle - selv Mamma og pappa bryter opp retter og brenner fingre noen ganger - og validerer sin betydning som en del av familiens sosiale system.

Pass på å gi for mange engstelige advarsler; Du kan dermed ubevisst programmere barnet ditt for å skade seg selv. Som Liedloff sier, "... er han mer sannsynlig å gjøre det han føler seg, er forventet av ham enn det han blir fortalt å gjøre" på grunn av hans medfødte, utilfreds lengsel etter aksept fra sine omsorgspersoner. "Mindful, hovedsakelig av å spille den delen han forventet i hans kamp om vilje med sin vaktmester, er den lille utfordreren ute av ansvarlig balanse med omgivelsene og hans selvbehandlingssystem er handikappet, sier Liedloff.

Som foreldre i vestlige kulturer er vi i dobbeltbinding, for vi kan ikke reise våre barn "tribal". De vil få informasjon og meldinger fra andre - lærere, peergrupper, media - som går imot våre beste hensikter og gjør det nesten umulig å hente dem med den naturlige aksept og validering de ville motta i et annet miljø. Vi har handlet mye som er bra om landsbylivet for våre moderne bekvemmeligheter. Men i det minste kan vi prøve å være klar over meldingene vi gir våre barn gjennom våre forventninger til dem. De trenger å vite at det antas at de vil være samarbeidsvillige og sosiale, og at du er der for å veilede dem til informasjonen de søker. De trenger å vite at dypt inne i deg og ikke bare gjennom dine ord, er de selv alltid akseptert, selv om deres handlinger kan bli akseptert eller avvist i henhold til samfunnets regler.

Validering betyr å akseptere at opplevelsen til individet er sant. Vi ugyldiggjør våre barn når vi argumenterer med dem om hva de forteller oss at de føler, og når vi forteller dem, skal de ses, men ikke høres. Vi ugyldiggjør dem når vi sier ting som "Ingen spurte deg!" eller "Ikke engang tenke det, det er ikke fint", eller "Hvis du ikke har noe godt å si, ikke si noe i det hele tatt." Når vi ugyldiggjør våre barn, setter vi dem opp for å være usynlige, for seg selv og for andre, og for å sette andres behov, ønsker og meninger over sine egne - til slutt vil de ikke engang vite hva de vil eller trenger.

Godkjennelse med tenåringer

En venn en gang fortalte meg at da hun begynte å danse, var hun mye mer opptatt av å ikke oppheve sin dato enn hun var med å hedre seg selv. Hun visste ikke engang hva hun trodde, ønsket eller foretrukket. Hun var så betinget for å være bakgrunnen for mennene i hennes liv at hun hadde mistet seg. Jeg ble også oppvokst på denne måten, som det var mange i min generasjon, og jeg ble overrasket da datteren min opptrådde på sin kjæreste, og da sønnen min ble avvist av kjæresterne da han prøvde å utøve "mannlig privilegium".

Validering og aksept er nøkkelen til vellykkede foreldre og barns relasjoner i ungdomsårene når tenåringer prøver på forskjellige klær, måter å oppføre seg og filosofiske ideer på. Å holde dem til en hvilken som helst ekstern standard, spesielt til egen fortid, er ødeleggende for deres vekst.

Jeg mener imidlertid ikke at tenåringer ikke skal holdes ansvarlige for deres oppførsel eller forventes å vite rett fra feil. Disse tingene kan og må vektlegges, praktiseres, modelleres og læres fra fødselen til. I en alder da, antok to tredjedeler av amerikanske undersøkte ungdommer, sier de ikke tror på noen regler om rett og galt, og det er åpenbart en nødvendighet å gi foreldreveiledning og støtte. Men jeg spørsmålet om denne undersøkelsen, fordi jeg vet at tenåringer har en sjette følelse for hva som forventes av dem, og vil med vilje tilpasse samfunnets forestillinger bare for å få en reaksjon. Psykologer vet at en av de dypeste impulser vi har som mennesker, er å gjøre det som forventes av oss. Hvis vi forventer at ungdommene våre blir uansvarlige, voldelige og samarbeidsvillige, mens vi forteller dem muntlig å "bare si nei", hvilken melding tror du at de vil opptre?

I samfunn hvor barn vokser opp som en akseptert del av det sosiale stoffet og forventes å bidra til trivsel, gjør de det. Kommandoer som "Går litt vann fra brønnen" eller "Gi barnet litt mat" utføres ganske enkelt uten underliggende emosjonelle konflikter. Gjennom sin barndom lever disse barna med en kontinuerlig og urokkelig forventning om samarbeidsadferd. Ingen må se over dem for å sikre at de gjør det som de blir fortalt - det er ingen tvil om at de vil samarbeide som en del av samfunnet.

I vårt samfunn gir vi våre barn dobbeltmeldinger hele livet ved å fortelle dem at de er samarbeidsvillige og forventer at de ikke skal være samarbeidsvillige. Barnet bærer ubevisst krig med seg selv og føles uakseptabelt og ugyldiggjort ved denne antatt skylden til det er bevist uskyldig. I løpet av tenårene, når barnets kropp gir ham muligheten til å overmanne sine foreldre, er det en naturlig tid for ham å rebel, på en direkte eller ubevisst måte, mot sitt samfunns hykleri. Den bevisste foreldre aksepterer barnet som han er og veileder ham i hvilken retning han vil ta. Hun tilbyr valg og bidrar til å utvide sin forståelse av hans valg, og hun oppfordrer ham til å tenke stort, for å tillate sin fantasi å vokse og å oppdage hans styrker.

En bevisst foreldre oppfordrer barnet til å prøve ut mange forskjellige ideer, å søke og utforske og tenke og filosofere og snakke. Han ser seg som et hjelpemiddel til hans barns utforskninger og går den ekstra milen for å få informasjon og materialer for henne, for å gi rom for lange samtaler, og å dele barnets uhyggelige humor om verdens fremmede.

Bevisste foreldre tillater at ungdommene deres sitter på voksensamtaler og begynner å hjelpe med det voksne husstandsansvaret, uten å belaste dem for mye, for tidlig. Informasjon deles i en faktisk, avslappet måte, og barn blir feiret i hver ny fase av modningen deres. Bevisste foreldre er mye mer opptatt av helse og velvære i forhold til sine barn enn hva andre voksne tenker på. Når foreldre aksepterer og validerer, sender de barna sine en viktig melding: du er elsket, du blir respektert, du er elskelig, du er elskverdig, og du er veldig trengende i vår verden.

Øvelse for godkjenning

1. Sitt komfortabelt, lukk øynene og slapp av hver eneste del av kroppen din.

2. Ta elleve dype magepusten. Når du inhalerer gjenta, "godta", og som du puster ut, "validere".

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Nytt verdensbibliotek. www.newworldlibrary.com.

Artikkel Kilde:

Parringenes vei: Tolv prinsipper for å guide din reise, © 1999,
av Vimala McClure.

Definisjonen av "familie" - for ikke å nevne familiestrukturer og verdier - endrer seg med lynhastighet. Når vi går inn i et nytt årtusen, søker voksne ny mening for å veilede dem i sin rolle som foreldre. Denne boken tilbyr 12 prinsipper basert på t'ai chi for å gjøre opplevelsen både tilfredsstillende og opplysende.

For mer info eller å bestille denne boken

Om forfatteren

Vimala McClure, internasjonalt anerkjente forfatter av Tao of Motherhood og Spedbarnsmassasje: En håndbok for kjære foreldre, har vært en ivrig student av østlig visdom hele hennes voksne liv. Hun har studert, praktisert og lært yoga og meditasjon i over tjueåtte år. I over tiår har hun studert filosofien om taoismen og kampsporten som den er basert på, T'ai Chi. Hun er grunnleggeren av Int'l Assn. for spedbarnsmassasje.

Flere bøker av denne forfatteren

at InnerSelf Market og Amazon