Hva din evne til å engasjere seg med historier sier om dine virkelige forhold

Hva din evne til å engasjere seg med historier sier om dine virkelige forhold Noen har enklere tid enn andre som knytter sammen med fiktive verdener og tegn. zhuda / Shutterstock.com

De beste TV-programmene og filmene avledes ikke bare fra hverdagen. De er steder for å gjøre det Bli kjent med forskjellige mennesker, og lære av deres relasjoner og erfaringer.

Medieforskere som oss selv har et uttrykk for hvordan historier kan påvirke oss på disse måtene - "grensekspansjon"- og hver seer opplever noe nivå av dette.

Men noen synes mer tiltrukket av disse fiktive karakterene og deres fiktive verdener enn andre.

I en nylig studie, vi ønsket å lære mer om disse menneskene. Hvorfor blir noen absorbert i de tøffe forholdene som spiller ut før øynene deres på skjermen - holder pusten i hver anspent samhandling - mens andre synes å ha en tøffere tid som forbinder med tegnene og dramaet?

Interessant, vi fant at vedleggsstilen din - eller din evne til å danne nære relasjoner i virkeligheten - kan spille en stor rolle.

Hvorfor noen sliter med å danne nære relasjoner

I følge vedleggsteori, dine erfaringer med omsorgspersoner i barndommen har en tendens til å påvirke hvordan du forholder deg til romantiske partnere senere i livet. Hvis en omsorgsperson er hensiktsmessig pleie uten å være for overbeskyttende, utvikler du sikre vedlegg som en voksen.

Men mange som vokser opp med upålitelige omsorgspersoner, vil fortsette å utvikle usikre vedlegg i voksen alder. Psykologer har analysert usikre vedleggsstiler i tre typer.


Få det siste fra InnerSelf


  1. De som stadig bekymrer seg for sikkerheten til deres forhold har en engstelig vedleggsstil.

  2. Andre styrer helt av intimitet, som er en unødvendig vedleggsstil.

  3. Deretter er det de som opplever alvorlig angst om nære relasjoner og takler sin angst gjennom unnvikelse. Dette kalles ofte en fryktelig-unnvikende vedleggsstil, og disse individerne lengter etter intimitet, men vil ofte sabotere deres forhold.

En imaginær tilflukt

Vi mistenkte at i stedet for å danne oppfylle virkelige relasjoner, kan mennesker med usikre vedleggsmønstre finne tilflugtssted i de fiktive verdenene av tv og film.

I studien administrerte vi en undersøkelse til 1,039 amerikanske voksne. Noen av spørsmålene vurderte deres vedleggsangst ("Jeg bekymrer meg ofte for at partneren min ikke bryr seg så mye om meg som jeg gjør om dem") og unødvendige tendenser ("Jeg føler meg å trekke meg bort når partneren blir for nær").

Vi så også på deres proclivity for å engasjere seg i grensekspansjon, og ba dem svare på uttalelser som "Når jeg ser på TV og film, opplever jeg hvordan det er å møte folk som jeg ellers ikke ville møte."

Vi fant et konsistent mønster. De som hadde engstelse om deres forhold, kunne lettere engasjere seg i historier og var mer sannsynlig å danne fantasifulle forhold til tegn. De var bedre i stand til å forfølge uformelle behov gjennom historiene, var mer sannsynlig å reflektere over hendelser fra historier og var mer sannsynlig å rapportere at de hadde lært noe om den virkelige verden fra å se på disse historiene.

Imidlertid syntes de som uttrykte unødvendige tendenser, ikke å engasjere seg og reflektere over historier på TV eller i filmer på samme måte. Det er nesten som om de viker seg fra å føle noe, følelsesmessig, fra det de ser - mye på samme måte de unngår intimitet i det virkelige liv.

De mest interessante resultatene var for de som viste både engstelige og unødvendige vedleggsmønstre. Disse menneskene syntes å ha den beste muligheten til å engasjere seg i historiene og føle noe mot tegnene.

Vi mistenker at dette kan skyldes det faktum at disse fiktive historiene fungerer som en trygg plass - et sted å omgå deres angst uten å undergrave sine unødvendige tendenser. Tross alt må de vite, dypt ned, at ingen av det er ekte: Det er ikke noen krav om nærhet som blir gjort, og det er ikke noe forhold til sabotasje.

Vår studie viser at fiktive historier kan fungere som et tilfluktssted og skape muligheter for personlig vekst.

Vi sier ikke at å se mer TV eller filmer vil automatisk forbedre livet ditt eller dine relasjoner. Men det er noe sikkert å si om krafthistoriene kan bruke - og deres evne til å hjelpe dem som griper seg med fastgjorte vedleggsproblemer.Den Conversation

Om forfatterne

Nathan Silver, PhD student i kommunikasjon, Ohio State University og Michael Slater, direktør, kommunikasjonsskole, Ohio State University

Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.

Relaterte bøker

{amazonWS: searchindex = Bøker; søkeord = vellykkede forhold; maxresultater = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}