Bilde av Jill wellington

Psykoanalytiker Heinz Kohut identifiserte tre typer forhold, eller "selvobjekt," erfaring. Dette er erfaringer med forhold til andre mennesker (gjenstander av vår kjærlighet) som bekrefter vår følelse av selvtillit på en eller annen måte.

Den første av disse forholdsopplevelsene, hvor en annen bekrefter gyldigheten av våre streber, sikrer vår sjel. Den andre relasjonserfaringen, der noen ser ut til å være alt vi ønsker å bli, utfordrer vår sjel. Den tredje, der vi opplever en annen person som "akkurat som oss", er venn med vår sjel.

Hver av disse relasjonserfaringene bidrar til vår evne til å skille og aktualisere våre autentiske, innate talenter og natur, "Blåkopi" av hvem og hva vi er: Vår sjel.

Soul

Det er viktig å avklare hva vi mener med "sjel". For det første bruker vi ikke ordet "sjel" i sammenheng med en bestemt religion. Snarere tenker vi på sjel som å avlede fra den transcendente kilde at selv er grunnen som de ulike åndelige og religiøse tradisjoner oppstår. Faktisk er vår posisjon at alle individuelle ting som manifesterer seg i den materielle verden, til slutt går fra den transcendente kilde, grunnen til å være.

Etter vår oppfatning er sjelen prefigurasjonen eller malen, for hva som tar fysisk form, så vel som det vi opplever på vårt menneskelige nivå når våre holdninger, følelser og handlinger er i samsvar med den prefigurasjonen. Når vi lever liv som oppdaterer den mal, føler vi at vi er "i sporet", at vi "får det riktig". Derfor er "sjelfulle" opplevelser de som vi bevisst lever i samsvar med vår unike, fødte natur.

Alle individuelle ting som kommer inn i den materielle verden er prefigured i sjel, dermed betydningen av forhold som sikrer, utfordrer og befinner seg i sjelen.

Forhold som sikrer sjelen

Et voksende spedbarn føler en følelse av sin verdi og verdi når foreldrene gleder seg og aksepterer hans eller hennes mini-prestasjoner. Dette er "speiling" -opplevelsen som reflekterer et barns utviklingspotensial. Senere i livet ser barnet opp til foreldrene så sterke, kraftige og bekrefter personer som gir en følelse av sikkerhet, sikkerhet og frihet til å utvide grensene sine og utforske verden nærmere.

Nesten alle av oss får noe av dette tidlig i livet; hvis vi ikke gjorde det, ville vi sannsynligvis ikke overleve barndom, eller overleve bare med alvorlige underskudd. I den utstrekning at vi ikke har kjærlige "speil" som nøyaktig og verdifullt reflekterer hvem og hva vi er, får vi en forvrengt oversikt over oss selv.

Når vi som voksne forstår at vi er fast, at vi gjentatte ganger har unfulfilling eller smertefulle opplevelser, trenger vi noen - en venn, en partner, en terapeut - som kan nøyaktig speile både den nåværende virkeligheten av det vi er og vår uutviklet potensial. I løpet av speilforholdet endres vi internt som en "indre god forelder" utvikler seg.

Etter hvert som vår interne psykologiske struktur endres, føler vi oss annerledes om oss selv, mer positive, mindre fordømmende selvkritiske. Vi blir i stand til å gjenkjenne våre styrker og gode kvaliteter, og stoler på oss på nye måter som ikke er avhengige av umiddelbar tilbakemelding fra andre mennesker. Vi blir friere.

Journal Exercise

Åpne journalen til to blanke sider. Øverst på venstre side skriver du "Forhold som sikrer min sjel". Oppgi alle menneskene i løpet av livet ditt, som du tror har "sett den virkelige deg", som trodde på deg og bekreftet deg.

Øverst på høyre side skriver du "Forhold som skader min sjel". Skriv navn på alle menneskene som har satt deg ned; hvem priset ikke deg hvem kunne ikke se den virkelige deg. Deretter på en egen side for hver person, minnes om den personen: hvordan de behandlet deg; hvordan du følte i deres nærvær; hvordan deres forhold til deg påvirket deg for bedre eller verre. Hva var spesielt - spesielt gunstig eller skadelig - om dem som var og fortsatt er så viktig for deg?

Skriv på toppen av en tredje side: "Folk i mitt liv som speiler min virkelighet." På separate sider for hver av disse personene, reflektere over måtene hver av dem ser og bekrefter potensialet ditt; hvordan hver av dem bryr seg nok om at du kjærlig konfronterer deg når du mangler å være ditt beste selv.

Forhold som utfordrer sjelen

"Når jeg vokser opp, vil jeg være som ..." Med disse ordene identifiserer vi et mål, et ideal. Vi trenger alle å kunne idealisere noe eller noen. Når vi ser vårt ideal innså, gir det oss mot til å prøve å gjøre det samme. Det viser oss at vårt ideal er mulig i den verden vi lever i.

Selvfølgelig kan våre idealer forandre seg over tid, og det er naturlig. Hvem ønsker å være en tenåring som tilber en populær sanger eller entertainer eller filmstjerne hele sitt liv? Enten vi har et faktisk eller et fantasi forhold med den idealiserte personen, føler vi trangen til å bli som henne eller han.

Idealiseringsforholdet kan både utfordre og motivere oss. Mens speilforholdet gjenspeiler vår nåværende virkelighet og potensialet vi kan videreutvikle, viser idealiseringsforholdet oss muligheten til å realisere noe som inspirerer oss.

Journal Exercise

Åpne journalen din mot de blanke sidene. Øverst på venstre side skriver du «Relasjoner som utfordrer min sjel». Skriv ned navnene til alle kvinnene og mennene du har beundret og ønsket å være som. De kan være venner, slektninger, offentlige figurer, folk fra historien.

Ta en egen side i din journal for hver av dem, og skriv om de kvaliteter du så og beundret i dem som du vil dyrke i deg selv. Hva kan du gjøre nå for å komme nærmere å være som dem? Hva hindrer deg i å bli mer som dem?

Forhold som kjenner sjelen

I relasjoner som befinner seg i sjelen, føler vi at vi og den andre personen i det vesentlige er det samme, det vil si at vi er "tvillinger". (Kohut kalte disse "tvillingsforhold"). Vi stoler på hva vår "tvilling" reflekterer for oss; Avstanden vi opplever når vi idealiserer en annen person forsvinner.

Både idealiserings- og tvillingsrelasjoner påvirker oss, men de føler seg annerledes. Et idealiserende forhold inspirerer oss til å streve mot et mål; et tvillingsforhold vitaliserer oss når vi faktisk går med en annen med hvem vi deler en tilhørighet til. Dette er betingelsene der vi trenger relasjoner som letter healing.

Journal Exercise

I din journal, lage en liste over alle menneskene som har følt eller føler seg som din "tvilling": personer som er "akkurat som meg". (Selvfølgelig innser vi at de avviker fra oss på noen måter, men følelsen av tvillingen overstyrer vår kunnskap om våre forskjeller.)

På en egen side for hver person, beskriv de kvaliteter du har til felles. Hva har oppstått av tvillingen din? Hvordan har du vokst? Hva har du oppnådd på grunn av tvillingen din? Når vi er heldige nok til å ha optimale selvobjektopplevelser - relasjoner som sikrer, utfordrer og befinner seg i vår sjel, enten som spedbarn, barn eller i voksenliv - stoler vi stadig mer på vårt eget fremvoksende potensial. Da utvikler vi en vital, kreativ og gledelig følelse av selvtillit. Acorn er på vei til å bli eiketreet i så fruktbar psykologisk jord.

Hvis vi på den annen side mangler disse erfaringene, opprettholder vår psyke dype sår som kan ta flere generasjoner å helbrede. Noen av oss er heldige å få en ny sjanse til slike helbredende selvobjektopplevelser i et betydelig forhold: med en partner, venn, mentor eller terapeut.

Familiekomplekser og myter

Ved å vurdere historier fra besteforeldrene våre får vi en dypere forståelse av våre selvobjektopplevelser, av familiekompleksene og myter som vi har blitt født i, og hva som kan være vår dharmiske oppgave, vår sjels kallelse.

En ekstra ramme som kan legge til rette for å forstå vår familiekarma, er foreldrenes valg av faddere for oss, og vårt valg av mentorer. Vi forutser at foreldrene våre ubevisst kan velge faddere som kompletterer, men ofte kompensere for det manglende stykket psyke fra dem og fra besteforeldre. I tidlig voksenalder kan vi da velge mentorer som hjelper oss med å overvinne personlige eller familiekarmhinder og fylle inn flere hull i utviklingen vår. Faddere og mentorer gir oss en viktig anelse om hvilken del av vår besteforeldrekarma vi trenger å pensjonere og hva som mangler fra våre selvobjektopplevelser i familien vår.

Når vi får slike ledetråder, kan vi ikke bare pensjonere familiekarmaen, men ofte snuble inn i vår dharma, vår sjels kallelse, vårt livs oppgave. Hvis dette ikke er utfallet, slipper vi i det minste å gå tilbake til familiens karma av våre forfedre for å delta i vår dharma, vår individuasjon, vår sjel arbeid i dette livet.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Nicholas-Hays Inc. http://www.nicolashays.com
© 2003. Alle rettigheter reservert.

Artikkel Kilde

Pensjonere din familie karma: Dekoder familiemønsteret ditt og finn din sjelbane
av Ashok Bedi, MD og Boris Matthews, Ph.D.

Vi høster det vi sår, men vi høster også det andre før oss har sådd. Hvis vi gjør dette ubevisst, finner vi oss selv ofre for uheldige omstendigheter, men hvis vi er bevisste på hva vi har tatt på oss fra familiens arv, kan vi snu det.

Legene Bedi og Matthews har jobbet med mennesker som har båret byrden av familiens beste prestasjoner, verste fiaskoer og urealiserte drømmer. Med deres erfaring lærer vi å gjenkjenne vår karmiske arv og avgjøre familiens karmiske kontoer slik at vi kan omdirigere energiene våre i samsvar med vår egen sanne vei og lidenskap, vår sjels kall.

Info / Bestil denne boken. Også tilgjengelig som Kindle-utgave. 

Om forfatterne

ASHOK BEDI, MD er en sertifisert jungisk psykoanalytiker og en fremtredende stipendiat fra American Psychiatric Association. Han er klinisk professor i psykiatri i Milwaukee, og på fakultetet ved CG Jung Institute of Chicago. Han har praktisert psykiatri og psykoterapi i Milwaukee i over 25 år og gitt workshops og forelesninger i USA, Storbritannia og India. Besøk hans nettside på www.pathtothesoul.com.

BORIS MATTHEWS, PH.D. har praktisert som klinisk sosialarbeider og jungisk psykoanalytiker i Milwaukee i over 20 år. Han fungerte som leder for Analyst Training Programme ved CG Jung Institute of Chicago og lærer og forenkler terapeutiske drømmegrupper. Han har oversatt flere viktige bøker, blant annet Erich Neumanns Frykt for den feminine og Hans Dieckmans komplekser: Diagnose og terapi i analytisk psykologi. Besøk hans nettside på www.borismatthews.com.