Ydmykhet og takknemlighet går hånd i hånd ...
Bevisstheten øker slik at vi blir takknemlige
for alt vi får. Vi må lære, bokstavelig talt lære,
å være takknemlig for det vi mottar fra dag til dag, bare for å balansere
Kritikken den dagen etter dag stemme vi på grunn av kraftige følelser.
- Swami Sivananda Radha, Kundalini Yoga for Vesten

Det er visse kritiske vendepunkter når sorg og fortvilelse begynner å forvandle seg til aksept, tilfredshet og kjærlighet. I mitt eget liv og i historiene folk har delt med meg gjennom årene, har jeg sett tre vanlige ingredienser som synes å signalere øyeblikket når vekten av depresjon og skuffelse begynner å løfte:

1. Når vi begynner å finne en måte å gi til andre igjen.

2. Når vi begynner å finne en måte å få kontakt med og elske andre igjen.

3. Når vi begynner å finne en måte å føle takknemlighet igjen.

Vår kulturelle tendens er å oppleve livet fra et mangelpunkt. Vi er det rikeste landet i verden, men mye av vår livsstil er drevet av en desperat følelse at vi ikke har nok ... vi har ikke nok penger, vi har ikke nok eiendeler, vi gjør det ikke vet nok, vi har ikke oppnådd nok, vi er ikke trygge nok, vi har ikke nok tid ... vi har ikke fått nok godkjenning ... vi får ikke nok kjærlighet.

Vi slutter sjelden å reflektere over den irrasjonelle, umettelige kvaliteten på den følelsen av ikke-nok-ness. Den bærer over dramatisk inn i situasjonene når vi finner oss fortvilet over en skuffelse, et tap, en uønsket forandring eller en ubesvart bønn.

I opplevelsen av sorg, for eksempel, finner vi generelt oss i fortvilelse og forferdelse at en elsket er blitt "tatt" fra oss. I disse øyeblikkene finner vi det vanskelig å være takknemlig for at vi hadde dem i hvilken periode vi gjorde. Vi glemmer å være takknemlige for at de var en del av livet vårt, og at de gjorde ekstraordinære bidrag til å forme vår karakter og vår livserfaring. Vi er tapt i tap. I disse øyeblikkene har vi en tendens til å glemme alt vi hadde, og har fortsatt.

Å finne veien til å huske og takknemlighet

Å finne veien inn i det huske og takknemlighet kan være en delikat dans. På desember 13, 2006, da jeg nærmet seg ferdigstillelsen av denne boken, døde en av mine nærmeste og kjære venner plutselig i en alder av førtifem.

Richard Carlson, forfatter av fabelaktig vellykket Ikke svett de små stoffene bokserien, var på et fly som flyr fra San Francisco til New York City. Vi hadde glede oss til en mulighet til å tilbringe litt tid sammen. Vi planla å tilbringe dagen etter å besøke i New York City. Natten han var planlagt å ankomme, var jeg ute på middag med noen venner. Da jeg forlot restauranten, sjekket jeg mobilen min for meldinger.

Snarere enn den vanlige munter beskjeden fra Richard, som annonserte at han var kommet trygt i New York, var det en haster melding fra assistenten Susan. Da jeg kom tilbake, ringte hun seg dypt og sa: "John, Richard døde på flyet i dag."

Jeg følte meg som om hjertet mitt hadde stoppet.

Etter et øyeblikk spurte Susan om jeg kunne kjøre til sykehuset i nærheten av Kennedy flyplass i Jamaica, Queens, hvor ambulansen hadde tatt Richards kropp etter at flyet landet. "John, vil du kunne hente Richards personlige effekter og identifisere kroppen din?"

Oppdraget var en jeg ikke likte, men det var aldri en tanke at jeg ikke ville gjøre det. På et tidspunkt i livet vil de fleste av oss få muligheten til å oppleve et øyeblikk når virkeligheten endres så raskt og så dramatisk at det føles som om hele universet har skreget til et stopp og bratt reversert kurs. Vi er igjen forvirret, følelsesløs og disorientert. Å måtte streve for å se og høre gjennom tåke av knust forventning og vantro, å fokusere på spørsmål, detaljer og informasjon mens hjertet vårt er ødelagt og vårt sinn er reeling, er nesten en umulig oppgave.

De største læringene kommer ofte fra de ting vi ikke er forberedt på

Jeg har lært folk i årevis for å være forberedt på noe. Likevel ble jeg påminnet, gjennom Richard's gunstige nåde, at de største læringene ofte kommer fra de tingene vi ikke er forberedt på. Richard var en tilsynelatende sunn, energisk femtiog år gammel mann, nesten tolv år yngre enn meg. Vi hadde planlagt å lære sammen, skrive sammen, og reise sammen til Hawaii og India.

Etter to turer til Jamaica ble Queens, på de påfølgende dagene, tatt vare på all logistikk på sykehuset, medisinsk undersøkers kontor og Rikors familie i California. Jeg kom tilbake til hjemmet mitt i New Jersey, gikk gjennom inngangsdøren, sparket av mine sandaler og strakte seg ut på stuen min. Jeg bodde der i to fulle dager, slik at jeg kunne føle meg helt elendig. Jeg lar min tristhet ha fritt uttrykk. Jeg wallowed i den.

I disse øyeblikkene er det ingen måte å forstå, ingen måte å gi mening eller rekkefølge ut av kaoset av stadig forandrende følelser og ufattelig virkelighet. Jeg innså med stor interesse at en del av meg fant en slags beroligende vital energi i tristheten. Det var en så intenst menneskelig, utsøkt uhyggelig opplevelse. Jeg vil nesten kalle det "deilig lidelse." Jeg fortsatte å reflektere over hva det var som var så overbevisende og så merkelig hyggelig om følelsesmessig smerte.

En intern dans: samspillet mellom smerte og et åpent hjerte

Jeg skjønte at jeg opplevde en fantastisk intern dans - samspillet mellom dyp og nært kjærlighet som skjedde med vedlegg, forventning og en midlertidig manglende evne til å forstå hendelsene i livet mitt. Jeg var i forferdelig smerte, men noe vakkert skjedde. Mitt hjerte ble revet opp. Det var som om min kjærlighet til Richard og min fortvilelse over hans død var å kombinere for å utføre en slags åndelig åpen hjerteoperasjon på meg.

Da jeg lukket øynene og roste, hadde jeg en overveldende følelse av Richards tilstedeværelse. Jeg så ham i eterisk form, stående over meg som en dyktig kirurg som svømte over en pasient på et operasjonstabell. Han smilte og forsøkte å le. Jeg kunne nesten føle sine dyktige, medfølende hender som gravet dypt inn i brystet mitt, inn i hjertet mitt, inn i kjernen av mitt vesen, fjernet lag på lag av de "rasjonelle" tankeformene og følelsesmessig rustning som så ofte skjuler vår kjærlighet.

Richard var en ekstraordinær venn. Det jeg fant, da jeg lå på sofaen min, var at alle tingene jeg savnet, og forventet savnet, om Richard, pekte også veien til stedene i meg som var så veldig takknemlige for å ha hatt en slik venn. Jeg holdt bare slik at tristheten kunne overflate.

Hver turbulent bølge av sorg ville omslutte kroppen min og sinnet, heve det på denne måten og det, følelsesmessig banket vinden ut av meg. Jeg følte meg pusten, som om en tjue ton elefant satt på brystet mitt. Men jeg visste at hvis jeg bare slapp av ... hvis jeg bare holdt pusten ... hvis jeg bare fortsatte å tillate alt å være akkurat som det var ... all forvirring, fortvilelse, skuffelse, mangel på forståelse og svekkende tristhet ... hvis jeg bare la det være, ville jeg flyte opp igjen.

Skiftende til en dyp og inspirerende glede

Ved tidlig kveld på den andre dagen begynte jeg å føle at vekten begynte å løfte. Sakte ble det erstattet av en dyp og inspirerende glede. Ikke en gyselig glede, bare en rolig, ærbødig glede. Jeg begynte å gi slipp på den litt selvbærende lidelsen jeg hadde hatt så mye på, og begynte å tenke på Richard. Jeg begynte å tenke på hva et ekstraordinært menneske han var.

På grunn av hans eksempel, på grunn av måten han levde på, har det vært mye mer glede enn tristhet rundt hans død. Mens vi alle er dybt trist at vi ikke vil få sin strålende varme og den uforutsigbare glede av hans fysiske tilstedeværelse lenger, er det umulig å ikke føle seg glad for å ha hatt muligheten til å kjenne ham.

Det var fascinerende å se mine egne følelsesmessige og fysiske energimønstre skifte da tankene i tankene mine begynte å bevege seg fra sjokk, tristhet og vantro til takknemlighet, takknemlighet og kjærlighet. Jeg kunne se, ganske klart, den magnetiske attraksjonen og overbevisende fascinasjon de mørkere følelsene inneholdt. De tilbyr en så trolig følelse av forbindelse med personen vi har mistet. Våre sinn motstår å slippe av de tankene og følelsene fordi de er så sterke, så tunge og tykke. De gir oss en kraftig, men litt illusorisk, følelse av sammenheng med den som har dødd.

Følelser av glede har så myk, eterisk lyshet for dem. For et sinn som er tvunget til å smake livet i all sin tykkelse og robusthet, virker glede noen ganger merkelig kjedelig. Som mange av de andre triksene som våre tanker spiller på oss, holder den fryktede klamren til tristhet oss fast i et sted for isolasjon og frakobling. Bekymring er mye oftere om vår mangel på sammenheng i ens liv enn det handler om vår tristhet at de nå er fysisk borte. Vi blir sittende fast i å spille vår skyld og anger over tapt muligheter. Når vi gjør det, blir vi fanget i den hule tomheten til det stedet i oss som av en eller annen grunn motstod muligheter for å være sammen, for å komme nærmere, for å utvikle mer intimitet.

Fest seg til tristhet og frakobling

Vårt sinns forsøk på å kle seg til tristheten, resulterer i at vi blir fanget i vår følelse av frakobling fra den personen. Det holder oss følelsesmessig paralysert og ute av stand til å begynne overgangen til et nytt forhold, en ny forbindelse med deres "nye" form. Et av de store problemene med måten vi klarer tristhet i denne kulturen på er at vi har en tendens til å holde tristheten frossen i stedet for at den kan fritt strømme gjennom hele livssyklusen. Vi kommer til et bestemt punkt, og vi blir skremt. Floden av følelser strømmer nær flomstadiet, som en raserende turstrøm av turbulent vann. Det virker som at smerten bare blir værre. Så løper vi til en lege og får resept for et antidepressivt middel, eller vi tar en drink, eller vi tar et annet stoff ... å dumme oss selv.

Det vi faktisk gjør, er at den emosjonelle kroppen forkalkes. Vi stopper strømmen av følelser og fryser strømmen av tristhet der den er. Når følelser er frosset, begynner de å ekspandere som frosset vann. De blir herdede og faste, tar opp mer plass enn når de var flytende og flytende, noe som fører til at deres beholder strekker seg og utvider utover grensene til den sprekker og bryter. Som is, inneholder frosne følelser de stive, livløse gjenstander av gamle livsformer, former som ser ut som de gjorde da de levde, men som faktisk er bevart i en slags freakish rigor mortis, sykelig, ubevegelig kadaver av døde, ugjennomtrengelige følelser.

Antidot til frosne følelser: takknemlighet

Når våre følelser er frosset, kan vi ikke finne veien tilbake til glede. Det viser seg at en av de mest potente antidotene til frossen følelse er takknemlighet. Bare følelsen takknemlig.

Vi trenger ikke å ignorere de tingene som forårsaker vår tristhet; vi må bare kultivere med dem bevisstheten om alle velsignelsene i livet vårt. Hvert menneskeliv er en kombinasjon av glede og sorg, suksess og fiasko, fremgang og tilbaketrekning. Vi sitter fast når vi ser, eller prøver å se, bare én side av storboksen. Når vi er i dyp fortvilelse, eller dypt beklagelig, føler vi oss ofte som om det ikke er noe bra i det hele tatt i våre liv. Enkelt sagt, når vi ikke får det vi vil, ser vi ikke hva vi har. Men hvis vi er helt ærlige, kan de fleste av oss finne en overflod av gaver og velsignelser som universet har gitt oss.

For en ting er vi i live. Vi har livet. Vi har bevissthet. Vi er klar over. Det er et mirakel. Våre foreldre har kanskje ikke vært perfekte, men de gjorde det mulig for oss å bli født, noe som vi kan dyrke takknemlighet hver dag.

Vi kan puste. Vi kan se. Vi kan røre. Vi kan høre. Vi kan smake. Vi kan føle. Vi kan le. Vi kan elske.

Selv om en eller flere av våre grunnleggende sanser er kompromittert som følge av sykdom eller skade, kan vi fortsatt føle ... vi kan fortsatt le ... vi kan fortsatt elske. Hvis du tviler på det, kan du bare studere livene til folk som Helen Keller, Stephen Hawking, Stevie Wonder, Mattie Stepanek, Christopher Reeve - store sjeler som levde, eller bor, i organer som ikke er "normale", som lærte å dykke dypt inn i deres vesener for å avdekke nærvær, kreativitet, glede ... og kjærlighet.

Lag en liste - akkurat nå - av alt det du er takknemlig for

Så lage en liste - akkurat nå - av alt det du er takknemlig for. Hvis tankene dine ønsker å fokusere på alt du har mistet, eller alt du føler at du har blitt nektet, bare vær forsiktig å lede den tilbake til det du har fått.

Hvis du har mistet en elsket, fokuser på velsignelsen om å ha hatt sin tilstedeværelse i livet ditt uansett hvor de var med deg. Fokus på kjærligheten deres tilstedeværelse i livet ditt vekket i deg. Legg merke til at kjærligheten fortsatt er 100 prosent levende i deg.

Hvis du har mistet pengene dine, fokuser på velsignelsen om å ha opplevd hvordan det var å ha det. Hvis du føler at du aldri har oppnådd det velbehag du ønsker, fokuserer du på måtene du har blitt gitt. Legg merke til hvordan forholdene dine gjør deg mer oppmerksom på utgifter og mer medfølende mot andre som opplever økonomiske vanskeligheter.

Hvis du opplever helseproblemer, fokuser på hvordan de har gitt deg medfølelse og forståelse for andre med lignende problemer. Se etter velsignelsene. Kanskje din fysiske situasjon har brakt deg i kontakt med vakre, omsorgsfullt folk. Kanskje det har gitt deg tid, ensomhet og impuls for å fokusere på ditt åndelige søk.

Hvis andre har behandlet deg unkindly eller urettferdig, fokuser på stedet i deg som føler medfølelse for deres vanskeligheter. Fokus på bevisstheten deres ubevisste atferd har generert i deg: hvordan å bli behandlet ukjent kan inspirere deg til å være søster og rettferdig mot andre. Du har opplevd smerten i å føle seg frakoblet. Gjør livet ditt om å skape mindre frakobling i verden.

Ta kontroll over våre svar

I sangen "Constant Craving" sang KD Lang, "Kanskje en stor magnet trekker alle sjeler mot sannhet." Våre vanskelige erfaringer, våre skuffelser, våre ubesvarte bønner kan være de fulkrum som motvirker vår motstand mot den magneten. Livets erfaringer kan enten vende oss innover mot større frakobling eller inspirere oss til å gå mot lyset med klarere fokus og større besluttsomhet. Valget er vårt.

Vi er faktisk skaperne av våre liv. Det betyr ikke at vi har kontroll over alle hendelsene som skjer med oss, men vi har kontroll over hvordan vi svarer på disse hendelsene. Kultiverende takknemlighet for hva vi har - og hva vi har hatt - er en viktig rute for å ta kontroll over våre svar, og en av de primære ruter ut av lidelse ... til glede.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
New World Library, Novato, CA. © 2007.
www.newworldlibrary.com  eller 800-972-6657 ext. 52.

Artikkel Kilde:

Når bønnene ikke blir besvart: Åpning av hjertet og å stille sinnet i utfordrende tider
av John Welshons.

I dybden av sorg, finner noen trøst i sin tro, mens andre føler at Gud har forlatt dem. John Welshons, som har jobbet tett sammen med Ram Dass og Stephen Levine og trent med Dr. Elisabeth Kübler-Ross, konfronterer livets mest utfordrende opplevelser direkte og anerkjenner både virkeligheten og uunngåelsen av uventet, uønsket endring. Deretter viser han med innsikt samlet fra verdens store åndelige tradisjoner hvordan man bruker smertefulle forhold som drivstoff for opplysning. Kort sagt, trinnvise kapitler, deler Welshons historier om transformasjon fra sitt eget liv og livene til de han har rådet. Med dyp empati lyser han en vei mot fellesskapet, fred og glede som er mulige når vi åpner våre hjerter til liv i sin helhet.

For mer info eller å bestille denne boken (nyere paperback utgave)

om forfatteren

John Welshons er forfatter av Når bønnene ikke besvares og Oppvåkning fra sorg. En ettertraktet høyttaler som tilbyr forelesninger og workshops om terminal sykdom, sorg og andre emner, har han hjulpet folk med å håndtere dramatisk livsforandring og tap i over 35 år. Han er grunnlegger og president for Open Heart Seminarer og bor i New Jersey.  

Besøk hans nettside https://onesoulonelove.com/.

Se en video av John Welshons forelesning på en konferanse: Å være helt menneskelig: Navigere i turbulente farvann av glede og lidelse.