Det er et gammelt ordtak: "Når du kommer til enden av tauet, knytt en knute i det og hold deg på." Med andre ord, før du gir opp, ta saker i egne hender og prøv litt vanskeligere.
Som en psykologforsker, Jeg tror dette ordtaket gjelder også relasjoner. Før du lar deg gå, se etter "knutene" som kan redde deg fra et uhell, slik at du får et godt forhold til deg. Relasjonsvitenskap antyder at problemet er at folk har en tendens til å overemphasize det negative og underappreciate det positive når man ser på deres romantiske partnere.
Hvis du kunne bygge det perfekte forholdet, hva ville det se ut? Kanskje enda viktigere, hvordan stabler ditt nåværende forhold? Forventninger for dagens forhold er høyere enn noensinne. Nå som relasjoner er et valg, er middelmådighet ikke akseptabelt. Det er alt eller ingenting, og ingen ønsker å bosette seg.
Hemmeligheten til å unngå sedimentering virker enkelt: ha høye krav og krever bare det aller beste. Forskere refererer til folk som er pickier enn andre og vil alltid ha det absolutte beste mulige alternativet som maximizers. Deres motstykker er tilfredsstillende - de som er fornøyd når kvaliteten overgår en minimumsgrense for akseptabelhet. For dem er "god nok" helt greit. Så lenge deres forhold overskrider sine forhåndsbestemte mål for "høy kvalitet", er tilfredsstillere tilfreds.
Maximizer personligheter vil ha en tendens til å avgjøre alle muligheter og utforske mange muligheter for å sikre den feilfrie partneren. Du tror kanskje det høres ideelt, selv edelt, nesten som sunn fornuft. Men det er skjulte ulemper. Kaller det myten om maksimering, fordi forskningen avslører at maksimeringene rapportere mer anger og depresjon og føler seg truet av andre som de oppfatter som å gjøre bedre. Maksimerere opplever også lavere selvtillit og mindre optimisme, lykke og livtilfredshet. Og de foretrekker reversible beslutninger eller utfall Det er ikke absolutt eller endelig.
Se problemet? I langsiktige forhold har folk en tendens til å foretrekke mer av en "" til death do us part "tilnærming enn en" til jeg finner noe bedre "taktikk. Samlet sett er implikasjonen for forholdet ditt klart: Den kontinuerlige jakten på perfeksjon kan være bra for en bil, men i forholdet ditt kan det føre til at du ikke klarer å gjenkjenne det virkelig gode forholdet rett foran deg for hva det er. Uansett høye standarder kan gjøre et godt forhold til å virke som gjennomsnitt.
Du kan også undervurdere forholdet ditt ved å være for fort til å identifisere ufeiligheter, legge merke til negativene og finne problemer. Klandere hva psykologer kaller negativitetsforstyrrelsen, som er en tendens til å være oppmerksom på dårlig eller negativ aspekter av en opplevelse.
Med andre ord, når forholdet ditt går bra, registreres det ikke. Du tar det for gitt. Men problemer? De fanger opp oppmerksomheten. Bickering, ufølsomme kommentarer, glemte gjøremål, messer og ulemper - alle skiller seg ut fordi de avviker fra den lett oversett glade status quo.
Denne tendensen er så uttalt at når et forhold ikke har noen store problemer, foreslår forskning at folk oppblåser små problemer til større. Snarere enn å være takknemlig for den relative roen, produserer folk problemer der ingen tidligere eksisterte. Du kan være din egen verste fiende uten å innse det.
Tid til å kalibrere. Nøkkelen er å skille den kritiske fra det inkonsekvente for å skille mellom mindre problemer fra virkelige problemer. Å identifisere de sanne dealbreakers vil gi deg mulighet til å spare energi for virkelige problemer, og la små ting bare falle bort.
Data fra et representativt utvalg av over 5,000-amerikanere, som varierte i alder fra 21 til over 76, identifiserte topp 10 forholdet dealbreakers:
- Forvirret eller urent utseende
- Lazy
- For trengende
- Mangler en sans for humor
- Bor mer enn tre timer unna
- Dårlig sex
- Mangler selvtillit
- For mye TV / videospill
- Lav sexlyst
- Sta
Utover denne listen er det sikkert irritasjoner som kan bli avtalebrytere i ellers generelt sunne relasjoner. Og hvis partneren din respekterer, gjør vondt eller mishandler deg, er det atferd som ikke bør ignoreres, og med rette skulle avslutte forholdet ditt.
I en oppfølgingsstudie spurte forskerne deltakerne om å vurdere både dealbreakers og dealmakers - det vil si kvaliteter som er spesielt tiltalende. Når det ble fastslått om et forhold var levedyktig, viste det seg at dealbreakerne hadde mer vekt. Negativitetsforstyrrelsen treffer igjen. Det faktum at folk har en tendens til å fokusere mer på breakers enn beslutningstakere er ytterligere bevis for at vi ikke gir noen aspekter av forholdet vårt nok kreditt.
For å hjelpe deg med å verdsette vennenes gode egenskaper, bør du vurdere kvaliteter individer finner mest ønskelige i ekteskapspartner.
Hva har du savnet i ditt forhold? Det er sikkert bokser som partneren din kontrollerer at du har forsømt å legge merke til. Begynn å gi kreditt hvor kreditt skyldes.
Faktisk foreslår noen studier at du bør gi din partner enda mer kreditt enn hun eller han kanskje fortjener. I stedet for å være realistisk, gi din partner fordelene med tvil, med en altfor generøs vurdering. Ville du lyve for deg selv? Jo, litt. Men forskning viser at disse typer positive illusjoner hjelper forholdet ved å redusere konflikten mens økende tilfredshet, kjærlighet og tillit.
Å holde altfor optimistiske syn på partneren din overbeviser deg om verdien deres, som gjenspeiler deg godt - du er jo den som har en så god partner. Dine rosenkledde meninger gjør også partneren din god og gir dem et godt omdømme å leve opp til. De vil ikke slippe deg ned, så de vil prøve å oppfylle din positive profeti. Alle fordeler ditt forhold.
Det er på tide å slutte å være altfor kritisk for forholdet ditt. I stedet finner knutene, delene av forholdet du har tatt for gitt som vil hjelpe deg med å holde fast. Hvis du vet hvor du skal se og hva du skal sette pris på, kan du bare innse at det er mange flere grunner til å holde fast på forholdet ditt enn du trodde.
Om forfatteren
Gary W. Lewandowski Jr., professor i psykologi, Monmouth University
Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.
Relaterte bøker
at InnerSelf Market og Amazon
