Fortsatt fra del I
Utfordring 5: BARN
Det er vanlig at barn erstatter partneren som vår primære tilknytning. De er en fantastisk gave, men bare fordi de er så fascinerende og deilige, er de også en nesten uimotståelig forstyrrelse fra det primære forholdet. For mange av oss er det det enkleste i verden å skifte vår primære sammenheng fra våre partnere til våre barn.
I utgangspunktet, når en baby er født, må moren binde seg til det nye spedbarnet slik at det vil blomstre. Dette betyr vanligvis at hun, i hvert fall for en stund, vil skifte sin primære tilknytning fra forholdet til barnet. I disse dager med den økende involveringen av fedre i barneoppdrett, vil faren trolig også skifte sin primære tilknytning til barnet, av samme grunn som mødrene har gjort det tidligere. Det føles godt.
Det er helt nødvendig for begge foreldrene å innse hvor viktig det er for seg selv, deres forhold og deres barns velvære å holde kontakten med hverandre. Dette betyr at de vil gjøre alt som er nødvendig for å opprettholde sin egen sammenheng.
Når sammenhengen mellom samarbeidspartnere er ødelagt fordi en partner skifter den primære forbindelsen til barnet, blir den andre partneren latt å henge alene, som et atom med en uparret elektron, kjent som et frie radikaler. Dette "frie radikalet" vil se etter noen eller noe annet å knytte til. Deretter har noen av disse andre "utfordringene" vi har diskutert, blitt gjenstand for den primære koblingen.
Noen ganger forblir den primære forbindelsen innenfor familien, men i stedet for å være mellom foreldrene, skifter den til barna. Hver partner knytter seg til et annet barn. Mors primære forbindelse kan være til sønnen hennes og farens datter. En forelder kan koble til det mest vellykkede barnet mens den andre foreldrenes primære tilkobling er det mest trengende barnet. Hvis det er et enkelt barn, skjer det noen ganger at begge foreldrenes primære tilknytning er til samme barn.
Vi har observert at noe som ligner dette kan skje med kjæledyr. Den primære tilkoblingen forblir i husstanden, men den skifter mellom partnerne til kjæledyret. Det er enda noen mennesker som har hatt en primær sammenheng med sine kjæledyr i stedet for med sine partnere. Du kan se dem helle all sin kjærlige, pleie, personlig energi inn i sine kjæledyr - petting dem, kysser dem, snakker med dem i inntrengende toner - mens forholdet til partneren er mindre fysisk, mer avskåret, mer upersonlig, og mer forretningsmessig. Igjen, det er ikke et spørsmål om hvorvidt å elske kjæledyrene dine, det er bare et spørsmål om hvem som har din primære sammenheng.
Hvis du har barn, spør deg selv disse spørsmålene: Er din primære tilknytning til din partner eller til barna dine? Hva med partnerens primære forbindelse, er det for deg eller for et barn? Når tok du og din partner sist tid til å være alene og å koble på igjen på intime måter som ikke inkluderte barna dine?
Utfordring 6: GJØR ELLER VÆRE
De fleste har i dem en pusher som presser dem til å gjøre mer og mer. De må lære mer, oppnå mer, tjene mer, være bedre, være smartere, utvide, lykkes, være den beste. For våre pushers er stillestående uakseptabelt. Vi må aldri kaste bort et øyeblikk, vi må alltid gjøre noe. Når vi når et mål, setter vår pusher en annen. Det er ingen hvile, bare konstant gjør. Dessverre gjør denne konstante handlingen sammenkobling umulig.
Du må slutte å flytte for å koble til et annet menneske. Dette er ikke oppmuntret i vår kultur. Vi får ikke tillatelse til å bremse lenge nok til å koble til hverandre og tilnære våre relasjoner. Faktisk oppfordres vi til å bevege seg raskere og raskere. Vi er som den røde dronningen fra Alice in Wonderland, kjører så fort som mulig for å bli på samme sted.
Nå er det en ny utfordring for forholdet. Vi har en New Age pusher, som, i tillegg til alt annet, presser oss mot vekst, bevissthet, større åndelighet og, for de mest ambisiøse av oss, opplysning. Denne New Age pusher vil stoppe på ingenting i sin søken etter vekst. Den lærer oss om oss selv, arbeider med vår prosess, tar hensyn til våre drømmer, gjør vår åndelige praksis og følger et myriade av nye regler. Det tenker ingenting om å bryte forbindelsen til våre partnere og ta oss bort fra dem i flere måneder om gangen.
Igjen er det et spørsmål om kobling. Hvis relasjonsforbindelsen forblir primær, vil partene kunne håndtere kravene til denne New Age-pusheren. Men hvis den primære koblingen beveger seg andre steder, er vi ikke lenger knyttet til våre partnere, og forholdet er alvorlig utfordret. Når dette skjer, er det en sjanse for at forholdet ikke vil overleve ettersom våre partnere føler seg forlatt av tap av tilkobling og ser etter deres sammenkobling andre steder.
UTFORDRING 7: DATAMASKINER
Datamaskiner er den nye mystiske elskeren. Det er mange blant oss som ikke kan motstå glød på dataskjerm eller lokke på Internett. Det er så mye å gjøre, å se, og å lære. Det er så mye å utforske. Det er en uendelig mulighet for lek. Du planlegger å ta et øyeblikk for å sjekke e-posten eller for å forsone bankkontoen din, og fem timer senere drar du deg selv til sengs, utmattet, men glad, husker ikke navnet på partneren din.
Vi har kommet til å tenke på datamaskinen som den nye mystiske elskeren, en forførende skapning som alltid våken og tilgjengelig, synger en siren sang hele tiden på dagen og natten.
Igjen, dette er et spørsmål om kobling. Uansett hva du jobber med, er det farvel til partneren din som din primære kobling skifter til datamaskinen. En gang da vi snakket om dette som en nesten vanedannende kvalitet, fortalte en datamaskinekspert oss at han hadde hørt at når folk jobber med datamaskiner, går hjernen i en svært tilfredsstillende alfytytme som er bokstavelig talt vanedannende. Vi vet ikke om dette er sant, men det virker sikkert slik.
Det er mange nivåer på denne nye dødelige attraksjonen. Noen mennesker har et intermitterende koblingsproblem som ikke hele tiden forringer deres forhold. Når de jobber på sine datamaskiner, er det deres primære kobling, men de er i stand til å returnere og koble til sine partnere. Det er andre, for hvem forbindelsen til datamaskinen, og til de tingene de får tilgang til via datamaskinen, er egentlig den primære koblingen i deres liv.
For å sjekke dette ut, spør deg selv hvor du har det mer moro, med datamaskinen eller med partneren din.
Utfordring 8: Alkohol og narkotika
Partnere bruker ofte narkotika eller alkohol til å slappe av med hverandre eller for å styrke og intensivere forholdet, særlig seksuelle aspekter. Dette kan fungere veldig bra hvis disse stoffene brukes i moderasjon, men dette kan også presentere en utfordring. Det er et poeng under beruselse utover hvilken den intime forbindelsen mellom partnene går tapt og hver enkelt beveger seg inn i sin egen private verden. Når dette skjer, blir den andre partneren forlatt.
Hvis bruk av narkotika eller alkohol beveger seg inn i rike av en avhengighet, vil forholdet lide. I tillegg til hvilke praktiske problemer dette gir når det gjelder overordnet funksjon i verden, bryter avhengighet sammen forbindelsene mellom partnere. Misbrukerens primære tilknytning er til stoffet, ikke til partneren.
Ikke bare ser vi tap av sammenheng mellom partnerne, men det er en ekstra konsekvens av overdreven bruk av narkotika eller alkohol. Brukeren mister grenser (og dom) og kobler ofte energisk med andre på en upassende måte, slik at partneren føler seg enda mer alene og forlatt.
Vær oppmerksom på kvaliteten på forbindelsen mellom partneren din og deg selv når du har et par drinker. Har du en tendens til å miste hverandre? Du kan trenge din partner for å hjelpe deg med å finne ut dette. Våre partnere er ofte mer følsomme overfor disse endringene enn vi er. På grunn av dette kan partneren din fortelle deg om tap av tilkobling som ikke er merkbar for deg.
Utfordring 9: VÆRE VIT-DET-ALLE
Dessverre kan det være en ulempe for denne selvutforskningen og det psykologiske arbeidet. Det er helt mulig for oss å miste vårt sårbarhet når vi får kunnskap og til slutt å bli et psykologisk know-it-all. Når vi samler informasjon om våre relasjoner, våre partnere og oss selv, beveger vi oss veldig naturlig og jevnt inn i ekspertens eller rådgiverens rolle. Og like jevnt og naturlig, mister vi koblingen til våre partnere.
Dette betyr at vi ikke lenger er likeverdige. Vi er ikke lenger partnere i et forhold der begge føler seg litt sårbare, og begge prøver å finne svarene. Det er en ekspert og en nybegynner. Dette er en idiotsikker måte å bryte en intim tilkobling på.
Disse ekspertene kan ganske enkelt ikke koble til andre. Det er ikke det de gjør. I stedet instruerer de andre. Det spiller ingen rolle en ting at deres informasjon kan være glimrende innsiktsfulle og nettopp på målet. Nøyaktighet er helt irrelevant! Den energiske koblingen går tapt, og det er også intimiteten. Forholdet unngår fra mangel på tilkobling. Dette er virkelig ironisk fordi jo vanskeligere at denne psykologiske know-it-all fungerer ved å fikse et forhold, jo verre ting blir.
Den beste måten å finne ut om dette har skjedd med deg, er å se på reaksjonene til menneskene rundt deg, spesielt reaksjonen til partneren din. Gør folks øyne glasur over når du begynner å dele dine innsikt med dem? Blir de defensive, argumenterende eller opprørske? I så fall har du sannsynligvis - uvitende - blitt en psykologisk ekspert som nærmer deg andre med mye informasjon, men uten noen reell forbindelse.
UTFORDRING 10: BEHOLDER EN PERFEKT FORBINDELSE
Noen ganger jobber vi for hardt for å holde alt i våre relasjoner perfekt. Vi prøver å se øye med øynene med våre partnere på alle områder, vi er uklanderlig empatisk og forståelse av hverandre, det er ingen problemer, alt er fantastisk, vi er alltid knyttet energisk, vi er virkelig velsignet, og vi gjør alt sammen hele tiden. Vi legger alle våre energier i å holde partnerskapet problemfritt og gjør vårt beste for å ignorere ubehag. Regelen vi holder i våre sinn er noe som "i et veldig godt forhold, alt går bra, begge parter er alltid enige med hverandre, og de adskiller seg aldri, men gjør alltid alt sammen". Dessverre, når vi prøver å holde forholdet perfekt på denne måten, bryter vi faktisk sammenhengen mellom våre partnere og oss selv fordi alt som ikke virker jevnt, blir ignorert og for mye blir utelatt.
Siden relasjoner naturlig ebbe og flyte og livet ikke alltid er fantastisk, er perfeksjon ikke akkurat et oppnåelig mål. Faktisk, hvis dette målet er oppnådd og det aldri er noen friksjon, kan vi mistenke at noe blir oversett. Dette betyr ikke at forhold alltid er en masse vanskeligheter. Det betyr at (1) folk er forskjellige og har forskjellige behov, (2) to partnere opplever alltid noen områder av frakobling, uenighet eller misforståelse, og (3) er det alltid behov for noen separasjon så vel som et behov for sammenhold.
Dette er grunnen til at det er så viktig å kunne ta med i partningsforholdet et lite rom for å vurdere hva som ikke virker, enten i forholdet eller i livet ditt. Hvis du kjører en bedrift, og du aldri så på hva som ikke fungerte, kan du finne deg selv i dype problemer. For eksempel kjører du en frakttjeneste. Alle vet at du bare liker gode nyheter, så ingen forteller deg at det er en liten bankende lyd i den kjølte lastebilen som gjør langdistanse løpene dine. Hvis du visste om det, kan du få problemet løst. Men du finner ikke ut om det fordi ingen ønsker å gi deg de dårlige nyhetene, og de forteller seg at siden det bare er en liten banklyd, er det sannsynligvis ikke veldig viktig. Så bryter lastebilen ned midt i ørkenen med en full last av forgjengelig salat.
Det er "små bankelyder" som forteller oss hva som kan forbedres på, hva som kan bli et problem, eller hva som må festes. Vi trenger alle tid - og tillatelse - å se på hva som ikke virker i våre liv og i forholdet. I partnermodellen for forhold er det akseptert at hver partner kan og vil bringe til konferansetabellen "rapporter" av det som for tiden ikke fungerer. Dette er ikke en gripe-økt mer enn et forretningsmøte for å gjennomgå arbeidet i en bedrift er en gripe-økt.
Hva kan du ta med til bordet? Du ville bringe dissatisfactions med partneren din eller livet ditt. Dette kan omfatte å snakke om dine attraksjoner til andre, attraksjoner som trekker deg bort fra forholdet. Du kan inkludere fantasiene dine, for eksempel å åpne en ny bedrift, eller ha en annen baby, eller løpe bort til Fiji. Du kan snakke om frykten din om penger, arbeid, helse eller til og med om forholdet. Du kan snakke om ubehaget ditt med å alltid være sammen og uttrykke ditt behov for tid alene, eller for et rom i huset som bare er ditt. Alle disse problemene hindrer oss i å bli for selvtilfreds eller fast i gamle mønstre som ikke lenger passer oss; de åpner alle dører for nye tanker og nye muligheter.
Vi føler at det er viktig å ha tid satt til side for å se på disse sakene. Det er ikke nødvendig å være formell om dette - etter alt driver du ikke en bedrift - men det er viktig å holde dagens. Å holde gjeldende med misfornøyelser eller negative følelser (1) hjelper oss med å holde kontakten med våre partnere levende, selv om forbindelsen ikke er hyggelig i det øyeblikket, (2) forhindrer en tilbakekalling av klager fra å bygge opp, og (3) hjelper oss å håndtere saker kreativt og raskt. Vi løser trucken før den bryter ned. Det er det partnerne er for.
Hver partner merker noe annerledes og bidrar til noe unikt for partnerskapet. Du kan bli irritert når partneren din blir for opptatt av arbeid og ignorerer deg. Partneren din kan bli irritert med deg fordi du ikke fulgte opp med forretningsmuligheten som presenterte seg i forrige uke. Du kan være god til å merke når bilen trenger reparasjon, og partneren din kan være flott å merke seg når bankkontiene blir for lave. Du kan se hvordan partnering som en modell for forhold gir oss mulighetene til å bruke vårt fulle menneskelige potensiale som et kraftig team.
MØTE UTFORDRINGENE
Det grunnleggende temaet i alle ti utfordringene er den underliggende utfordringen for å opprettholde forbindelsen i ditt primære forhold. Mesteparten av tiden vil denne forbindelsen være hyggelig, men det er tider når du har å gjøre med ubehagelige forhold når det blir litt ubehagelig.
Hva må du gjøre på daglig basis for å opprettholde forbindelsen til din partner? Først må du gjøre forholdet ditt - og denne forbindelsen - en prioritet. Alle utfordringene nevnt i dette kapittelet har et felles element. Hver av dem truer med å erstatte ditt forhold som en prioritet.
For det andre, når du ikke føler seg ubehagelig med partneren din eller forholdet, eller når du føler forkoblingssvikt, ignorerer du ikke dine følelser. Dette er en advarsel, det er som en brannalarm går av. Du kan bli fristet til å tro at alarmen er feil, og du vil kanskje slå av hvis du ikke kan bære lyden, du ser ingen røyk, og du er for opptatt til å lete etter problemer. Men vær oppmerksom. Det er en gave av disowned energi et sted i dette ubehag.
Den tredje, og kanskje den viktigste ingrediensen i oppskriften på et sunt, intimt og kjærlig forhold er tid. Den beste måten å møte alle utfordringene i forholdet er å ta tid for hverandre og for partnerskapet ditt. Du kan ikke drive en bedrift uten å gi det riktig tid og oppmerksomhet, og du kan ikke forvente å ha et vellykket forhold uten å gjøre det samme. Ta tid til møter, for jobb, for lek og for lidenskap. Ta deg tid til å være fornøyd med hverandre og tid for å være irritert med hverandre. Ta deg tid til å se på hva som fungerer og får deg til å føle deg akkurat og god til å lytte til de små bankene i forholdet ditt og dine liv som forteller deg hva som ikke virker. Ta deg tid til å nyte dag og dag for å planlegge og drømme om i morgen. Ta deg tid til å slappe av, bare for å være og ikke å gjøre noe i det hele tatt.
Mest av alt, ta tid vekk fra de daglige distraksjoner og utfordringer vi har snakket om å etablere og holde den deilige energiske sammenhengen mellom deg og din partner. Det er en god ide å lage regelmessige planer om å bryte din daglige rutine og bli kjent med nytt. Disse pausene kan ta noen form, så vær kreativ.
Hvis partnere kan beholde sin sammenheng, vil de beholde sitt forhold. Alt som bryter denne koblingen kan skade forholdet. Uansett hvor fornuftig, verdig, eller absolutt nødvendig, distraktionen ser ut til å være, bør den håndteres med stor omhu og ikke lov til å bryte den nødvendige sammenhengen mellom samarbeidspartnere. Det er veldig enkelt å ødelegge selv et godt forhold. Det er også veldig enkelt, når vi vet om sammenkobling, for å bevare et godt forhold og for å gjøre det enda bedre. Så gå for koblingen, og lykke til!
Denne artikkelen ble utdrag fra boken:
Partnering: En ny type forhold, © 2000
av Hal & Sidra Stone.
Utskrevet med tillatelse fra utgiveren, New World Library, www.nwl.com.
Om forfatterne
Hal Stone, Ph.D., og Sidra Stone, Ph.D., er skaperne av Voice Dialogue og forfatterne av (blant annet) de sperrende bøkene Embracing Our Selfs: Voice Dialogue Manual, Omfavne hverandre: Forholdet som lærer, helbreder og guideog Omslutte din indre kritiker: Slå selvkritikk inn i et kreativt aktivum. Deres bøker er oversatt til mange språk. Hal og Sidra er begge lisensierte kliniske psykologer med mange års yrkeserfaring som psykoterapeuter. De har ledet verksteder i Australia, Canada, England, Holland, Frankrike, Tyskland, Norge, Isr'l, Ungarn, Mexico og Sveits. Du kan besøke deres hjemmeside på http://www.delos-inc.com.
