Det er mange utfordringer for forholdet; Noen av dem kommer fra utenfor oss, og noen kommer fra innsiden. Vi skal vise deg de ti beste utfordringene, slik at du kan gjenkjenne dem og gjøre noe med dem. Å møte disse utfordringene tar engasjement, tid og innsats. Men et godt forhold er vel verdt denne innsatsen, og vi kan påpeke at mye av dette arbeidet kan være morsomt.

Det er et veldig enkelt prinsipp å huske på. Det grunnleggende kravet til omsorg og fôring av et forhold er dette: Partnere må gjøre forbindelsen - eller forbindelsen - mellom dem en prioritet i deres liv. Hvis de gjør det, vil forholdet blomstre. Alt som forstyrrer denne sammenhengen vil forstyrre deres forhold.

Selv de mest hengivne partnerne vil ha andre interesser enn deres forhold, og de vil danne vedlegg og koblinger andre steder. Dette er en viktig del av livet. Men hvis din primære sammenheng i livet skifter vekk fra partneren din og forblir andre steder, er det sannsynlig å bevise dødelig for forholdet ditt.

Det er stor konkurranse for vår oppmerksomhet. Vi alle har mange distraksjoner i våre liv, og vi trenger ikke å gå langt for å finne noe som vil avlede oppmerksomheten fra våre partnere. Vi vil beskrive de ti store distraksjoner som vi har sett gjennom årene.

UTFORDRING 1: TELEVISJON & UTLEDNING

De fleste boliger har et TV-apparat. Egentlig har mange hjem mer enn en slik at hvert familiemedlem har et sett alt for seg selv. Dette er en svært overbevisende distraksjon. TV-apparater og TV-programmer er designet for å tiltrekke oss og holde oppmerksomheten vår. Det er deres mål. Hele bransjen er basert på å knytte oss uigenkallelig til TV-apparatet. De forfører oss med de ukentlige showene, nyhetene, aksjemarkedet, vårt favorittboldlag, OL, den siste skandalen, vår favoritt såpopera, det spesielle programmet vi ikke kan gå glipp av. Andre blant oss blir forført av den rene kraften i fjernkontrollen. Vi er ansvarlige! Vi kan gjøre eller se hva vi liker, når vi vil. Vi kan bytte kanaler til vårt hjerte innhold uten at noen skiller oss. Vi er ikke tvunget til å fullføre noe.

I tillegg til denne forførende kvaliteten på fjernsyn er det mangel på konfrontasjon og komplikasjon. Det utfyller i hovedsak alt ditt humør og gir deg det du vil, når du vil ha det. Tross alt, har TVen din noen gang gjort krav på deg? Har det noen gang vært skuffet i deg? Har det noen gang kritisert deg? Har det gjort at du føler deg sårbar? Klarer det deg for å fullføre noe? Skader den deg eller gjør du usikker? Får følelsene sine vondt? Er det uenig med deg? Kort sagt, det er ingen måte at et TV-apparat gjør deg så ubehagelig som partneren din kan!

Er det lurt at vi ofte finner partnere som bruker mye mer tid sammenhengende med TV-en enn til hverandre?

Tenk på det! Er du mer koblet til TV-en din enn din partner? Hva vil du helst gjøre uten?

Hvis du helst vil gjøre uten din partner, synes det trygt å si at noe mangler i forholdet ditt. Vi finner at en av de første tingene å forsvinne i et forhold er tid sammen. Begge partnerne blir så opptatt at de glemmer hverandre. Livet i dag er vanskelig og krevende. Folk er vanligvis så overarbeidet, overbelastet eller utmattet at når de har et øyeblikk, faller de inn i en komfortabel stol og ser på TV. Det tar en virkelig innsats for å holde på føttene og gjøre noe annerledes.

TVen er veldig forførende og avslapning og underholdning det gir, kan være avgjørende og gjenopprettende, men kobling er kobling og våre relasjoner trenger tilstrekkelig energisk sammenkobling for å være sunn og trives. Du kan til og med prøve for kobling mens du ser på TV sammen. Hva med å gjøre fysisk kontakt med hverandre mens du ser på? Kanskje du kan krølle sammen i en stor, komfortabel stol eller på en sofa.

Den viktigste utfordringen er å finne tid til virkelig å være sammen i energetisk sammenheng, men du gjør det. Vær kreativ. Hva med å lage planer for å gjøre noe sammen vekk fra TV? For eksempel, å gå på en film er en annen opplevelse enn å se på samme film på TV. Det er en dato, det går ut sammen, og det betyr å komme ut av huset. Det er alltid noen måte å være sammen, selv om du har begrenset tid og penger. Ta en tur, gå til en park, løp ærend sammen, gå til supermarkedet på en odde time når den er tom, og du er ikke for rushed, ta tre minutter for å se solnedgangen. Og når det er mulig, ta litt tid å sitte sammen for å være stille, eller å snakke om dagens hendelser.

UTFORDRING 2: ARBEID & Mangel på energi

Vårt arbeid er svært viktig. Det gir oss kraft og penger og holder oss trygge i verden. Det gir oss tilfredshet med å føle at vi gjør et bidrag, og kan til og med gi våre liv en følelse av mening og hensikt. Det hjelper oss å definere oss selv. Forhåpentligvis, hvis vi gir det nok oppmerksomhet, vil vårt arbeid alltid være der for å støtte oss, og vi trenger ikke å bekymre oss for vårt arbeid som forlater eller skiller oss fra. Viktigst, så lenge vi har vårt arbeid, trenger vi ikke å tenke veldig mye på vårt sårbarhet. Alt som hjelper oss med å håndtere vårt sårbarhet, uten at vi må møte det direkte, er ekstremt attraktivt.

Er det noe rart at mange av oss utvikler en primær tilknytning til vårt arbeid og forkaster forholdet vårt til andreplass? Når vi føler seg sårbare dypt inne og vi ikke vil vite om det, kan vi få det bedre å gå på jobb. På jobb, gjør vi en forskjell. Vi trengs. Vi er ønsket. Her har vi mestre, eller i det minste kan vi jobbe mot mestring. Dette er ekstremt beroligende. Livet føles trygt og strukturert, og våre prioriteringer er satt for oss. Vi vet hva som forventes, og vi kan gjøre det riktige. Legg til alt dette det faktum at vi tjener penger og bidrar til den økonomiske tryggheten til både våre indre og ytre barn, og du har en total vinn-vinn-situasjon.

Dessverre, jo mer vår sammenheng er å jobbe, jo mindre energi er det igjen for forholdet. Siden livsnerven i et forhold er kobling, er dette ikke bra for forholdet! Tendensen til å knytte til arbeid i stedet for ens partner er en stor utfordring for forholdet.

Det er mange ganger i livet når det blir knyttet til arbeid, ser ut som et naturlig og nødvendig trekk. Dette gjelder spesielt når det er økonomisk press, enten ekte eller forestilt. En eller begge parter vil håndtere dette underliggende sårbarheten på den mest tilsynelatende fornuftige måten ved å jobbe hardere og tjene mer penger. Dette er ikke et problem hvis forbindelsen mellom partnene forblir sterk og intim. Vanligvis, men til tider som disse, bytter den virkelig sterke forbindelsen til arbeid, og partnene går gradvis og diskret fra hverandre til de er nesten som fremmede for hverandre.

For å håndtere denne utfordringen, se hva du kan gjøre med å sette en grense på hvor mye tid du bruker på jobb eller tenker på arbeid. Sett grenser. Prøv å sette realistiske tidsgrenser som du kan møte; for eksempel ingen jobb eller arbeidsrelatert aktivitet mellom 8: 30 PM og 7: 00 AM Dette vil trolig være ekstremt vanskelig å gjøre først. For å hjelpe deg med å gjøre dette, hold et notisblokk med deg slik at når du har en arbeidsrelatert tanke i din off-timer, kan du skrive det ned og ikke tenke på det før neste arbeidsøkt. For eksempel husker du at du skal sende en e-post for å dobbeltsjekke på gårsdagens bestilling. Skriv den ned på notisblokken og legg den bort til i morgen. Ellers vil du nok bruke mye tid (1), og prøver ikke å tenke denne tanke, og (2) frykter at du vil glemme å sende e-posten.

UTFORDRING 3: ANDRE RELASJONER

Det var en periode i slutten av 1960s og tidlig 1970s da folk innså at de ikke kunne forvente et enkelt romantisk eller seksuelt forhold for å møte alle deres behov. Dette var en reaksjon mot tidligere over-idealiserte forventninger om ekteskap "gjort i himmelen" og drømmer om "lykkelig etterpå" da alt som trengs, var en Askepott og en Prince Charming. Det var en tid for kulturrevolusjonen der det var en god del eksperimentering med ekstramaritære forhold og dype ekstramaritale vennskap.

Ganske ofte fungerte dette vakkert for en stund. Hver partner følte seg mer levende og oppfylt. De tok tilbake ny energi til det primære forholdet, og forbindelsen mellom partnerne ble intensivert.

Men det vi la merke til i løpet av de årene var at før eller senere begynte forbindelsen mellom samarbeidspartnere å spre seg ettersom bindingen til utenforstående økte i intensitet. For det meste flyttet den primære koblingen til slutt fra partneren til noen andre.

Som vanlige, vanlige mennesker, kan vi forvente å føle attraksjoner til andre enn våre partnere. Dette er helt naturlig. Det betyr bare at vi lever og at våre hormoner fungerer som de skal. Det er mye å lære av disse attraksjonene hvis vi ikke panikk over dem eller føler oss for skyldige.

Det var definitivt en kjerne av sannhet i tenkningen på sekstitallet og syttitallet. En person holder ikke alt derfor kan ett forhold ikke holde alt. Vi har vår primære selv og vi har våre disowned self. I våre relasjoner er det selv som er akseptable eller primære og andre som begge parter disown.

Våre disowned self, og de disowned self av våre partnere, er de selv som vi finner fascinerende i andre. Dette er de som utøver de dødelige attraksjonene som fører til at vi slipper koblingen til våre partnere og utvikler en primær tilknytning andre steder. Denne koblingen trenger ikke å bli seksuell for å utfordre forholdet. Det må bare være primært.

Hva kan gjøres for å gjenopprette forbindelsen i partnerskapet? Hvis du følger vår tenkning, se etter de disowned selene som opererer. Hva er det som er uimotståelig om denne personen som ikke er din partner? Hvor bærer denne personen enten ditt disowned self eller din partner? Du kan faktisk bruke denne attraksjonen som lærer, og enten du eller partneren din kan hevde det disowned self, slik at denne uimotståelige attraksjonen blir mer motstandsdyktig og din primære kobling vender tilbake til forholdet. Hvordan ser dette ut? Kanskje du og din partner har blitt ganske selvtilfreds og forutsigbar. Din rutine er trygg og komfortabel fordi hver av dere har disowned din spontanitet og villighet. Vi kan forvente at noen som er mer spontane eller uforutsigbare, vil være svært attraktive for en eller begge deler. Hvis du tar denne attraksjonen som et tegn på at du trenger litt frisk luft, og at livene dine trenger litt forandring, kan du kanskje inkorporere denne endringen i forholdet ditt i stedet for å endre forhold.

Utfordring 4: HVEM ER DIN BEST VENN?

Det er ekstremt viktig å ha venner og ikke bare avhenge av partneren din for å fylle alle dine mellommenneskelige behov. Det er imidlertid mulig for våre vennskap å avlede vår primære tilknytning til noen andre enn vår partner.

Tidligere har dette vært spesielt sant for kvinner. Deres vennskap har vært dypere og mer intime enn deres ekteskap. De følte at de kunne si noe til sine venner, men at de måtte være forsiktige med hva de sa til ektemenn. Da de trengte trøst, snakket de med vennene sine ikke med sine ektemenn. Når de var misfornøyde med noe deres ektemenn sa eller gjorde, snakket de ikke til ektemennene om det, men sendte sine bekymringer med sine venner i stedet. I stedet for å si til sine partnere, "Jeg likte det ikke når du ..." de kalte sine venner og diskuterte saken med dem. Dette skifter den primære lenken fra mannen til vennen.

Det er en annen måte hvor den primære koblingen beveger seg bort fra forholdet og til vennskapet. Dette er et spesielt problem når en partner er en altfor ansvarlig person som blir svært involvert i venners behov og problemer. Det er et punkt der balansen mellom vennen og partneren blir skiftet og forholdet taper. Energien trekkes tilbake fra partneren og går til den trengende vennen.

Spørsmålet om å spørre deg selv her er, hvem er min beste venn? Generelt, når du har noe veldig viktig i tankene dine, vil du heller snakke med partneren din eller vennene dine? For et virkelig intimt forhold vil svaret være "min partner". Det er et ordtak: "Det er herlig å være gift med din beste venn." Når den primære koblingen er i forholdet, er det akkurat slik vi føler; våre partnere er våre beste venner.

Fortsatt på neste side:

* Utfordring 5: Barn;
* Utfordring 6: Gjøre snarere enn å være
* Utfordring 7: Datamaskiner - den nye mystiske elskeren
* Utfordring 8: Alkohol og narkotika
* Utfordring 9: Bli kjent med alt
* Utfordring 10: Det "perfekte" forholdet;
* Møte utfordringene

Denne artikkelen ble utdrag fra boken:

Partnering: En ny type forhold, © 2000
av Hal & Sidra Stone.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren, New World Library, www.nwl.com.

Info / Bestil denne boken

Om forfatterne

Hal Stone, Ph.D., og Sidra Stone, Ph.D., er skaperne av Voice Dialogue og forfatterne av (blant annet) de sperrende bøkene Embracing Our Selfs: Voice Dialogue Manual, Omfavne hverandre: Forholdet som lærer, helbreder og guideog Omslutte din indre kritiker: Slå selvkritikk inn i et kreativt aktivum. Deres bøker er oversatt til mange språk. Hal og Sidra er begge lisensierte kliniske psykologer med mange års yrkeserfaring som psykoterapeuter. De har ledet verksteder i Australia, Canada, England, Holland, Frankrike, Tyskland, Norge, Isr'l, Ungarn, Mexico og Sveits. Du kan besøke deres hjemmeside på http://www.delos-inc.com.