For noen år siden gikk en kjær venn av meg gjennom en komplisert skilsmisse. Siden jeg var veldig nær henne ble jeg helt nedsenket i hennes følelsesmessige situasjon, selv om jeg jobbet hardt på fristen for min andre bok. Når venner spurte meg hvordan jeg gjorde, ville jeg nesten si: "Jeg går gjennom en skilsmisse." Da husket jeg at jeg ikke engang var gift!

Da min mor gikk gjennom sin angst om min fars saker, ville en av hennes kjære venner holde seg opp natt etter natt, og lytt til historiene. Jeg kunne høre henne si, "Elli, du har fortalt meg denne historien hundre ganger." Men moren min trengte å fortelle det hundre flere for å komme forbi smerten. Senere i livet, ville hun vite hva jeg skal si til noen som ble sittende fast på den måten: «Darling, bytt kanal.» Men jeg ser nå at hennes visdom og frihet var resultatet av alt hun gikk gjennom på egen reise.

Omsorg mot å ta på noen andres følelser

Det er en fantastisk gave å ha omsorgsfull familie og venner å høre på deg. Når livet blir turbulent, kan de være et trygt fristed hvor du føler deg beskyttet og omfavnet. Men når vi internaliserer andres problemer og tar på seg smerten som vår egen, blir ingen hjulpet. Jeg brydde meg mye om min venn og var bekymret for utfallet av hennes situasjon. Jeg følte seg ulykkelig for å se henne lide. Men jeg hadde det vanskelig å finne balansen mellom å være der for henne og være der for boken min.

Å ta på andres følelser var en annen natur for meg. Jeg visste egentlig ikke hvordan det var mulig å elske og ta vare på noen uten å identifisere på den måten. Å anerkjenne dette kjente mønsteret bestemte jeg meg for å undersøke situasjonen. Jeg spurte meg selv, som en god reporter, "Når begynte det mønsteret?"

Dialoguing med meg bringer innsikt

Det er interessant hvordan når vi tar deg tid til å snakke med oss ​​selv, begynner svarene å bli avslørt. En bestemt hendelse oppstod fra minnet: Jeg var syv år gammel og en venn kom over til huset mitt for å spille. Hun falt og skrapte knæret hennes, og moren min satte en båndstøtte over såret. Jenta begynte å gråte og sa: "Jeg vil ikke ha det Band-Aid!"

Min mor snudde seg til meg og sa: "Hvorfor legger du heller ikke på Band-Aid? Det vil få henne til å føle seg bedre. "Det gjorde jeg selvfølgelig. Jeg likte min venn og jeg ville at hun skulle føle seg bedre, så hun kunne leke med meg. Når du er syv, tror du, Wow, hvis det er alt som trengs, hvis jeg setter på en Band-Aid kan få min venn til å føle seg bedre, gjør jeg det! Lite visste jeg at Band-Aid skulle legge et stort inntrykk på meg.

Ta av Co-Dependency Band-Aid

Da jeg husket dette, så jeg hvordan i løpet av årene, i stedet for å la min glede og trivsel fylle andre mennesker, hadde jeg gått i motsatt retning og tillatt at andres følelsesmessige stater skulle bli min. Jeg nedsenket meg selv i deres følelser, og gjorde meg selv ansvarlig for deres lykke eller mangel på det. Men da jeg reflekterte over det, innså jeg at jeg ikke betjente noen ved å sette en båndhjelp på meg selv, slik at deres sår ville skade mindre. Det var en irrasjonell tro på at jeg måtte demontere og en dårlig følelsesmessig vane som jeg måtte bryte.

Jeg måtte gjenvinne min rett til å være glad selv når folk rundt meg som jeg brydde seg om, ikke var. Det var på tide å ta av Band-Aid.

Hvordan bryte Band-Aid Habit?

Så jeg hadde denne oppløsningen å ta av Band-Aid - jeg måtte bare finne ut hvordan. Vanen med å være for empatisk var så dypt innblandet at jeg trengte å jobbe med å finne en annen måte.

Saken var, jeg trodde at det å være knyttet til folks problemer var måten å elske dem på, og at hvis jeg plasserte avstand mellom meg selv og deres problemer, var jeg ikke opptatt som et omsorgsfullt menneske. Men den høyeste formen for omsorg er virkelig å gå tilbake og gi andre plass til å gå gjennom det de må gå gjennom. Det er presumptuous å tro at andre mennesker ikke klarer å håndtere hva de får. Vi har alle mye mer ressurser enn vi vet.

Skiftende fra Over-Empathizing til Medfølelse og Empati

Dette har vært et av de mest utfordrende mønstrene for meg å bryte. Hvis over-empathising med andre mennesker virkelig hjalp dem, kan det ikke være så ille, men i min erfaring, gjør det ikke noe. De går fortsatt gjennom det, og nå er du også. Det er veldig befriende å finne ut at bare kjærlige mennesker er nok.

For meg, lære å hevde at rettigheten er en livslang prosess. Når jeg befinner meg i situasjoner med spenning, konflikt eller angst, må jeg minne meg selv om at jeg ikke trenger å sette på båndstøtte for å få den som har vondt til å føle seg bedre. Vi går alle gjennom ulike sykluser i våre liv. Men vi har et valg: vi kan være medfølende og empatisk samtidig som vi respekterer den følelsesmessige tilstanden vi selv lever. Vi har alle den indre nåde for å hjelpe oss selv i det vi går gjennom. Dagen jeg innså at jeg følte meg en stor byrde løftet fra meg.

I dag blomstrer min venn. Hun er ferdig med skilsmisse, hun har et nytt forhold i livet hennes, og hun har funnet en helt ny styrke for å gjenskape seg selv. Det tar et høyere perspektiv for å kunne se at denne typen forvandling kan skje, og at disse opplevelsene, som virker så beseirende i øyeblikket, er der for å tjene et høyere formål.

© 2012 av Agapi Stassinopoulos. Alle rettigheter reservert.
Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Hay House Inc. www.hayhouse.com

Denne artikkelen ble tilpasset med tillatelse fra boken:

Ubinding av hjertet: En dose av gresk visdom, generøsitet og ubetinget kjærlighet
av Agapi Stassinopoulos.

Alle er født med et åpent hjerte, men vi lærer oss raskt å sette forholdene til vår lykke - sammenligne oss med andre, dømme dommen, tvile på oss, tillate frykt eller rettighet eller selvretthet å ta tak i - og sakte begynner våre hjerter å lukke. Ved å gjøre det immobiliserer vi vår ånd, kveler vårt autentiske uttrykk og slipper av vår glede. I Unbinding hjertet, forfatter, høyttaler og Huffington Post regelmessig Agapi Stassinopoulos inviterer leserne til en inspirerende reise med indre undersøkelser for å koble seg til deres sanne selv.

Klikk her for mer info eller å bestille denne boken på Amazon.

om forfatteren

Agapi Stassinopoulos ble født og oppvokst i Athen, Hellas. I alderen 18 kom hun inn i det prestisjetunge Royal Academy of Dramatic Art i London og ble senere medlem av Young Vic. Hun flyttet til USA for å lage film og fjernsyn, og gikk senere på University of Santa Monica, hvor hun fullførte sin mastergrad i psykologi. En inspirerende høyttaler, Agapi gjennomfører seminarer over hele verden, som gir folk mulighet til å gjenkjenne sine individuelle gaver og skape det livet de ønsker. Hun er en hyppig blogger for The Huffington Post og søsteren til Arianna Huffington. nettside: www.unbindingtheheart.com