"Til en viss grad gifter vi hverandre for å gjøre opp for sine egne mangler. For å overleve som barn, har vi alle måttet overdrive de aspekter av oss selv som tilfreds de som vi avhengige av og å forkaste de holdninger og atferd som var Uakseptabelt for dem. Det vi mangler, søker vi og kjemper da mot dem som vi velger som kompiser. " - Sheldon Kopp

Over et overfylt rom vil du bli tiltrukket av en fremmed fordi han virker kjent. Tiltrengningen er basert på ubevisste bilder av foreldrene dine, søsken eller en tante eller onkel. Det kan være et skjegg, et smil, øynets farge, en viss høyde eller vekt som utløser din tiltrekning. (Min mann, Jeff, har en cologne som ligner min fars og har en "candy skuff" akkurat som pappa, selv om han er en periodontist. Jeg deler en slående likhet med sin mor da hun var alder.)

Dette bildet er hva Dr. Hendrix kaller "Imago". Det er et ubevisst kompositt av foreldrenes positive og negative egenskaper. Når du møter din Imago, føler du ubevisst en mulighet til å "fikse" noen av "barndomene" i barndommen din. Det er de positive egenskapene som gjør knærne svake, men de negative egenskapene er faktisk mer magnetiske på et ubevisst nivå.

Kjemien som slår deg på, minner om noen i barndommen hvis kjærlighet og hengivenhet du fremdeles prøver å gjenskape. Ditt ubevisste sinn sier: "Her er en mann som kan få alle mine problemer til å gå bort. Han kan gjøre opp for alle de tingene som gikk galt i barndommen og tidligere forhold og gjenoppta det som gikk rett!"

Når Negative Triggers Hit the Fan

Alt går jevnt til omtrent den tredje datoen eller kort tid etterpå, som er når du begynner å legge merke til hans negative egenskaper. Din Imago's negative egenskaper er kraftige utløsere som gir tilbake ubehagelige minner fra barndommen din og avkaster en kaskade med smertefulle følelser. Det som tiltrukket seg, begynner å avstøte deg. Bildet av partneren som er mest attraktive for deg, er begravet dypt i ditt ubevisste sinn.

Du begynte å skisse dette bildet kort etter fødselen, og før du var tenåring, var kompositten nesten fullført. Din Imago har en dominerende innflytelse over typen partner du søker, måten du forholder deg til, og hvor glad du vil være sammen. Forholdet skriptet du skrev som barn er basert på både bildet du opprettet og barndomsårene du led.

Mange bryter opp fordi de tror at deres partner bare skal vise positive karaktertrekk, og de vil ikke godta de negative egenskapene. Når jeg sier at vi velger den som gir oss mest, mener jeg at kjærligheten i vårt liv også er vår smeltedigel - som betyr en prøve eller prøve som vil utfordre oss. (Begrepet smeltedigel ble laget av David Schnarch.) Din smeltedigel vil være den som vil presse dine mest følsomme følelsesmessige knapper og tvinge deg til å strekke din komfortsone og vokse.

Gjett hva? Det er slik det skal fungere. Å velge partner som gir deg mest mulig trøbbel, er Mother Natures måte å gi deg en sjanse til å gå tilbake og helbrede dine tidlige sår fra barndommen. Din partner er din smeltedigel fordi han bringer deg ansikt til ansikt med dine gamle, og ofte begravde, hjertesorg. Partnene som noen ganger får oss til å trekke ut håret vårt (eller deres), er faktisk de som lærer oss mest. Dette kan høres vanskelig å tro, men det er en av de få tingene som er sikre og forutsigbare om forhold.

Carbon Copy Mate: vært der, gjort det?

Hvis relasjonshistorien din er fylt med karbonkopier av samme mann i forskjellige pakker, er det fordi disse mennene nettopp er det du trenger mest for din egen utvikling. De er kanskje ikke de "de" du vil leve lykkelig til etter hvert med, men de er sikker på å være viktige stepping stones. I tillegg gir de deg en sjanse til å utøve de ferdighetene du lærer, så du er mer trygg når "kjærligheten i livet ditt" kommer inn i bildet.

Ifølge Dr. Harville Hendrix, bestselgende forfatter av Få den kjærligheten du vil ha, relasjoner er opprettet og bør næres og vedlikeholdes slik at vi kan "fullføre barndommen med vår partner, i stedet for å kjøre fra vår partner."

Visse behov må møtes i hvert utviklingsstadium av barndom og barndom. Behov som ikke ble oppfylt - eller at du opplevde ikke ble møtt - kom ut i frustrasjoner med partneren din. Siden din oppfatning av verden som et spedbarn og barn var så smal, ble anledninger som foreldrene dine ikke forstod eller oppfyller dine behov, overdrevet og trykt i tankene dine. Fra disse erfaringene formulerte du et ubevisst bilde av en "perfekt forelder eller vedleggsfigur."

Som voksen projiserer du dette urealistiske bildet av din "perfekte forelder" til din partner eller potensiell partner. Ditt skjulte håp er at denne personen vil oppfylle dine tidligere unmet behov og på en eller annen måte magisk "fullføre deg".

Feil i himmelen: Når fantasien løses

Problemet begynner når du blir sint på partneren din eller dato for å ha de negative egenskapene du knytter sammen med foreldrene dine, og prøver å unngå. Ironisk nok, siden de negative egenskapene skaper en sterkere tiltrekning, hvis partneren din ikke hadde dem, ville du ikke ha blitt tiltrukket av ham i utgangspunktet.

Fritz Perls, grunnlegger av Gestaltterapi, foreslår at vi alle har "uferdige forretninger" med foreldrene våre fordi alle våre behov ikke ble møtt hele tiden. Han foreslår at denne uferdige virksomheten blir "frosset" på et tidspunkt i vår barndom, og begynner å "tine" i voksen alder når vi går inn i et forhold med noen som passer til vår Imago.

For eksempel ble min pasient Judy tiltrukket av en unnvikende mann etter en annen fordi hennes mor var overbærende og hun var redd for å bli kvalt i et forhold. Jeg ble tiltrukket av min første mann fordi han minnet meg om min venn, Barbara, far, som jeg trodde "pålitelig, pålitelig og nærende". Jeg prøvde å unngå en mann som min far fordi han var utro mot min mor da jeg var barn.

Jeg hadde ikke gjort opprinnelsesfamilie med min far, og min første mann var en "over-korreksjon". Han endte opp med å være like fjern som min far fordi jeg ubevisst plukket noen som ikke var veldig interessert i å ha et seksuelt forhold. Hvis du objektivt ser på datoen eller partnerens egenskaper, kan du enkelt se dem i foreldrene dine.

De fleste forhold (gift og enkelt) stopper før de starter. Folk stopper relasjoner av mange grunner, men en av de største er at vi er skuffet over våre kamerater når de begynner å vise noen av de samme egenskapene vi ikke liker i våre egne foreldre eller i oss selv.

Når vårt virkelige livsforhold ikke lever opp til våre fantasidéer om hva et forhold er "antatt" å være, tror vi feilaktig "kjærligheten er borte". Gift og singel par følelsesmessig "sjekke ut" av forholdet (ofte ty til saker) og singler går bort før plottet tykner.

Roadblock: Det er for godt til å være sant!

En annen veisklokke vi legger i et forhold er troen på at det ikke vil eller ikke kan fungere, eller at det er for godt til å være sant. Gift par gir opp på sine partnere og singler gir opp før de har en sjanse til å virkelig gå. Vi gjør dette på grunn av våre tidlige skript som sier at vi til slutt vil bli forlatt eller kvalt. Det er denne frykten som gjennomsyrer våre hjerter og driver oss til å forutsi utfallet eller slutten av et forhold før vi lever ut fra begynnelsen og midten. Singler er spesielt beryktet for denne typen selvoppfyllende profeti, men giftepar gjør det også, spesielt når de har problemer.

Vi er så redd for å bryte opp at vi stopper forhold før de starter. Oppbrudd regulerer våre liv. Vi frykter at vi vil bryte opp, vi bryter faktisk opp, eller vi frykter at den andre personen vil bryte opp med oss. Min bok Fyll opp, ikke bry deg opp vil lære deg hvordan du triumferer over frykten for å bryte opp og slutte å sabotere din egen innsats.

Et forhold kan stoppe før det starter når som helst - fra den første datoen (eller til og med før) til du kommer til det virkelige og varige kjærlighetsstadiet. Hvis du vil at forholdet ditt skal vare, må du gjøre det nummer én og nære det. Den mest fantastiske scenen i et forhold begynner når du kommer til ekte og varig kjærlighet, men du kan ikke komme dit hvis du fortsetter å holde forhold før du begynner.

Hvis du vil "snakke om forholdet", betyr det at du tror det er et problem, eller du prøver å hoppe fremover og forutsi utfallet, heller enn å leve og oppleve det. Helt ærlig, mange samtaler som kan være sterke og spennende, blir snakket med døden. Jeg sier snakker mindre og nyter hverandre mer. Det er handling, ikke snakk om handling, som gjør et forhold fremover. Det er en effektiv måte å løse konflikter, feilsøking og lære hva du trenger eller vil vite, men det krever spesielle dialogferdigheter, ikke bare å dumpe alle dine følelser på din dato eller partner for å "få ting utenfor brystet".

Det er ironisk at vi kan godta våre venners feil og likevel er ofte uvillige til å akseptere svakhetene hos vår partner. Hvis vi valgte venner med de samme stive kravene, forventer vi datoer og samarbeidspartnere for å leve opp, ville vi ha svært få vennskap, hvis noen. Se på din dato eller ektefelle gjennom de samme øynene du ser på dine nære venner - med forståelse, medfølelse, takknemlighet for det de bringer til vennskapet og aksept av egenskapene du kanskje ikke er så gal om.

Selvoppfyllende profetier: Forutsi ikke resultatet

Hvor mange ganger har du sagt, "Jeg visste at han ikke ville holde sitt løfte," eller "jeg visste at hun ikke hadde rett for meg." Alt for mange ganger blir frykten vår til selvoppfyllende profetier. Hvis du tror det ikke kommer til å fungere, hvor vanskelig skal du være villig til å prøve?

Forholdet stopper før de starter fordi vi forutsier et negativt utfall, og deretter bidra til å gjøre det til virkelighet med tanker og ord som, "Hvorfor bry deg? Det kommer ikke til å skje uansett."

Uansett hvor godt forholdet er, når et par treffer vanskelige tider, blir en eller begge av dem ofte fristet til å gi opp - slik at negative tanker og frykt for å vaske bort deres håp om fremtiden. En av dem må vise tillit.

Folk tror ofte at de bare har to valg:

1. Å holde seg i et dårlig forhold. 
2. Å være alene.

Vi har mange flere valg enn to! Vi kan velge å lære om hverandre, virkelig bli kjent med hverandres hjerter og frykter, og ha det gøy i et forhold. Partnere kan lære å spille sammen og hvordan du kobler til, koble fra og koble til igjen uten å skade hverandre.

Du må gå utover din komfortsone. Livet handler om risiko og legger deg inn i større nivåer av nærhet og intimitet, slik at du kan lære å nyte reisen.

Publisert av Adams Media Corporation,
www.adamsmedia.com

Artikkel Kilde

Gjøre opp, ikke bry deg opp - finn og hold kjærlighet til singler og par
av Dr. Bonnie Eaker Weil.

In Fyll opp, ikke bry deg opp, kjærlighetseksperten Dr. Bonnie tilbyr hennes banebrytende, men dyktige råd om hvordan relasjoner fungerer, og hvordan din kan fungere bedre. Hun går deg gjennom de mange stadiene av et forholdsforbindelser og frakoblinger, slik at du vil kunne koble sammen og stramme forholdet ditt.

Info / Bestil denne boken (andre utgave) og / eller Last ned Kindle-utgaven.

Om forfatteren

Bonnie Eaker Weil, Ph.D. er en av Amerikas mest kjente forhold eksperter. Hun har dukket opp på dagens show, Oprah !, A Current Affair, The View, Sally, Ricki Lake, Montel, Maury Povich, og Extra. New York-magasinet har kalt Dr. Weil en av byens toppterapeuter, og hennes arbeid har vært omtalt i Good Housekeeping, The New York Times, USA Today, Cosmopolitan, Ladies Home Journal og New Woman. Hun er også forfatter av utroskap: Den tilgivelige synden. Forfatteren kan nås på 212-606-3787 for informasjon om økter, forelesninger og seminarer; eller gjennom hennes nettsteder www.doctorbonnie.com www.makeupdontbreakup.com www.smarthearttherapy.com.

Flere bøker av denne forfatteren

at InnerSelf Market og Amazon