Det er en overraskende skyløs Seattle-morgen som nygifte Mark og Janice Gordon setter seg til frokost. Utenfor leilighetsbildevinduet, skjærer vannet i Montlake en dypblå sver, mens løpere jogger og gjess vatter langs innsjøen parken. Mark og Janice nyter utsikten mens de smelter på sin franske toast og deler søndagspapiret. Senere Mark vil trolig slå på fotballkamp mens Janice snakker i telefon med sin mor i St. Louis.

Alle ser ut til å være vanlige nok i denne studioleiligheten - inntil du ser de tre videokameraene som er boltet på veggen, klippet mikrofonene med talk-show-stilen til Marks og Janice's krager, og Holter-skjermer festet rundt sine kister. Mark og Janices vakre studio med utsikt er egentlig ikke deres leilighet i det hele tatt. Det er et laboratorium ved University of Washington i Seattle, hvor jeg i seksten år har spyttet ut den mest omfattende og innovative forskningen noensinne i ekteskap og skilsmisse.

Som en del av en av disse studiene frivillig Mark og Janice (samt førtifem andre tilfeldig utvalgte par) å overnatte i vår fabrikkbelagte leilighet, kjærlig kjent som Love Lab. Deres instruksjoner skulle fungere så naturlig som mulig, til tross for mitt team av forskere som observerer dem bak enveis kjøkkenspeilet, kameraene registrerer hvert ord og ansiktsuttrykk, og sensorene sporer kroppslige tegn på stress eller avslapping, for eksempel hvordan raskt hjerter deres hjerter. (For å bevare grunnleggende privatliv ble parene overvåket bare fra kl. 9.00 til 9.00 og aldri på badet.) Leiligheten er utstyrt med en sammenleggbar sofa, et fungerende kjøkken, telefon, TV, videospiller og CD-spiller . Par ble fortalt å bringe sine dagligvarer, aviser, bærbare datamaskiner, nålepunkter, håndvekter, selv kjæledyrene deres - hva de måtte oppleve en typisk helg.

Målet mitt har ikke vært noe mer ambisiøst enn å avdekke sannheten om ekteskap - for å endelig svare på spørsmålene som har forvirret folk så lenge: Hvorfor er ekteskapet så tøft til tider? Hvorfor klikker noen livslange relasjoner, mens andre bare krysser som en tidsbombe? Og hvordan kan du forhindre at et ekteskap går dårlig - eller redd en som allerede har?

Forutsigbar skilsmisse med 91 Prosent Nøyaktighet

Etter mange års forskning kan jeg endelig svare på disse spørsmålene. Faktisk kan jeg nå forutse om et par vil bli lykkelig sammen eller miste veien. Jeg kan gjøre denne prediksjonen etter å ha lyttet til paret samhandler i vår Love Lab i så lite som fem minutter! Min nøyaktighetsrate i disse prognosene er gjennomsnittlig 91 prosent over tre separate studier. Med andre ord, i 91 prosent av tilfellene der jeg har spådd at et par ekteskap til slutt ville mislykkes eller lykkes, har tiden vist meg riktig. Disse spådommene er ikke basert på min intuisjon eller forutbestemte forestillinger om hvilket ekteskap "skal" være, men på dataene jeg har samlet seg i løpet av mange år med studier.

I begynnelsen kan du bli fristet til å trekke av mine forskningsresultater som bare en annen i en lang rekke nyfødte teorier. Det er sikkert enkelt å være kynisk når noen forteller deg at de har funnet ut hva som virkelig gjør ekteskap sist, og kan vise deg hvordan du redder eller skilner seg selv. Mange mennesker anser seg for å være eksperter på ekteskap - og er mer enn glade for å gi deg mening om hvordan de skal danne en mer perfekt union.

Men det er nøkkelordet - mening. Før gjennombruddene som min forskning ga, var synspunkt stort sett alt som alle som prøvde å hjelpe par måtte gå på. Og det inkluderer omtrent alle kvalifiserte, talentfulle og velutdannede ekteskapsrådgivere der ute. Vanligvis er en ansvarlig terapeutens tilnærming til å hjelpe par basert på hans eller hennes faglige opplæring og erfaring, intuisjon, familiehistorie, kanskje til og med religiøs overbevisning. Men den ene tingen den ikke er basert på, er hardt vitenskapelig bevis. Fordi til nå har det egentlig ikke vært noen strenge vitenskapelige data om hvorfor noen ekteskap lykkes og andre flop.

For all oppmerksomhet min evne til å forutsi skilsmisse har tjent meg, er de mest givende funnene som kommer ut av mine studier, de syv prinsippene som vil forhindre at et ekteskap brytes opp.

Emosjonelt intelligente ekteskap

Hva som kan gjøre et ekteskapsarbeid er overraskende enkelt. Heldigvis er ektepar ikke smartere, rikere eller mer psykologisk astute enn andre. Men i deres daglige liv har de slått på en dynamikk som holder sine negative tanker og følelser om hverandre (som alle par har) fra overveldende deres positive. De har det jeg kaller et følelsesmessig intelligent ekteskap.

Jeg kan forutsi om et par vil skilte seg etter å ha sett og lyttet til dem i bare fem minutter.

Nylig har emosjonell intelligens blitt anerkjent som en viktig forutsetning for et barns suksess senere i livet. Jo mer i kontakt med følelser og bedre barn er å forstå og komme sammen med andre, det sunne barnets fremtid, uansett hans eller hennes faglige IQ. Det samme gjelder for forhold mellom ektefeller. Jo mer følelsesmessig intelligent et par - jo bedre er de i stand til å forstå, ære og respektere hverandre og deres ekteskap - desto mer sannsynlig vil de faktisk leve lykkelig etterpå. Akkurat som foreldre kan lære sine barn emosjonell intelligens, er dette også en ferdighet som et par kan bli undervist. Så enkelt som det høres, kan det holde ektemann og kone på den positive siden av skilsmisse oddsene.

Hvorfor lagre ekteskapet ditt?

Når det gjelder disse oddsene, forblir skilsmissestatistikken skarp. Sjansen for at et første ekteskap avsluttes i skilsmisse over en førti år, er 67 prosent. Halvparten av alle skilsmisse vil skje i de første syv årene. Noen studier finner skilsmissesatsen for andre ekteskap er så mye som 10 prosent høyere enn for førstegangsarbeidere. Sjansen for å bli skilt er fortsatt så høy at det er fornuftig for alle ektepar - inkludert de som er fornøyd med deres forhold - å legge ekstra innsats i deres ekteskap for å holde dem sterke.

Denne artikkelen ble hentet fra

De Syv prinsipper for å gjøre ekteskapsarbeid,  ? 1999
av John Gottman og Nan Silver.

Utdrages med tillatelse fra Crown, en divisjon av Random House, Inc. Alle rettigheter reservert. Ingen del av dette utdraget kan gjengis eller skrives ut uten skriftlig tillatelse fra utgiveren.
Info / Bestil denne boken

Om forfatteren

John M. Gottman, Ph.D., er grunnlegger og direktør for Seattle Civil and Family Institute og professor i psykologi ved University of Washington. Hans tidligere bøker inkluderer Hjertet av foreldre og Hvorfor ekteskap lykkes eller mislykkes. Tidligere magasinredaktør Nan Silver er en forfatter som bor i New Jersey.