Bilde av ashish choudhary

Når vi sier ting som "Du såret meg", "Du fikk meg til å gjøre det", "Du gjorde meg sint" eller "Du gjør meg gal", gir vi etter for impulsen til å skylde på følelsene våre eksternt. det vi opplever skaper følelser av separasjon og forstørrer forskjeller, og reduserer dermed mengden kjærlighet vi føler.

Å plassere ansvaret for hvordan vi føler oss utad er hvordan vi unngår, i stedet for å eie, vårt sinne eller andre følelser. Vi tenker: "Jeg ville ikke reagert så heftig på motorveien hvis rykter ikke ville kjørt slik de gjør." Vi forblir følelsen av kontroll ved å skylde på noen ytre kraft for det vi opplever. Realiteten er at vi føler oss sinte og sjåfører er et praktisk mål. Å sette våre anslag på andre er en vane som hindrer oss i å ta ansvar for våre egne følelser.

Når vi retter oppmerksomheten vår utover på andre mennesker, ting og situasjoner, kan vi følgelig føle oss som et offer. I stedet for å eie følelsene våre som noe som foregår inne i oss selv, tror vi at det vi føler er "deres feil" og ikke vårt ansvar.

Valget: Ta ansvar eller skylde på andre

Vi har et valg: Ta personlig ansvar for våre erfaringer eller skyld på noe utenfor oss selv. Det kan høres banalt ut, men i hvert øyeblikk velger vi hva vi vil tenke, føle, si eller gjøre. Vi kan velge å skylde på andre eller se innover for å se hva som egentlig skjer for oss.

Det lange og korte av "valg" er at vi må stå på det faktum at vi alene er ansvarlige for det vi skaper i våre liv. Ingen kan få oss til å gjøre eller føle noe. Det er på tide å ta personlig ansvar for våre handlinger og reaksjoner. Å skylde på andre for vår elendighet, situasjon eller dårlige oppførsel, holder oss bare fast i den tankegangen. For å frigjøre oss selv, må vi se virkeligheten av hvor følelsene våre kommer fra (oss selv) og deretter velge å reagere annerledes.

For å spare deg selv og din verden fra å gå glipp av å føle kjærlighet, bytt tankegang. Du har et valg! Sannheten er: "Jeg er ansvarlig for det jeg tror, ​​føler, sier og gjør." Hvis du trenger et løft for å internalisere dette konseptet, foreslår jeg at du gjentar en av de følgende "sannhetene" minst et dusin ganger om dagen, og nådeløst avbryter tankene dine som prøver å rettferdiggjøre å avlede oppmerksomheten fra din del i det du føler. 

Sannheten er:

Jeg er ansvarlig for hva jeg tenker.

Jeg er ansvarlig for det jeg føler.

Jeg er ansvarlig for det jeg sier.

Jeg er ansvarlig for det jeg gjør.

Jeg er ansvarlig for min erfaring.

Jeg er ansvarlig for livet mitt.

Fokus: utover vs innover

Jeg husker da jeg bare satte sammen at det bare var fire regler for god kommunikasjon, ble jeg akutt klar over på et visceralt nivå forskjellen mellom "du" og "jeg". Jeg la merke til at hver gang jeg utstedte et "du" kunne jeg bokstavelig talt føle i kroppen at det jeg nettopp hadde sagt var feil. For en skummel følelse!

Jeg husker også hvor godt jeg følte meg når jeg sa ifra og sa mine meninger, ønsker, behov, følelser, grenser osv. om uansett tema. Jeg satte meg der ute og tok min plass som et aktivt bidragende medlem av samfunnet.

Å si vårt "jeg" er selve symbolet på å ta personlig ansvar. Selve det å kommunisere på denne måten får oss til å føle oss sterke og stolte over hvem vi er.

Å være målet for sinne og "du"

Gjensidig tar det å være målet for andres følelser en toll på mottakerens egenverdi, helse og velvære. Når vi gjentatte ganger får skylden for andres oppførsel eller følelser, blir vi redde og defensive og venter på neste streik. Sluttresultatet er å føle seg misforstått. Kjærlighet tar et dykk ut av vinduet.

Over tid kan vi internalisere hva skyldneren sier, og i prosessen kan vi komme ned på oss selv. Dette gjør at vi føler oss hule, litt nummen, triste og redde for å dele oss selv. Vi trekker oss. I tillegg er vi forbanna over å få urettmessig skylden for andres følelser, ord og handlinger.

Når du blir fortalt at du er årsaken til andres følelser

Her er to måter å unngå å bli trukket inn i noens dårlige kommunikasjonsstil.

1. Når du er mottakeren av "du", matador dem. Ikke forsvar, argumenter, velgjør, forklar eller prøv å gi din rasjonelle tilbakemelding. Som en matador, trekk ut den imaginære kappen din og la BULEN gå forbi. Minn deg selv: "De er ute av sitt territorium og "du-etter" meg. Jeg wikke ta det personlig."Deretter gjør du en piruett og gjør deg klar til å unngå neste ladning.

2. Når noen projiserer følelsene sine på deg, ikke ta agnet og reager. Ikke prøv å slå tilbake med lignende taktikk. La kommentarene deres rulle av ryggen din. Lat som om de snakker et fremmedspråk, eller omform de grusomme ordene deres ved å minne deg selv på at de føler noen følelser. Du er bare det praktiske målet. Realiteten er: du har det bra. De må lære å kommunisere mer kjærlig og ta ansvar for det de føler og opplever.

Når noen misligholder å skylde på deg i stedet for å se innover og dele om hva som skjer for dem, er det trøbbel rundt omkring. Du kan føle forskjellen mellom "Du kommer til å bli døden for meg" versus "Jeg føler meg redd", mellom "Du bryr deg ikke om meg" i stedet for "Jeg trenger en klem akkurat nå," eller " Du gjør meg sint» versus «Jeg føler meg sint akkurat nå fordi jeg ønsket å komme til filmen i tide.

Det lange og korte av det

I dag når jeg finner meg selv å ville "deg" eller dømme noen eller se dem i et mindre enn positivt lys, vet jeg at jeg definitivt IKKE aksepterer at "mennesker og ting er slik de er, ikke slik jeg vil at de skal være."Så, jeg minner meg selv på at jeg må akseptere det som er, fokusere på min søken etter å føle mer glede, kjærlighet og fred selv, og snakke om hva som er sant for meg.  

Til slutt, vær på utkikk etter "dere" som kommer flyvende i din retning, med mindre de er takknemlighet, og la dem fly forbi. Og også, lytt etter "du" som kommer ut av munnen din eller ruller rundt i hodet ditt. Uansett hva vi opplever handler aldri om den andre personen. Det handler alltid om oss.

© 2024 av Jude Bijou, MA, MFT
Alle rettigheter reservert.

Bok av denne forfatteren: Attitude Rekonstruksjon

Attitude Rekonstruksjon: Et Blueprint for å bygge et bedre liv
av Jude Bijou, MA, MFT

Med praktiske verktøy og eksempler fra det virkelige livet kan denne boken hjelpe deg å slutte å nøye deg med tristhet, sinne og frykt, og fylle livet ditt med glede, kjærlighet og fred. Jude Bijous omfattende blåkopi vil lære deg å: ? takle familiemedlemmers uønskede råd, kurere ubesluttsomhet med din intuisjon, håndtere frykt ved å uttrykke den fysisk, skape nærhet ved å virkelig snakke og lytte, forbedre ditt sosiale liv, øke personalmoralen på bare fem minutter om dagen, håndtere sarkasme ved å visualisere det fly forbi, ta ut mer tid til deg selv ved å avklare prioriteringene dine, be om en høyning og få det, slutt å slåss via to enkle trinn, kurer barnas raserianfall konstruktivt. Du kan integrere holdningsrekonstruksjon i din daglige rutine, uavhengig av din åndelige vei, kulturelle bakgrunn, alder eller utdanning.

For mer info og / eller for å bestille denne boken, Klikk her. Også tilgjengelig som Kindle-utgave.

om forfatteren

Jude Bijou er en lisensiert ekteskap og familie terapeut (MFT), en lærer i Santa Barbara, California og forfatteren av Attitude Rekonstruksjon: Et Blueprint for å bygge et bedre liv.

I 1982 lanserte Jude en privat psykoterapipraksis og begynte å jobbe med enkeltpersoner, par og grupper. Hun begynte også å undervise i kommunikasjonskurs gjennom Santa Barbara City College voksenopplæring.

Besøk hennes nettside på AttitudeReconstruction.com/