Sex, den mest fryktede og fascinerende, den mest skyldige riddingen og ekstatisk kunst, er et emne vi ikke diskuterer enkelt. De fleste av oss har tilbrakt mange år unngått sexprat på grunn av vår skam, skyld og frykt for programmering. For å dele Sacred Sexuality må du ha motet til å kommunisere dine innerste følelser, slik at partneren din vet hva du liker og misliker. Det er også viktig å innse at du, og ingen andre, er ansvarlig for din egen seksuelle tilfredshet. Du må ha motet til å spørre din partner for det du trenger for å oppleve ekstase.

Seksuell rapport

Hvordan kan vi ha sunn sexprat i vårt forhold? Vi må bygge tillit og intimitet ved å komme i rapport. Rapport er det ikke-verbale aspektet av sexprat som skaper harmoni og gjør det behagelig for oss å dele våre innerste følelser.

Ved å tilpasse kompisens pust, kroppsstilling, bevegelser, stemme nivå og intensitet, og primær kommunikasjonssystem - visuell, auditiv eller kinestetisk, vil du få det i rapporten. Det er de små tingene som kommuniserer vår kjærlighet, fra en mild berøring til en sjel som søker blikk; en omtenksom gest til en koselig snuggle. Charlie og jeg liker å komme inn i rapporten ved å holde hverandre mens vi ligger ned, skje mote. Når vi ligger stille sammen, synkroniserer vi pusten vår og forestiller oss at vi smelter inn i hverandre. Denne form for rapportbygging er en bonding øvelse som dyper tillit og intimitet.

De fire mest skremmende ordene i et forhold er Vi må snakke. Disse ordene kan få vår partner til å stenge sine følelser som en form for selvbeskyttelse. Han vil enten gå inn i fornektelse ved å si: "Det er ingenting galt"; eller på offensiven, "du er alltid bugging meg om vårt forhold"; eller han vil trekke seg tilbake til TV-apparatet. Min største vanskelighet i forholdet vårt pleide å få Charlie til å uttrykke sine følelser. Han ble reist for å være den sterke stille mann og har jobbet for å overvinne dette mønsteret. Jeg var programmert til å være den folkevennlige kvinnen og pleide å snakke for mye, verbalizing før jeg hadde krystallisert mine tanker. Når Charlie uttrykker sine følelser, som han gjør lettere nå, er hans ord gaver av forståelse for vårt forhold.

Noen ganger når vi kommuniserer noe smertefullt, ønsker vi å løpe bort og skjule oss fra rasenhet av våre følelser. Vi kan frigjøre det gamle reaksjonsmønsteret for å danse bort ved å være tilstede, bearbeide gjennom vår dødsfall. Å motstå trangen til å løpe fra konflikt, spør deg selv, Hva er denne konfliktens gave? Hvordan kan denne erfaringen være min hellige lærer?

innerself abonnere grafikk

Den største utfordringen i sexprat og i relasjoner er å holde seg utenfor polariteten. Polaritet er følelsen av adskilthet, symbolisert av konflikten mellom kjønnene. Den samme konflikten er et speil av den indre konflikten mellom våre maskuline og feminine energier. Når vi føler seg polariserte, blir vi redde og defensive og vårt ego tar kontroll over våre følelser. Vi lager vegger som skiller oss fra den vi elsker mest. Mange relasjoner dør fordi partene venter for lenge til å kommunisere sine følelser, spesielt om deres sexliv. Vi kan tillate oss å være sårbare, spesielt i vår sexprat. Vi frigjør polaritet når vi blir klar over våre følelser av adskilthet og i stedet velger å skape tillit, harmoni og enhet.

Si hva du liker

Sexprat innebærer å dele dine innerste følelser ved å avsløre hva du liker og misliker om sexlivet ditt. For eksempel i mine workshops viser vi ofte en måte å dele denne informasjonen med. En av våre demonstrasjoner begynte med Charlie og sa: "Jeg liker det når du starter sex." Da svarer jeg: "Jeg liker det når du kysser meg lidenskapelig på uventede tider, ikke bare under vår elskov."

Prosessen består av en runde - en lignende, en mislikning, og så en lik fra hver partner. Når vi hører noe som er smertefullt, svarer vi ikke muntlig. Vi drøfter våre følelser umiddelbart etterpå, men treningen bør fortsette uten forstyrrelser i så mange runder som avtalt i begynnelsen.

  • "Jeg liker det ikke når du ikke er mentalt tilstede under sex." -?

  • Charlies uttalelse var sant, men smertefullt å høre. Jeg tok et dypt pust og fortsatte. "Jeg liker det ikke når du er målrettet."

  • "Jeg liker å elske på uventede tider og steder."

  • Det var min tur til å snakke, og jeg tenkte på hvor mye jeg liker oralsex. Jeg følte at ordene mine kom seg sammen i en hjerneprosessering. "Jeg liker ... Jeg liker det ... Jeg liker tungen din!"

Gruppen og jeg brøt i nervøs latter. Det gamle reaksjonsmønsteret av skam hadde smalt inn i mitt uttrykk. På grunn av denne hendelsen har det blitt mye lettere å si foran en gruppe, "Jeg elsker det når vi deler ordet." Det var en helbredende opplevelse for meg å kjempe med å bryte det gamle skammet.

Neste dag fikk jeg et notat fra en av workshopdeltakerne. Det sa: "Takk for at du har snakket om oralsex. Jeg hadde alltid følt meg skyldig da min mann Rick prøvde å få meg til å elske på denne måten. Jeg kunne gjøre det for ham, men min religiøse programmering av skam lærte meg de fine jentene fikk ikke muntlig sex. Ditt uttalelse i går kveld var en helbredelse for meg. Det ga meg tillatelse til fullt ut å nyte min seksualitet og Ricks tunge! "

Vi må stoppe gjettespillet om hva vi gjør og ikke liker i vårt seksuelle forhold med vår kompis. En annen helbredelsesmetode for å kommunisere våre følelser er å spille I Feel-spillet. Gjør omvendinger til å gjøre følgende utsagn til hverandre: "Jeg føler meg redd når ... Jeg føler meg sint når ... Hvis følelsen forlates når ... Jeg føler meg trist når ... Jeg føler meg glad når ... Jeg føler meg ekstase når ... "Denne øvelsen gir par til å ta ansvar for sine følelser. Ikke godta en uttalelse som begynner, "Du får meg til å føle meg ..." Ingen kan få oss til å føle noen følelser uten vår tillatelse.

En seksuell nybegynner

Sexprat krever en nybegynners sinn. En nybegynners sinn fokuserer på nåtiden og ser den elskede som helt ny i hvert øyeblikk. Vi har en tendens til å spille av alle våre gamle dramaer, og dra vår fortid inn i nåtiden. Selv om det er viktig å helbrede og løsne vår sårhet, kan kommunikasjon lett komme til en dødsfall når vi spiller på alle de gamle ondskapene vi har følt mot hverandre. Hvis du føler deg fast i din sexprat, spør deg selv: "Er dette sannheten om min elskede? Er det jeg føler sannheten om hvem vi egentlig er?"

Vår sexprat vil bli forbedret når vi innser at hver handling er en forespørsel om kjærlighet. Uansett hvor vondt kommentaren din gjør, spør han virkelig, elsker du meg? Hvis vi nærmer oss enhver kommunikasjon som en forespørsel om kjærlighet, vil vi kunne helbrede våre forhold.

Når jeg reiser rundt i USA og i verden, blir jeg stadig minnet om hvor mange ensomme mennesker det er. I en av kirkene der jeg snakket, besøkte en fire år gammel gutt og sin mor for første gang. Etter at tjenesten var over, så den lille gutten som folk klemte hverandre. Han snakket høyt, "Er det ingen her jeg kan elske?" En mann som stod i nærheten, hørte spørsmålet sitt og holdt ut armene sine. Den lille gutten løp til ham, begeistret for å bli kjærlig. Vi er alle som den lille gutten, lurer på hvordan vi kan gi og motta den kjærligheten vi ønsker.

Sexprat innebærer tillit og intimitet; frigjøre polaritet; dele dine innerste følelser, inkludert dine seksuelle liker og misliker; og opprettholde en nybegynners sinn. Når vi kan kommunisere våre behov med vår elskede, vil vi dele bevisst kjærlighet og styrke vår erfaring med hellig seksualitet.

Anbefalt bok:

Kunst av seksuell ecstasy: Veien av hellig seksualitet for vestlige elskere
av Margo Anand.

Info / Bestillingsbok

Om forfatteren

Forfatteren ønsker å være anonym for å beskytte hennes personvern.