Bilde av Gerd Altmann
Da jeg var et lite barn som vokste opp i Brooklyn, NY, på begynnelsen av 1950-tallet, følte jeg meg sjelden trygg. Jeg trengte kjærlighet, men turte ikke vise det. Jeg var redd for å bli latterliggjort, eller enda verre, fysisk misbrukt. Mitt behov for kjærlighet gikk til slutt under jorden, skjult til og med for meg. I likhet med mange av oss lærte jeg å vise til styrke, uavhengighet og kompetanse.
Men i sannhet trenger vi alle kjærlighet. For meg krevde det å ha en affære med Joyces beste venn i 1971, og Joyce avsluttet ekteskapet vårt, for å innse dybden av mitt behov for Joyces kjærlighet. Og det var denne åpenbaringen som til slutt reddet ekteskapet vårt, selv om det tok to år å helbrede dette sviket fullt ut.
Forskjellen mellom medavhengighet og gjensidig avhengighet
Det er en stor forskjell mellom medavhengighet og gjensidig avhengighet. Medavhengighet oppstår av vårt ubevisste behov eller avhengighet av en annen person, og kommer derfor ofte til uttrykk på en usunn måte. Det er en avvisning av å erkjenne vår avhengighet av en annen, og legger derfor press på den andre personen til å oppfylle våre behov. For å vokse i kjærlighet, må vi innse vår gjensidige avhengighet, bevisstheten om vårt sunne behov for hverandre som ikke legger noe press på den andre personen.
Et viktig aspekt ved relasjonsreisen involverer først anerkjennelsen av vår medavhengighet, egentlig vår "behov", og deretter vår aksept av det. For hver enkelt av oss å akseptere vår medavhengighet er å akseptere en del av vår menneskelighet, i stedet for å dømme den, gjøre den feil eller skyve den bort, noe som holder den begravd og ubevisst. Aksepten av vår medavhengighet ydmyker oss, og kan føre til vår bevissthet om sunn avhengighet, som vi omtaler som gjensidig avhengighet.
Det er viktig å huske at det er en enorm forskjell mellom å føle vårt behov for en annen (et aspekt av gjensidig avhengighet) og å forvente eller kreve at en annen skal fylle det behovet (et aspekt av medavhengighet). Gjensidig avhengighet innebærer å ta ansvar for våre følelser, ønsker og handlinger, og krever ingenting fra en annen person.
Når vi ikke tar ansvar for oss selv, er et medavhengig samspill resultatet, og vi fremstår som for trengende. Når det er en følelse av glede eller fred blandet med vår følelse av behov for en annen, berører vi gjensidig avhengighet og helbreder vår medavhengighet.
"Jeg trenger din kjærlighet"
Jeg husker en gang, da jeg var beboer i psykiatrien og på vakt på sykehuset, at jeg kjente dypt mitt behov for Joyces kjærlighet. Jeg ringte henne på telefonen og fortalte henne hvor mye jeg trengte hennes kjærlighet, og hvor glad det gjorde meg. Det var null press på Joyce til å gjøre noe annet enn å føle hvor veldig viktig hun var for meg. Det gjorde henne veldig glad, og gjør det fortsatt i dag hver gang jeg avslører mitt bevisste behov for hennes kjærlighet.
For noen år siden ble Joyce og jeg invitert til å undervise en helg om relasjonsvelvære for en gruppe på femti personer som var midt i et lengre program. Dessverre visste vi ikke så mye om innholdet i hele programmet. Likevel dukket vi inn med denne gruppen, og hjalp dem til å bli sårbare med deres behov for kjærlighet. På den tiden skjønte vi ikke hvorfor det var så mye motstand i starten, men etter hvert åpnet alle seg for sine dypere behov med, det som virket for oss, en ganske ekstrem mengde tårer og katarsis.
Til slutt følte en person behov for å lede oss inn i hva som skjedde. Fokus for opplæringen så langt hadde vært på usunne behov, og den avgjørende betydningen av å bli kvitt menneskelige behov for å oppnå åndelig vekst. Og så kommer vi og oppmuntrer faktisk det motsatte, for å omfavne alle våre behov som en måte å omfavne vår menneskelighet, og skape et mer solid grunnlag for vår spiritualitet.
En etter en uttrykte hver person i gruppen sin takknemlighet for det vi ga dem, og beskrev det som et friskt pust. De overordnede lederne for dette programmet var ikke til stede, og vi ble aldri mer invitert til å undervise i programmet deres. De kan ha hatt et mytteri etter vår "nyttige" workshop.
Veien til behov og avhengighet
Jeg liker å dele at en av mine høyeste veier for åndelig vekst er veien til behov og avhengighet. På en workshop for noen år siden delte jeg sårbart hvor dypt jeg trenger Joyces kjærlighet. I en pause kom en kvinne bort til Joyce og sa: "Barry er så trengende! Hvordan tåler du det?" Joyce sa umiddelbart, "Vennligst vent her," og løp ut av rommet for å finne meg. Da hun fant meg lyste ansiktet hennes opp av glede og hun sa: "Barry, det er en kvinne som synes du er for trengende!"
Jeg ble lamslått og dypt smigret. Aldri før hadde noen kalt meg for «trengende». Overlykkelig sa jeg: "Hvor er hun?" Joyce tok tak i hånden min og ledet meg tilbake til kvinnen. Jeg sto foran henne med et takknemlig smil om munnen og sa: "Tror du virkelig jeg er trengende?"
Kvinnen smilte ikke. Hun var alvorlig, og tydeligvis litt ukomfortabel med min ivrige glede. Likevel sa hun: "Ja det gjør jeg."
Jeg tok tak i hendene hennes og sa: "Takk. Takk for at du så en del av meg som jeg har holdt godt skjult i alt for mange år."
Jeg er ikke sikker på at denne kvinnen virkelig forsto min glede og takknemlighet. Hun så litt forvirret ut, men jeg så det minste smilet komme inn i ansiktet hennes.
Akseptere vår gjensidige avhengighet: Vi trenger hverandre
Vi må erkjenne og være ærlige med oss selv om vår medavhengighet, våre usunne måter å forholde oss på. Men vår eventuelle helbredelse og oppfyllelse ligger i å akseptere vår gjensidige avhengighet, bevisstheten om at vi ikke er alene på denne planeten. Vi trenger hverandre veldig mye.
Vår overlevelse som art avhenger av vår gjensidige avhengighet. Vi kan bare overleve gjennom kjærlighet og samarbeid ... og aksept av vårt behov for hverandre så vel som vårt behov for å gi til hverandre.
* Teksting av InnerSelf
Copyright 2024. Alle rettigheter forbeholdt.
Bok av denne forfatteren
BOK: Et par mirakler
Et par mirakler: Ett par, flere enn noen få mirakler
av Barry og Joyce Vissell.
Vi skriver historien vår, ikke bare for å underholde deg, våre lesere, og du vil absolutt bli underholdt, men mer for å inspirere deg. En ting vi har lært etter syttifem år i disse kroppene, levd på denne jorden, er at vi alle har liv fylt med mirakler.
Vi håper inderlig at du vil se på ditt eget liv med nye øyne, og oppdage det mirakuløse i så mange av dine egne historier. Som Einstein sa, «Det er to måter å leve livet på. Man er som om ingenting er et mirakel. Den andre er som om alt er et mirakel.»
Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken. Også tilgjengelig som Kindle-utgave.
Om forfatteren (e)
Joyce & Barry Vissell, en sykepleier / terapeut og et psykiaterpar siden 1964, er rådgivere i nærheten av Santa Cruz, CA, som brenner for bevisst forhold og personlig-åndelig vekst. De er forfattere av 9 bøker og et nytt gratis lydalbum med hellige sanger og sanger. Ring 831-684-2130 for ytterligere informasjon om veiledningsøkter via telefon, online eller personlig, bøkene, opptakene eller timeplanen for samtaler og workshops.
Besøk deres hjemmeside på SharedHeart.org for deres gratis månedlige e-heartletter, deres oppdaterte tidsplan, og inspirerende tidligere artikler om mange emner om forhold og levende fra hjertet.
