Shutterstock
Vennskap er en makeløs, umåtelig velsignelse for meg,
og en kilde til liv - ikke metaforisk, men bokstavelig talt.
- Simone Weil
For rundt åtte år siden gikk jeg på middag sammen med en kjær venn jeg hadde kjent i mer enn 40 år. Det var siste gang vi skulle se hverandre, og mot slutten av den kvelden ble jeg dypt rystet. Men mer varig og mer foruroligende enn dette har vært følelsen av tap uten hans vennskap. Det var en plutselig avslutning, men det var også en avslutning som varte for meg langt utover den kvelden. Jeg har bekymret meg siden den slags venn jeg er til vennene mine, og hvorfor et vennskap plutselig kan ødelegge selv, mens andre så uventet kan blomstre.
Min venn og jeg var vant til å spise middag sammen, selv om det hadde blitt en stadig vanskeligere sak for oss. Vi hadde sett hverandre sjeldnere, og samtalene våre hadde hatt en tendens til repetisjon. Jeg likte fremdeles hans lidenskap for prat, hans vilje til å bli undret av livets hendelser, vår komisk voksende liste over mindre plager da vi kom inn på sekstitallet, og de gamle historiene han falt tilbake på - vanligvis historier om hans mindre triumfer, som tiden bilen hans brant i brann, ble erklært en avskrivning ved forsikring, og endte i et auksjonshus hvor han kjøpte den tilbake med en del av forsikringsutbetalingen og bare mindre reparasjoner som skulle utføres. Det var historier om hans tid som barmann på en av Melbournes råeste puber. Jeg antar at i mange langvarige vennskap er det disse gjentatte historiene fra fortiden som kan fylle nåtiden så rikt.
Hva gjør vi når et vennskap på 40 år slutter? Tim Foster / Unsplash
Likevel virket både hans meninger og mine blitt for forutsigbare. Selv hans ønske om å komme med det mest uforutsigbare synspunkt på ethvert problem var en rutine jeg forventet av ham. Hver av oss kjente til svakhetene i den andres tankegang, og vi hadde lært å ikke gå for langt med noen temaer, som selvfølgelig var de mest interessante og viktige.
Han visste hvor politisk korrekt jeg kunne være, og skarpt nok hadde han ikke tid til min selvrettferdighet, forutsigbarheten til mine syn på kjønn, rase og klima. Jeg forsto dette. Han visste også at hans voldsomt uavhengige tankegang ofte bare var den vanlige lønningen mot greener eller venstrefolk. Noe hadde begynt å mislykkes i vennskapet vårt, men jeg kunne ikke forstå dette ordentlig eller snakke om det.
Vi var et kontrastpar. Han var en stor mann med en aggressiv kant til sin frodige natur, mens jeg var mager, kort og fysisk svak ved siden av ham, en mye mer reservert person helt. Jeg likte størrelsen hans fordi store menn har vært beskyttende figurer i livet mitt. Noen ganger da jeg følte meg truet, ville jeg be ham komme med meg på et møte eller en transaksjon, og bare stå ved siden av meg på hans store måte. I løpet av en lang periode med problemer med naboene ville han besøke når spenningen var høy for å vise hans formidable nærvær og sin solidaritet med oss.
Jeg leste alltid og visste hvordan jeg skulle snakke bøker, mens han var for rastløs til å lese mye. Han visste hvordan han skulle synge, sprengte av sang innimellom når vi var sammen. Han hadde ikke vært i stand til å jobbe profesjonelt siden et sammenbrudd som var både fysisk og psykisk. Derimot jobbet jeg jevnlig, aldri fullt så fri med tiden min som han var.
Nesten to år før vår siste middag sammen hadde hans kone plutselig forlatt ham. Da det viste seg, hadde hun planlagt avgang i en stund, men da hun gikk, ble han overrasket. Jeg så en mer forvirret og skjør side av ham i løpet av de månedene da vi skulle møtes og snakke gjennom hvordan han hadde det med rådgivingene deres, og deretter hvordan forhandlingene gikk over eiendeler og til slutt familiens hus. Han lærte å leve alene for første gang siden han hadde vært en ung mann, og undersøkte hvordan det kan være å oppsøke nye forhold.
En trygg havn
Vi hadde møttes da jeg var førsteårs universitetsstudent på boarding hjemme hos bestemoren min i en indre forstad i Melbourne. Jeg studerte for en Bachelor of Arts, holdt meg oppe om nettene, oppdaget litteratur, musikk, historie, kaskvin, dope, jenter og ideer.
Han bodde i en leilighet noen dører borte i en gate bak min bestemors sted, og jeg husker at det var den lokale menighets ungdomsgruppen, eller restene av en, som pleide å møtes i leiligheten hans. I min venns leilighet ville vi ligge rundt gulvet, et halvt dusin av oss, drikke, flørte, krangle om religion eller politikk til natten var spredt i hodene våre, tett og tynn og vibrerende av muligheter. Jeg elsket den plutselige intime og intellektuelt rike kontakten med mennesker på min egen alder.
Min venn og jeg startet opp en kaffesalong i en gammel nedlagt butikkfront som møteplass for ungdom som ellers ville være på gaten. Jeg var den som ble fordypet i stedets kaotiske liv da studenter, musikere, misfits, håpefulle diktere og småkriminelle fløt gjennom butikken, mens min venn holdt øye med det bredere bildet som involverte eiendomsmeglere, lokale råd, forsyninger med kaffe, inntekter og utgifter.
Kanskje opplevelsen bidro til å utsette min egen voksen alder, og ga meg tid til å prøve ut en bohemsk, felles alternativ livsstil som var så viktig for noen av oss i de tidlige 1970-ene. Venninnen min var imidlertid snart gift. Det var som om han hadde levd et parallelt liv utenfor vennskapet vårt, utenfor ungdomsgruppen, kaffebar, kanneband, narkotika og feilopplevelser av prosjektet vårt.
Dette brøt oss ikke opp, og faktisk ble han etter en ekteskap en annen venn. Noen ganger slet jeg med å finne en jevn følelse av meg selv. Noen ganger i de årene kunne jeg ikke være i stand til å snakke eller til og med være i nærheten av andre, og jeg husker en gang da jeg følte det slik, dro jeg hjem til min nygifte venn, og spurte om jeg kunne ligge på gulvet i hjørnet av salongen deres plass i noen dager til jeg følte meg bedre.
De unnet meg. Jeg følte at det var dette tilfluktsstedet som reddet meg da, som ga meg tid til å hente meg og ga meg en følelse av at det var et sted jeg kunne dra dit verden var trygg og nøytral.
Vennskap kan skape et sted å føle deg trygg. Thiago Barletta / Unsplash
I tid, og mer humpete og usikker enn vennen min, var jeg sammen med en partner som oppdro en familie. Han var ofte involvert i barnas bursdager, andre feiringer, flytting fra hjemmet og bare droppet inn på familiens måltider. Det fungerte for oss. Jeg husker at han løftet peisovnen vår på sin plass i vår første renoverte hytte i Brunswick. Han bodde i et mer viltvoksende hjem i nærheten av bushland på kanten av Melbourne, så en av glederne mine ble de lange sykkelturene for å se ham.
Min partner og jeg ble omfavnet av et lokalsamfunn takket være barnehagesenteret, barna, skoler og idrett. Varige vennskap (for oss og for våre barn) vokste i den tentative, åpne, litt blinde følelsen av vennskap. Gjennom dette halvannet tiåret holdt det spesielle vennskapet med min sangfulle venn, kanskje til overraskelse for oss begge.
'Tolererer mye, av hensyn til de beste intensjoner'
I hans grundig sympatisk 1993 bok om vennskapskrev statsviteren Graham Little under det sterke lyset av skrifter av Aristoteles og Freud, at den reneste typen vennskap “ønsker de forskjellige måtene mennesker er levende til å leve velkommen og tåler mye i en venn for beste hensikt”.
Her er kanskje det nærmeste jeg har sett en definisjon av vennskap på sitt beste: en holdning gjennomsyret av sympati, interesse og spenning rettet mot en annen til tross for alt som ellers viser at vi er feilaktige og farlige skapninger.
Den kvelden, kvelden for siste gang vi gikk ut på middag sammen, presset jeg vennen min mot et av temaene vi vanligvis unngikk. Jeg hadde ønsket at han skulle erkjenne og til og med be om unnskyldning for oppførselen sin overfor noen unge kvinner han hadde snakket med, tenkte jeg, ulykkelig og fornærmende nesten et år før i mitt hjem på fest.
Kvinnene og de av oss som hadde vært vitne til hans oppførsel, følte vedvarende spenning over hans nektelse av å diskutere det faktum at han hadde ønsket å snakke så fornærmende med dem og så hadde gjort det i vårt hjem foran oss. For meg var det et element av svik, ikke bare på den måten han hadde oppført seg, men i hans fortsatte nektet å diskutere hva som hadde skjedd.
Kvinnene var berusede, sa han, akkurat som han hadde sagt forrige gang jeg prøvde å snakke med ham om dette. De hadde nesten ingenting på seg, sa han, og det han sa til dem var ikke mer enn de ventet. Min venn og jeg satt på en populær thai-restaurant på Sydney Road: metallstoler, plastbord, betonggulv. Det var støyende, fullpakket med studenter, unge par og grupper ute for et billig og velsmakende måltid. En servitør hadde lagt menyer, vann og øl på bordet vårt mens hun ventet på at vi skulle bestemme måltidene våre. Da jeg ønsket å skyve endelig forbi denne forbannen, påpekte jeg ham at kvinnene ikke hadde fornærmet ham, han hadde fornærmet dem.
Hvis det er slik du vil ha det, svarte han og la hendene på hver side av bordet, kastet den opp i lufta og gikk ut av restauranten mens bord, flasker, glass, vann og øl kom og sprang rundt meg. . Hele restauranten ble stille. Jeg kunne ikke bevege meg på noen tid. Servitøren begynte å slå opp gulvet rundt meg. Noen ropte: "Hei, har du det bra?"
Dette var siste gang jeg så eller hørte fra ham. I mange måneder tenkte jeg på ham hver dag, så tenkte jeg sakte på ham sjeldnere, til nå kan jeg tenke på ham mer eller mindre når jeg vil, og ikke skamme meg over måten jeg gikk for ham i en samtale der jeg burde ha vært mer levende for det som plaget ham.
Improvisert, tentativ
I noen år etter dette følte jeg at jeg måtte lære å være meg selv uten ham. Jeg har lest artikler og essays siden den gang om hvor ynkelige menn kan være på vennskap. Vi er tilsynelatende for konkurransedyktige, vi baserer vennskapene våre på vanlige aktiviteter, noe som betyr at vi kan unngå å snakke åpent om følelsene og tankene våre. Jeg vet ikke om denne "mannlige underskuddsmodellen", som noen sosiologer kaller det, men jeg vet at tapet av dette vennskapet tok med seg en stor del av min delte personlige historie på den tiden. Det vakte min selvtillit i å noensinne ha kjent denne mannen ordentlig eller forstått vårt vennskap - eller å vite hvor sikkert et vennskap kan være.
Jeg ble trukket til å lese og lese Michel de Montaignes milde og merkelig ekstreme essay om vennskap der han var så sikker på at han med fullkommenhet visste hva vennen ville tenke og si og verdsette. Han skrev om sin venn, Etienne de Boëtie, "Ikke bare kjente jeg tankene hans så godt som jeg kjente min egen, men jeg ville ha betrodd meg større sikkerhet enn meg selv."
Mot denne perfeksjonen av forståelse mellom venner, er det George Eliot underlige utflukt til science fiction i hennes 1859-roman, The Lifted Veil. Fortelleren hennes, Latimer, finner ut at han perfekt kan oppfatte tankene til alle menneskene rundt ham. Han blir avsky og dypt forstyrret av den smålige egeninteressen han tilsynelatende oppdager i alle sammen.
Etter 40 år med delt historie, var det ikke avsky Eliot skriver om, og heller ikke Montaignes perfekte sinnssammenheng og tillit mellom meg og min kjære venn, men det var, hadde jeg trodd, et grunnlag av kunnskap der vi tok hverandres forskjeller inn i oss selv, så vel som vår vanlige historie om kafeen vi hadde drevet, og da det skjedde vår felles servering av tid på semikloster-seminarer før vi hadde møtt - forskjeller og likheter som hadde gitt oss, tenkte jeg, måter å være på sympati med hverandre mens dere gir rom for hverandre.
Montaignes kjæreste venn, Etienne, hadde dødd, og essayet hans handlet like mye om betydningen av dette tapet som om vennskap. Hans store ide var lojalitet, og jeg tror jeg forstår det, men ikke på den absolutte måten Montaigne skrev om den.
Lojalitet er bare reell hvis den stadig fornyes. Jeg bekymrer meg for at jeg ikke har jobbet nok med noen vennskap som har kommet inn i livet mitt, men har latt dem skje mer passivt enn kvinnene jeg kjenner som bruker slik tid, og så komplisert tid, å utforske og teste vennskap. Den plutselige forsvinningen av min venn etterlot meg en bevissthet om hvor lappet sammen, hvor improvisert, klønete og forsiktig selv det mest sikre tilsynelatende vennskapet kan være.
Da filosofen og strålende essayisten skrev Simone Weil kort før hun døde i 1943,
Jeg kan når som helst miste gjennom spill av omstendigheter som jeg ikke har kontroll over, noe som helst som jeg har, inkludert ting som er så intimt at jeg anser dem som meg selv. Det er ingenting som jeg kanskje ikke mister. Det kan skje når som helst….
hun så ut til å berøre den vanskelige sannheten at vi kjører på hell og håp og sjanser mye av tiden. Hvorfor har jeg ikke jobbet hardere med vennskap, når jeg vet at de gir den virkelige meningen i livet mitt?
For noen år siden, da jeg ble fortalt av en medisinsk spesialist at jeg hadde en 30% sjanse for å få kreft, da jeg ventet på resultatene av en biopsi, husker jeg at som svar på disse dystre oddsene jeg ikke hadde noe ønske om å gå tilbake til jobb, ingen lyst til å lese - alt jeg ønsket å gjøre var å tilbringe tid med venner.
Indre verdener ødela
For å vite hva det er vi bryr oss om, er dette en gave. Det skal være greit å vite dette og holde det til stede i livene våre, men det kan vise seg å være vanskelig. Å være leseren som jeg er, har jeg alltid vendt meg til litteratur og fiksjon for svar eller innsikt i de spørsmålene som ser ut til å trenge svar.
En tid etter avsluttet vennskap ble jeg klar over at jeg hadde lest romaner om vennskap, og var ikke en gang sikker på hvor bevisst jeg hadde valgt dem.
For eksempel leste jeg The Book of Strange New Things av Michel Faber, en roman om en kristen forkynner, Peter Leigh, sendt for å konvertere romvesener i en galakse latterlig langt fra jorden på en planet med en like usannsynlig atmosfære som er god for sine menneskelige kolonisatorer.
Det er en roman om Leigh kan være noen form for adekvat venn for sin kone som er igjen på Jorden, og om hans nye følelser for disse romvesenene utgjør vennskap. Selv om suspensjonen min om vantro var usikker, fant jeg meg selv brydd seg om disse karakterene og deres forhold, til og med de groteske formløse romvesenene. Delvis brydde jeg meg om dem fordi boka leste som et essay som testet ideer om vennskap og lojalitet som var viktige og presserende for forfatteren.
Jeg leste også den gang Haruki Murakamis roman, Fargeløs Tsukuru Tazaki og His Years of Pilgrimage, en bok som fulgte med et lite spill med fargede kort og klistremerker, og jeg fant ut at jeg brydde meg om Tsukuru Tazaki også, for jeg følte hele tiden at Murakamis karakter var en tynn og bedårende forkledning for seg selv (hva et vakkert ord det er, “en-Dearing”).
Romanen sentrerte seg om tapte vennskap. Jeg hørte en tone i stemmen som var den merkelig flate, vedvarende, sårbare og oppriktige letingen etter en mann for tilknytning til andre. Hvis Murakamis roman har et forslag som den ønsker å teste, vil det være at vi bare kjenner oss selv i hvilke bilder av oss selv vi får tilbake fra vennene våre. Uten vennene våre blir vi usynlige, tapte.
I begge disse romanene krasjer vennskapene i sakte treghet foran leserens hjelpeløse øyne. Jeg ville riste de karakterene, fortelle dem om å stoppe opp og tenke på hva de gjorde, men samtidig så jeg i dem speil av meg selv og opplevelsene mine.
I les John Berger også, på måten et menneske ser over en avgrunn av uforståelse når han ser på et annet dyr. Selv om språket ser ut til å koble oss sammen, kan det være at språket også distraherer oss fra den faktiske avgrunden av uvitenhet og frykt mellom oss alle når vi ser på tvers av hverandre. I hans bok om det vilde sinnLévi-Strauss siterer en studie av kanadiske bærindianere som bodde på Bulkley-elven som var i stand til å krysse avgrunnen mellom artene, og trodde de visste hva dyrene gjorde og hva deres behov var fordi mennene deres hadde vært gift med laksen, beveren og bjørnen.
Jeg har lest essays av Robin Dunbar om evolusjonsgrensene til kretsene våre for intimitet, der han antyder at for de fleste av oss må det være tre eller kanskje fem virkelig nære venner. Dette er de vi lener oss mot med ømhet og åpner oss for med uendelig nysgjerrighet - de som vi bare søker det gode i.
Partneren min kan raskt navngi fire venner som kvalifiserer for henne som en del av denne nødvendige kretsen. Jeg synes jeg kan nevne to (og hun er en av dem), da en konstellasjon av individuelle venner hvis nærhet jeg ikke lett kan måle. Det er denne konstellasjonen som opprettholder meg.
Nylig var jeg hjemmefra i tre måneder. Etter to uker borte skrev jeg en liste på baksiden av dagboken til vennene mine jeg savnet. Litt mer enn et dusin av disse var vennene, mennene og kvinnene, som jeg trenger kontakt med, og som samtaler alltid er åpne, overraskende, intellektuelt stimulerende, noen ganger intime og ofte morsomme. Med hver av dem utforsker jeg en litt annen, men alltid viktig versjon av meg selv. Graham Little skrev at "ideelle sjelekamerater er venner som er fullstendig klar over at hver og en har seg selv som sitt viktigste livsprosjekt".
For å leve dette krever litt fantasi, og med min venn på kvelden den kvelden kunne jeg i meg selv nekte å gjøre dette.
Det er også meg, vennene som kom som par, og partneren min og jeg deler tid som par. Dette er i seg selv en annen manifestasjon av vennskap, en som går over i fellesskap, stamme og familie - og ikke mindre dyrebar enn den individuelle intimiteten til et personlig vennskap. Av grunner til at jeg ikke kan forstås skikkelig, har viktigheten av denne typen tid med sammenkoblede venner blitt større etter hvert som jeg har vokst gjennom tiårene til femti- og sekstitallet.
Kanskje er det slik at samtalen og ideenes dans er så mye mer sammensatt og behagelig når det er fire eller flere som bidrar. Det kan være for at jeg fritas fra ansvaret for å virkelig jobbe med disse vennskapene slik man må når det er to av oss. Eller det kan være kunnskapen og stimulansen til kunnskapen om at mulighetene for å være sammen brutalt avtar når vi blir eldre.
Men å miste en individuell venn fra sin nærmeste krets er å ha store deler av ens indre verden ødelagt for en tid. Følelsene mine mot slutten av dette vennskapet var en slags sorg blandet med forvirring.
Det var ikke slik at vennskapet var nødvendig for min eksistens, men at det kanskje gjennom vane og sympati hadde blitt en fast del av min identitet. Robin Dunbar vil si at ved å gå bort fra dette vennskapet, hadde jeg gitt plass til at noen andre skulle glippe inn i min sirkel av mest intime venner, men er det ikke poenget med så nære venner at de i en eller annen viktig forstand er uerstattelige? Dette er kilden til mye av vår nød når slike vennskap slutter.
Lærer fortsatt
Da jeg fortalte folk om hva som hadde skjedd på restauranten den kvelden, sa de rimelig: "Hvorfor lapper du ikke opp ting og fortsetter vennskapet ditt?"
Da jeg forestilte meg hvordan en samtale kunne gå hvis jeg møtte vennen min igjen, forsto jeg at jeg hadde vært en provokasjon for ham. Jeg hadde sluttet å være den vennen han trengte, ønsket eller forestilte meg.
Det han gjorde var dramatisk. Han kan ha kalt det bare dramatisk. Jeg følte det som truende. Selv om jeg ikke kan la være å tro at jeg provoserte ham. Og hvis vi hadde "lappet" et vennskap sammen, på hvilke vilkår ville dette ha blitt utført? Ville det alltid være slik at jeg måtte være enig i å ikke presse ham på spørsmål som kan føre til at han kaster et eller annet bord mellom oss igjen?
Eller verre, ville jeg være nødt til å være vitne til unnskyldningen hans, tilgi ham selv og sette ham på sin beste oppførsel resten av vennskapet vårt?
Ingen av disse resultatene ville ha lappet mye sammen. Jeg hadde hatt vondt for det jeg så på som hans manglende vilje eller interesse for å forstå situasjonen fra mitt synspunkt. Og slik gikk det inni meg da bordet og vannet og ølet og glassene kom sammen og krasjet rundt meg. Jeg hadde på en måte vært gift med vennen min, selv om han var en laks eller en bjørn - en skapning på tvers av en avgrunn fra meg. Kanskje dette var den eneste veien ut av ekteskapet. Kanskje hadde han forberedt seg på (gå mot?) Dette øyeblikket mer bevisst enn jeg hadde vært.
Avslutningen på dette vennskapet, det er klart, lot meg lete etter historien. Det var som om det hele tiden må ha vært en fortelling med en bane som bar oss i denne retningen. En historie er selvfølgelig en måte å teste om en opplevelse kan ta en form. Murakamis og Fabers romaner er ikke i seg selv fullblåste historier, for det er nesten ikke noe plott, ingen form, til deres snublende episodiske strukturer, og merkelig nok i begge bøkene som selvtillit tvilende elskere kanskje eller kanskje ikke finner det nære fellesskapet med en annen et sted langt utover den siste siden i hver roman.
Disse romanene samles rundt en serie spørsmål snarere enn hendelser: hva vet vi og hva kan vi vite om andre, hva er arten av avstanden som skiller en person fra en annen, hvor foreløpig er det å kjenne noen likevel, og hva gjør betyr det å bry seg om noen, til og med noen som er en karakter i en roman?
Når en indianer sier at han er gift med en laks, kan dette ikke være fremmed enn meg å si at jeg tilbrakte et par uker på en fuktig planet i en annen galakse med en astronaut som er en kristen predikant og en udugelig ektemann, eller jeg tilbrakte i går kveld i Tokyo med en ingeniør som bygger jernbanestasjoner og mener seg fargeløs, selv om minst to kvinner har fortalt ham at han er full av farger. Men går jeg på denne historiefabrikken som en måte å holde opplevelsene mine mindre personlige og mer cerebrale?
Da jeg kom hjem den kvelden for åtte år siden, satt jeg ved kjøkkenbordet mitt og ristet, klemte meg og snakket med de voksne barna mine om hva som skjedde. Det var snakkingen som hjalp - en fortelling som tok form.
Dunbar, som meg, som oss alle, bekymrer oss for spørsmålet om hva som gjør livet så rikt tilstede for oss, og hvorfor vennskap ser ut til å være kjernen i denne meningsfullheten. Han har kartlagt amerikanere med spørsmål om vennskap i flere tiår, og han konkluderer med at den lille kretsen av intime vennskap vi opplever for mange av oss reduserer.
Vi er tilsynelatende heldige nå, i gjennomsnitt, hvis det er to mennesker i livene våre, kan vi henvende oss med ømhet og nysgjerrighet, med den antagelsen at tiden ikke vil spille noe når vi snakker på en lav, knurrende, bikub varm måte med en nær venn .
Vennen min kan ikke byttes ut, og det kan være at vi ikke til slutt forestilte hverandre fullt nok eller nøyaktig nok da vi nærmet oss det siste møtet. Jeg vet ikke nøyaktig hva vår fiasko var. Sjokket over det som skjedde og sjokket av vennskapets slutt har over tid siden middagen blitt en del av historien min der jeg husker at jeg følte sorg, men ikke lenger er fanget i forvirret sinne eller skyld over det. Historien om den var kanskje ikke slutt, men den har sunket.
Kanskje er vi i alle vennskap ikke bare, på vårt beste, enige om å møte den unike og uendelige absorberende tilstedeværelsen til en annen person, men vi er ukjente for at vi lærer noe om hvordan vi kan nærme oss det neste vennskapet i livene våre. Det er noe komisk udugelig og bedårende ved muligheten for at man fremdeles kan lære å være en venn helt til slutten av livet.
om forfatteren
Kevin John Brophy, Emeritus professor i kreativ skriving, University of Melbourne
Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.
Relaterte bøker:
De fem kjærlighetsspråkene: Hemmeligheten bak kjærlighet som varer
av Gary Chapman
Denne boken utforsker konseptet "kjærlighetsspråk", eller måtene individer gir og mottar kjærlighet på, og gir råd for å bygge sterke relasjoner basert på gjensidig forståelse og respekt.
Klikk for mer info eller for å bestille
De syv prinsippene for å få ekteskapet til å fungere: En praktisk veiledning fra landets fremste forholdsekspert
av John M. Gottman og Nan Silver
Forfatterne, ledende relasjonseksperter, gir råd for å bygge et vellykket ekteskap basert på forskning og praksis, inkludert tips for kommunikasjon, konfliktløsning og følelsesmessig forbindelse.
Klikk for mer info eller for å bestille
Kom som du er: Den overraskende nye vitenskapen som vil forvandle sexlivet ditt
av Emily Nagoski
Denne boken utforsker vitenskapen om seksuell lyst og tilbyr innsikt og strategier for å forbedre seksuell nytelse og tilknytning i forhold.
Klikk for mer info eller for å bestille
Vedlagt: Den nye vitenskapen om voksentilknytning og hvordan den kan hjelpe deg med å finne – og beholde – kjærlighet
av Amir Levine og Rachel Heller
Denne boken utforsker vitenskapen om voksentilknytning og tilbyr innsikt og strategier for å bygge sunne og tilfredsstillende relasjoner.
Klikk for mer info eller for å bestille
Forholdet Cure: En 5-trinns guide for å styrke ditt ekteskap, familie og vennskap
av John M. Gottman
Forfatteren, en ledende relasjonsekspert, tilbyr en 5-trinns guide for å bygge sterkere og mer meningsfulle relasjoner med sine kjære, basert på prinsipper om emosjonell forbindelse og empati.
