Reframing: Søker ut nye måter å oppleve virkeligheten på

Reframing: Søker ut nye måter å oppleve virkeligheten på

Mark Twains fiktive helt Tom Sawyer var dyktig på å reframere en situasjon. Da Sawyer ble tvunget til å tilbringe en ferie, ble hvitkalking et gjerde, hans venner slaktet ham fordi han måtte jobbe mens de kunne spille. Han snudde bordene på vennene sine ved å omdefinere oppgaven: "Går en gutt en sjanse til å kaste et gjerd hver dag?" Snart betalte hans venner ham for privilegiet å gjøre jobben.

Vi handler ikke bare med fakta. Vi tolker fakta, og vi tolker fakta i en sammenheng skapt av hvordan vi "rammer" situasjonen. Rammen er den underliggende troen og forutsetningene som vi baserer våre tolkninger på. Tom Sawyers venner startet med rammen som hvitkalking gjerdet var en ubehagelig oppgave. Tom overbeviste dem om at det var en ære og et privilegium som de var villige til å betale for.

Referanserammer

Gamle måter å utforme våre erfaringer på, kan låse oss inn i unødvendige begrensninger. Disse gamle rammene kan forhindre oss i å utforske og bruke våre egne evner til beste for oss. De kan til og med være ansvarlig for et dødsfall over alternative realiteter. Reframing - skiftende perspektivet som vi opplever og tolker en situasjon - kan gjøre det mulig for oss å reagere annerledes.

Stephen Covey, i sin bestselgende bok De syv vaner av svært effektive mennesker, beskriver en opplevelse av plutselig re-framing:

"Jeg husker et mini-paradigmeskifte jeg opplevde en søndag morgen på en t-bane i New York. Folk satt stille - noen aviser, noen tapt i tankene, noen hvilte med lukkede øyne. Det var en rolig og fredelig scene.

"Så plutselig kom en mann og hans barn inn i t-bane bilen. Barnene var så høyt og rambunctious at øyeblikkelig hele klimaet forandret seg. Mannen satte seg ved siden av meg og lukket øynene, tilsynelatende uvitende om situasjonen. Barna ropte frem og tilbake, kaste ting, til og med gripe folks papirer. Det var veldig forstyrrende. Men mannen som satt ved siden av meg, gjorde ingenting.

"Det var vanskelig å ikke føle seg irritert. Jeg kunne ikke tro at han kunne være så ufølsom som å la barna hans løpe vild på den måten og ikke gjøre noe med det, uten noe ansvar i det hele tatt. Det var lett å se at alle andre på metroen følte seg irritert også. Så endelig, med det jeg følte var uvanlig tålmodighet og selvbeherskelse, snudde jeg til ham og sa: "Herre, barna dine er veldig forstyrrende for mange mennesker. Jeg lurer på om du ikke kunne kontrollere dem litt mer?"

«Mannen løftet blikket hans som om å komme til bevissthet om situasjonen for første gang og sa mildt:« Åh, du har rett. Jeg antar jeg burde gjøre noe med det. Vi kom nettopp fra sykehuset der moren deres døde for en time siden. Jeg vet ikke hva jeg skal tenke, og jeg antar at de ikke vet hvordan de skal håndtere det heller. "...

"Plutselig så jeg ting forskjellig .... Jeg oppførte seg annerledes. Min irritasjon forsvant. Jeg måtte ikke bekymre meg for å kontrollere min holdning eller min oppførsel, mitt hjerte var fylt med mannens smerte. Følelser av sympati og medfølelse flød fritt. ... Alt endret på et øyeblikk. "

Som dette eksempelet viser, når de samme "fakta" er sett i en annen ramme, kan faktaene selv virke forandre.

Forutsetninger og fortolkninger av virkeligheten

Et annet eksempel er hvordan vi kan tolke andres uvillighet til å donere penger til en lokal veldedighet. Vi kan se det som enten gjerrig eller sparsommelig, avhengig av vår referanseramme. Hvis du står overfor en lang, potensielt kjedelig biltur med en venn, kan du reframe det som en fantastisk mulighet til å bli kjent med vennen din enda bedre.

Hvis du og partneren din har en fortsatt kamp fordi din følelsesmessige virkelighet rammer situasjoner på en måte som gjør at partnerens stilling virker uakseptabel, kan du kanskje bryte blindet ved å reframe situasjonen, finne andre måter å forstå situasjonen som kan huse begge folks følelsesmessige realiteter.

Kriterier for reframing

Vi gir mening i verden rundt oss ved å ta et begrenset antall eksterne fakta og tolke dem. Våre tolkninger er basert på rammer for personlig erfaring, rollene vi spiller, og familiedynamikk.

Når vi snakker om reframing, snakker vi ikke om å få oss til en ny tolkning eller å lyve for oss selv. Men hva om det finnes et alternativt sett av betydninger som forklarer den nåværende situasjonen som trolig som betydningen som vi alltid har brukt tidligere? Hva om å se noen som sparsommelig er minst like gyldig en tolkning som å se dem som gjerrig? Et hovedkriterium for evaluering av en ny ramme er at den nye rammen må gi minst like god en tolkning av fakta som den gamle rammen. Det må være like troverdig, eller mer.

Reframing kan brukes til å bryte en følelsesmessig dødsfall enten i deg selv eller med en annen person. Undersøkelse av ulike verdier valg innebærer noen reframing: du reframe partneren din posisjon når du ser etter den positive verdien din partner støtter, i stedet for deres tilsynelatende motstand mot dine verdier.

Du vil kanskje at barna dine skal være fri til å gå ut av seg selv, for eksempel, men mannen din er imot ideen. Reframing begynner med å erkjenne at han er bekymret for deres sikkerhet - noe du støtter også - i stedet for å anta at han motsetter seg personlig frihet. Å erkjenne at hver av dere støtter en positiv verdi - både personlig frihet og sikkerhet er bra - reframes argumentet.

Reframing in Action

En måte å se reframing i handling er å legge merke til hvordan folk re-rammer tidligere erfaringer. Profesjonelt vellykkede mennesker rapporterer ofte livserfaringer som helt forstyrret deres forventede karrierevei. Senere kan de si at forstyrrelsen "var det beste som skjedde med meg", og fortsett å forklare hvordan deres nåværende suksess ikke kunne ha skjedd uten forstyrrelsen av deres tidligere planer. De kan erkjenne at det på den tiden var vanskelig for dem å ramme arrangementet som alt annet enn en feil eller ekstremt skadelig.

Vi kan se tilbake på erfaringer som på det tidspunktet var forferdelig pinlig - for eksempel første datoer, personlige hygieneproblemer eller vanskelige møter - og se dem som søte nå. Men de visste ikke at de var søte på den tiden. Nå som vi har overlevd disse fryktelige opplevelsene, kan vi se dem annerledes.

REFRAMERER EN "UTVIKLIGHET" SOM EN STYRKE

Reframing kan ikke bare brukes til å endre vårt perspektiv på hendelser eller erfaringer, men også for å endre våre negative vurderinger av kvaliteter i oss selv eller andre og se dem på måter som bekrefter. Her er noen eksempler.

  • Passiv - i stand til å akseptere ting som de er
  • Underdanig - søker autoritet og retning for ens handlinger; forsiktige
  • Forførende - Ønsker å tiltrekke seg andre mennesker og være likt
  • Oversensitiv - innstilt til andre mennesker; veldig levende og klar
  • opposisjonell - søker etter ens egen måte å gjøre ting på; tenker selvstendig
  • Selvironiske - kunne erkjenne feil ydmyk
  • Gjerne å gråte - kunne uttrykke følelser, spesielt vondt eller sinne dypt omsorgsfull
  • Rigid - fast i hensikt og tro artikulere klare grenser
  • Fiendtlig - svært involvert høy energi
  • Forvirret - i ferd med å bryte ned gamle strukturer som forberedelse til ny vekst
  • Lazy - lagt tilbake, myk, avslappet, tar det lett; lav energi
  • griner - bekymret; prøver å få frem det beste i noen; virkelig investert i å få ting gjort

Nærmere hjemme, ser mange tenåringsbarn foreldrene deres som gjennomsnittlig, overstyring og en barriere for å bli akseptert av sine jevnaldrende. Til slutt kan disse individer komme til å se foreldrene sine som kjærlig og beskyttende, men denne reframing oppstår sjelden under sine tenåringer. Det er mer sannsynlig å oppstå når de blir foreldre selv.

Utfordringen er å reframe opplevelsen mens du går gjennom den, for å frigjøre flere alternativer eller frigjøre bundet energi. Her er noen strategier for å gjøre det:

  • Brainstorm minst tre mulige grunner denne situasjonen kunne ha oppstått, i tillegg til forklaringen du har antatt.
  • Reframe et problem som en mulighet.
  • Reframe en svakhet som styrke (se avsnittet ovenfor).
  • Reframe en umulighet som en fjern mulighet.
  • Definer situasjonen som nøytral ("Jeg er ikke en viktig spiller i situasjonen") i stedet for undertrykkende ("De er ute for å få meg").
  • Spør hvordan noen som du ærer (som Jesus, Gandhi, eller Martin Luther King) vil løse dette problemet.
  • Endre sammenhengen: "Å stille spørsmål er et problem for Joe nå, men når han når voksenalderen, blir det en styrke."

Jeg hadde en viktig opplevelse med reframing tidlig i karrieren min. Jeg hadde muligheten til å jobbe tett i flere år med en veldig fremtredende mann som ble en viktig mentor for meg. Forholdet endte da han engasjert seg i flere atferd som jeg fant veldig sårt. Jeg tygget på det som ble skadet regelmessig i et par år.

Til slutt spurte jeg meg selv: "Hvordan oppfattet han atferdene som jeg forlovet?" Til min skikkelse skjønte jeg at det var flere ting jeg hadde gjort som han kunne tolke som disloyal eller unsupportive. Jeg så fremdeles ikke hva jeg hadde gjort som rettferdiggjør forstyrrelsen av forholdet, men når jeg forsto hvordan jeg hadde bidratt til situasjonen, var jeg nesten umiddelbart i stand til å slutte å miste følelsesmessig på hendelsene. Jeg endret min forståelse av situasjonen ved å endre rammen for å ta hensyn til hans oppfatninger.

Lære å reframe

Psykoterapeuter bruker reframing mye for å hjelpe folk løse problemer de finner bekymrende. Som psykoterapeut Mark Tyrrell sier: "Når noen sitter fast i en bestemt tenkningstilstand, antar de ubevisst at deres (begrenset, negativ) visning er det eneste perspektivet, så kan et stort skifte oppstå når en annen bredere, mer fleksibel og positiv utsikt er uventet og unarguably demonstrert til dem. Etter et slikt reframe-øyeblikk er det vanligvis umulig for dem å opprettholde problemet atferd på samme gamle begrensende måte. "

Arbeide med en terapeut kan være svært nyttig når det gjelder å reframme problematiske situasjoner. Men mange mennesker har ikke tid eller penger til å jobbe med en terapeut. Her er noen ting du kan gjøre som kan hjelpe deg med å reframe en situasjon.

Journalføring

Mange har funnet det nyttig å opprettholde en journal, et sammendrag av daglige hendelser med særlig vekt på hvordan du føler om disse hendelsene. Denne journalen kan inkludere tidspunktet for stemningen eller tanken, kilden til den, omfanget eller intensiteten, og hvordan du reagerte på det, blant annet. Ofte når du går tilbake og leser forbi journalposter, blir referansegrunnlaget ditt synlig. Dette kan gi deg innsikt i hva som må endres.

Tenk Scriptet til slutt

I fantasien din, press situasjonen til sin logiske konklusjon. Hva er det verste som kan skje? Vil du miste jobb, ekteskap eller besparelser? Hvordan ville du takle hvis disse hendelsene skjedde? Hva ville du gjort? Hva kan du gjøre?

Mesteparten av tiden når du forutsier det dårligste resultatet, finner du at du fortsatt står på slutten av den. På en eller annen måte reduserer vesentlig den frykt og angst som er forbundet med den muligheten. Det kan være ubehagelig, men du overlever. Etter å ha sett på worst case-scenario, er du fri til å fortsette å leve. Hvis det skjer, er du forberedt på det.

Hva ville skjedd

Hva ville skje hvis vi reframed den største rammen til alle - vår livshistorie? Hvis vi forstod vår livshistorie annerledes, ville livet være annerledes for oss nå?

Sammendrag

Vi tolker eksterne fakta innenfor en ramme som er strukturert av vår underliggende tro og forutsetninger. Du kan være i stand til å kaste et dødsfall med deg selv eller din partner ved å tilbakestille situasjonen: finne alternative måter å forstå situasjonen som kan forklare det så godt som din opprinnelige forståelse og kan imøtekomme forskjellige følelsesmessige realiteter. Teknikker som journaling og oppfatning av mulige utfall kan hjelpe med prosessen.

opphavsrett ©2019 av James L. Creighton.
Trykt med tillatelse fra New World Library
www.newworldlibrary.com

Artikkel Kilde

Elske gjennom dine forskjeller: Bygg sterke forhold fra separate realiteter
av James L. Creighton, PhD

Elske gjennom dine forskjeller: Bygg sterke forhold fra separate realiteter av James L. Creighton, PhDDr. James Creighton har jobbet med par i flere tiår, forenklet kommunikasjon og konfliktløsning og lærer dem verktøyene for å bygge sunne, glade relasjoner. Han har funnet ut at mange par starter med å tro at de liker de samme tingene, ser folk på samme måte, og deler en forening i verden. Men uunngåelig oppstår forskjeller, og det kan være alvorlig motløs for å finne at ens partner ser en person, situasjon eller beslutning helt annerledes. Selv om mange relasjoner flyter på dette punktet, viser Creighton at dette faktisk kan være en mulighet til å skape sterkere bånd. Resultatet beveger par ut av frykten og fremmedgjøring av "din vei eller vei" og inn i en dyp forståelse av den andre som gir en "vei".

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne paperback-boken. Også tilgjengelig i en Kindle-utgave.

om forfatteren

James L. Creighton, PhD, er forfatteren av å elske gjennom dine forskjellerJames L. Creighton, PhD, er forfatteren av Elske gjennom dine forskjeller og flere andre bøker. Han er en psykolog og forholdskonsulent som har jobbet med par og gjennomført kommunikasjonstrening i mer enn 50 år. Han har nylig utviklet og gjennomført parkonfliktopplæring for flere hundre profesjonelle medarbeidere fra Thailands departement for mental helse, basert på en ny thailandsk oversettelse av Creightons bok, Hvor kjærlige par kjemper. Han har lært i hele Nord-Amerika så vel som i Korea, Japan, Israel, Brasil, Egypt, Russland og Republikken Georgia. Besøk ham online på www.jameslcreighton.com.

Relaterte bøker

{amazonWS: searchindex = Bøker; søkeord = James L. Creighton; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}