Det foregår en prosess inni meg hele tiden som jeg ikke liker å snakke om, men som må nevnes for fullførelsens skyld. Dette er min smerteidentitet: lidelsesmønsteret som markerer meg fra alle andre så definitivt som fingeravtrykkene mine.

Lider er en del av livet. Hvor mye jeg kommer til å lide er delvis en lotteri og delvis opp til meg. Min lidelse er min alene; Jeg gjør det på min egen måte, og det kan ikke sammenlignes med andres lidelser. Torturert av samme demon, vil du og jeg ikke nødvendigvis føle smerten på samme måte, selv om ingen av oss noen gang vil være sikker på dette.

Hva er poenget med å snakke om min lidelse?

Jeg tror du ikke forstår hva jeg går gjennom. Dette er en grunn til at jeg ikke snakker om å lide mye, med mindre en bestemt person kan gjøre noe for å lette byrden min. Hva ville være poenget? Jeg frykter at jeg vil miste venner hvis jeg klager for mye, og at folk som ikke bryr seg om meg, vil dømme meg, som om min elendighet var min feil.

De fleste lidelser er usynlige, og jeg er loathe å tenke på det som en identitet, men det gjør det. Så, hvordan forklarer jeg min lidelse?

Noen lidelser vi alle sammen kan sannsynligvis være enige om. Årsaken er tydelig, og vi kan identifisere med effekten den har på et menneske. Denne typen lidelse er for det meste fysisk, og inkluderer sykdom og deformitet. Alle har kilder med minst mindre irritasjon ingen andre merker eller føler.

Hver av oss i mindre grad er et kart og en historie med feil og merkelige opplevelser, kløe eller vondt, som kommer og går eller dveler. Vi har alle våre sårbarheter, selv om noen selvfølgelig lider mer enn andre. Alvorlig sykdom, spesielt terminal sykdom, kan overvelde alle andre aspekter av en identitet, forklare hvordan lidelsen er sett og hvordan han ser verden.

Også forståelig er lidelse som et resultat av naturkatastrofer, ulykker, vold og økonomisk ødeleggelse. (Når man ser bort fra, det vil si enhver handling jeg måtte ha tatt for å komme inn i den uheldige situasjonen.)

Uklare årsaker til lidelse: Ugjennomtrengelige mentale / følelsesmessige vanskeligheter

Utover alt dette klarer de fleste av oss også å lide for ufattelige grunner - i det minste gjør jeg - og jeg har en hel oppskriftsbok av umerkelige mentale / emosjonelle vanskeligheter som ikke har noen åpenbar grunn. Disse problemene mine deler pent inn i dårlige tider som jeg har på egen hånd og de som krever innspill av andre mennesker.

Jeg har en rekke mekanismer for selvpynt, bevisst og ubevisst, frivillig og ufrivillig, som jeg kan ramme meg selv om andre mennesker er tilstede eller ikke. De er ikke avhengige av selskap.

Alt er helt sammenblandet, som jeg ofte er, men solo lidelsene mine kan brytes ned som følger:

• Selvkritikk. I hodet er jeg engasjert i mer eller mindre kontinuerlig løpende monolog. Noen ganger tar det form av en dialog mellom to deler av meg selv.
  
  Uansett hva jeg gjør, vet jeg hvordan jeg kan gjøre det bedre, men jeg kan ikke alltid sette teknikken i praksis. Jeg fortsetter derfor en mer eller mindre kontinuerlig tirade av instruksjoner, imperativer, forbud, betingede advarsler, tuktinger, formaninger, påminnelser om plikter og forpliktelser, korreksjoner, kritikk, spørsmål (retorisk, naturlig, fordi det er bare meg der for å svare. dem), utrop, løfter og andre gode råd.
  
  Denne monologen trenger å levere og ha på seg for å lytte til. Det er bra at ingen andre kan høre meg. Bare sporadisk tillater jeg meg selv å gjøre det jeg gjør uavbrutt av mitt alt-ego.
  
  

• Svikt. Dette gjør vondt. Det er vanligvis meg som setter de standarder jeg prøver å oppnå, og det er alltid meg som fungerer som dommer.
  
  Feil kan være stor eller liten, men små feil kan akkumuleres i store. Noen ganger dømmer jeg meg selv for tidlig - tror jeg har mislyktes når jeg ikke har gjort det, og utfeller feil nesten som om det var ønskelig. Feil har mange underoverskrifter: ikke å tjene nok penger, ikke bli anerkjent for mine prestasjoner, ikke få den seksuelle tilfredsheten jeg ønsker, og så videre.
  
  

• Utilstrekkelighet. Hvis jeg akkumulerer nok feil, og hvis jeg anslår at det er mer feil med meg enn riktig, kan jeg vurdere meg selv ikke godt nok til oppgaven i hånden. Dette kan bety noe mindre, for eksempel å spille tennis, eller noe enormt, som å være et anstendig menneske.
  
  Selvtillit kan føre til selvsabotasje, og hvis jeg ikke er forsiktig, kan jeg komme inn i en ødeleggende spiral.
  
  

• Angst, Tøffhet og Prostrastering. Disse involverer vanligvis beslutninger jeg må ta.
  
  Ofte sier etterpå at det var bare ett handlingsforløp, og jeg tok det, men det lyktes meg fortsatt å leve i oppfølgeren til det.
  
  

• Skyld og Skam. Hvis det bare var en måte å vite hvor mye skyld og skam jeg skulle lide, så jeg kunne føle at jeg hadde betalt min avgift.
  
  

• Angrer. Dette gjelder hva som er forbi. Jeg vet at jeg ikke kan endre hva som er gjort, men jeg vil fortsatt gjerne.
  
  

• Utilfredshet. Dette gjelder dagens.
  
  

• Uro. Dette gjelder fremtiden. Jeg er ganske i stand til å forutse lidelse som aldri kommer.
  
  

• Frykt, Real og Imagined. Disse har mest å gjøre med endring og uforutsigbarhet, i stedet for å bekjempe ville bjørner. Ting kan være glatte nå, men hva om det verste skjer?
  
  Jeg betrakter meg selv som en optimist, men jeg innrømmer at jeg har et strekk av forfengelighet som går gjennom karakteren min.
  
  

• Vices, Obsessions og Addictions. I mitt tilfelle er dette for det meste (jeg håper) mildt og relativt ufarlig og resulterer ofte i glede. Men for mye av en god ting kan føre til en høst- eller bakrus.
  
  

• Eksistensiell panikk. Livets store spørsmål tvinge seg til meg med jevne mellomrom, og så legger jeg meg på min ubetydelighet og allsidighet av det hele - antar alt jeg har gjort med livet mitt, er en feil, og så videre.
  
  

• Ensomhet. Dette er noen ganger en overveldende følelse som kan gi meg tristhet og fortvilelse utenom noen beskrivelse. Det har vært tider i mitt liv når jeg har vært villig til å gjøre nesten alt for å unnslippe fra å være meg selv, isolert, uoppnåelig, uforgjengelig og utover all hjelp.
  
  Min avhengighet av andre mennesker introduserer en annen liste.

Lidelse er interaktiv; Effekten er ofte gjensidig

Jeg er ganske sikker på at de fleste ikke betyr noen skade i samspillet med meg, men jeg forbinder dem med et annet spekter av lidelser. Fordi lidelsen er interaktiv, er effekten ofte felles og da lider jeg litt mer for å ha forårsaket gjensidig lidelse.

Jeg har forskjellige måter å ha det vanskelig på, avhengig av menneskene jeg har å gjøre med. Mye omgir menneskene jeg føler jeg sitter fast med, som jeg skal elske - det vil si familien min. Jeg liker det ikke når de ikke gjør det jeg vil at de skal gjøre, eller ønsker at jeg ikke vil at de skal gjøre. Jeg kan ikke forstå hvorfor de ikke vil endre seg til å bli mer som jeg vil at de skal være. Kjærlighet er en komplisert ting: den kan lett vende seg til avsky og harme på begge sider.

Folk jeg liker, og hvem jeg vil like meg, kan også utløse lidelse hvis de ikke svarer på den måten jeg håper på. Det kan være veldig vanskelig når folk ikke synes å like meg akkurat som jeg er, fordi da må jeg bestemme om jeg skal prøve å endre meg selv for å passe dem. Hvis jeg gjør det, kan jeg ikke like meg selv for å gjøre det, og de kan fortsatt ikke liker meg for å være den personen jeg trodde de ville at jeg skulle være.

En tredje og mer åpenbar gruppe er mobberne og andre motbydelige mennesker jeg ikke kan unngå og må tåle. Dette inkluderer alle som noen gang utløser noen ubehagelige følelser i meg, inkludert sjalusi fordi de er mer vellykkede enn meg.

Det er mye mer til min lidelse enn denne skissen, men i det minste gir den grunnleggende tegningen. Det viser bare hvordan jeg opererer inni og forklarer, til en viss grad, dramaene som er arrangert utenfor meg.

Jeg må raskt legge til at dette ikke er et komplett bilde av livet. Min lidelse er bare ett aspekt av meg og er fortynnet av andre erfaringer. Det er viktig å legge til et notat av balanse, minner meg om motvektene, for ikke å kaste inn i selvskader eller til og med selvødeleggelse.

Lider selv må ikke være "dårlig"

Lidelse i seg trenger ikke å være "dårlig". Det kan være - men det er ikke alltid, jeg vet - en positiv ting å lære av og å lage. Noen av livets mest intense opplevelser er i tider med stor lidelse, som sorg, og bizarlig er det noen ganger i de vanskeligste øyeblikkene (de som jeg ikke ønsker) at jeg føler meg mest levende.

© 2013 av Nick Inman. Alle rettigheter reservert.
Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.

Denne artikkelen ble tilpasset med tillatelse fra boken:

Hvem på jorden er du ?: En feltguide til å identifisere og kjenne oss selv
av Nick Inman.

Når Nick Inmans bank spurte ham om å identifisere seg, skjønte han at han hadde et interessant problem. Hvem var han egentlig? Hvordan visste han hvem han var? Og hvordan på jorden kunne han bevise det utvilsomt at personen i hodet hans var det samme som personen utenfor, som beskrevet i dokumentasjonen hans? Flytter som en detektivhistorie, binder denne boken sammen formelen eller oppskriften til et komplett menneske, og noterer ingrediensene fra det prosaiske til det overraskende.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

om forfatteren

Nick Inman er forfatter, fotograf og oversetter. Han er forfatteren, medforfatteren og redaktøren av mer enn 30 bøker, Herunder Øyevittne Spania, Optimistens håndbok, og Vei mindre reist: Utrolige steder utenfor turiststien.