Noen ganger legger vi andre på piedestaler - dette skjer ofte i nye relasjoner, enten med kjærlighetsinteresse eller ny venn. Du vet, det er den fantastiske følelsen at denne personen er "så fantastisk" og alt vi ser er de gode delene. Og da vi ser en "ikke-så-perfekt" egenskap av den personen, er vi skuffet over dem. De er ikke i det hele tatt hva vi forventet eller hva vi hadde forestilt oss når vi så på dem og så dem som noe perfekt. Og noen ganger, selvfølgelig, setter de oss også på en sokkel ... som fører opp til de samme resultatene.

Jeg har selv vært en pedestal-maker og piedestal-innbygger for mye av livet mitt. Begge stillingene gir et problem. Når du er den som blir oppdaget, er faren for å føle deg som om du må skjule eller camouflere dine ufullkommenheter for å leve opp til andres bilde av deg. Hvis du lar andre se din "ikke så perfekte" side, risikerer du å bli dømt - og av sokkelen du går. Sukk.

På den annen side, når du har satt noen på en sokkel, og du oppdager egenskaper og handlinger fra deres side som ikke passer til den delen du har tildelt dem, kan du heller "sette dem i et hakk eller to" og ut av livet ditt, eller du late som du må ha forestilt deg hva du så - slik at du kan beholde bildet av dem. Problemet når noen blir sett på som "perfekt" er at det vanligvis er bare ett sted å gå: ned.

Det som går opp må komme ned...

Å, la oss innse det! Alle trapper av sokkelen på et tidspunkt som du blir kjent med dem bedre. Ingen er like perfekt som vi kanskje trodde de var i begynnelsen av romantikken, vennskapet eller forretningsforholdet. De, som oss, har usikkerhet, frykt, "hangups", problemer, etc. etc. Og mens de kan sette opp "en god front" og ikke la andre se deres "feil", på et tidspunkt vil de gjemme seg kom ut.

Nå kan vi falle inn i et problem hvis vi lar disse "ufullkommenhetene" fortelle forholdet. Tilgivelse, også kjent som aksept, er ikke bare for de "store greiene". Det er også for de små ting, de daglige forverrelsene i livet. Godkjenning dekker situasjonen når du ringer venner på en uke natt, og du finner at de igjen har drukket (etter din mening, for mye). Den dekker også de personene som bare er avskilt med deg når de har sett noen av dine peccadilloer. Det dekker de personene du ikke vil ha kontakt med lenger på grunn av deres "hva du har dømt dem for" ufullkommenhet. Det dekker de personene som har "gjort deg galt" (og som selvsagt har falt av sokkelen).

Dommen er som dommen gjør

Så hva koker det til? Vi dømmer andre for deres mangler, og de dømmer oss for vår. Ingen av dem lever opp til forventningene til den andre. Tross alt, hvem kunne? Hvem er perfekt nok til aldri å gå av, selv midlertidig, fra sokkelen vi har lagt dem på?

Og så er det den andre siden av den ligningen. Noen ganger legger vi folk i en grop ... enten når de først møter dem, eller etter at de har falt av sokkelen vår. Dette er når vi "svarte" dem fra vårt hjerte og / eller fra våre liv. Vi har bestemt, av en eller annen grunn, at denne personen er "ikke god nok" for oss, eller i det minste ikke for oss å ønske å knytte seg til dem. Dette inkluderer bevisst og ubevisst avvisning av personen - enten for deres personlighetstrekk, deres utseende eller deres oppførsel.

Så situasjonen som kommer til å tenke er den som Jesus omtaler i Bibelen: "Han som er uten synd blant dere, la han først kaste en stein ... "Det er så lett å se" feilene "i noen andre, og noen ganger enda enklere å dømme og fordømme dem for det. Hva er det andre uttrykket, også i Bibelen? "Hvorfor ser du på flekken som er i din brors øye, men merk ikke loggen som er inne din egen øye?

Perfeksjon: Den perfekte illusjonen

Ah! Fullkommenhet! Vi søker det, vi tror andre burde leve det, og likevel eksisterer det ikke! Hvorfor? Fordi perfeksjon er en personlig vurdering. Det jeg føler er "perfekt", kanskje du tror er gal, og vice versa. Ta for eksempel de anoreksiske modellene som har graced våre reklamemedier så lenge. Er det perfekt? Eller er perfeksjon utseendet til 50-ene med de mye mer avrundede kurver av kvinnelig anatomi? Igjen, personlige vurderinger eller preferanser.

Våre ideer om fullkommenhet, enten fysisk eller annen, endres med tiden, og forandrer seg når vi utvikler seg i livet. Så et trekk som vi ansett perfekt i det siste er ikke lenger perfekt i dag ... Spørsmålet er: Var det noen gang perfekt? Eller var det bare vår oppfatning, vår mening.

Så i stedet for å plassere andre på eller av sokkelene, kanskje vi best blir servert (og de også) ved bare å akseptere mennesker som de er - inkludert feilene vi ser gjennom våre skyte linser. Skal vi kaste den første steinen? Kanskje speilet er verktøyet vi trenger å bruke når vi finner oss selv dømme andre. Å spørre oss selv om dommen vi legger på andre gjelder for oss, vil også være en mer fordelaktig innsats.

Det er overraskende hvor ofte vi kan oppdage sannheter (og untruths) om oss selv når vi slutter å se "der ute" og se "inn her". Og kanskje kan vi da jevne ut på spillefeltet og bli kvitt våre pestestaler og "pits of judgment". Vi ville da påvirke endringen på det eneste stedet vi virkelig kan, selv.

Anbefalt bok:

Tiny Buddhas Guide til å elske deg selv: 40 måter å transformere din indre kritiker og ditt liv
av Lori Deschene

En samling av sårbare refleksjoner og epiphanies fra mennesker, akkurat som deg, som lærer å elske seg selv, feil og alle. Boken kombinerer alle elementene som gjorde forfatterens første bok, Tiny Buddha, overbevisende - autentiske, sårbare historier; innsiktsfulle observasjoner om våre felles kamp og hvordan å overvinne dem; og handlingsorienterte forslag, basert på visdom i historiene.

Klikk her for mer info eller å bestille denne boken på Amazon.

Om forfatteren

Marie T. Russell er grunnleggeren av InnerSelf Magazine (grunnlagt 1985). Hun produserte og arrangerte også en ukentlig South Florida-radiosendring, Inner Power, fra 1992-1995, som fokuserte på temaer som selvtillit, personlig vekst og velvære. Hennes artikler fokuserer på transformasjon og gjenoppkobling med vår egen indre kilde til glede og kreativitet.

Creative Commons 3.0: Denne artikkelen er lisensiert under en Creative Commons Navngivelse-Del på samme 4.0-lisens. Egenskap forfatteren: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Lenke tilbake til artikkelen: Denne artikkelen opprinnelig dukket opp på InnerSelf.com