Bilde av Victoria Al-Taie

Som en skjult perle i et østersskall, er det noe magi i skilsmisse hvis du ser godt nok etter. Gjennom slimet av komplekse følelser, roterende tidsplaner og en ny normal som føles alt annet enn, hvis du kan finne en måte å grave det ut, kan denne skilsmisse-tingen produsere noen fantastiske skatter.

De fleste familier faller raskt inn i mønstre som blir historiene om deres liv. Vi trenger disse mønstrene og rutinene for å få hverdagen til å gå knirkefritt. Og selv i denne moderne, mer egalitære tidsalder, faller mange familier i den gamle skolefellen med at moren gjør det meste av det tunge arbeidet når det kommer til foreldreskap.

Det var definitivt slik i familien vår helt fra starten. Mellom Micks sprø timeplan og hans vagt skjulte redsel for nyfødte og at jeg ikke jobbet utenfor hjemmet i utgangspunktet, var det fornuftig at jeg tok det meste av omsorgen for Sammi. Og jeg var glad for å gjøre det!

Tar min morsjobb på alvor

Jeg hadde lengtet etter å bli mor og følte meg så heldig at jeg fikk den luksusen å være hjemme med henne. Så mot alle mine feministiske tilbøyeligheter, slo vi oss inn i veldig tradisjonelle familieroller, hvor jeg tilbrakte mye mer tid med Sammi enn han gjorde.

Det jeg ikke hadde forhandlet meg på var belastningen som ville ta. Jeg hadde jobbet som sosialarbeider på sykehus, etterforsker av overgrep mot barn, terapeut ved et universitetsrådgivningssenter og sosialarbeider på skolen, men alle virket en million ganger enklere enn å være en heltidsmor.

Men morskap var jobben min nå, og jeg tok det veldig seriøst, og kastet meg ut i å sørge for at jeg fikk det til. Men som enhver jobb, etter at du har gjort det en stund og kommet inn i et spor, setter du den på en måte på autopilot. Ikke det at jeg ble sjekket ut på noen måte, men jeg ville lyve hvis jeg sa at jeg var fullt tilstede hele tiden heller.

Jeg sluttet å være oppmerksom på hvordan ansiktet hennes lyste opp da jeg fortalte henne at hun kunne leke i sandkassen i parken (selv om det betydde å ta med halvparten av det hjem i bilen min), og etter det som føltes som den millionte gangen nedover for pokker. skli, så hun fnise mistet noe av magien.

Jeg vet at dette ikke er hva mødre skal si, og jeg føler meg som en drittsekk som innrømmer det, men det er sant. Jeg var der fysisk. Jeg smilte. Men jeg tok det ikke inn. Jeg mener egentlig, hvor mange ganger kan du forvente å spille Candyland med Disney-entusiasme?

Men når separasjonen skjedde, fikk disse øyeblikkene større betydning. Jeg hadde aldri forestilt meg en realitet der jeg ikke fikk kysset ungen min hver morgen og puttet henne inn hver kveld. Men nå ville det være dager da jeg ikke fikk se henne i det hele tatt, ikke fikk høre hvilken bok hun lærte å lese eller hvem hun lekte med i friminuttene.

Og jeg savnet det. Mye.

Hennes fravær gjorde meg mer tilstede

Det føltes som om jeg savnet store deler av livet hennes da hun var borte, og det tok livet av meg. Men da hun dro, var det også som om tilbakestillingsknappen ble trykket. Min mors batteri ble ladet opp, slik at da hun kom hjem, hadde jeg tålmodigheten til Job, og det var jeg som tryglet om å spille en runde Candyland til før jeg la meg.

Realiteten med å måtte dele tid med faren hennes ga meg klarhet til å se at jeg gjorde meg skyldig i den verste typen arroganse, og forventet at jeg alltid ville ha mer tid. Jeg husker at jeg tankeløst scrollet en dag og ble slått inn i virkeligheten da jeg leste at jeg bare hadde 940 lørdager mellom Sammis fødsel og da hun ville fylt atten. Hennes fravær gjorde meg mer tilstede.

Og ifølge Dr. Harley Rotbart, forfatter av Ingen angrer på foreldreskap, 260 av dem er borte ved femårsdagen hennes. Unnskyld meg? Det måtte være feil. Men enhver forelder vet at dagene er lange, men årene er smertelig korte og flyr fortere og fortere jo eldre barna dine blir. Og jeg savnet dem; selv når hun var rett foran meg, savnet jeg dem.

Hvert øyeblikk betyr noe

Jeg var ikke foreldre med vilje, noe som betydde at hun ikke fikk det beste ut av meg. Verden hennes var liten, og faren hennes og jeg var i sentrum av den. Fortjente hun ikke at jeg skulle dukke opp og være i de øyeblikkene med henne?

De øyeblikkene betydde noe. Mer enn jeg selv var klar over. Jeg vet det nå fordi jeg har en tenåring som fortsatt husker pizza-i-parken onsdager.

Den første ble født for ti år siden fra min dårlige samvittighet. Sammi hadde vært spesielt sutrete kvelden før, og etter å ha lovet henne tidligere på kvelden at vi skulle spille en kamp før sengetid, bestemte jeg meg for at vi begge måtte møte tidlig.

"Men du lovte!" hun jamret mens jeg puttet henne inn.

"Og det vil vi, bare ikke i kveld. Du trenger søvn, og det gjør jeg også!" Jeg knipset og tenkte at det jeg virkelig trengte var et glass vin og en times herlig stillhet.

Neste morgen da jeg gikk for å vekke henne, i stedet for den vanlige "god morgen", ble jeg møtt med et englesmil og et djevelsk "Jeg glemte ikke spillet vårt!"

Seriøst? Dette er hvordan vi starter dagen vår? Det er klart at jeg fortsatt var i hundehuset på grunn av mitt brutte løfte, og jeg måtte finne en måte å forløse meg selv.

Senere samme dag, da hentetid nærmet seg, tenkte jeg på ettermiddagen som skulle komme. Jeg hadde null lyst til å reise hjem og falle i Candyland-avgrunnen, og det var en spesielt vakker vårdag, altfor fin til å tilbringe den inne. Jeg bestemte meg for at vi skulle hente lunsj og dra til en park.

Kanskje pepperoni-pizza og mye swing-tid ville få meg tilbake i hennes gode nåde. Det var en kjempegod pizza joint og en fin park bare noen få minutter fra skolen hennes. Jeg ringte inn en bestilling av favorittpizzaen hennes, så stoppet jeg i en nærbutikk for å få de nødvendige grillchipsene og limonade som måtte følge pizzaen, og jeg følte meg ganske trygg på planen min. Ja, det burde gjøre det.

Jeg klarte nesten ikke å holde igjen min selvtilfredse entusiasme da hun krøp inn i bilen.

"Hei, feil, gjett hva? Jeg har den beste overraskelsen til deg – det er pizza i parken på onsdag!»

Jeg fant det helt opp med en gang, men ansiktsuttrykket hennes fortalte meg at det var en vinner.

"Pizza? Ja!" skrek hun og ansiktet lyste opp av spenning.

«Jeg fikk til og med chips og limonade!" sa jeg, og håpet at det ville forsegle avtalen og få meg tilbake på hennes gode side.

"Dette er kjempebra, mamma! Skal vi gjøre dette hver onsdag?» spurte hun spent.

"Ja," svarte jeg uten å gå glipp av et slag. "Ja, det er vi sikkert."

De dagene ble dager som vi begge så virkelig frem til. For meg, uansett hva annet som foregikk den dagen eller uken, uansett hvor mye voksenstress som svømte rundt i hodet mitt, ble pizza i parken onsdager vår hellige tid. Jeg er takknemlig for at denne ideen kom da hun var så ung fordi den hjalp meg å innse muligheten jeg hadde sløst bort.

Skape minner

Det hadde ikke krevd mye for meg å lage et minne som hun ville bære med seg. Jeg vil gjerne si at vi hadde lange hjerte-til-hjerte-samtaler og jeg formidlet all slags uvurderlig mammavisdom i løpet av disse ettermiddagene sammen, men jeg ville lyve totalt. Vi hadde noen av disse øyeblikkene, for å være sikker, men disse dagene handlet bare om at jeg var der i øyeblikket med henne og sørget for at hun visste at det ikke var noe sted jeg heller ville være.

Skilsmisse kan også gi deg den viktigste gaven av alle; det kan gi deg tilbake du. Som foreldre legger vi ofte oss selv på baksiden, og legger alt fokus og energi på barna våre. Så kommer skilsmisse, og vi føler enda mer press for å være den alltid tilstedeværende forelderen for å gjøre opp for familien som vi frykter de mangler.

Vi har en tendens til å glemme at skilsmisse driver oss inn i et scenario der du er on tjuefire syv når barna dine er med deg. Det er ingen å merke seg når du har hatt en tøff dag, når du er syk, eller når du bare er følelsesmessig brukt. Alt er opp til deg.

Og det er mye, selv for den mest tålmodige og entusiastiske forelder. Jeg vet at jeg følte massevis av skyldfølelse første gang jeg kjente at jeg puster ut etter å ha satt Sammi av med faren hennes. Like skamfull som jeg var over å innrømme det, var jeg så lettet over at jeg ville ha litt tid for meg selv, litt nedetid til å gjøre de tingene jeg trengte å gjøre for å ta vare på meg selv uten å føle at jeg på en eller annen måte jukset henne.

Det tok en stund før jeg innså at denne gangen var min mulighet til å praktisere den typen selvkjærlighet som gjorde det mulig for meg å gjøre det harde arbeidet med å bli en bedre person for meg selv og datteren min. Tiden hun var borte ga meg rom til å pleie det viktigste forholdet av alle, det jeg hadde til meg selv.

Skilsmisse hadde gjort noe med selvtilliten min, selvbildet mitt, hele synet jeg hadde på meg selv og min verden. Å ha blokker med tid når jeg ikke var ansvarlig for foreldre, ga meg tillatelse til å fokusere på å helbrede disse sårene.

Å bli skilt var en av mine største frykter som kom til live. Jeg hadde aldri forestilt meg at jeg ville finne plass til å elske jenta mi og meg selv på en måte jeg ikke engang visste at vi trengte.

Wisdom Oppsummering:

Møt opp og vær i øyeblikket med barnet ditt. Øyeblikkene trenger ikke å være store – de må bare være det. Og de vil gjøre en forskjell.

Copyright 2022. Med enerett.
Tilpasset med tillatelse.

Artikkel Kilde: 

BOK: Det handler ikke om oss

It's Not About Us: A Co-parenting Survival Guide to Take the High Road
av Darlene Taylor.

Dels memoarer, dels overlevelsesguide, It's Not About Us deler med morsom ærlighet hennes ufullkomne forsøk på å smi en ny vei for familien hennes etter skilsmisse. Darlene Taylor gir 15 nuggets av medforeldrevisdom, inkludert: * Når du skal ta avgjørelser alene og når du skal konsultere eksen din; * Det verste skilsmissebarn ber deg om å ikke gjøre; * Hvordan familie og venner kan hjelpe; * Den overraskende lærdommen fra en kjærestes ekskone; * Den mest virkningsfulle avgjørelsen du kan ta.

For mer info og / eller for å bestille denne boken, Klikk her.  Også tilgjengelig som lydbok, hardback og Kindle-utgave. 

om forfatteren

DARLENE TAYLOR er en førstegangsforfatter hvis superkraft er å hjelpe folk til å se det aller beste i seg selv og oppnå ting de aldri trodde var mulig. Siden 2010 har hun jobbet som konduktør for det gale toget som heter postdivorce parenting, i håp om at hennes ti års erfaring som klinisk sosionom skulle hindre toget fra å spore av. Hun har klart å holde toget på skinnene mens hun rocket ut denne mamma-greien, formet unge sinn som professor i kjønnsstudier ved University of Cincinnati, og hjulpet folk til å bli de beste versjonene av seg selv som personlig trener og velværecoach. I disse dager gjør hun sitt for å forlate verden bedre enn hun fant den gjennom arbeidet som mangfoldskonsulent.

Besøk hennes nettside på DarleneTaylor.com