Til slutt, som barn, ingen får alle sine behov møtt, alle utvikler fryktknapper, og vi unngår eller dekker opp våre knappreaksjoner med kontrollmønstre. Dette er ikke noe å skamme seg for.
Det er veldig viktig å kunne nevne kontrollmønstre og frykt knapper og godta dem som en del av den menneskelige tilstanden. Når vi nevner ting som har vært stort sett ubevisste, har disse tingene mindre kraft over oss.
Denne delen hjelper til med å nevne noen av de vanligste kontrollmønstrene. Hvert element i listen nedenfor beskriver en oppførsel. Å identifisere atferdene du viser vil hjelpe deg med å merke når du bruker et kontrollmønster. Deretter kan du velge ditt svar i stedet for å reagere automatisk. Du kan gå tilbake og si til deg selv, "Jeg gjør det igjen," eller "Jeg er i et mønster her."
Ta vare på hvordan du kommuniserer
Når du gjenkjenner et kontrollmønster, er du bedre i stand til å se under denne oppførselen for dine autentiske følelser og behov.
På listen over atferd under, sjekk av alt du kjenner igjen i deg selv. Du kan også gjøre dette som en måte å identifisere kontrollmønstre du ser på din partner (eller tidligere partnere). Hvis du føler deg spesielt modig, spør din partner hvilken av disse oppføringene han eller hun observerer i deg. Et bevisstløs mønster kan være usynlig for deg, men det kan påvirke partneren din og begrense tillit og intimitet.
De fleste finner et dusin eller flere oppføringer på denne listen som de kjenner igjen i seg selv. Bruk denne kunnskapen til å identifisere hvordan du utilsiktet utløser reaktivitet eller mistillid i partneren din.
Du kan også finne denne øvelsen i seksjonen "Kontrollmønstre" på nettbehandlingen (tilgjengelig på www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- Svar for fort, heller enn å ta inn det som ble sagt
- Obsess over hva du gjorde galt eller kanskje har gjort feil
- Besatt av en beslutning du må gjøre
- Før du gjør noe, vurderer du om og om igjen hva som kan gå galt
- Ta til handling eller hoppe inn i en situasjon impulsivt uten å vurdere konsekvenser
- Gi gaver eller favoriser for å vinne godkjenning eller aksept
- Forutse en partners behov som en måte å unngå noen tenkt negativ konsekvens på
- Prøver å "hjelpe" eller "forbedre" en situasjon eller en person i stedet for å uttrykke følelsene dine
- Å ofre for andre, hemmelighet håper de vil gjøre det samme for deg
- Be om indirekte for det du vil ha, som i "Ville ikke du liker å gå ut på middag? "
- Å sette på en handling for å se bra ut eller opprettholde et positivt bilde
- Skyller på stemningen din eller følelsesmessig tilstand på partneren din
- Rettferdiggjør, overforklarer eller forsvarer deg selv når noen blir opprørt med deg
- Reframmer ting som "for det beste" for å unngå smertefulle følelser (enten din egen eller en annen er)
- Retreating inn i en verden av fantasi, fantaserer om "noe bedre"
- Ligge eller holde tilbake informasjon for å holde freden
- Tenk "dette er ikke en stor avtale" (for å minimere eller ignorere et viktig problem)
- Holder seg stille eller sier, "Jeg har det bra," eller "Ingenting er galt," når du er misfornøyd
- Å vandre på eggeskall for å unngå å forstyrre en partner
- Når noen bringer en tidligere opprør, presser for å gå videre og "slippe" fra fortiden
- Samtykke for fort før du sjekker inn med deg selv om dine egne behov
- Fortell folk hva de vil høre mens de undertrykker dine behov eller meninger
- Gjør en vits eller søt kommentar for å le av og unngå dine dypere følelser
- Forutsatt at du hører kritikk fra andre når noen ikke betyr å være kritisk
- Misforstå skjulte dagsordener og doble meldinger, eller tvil om hva du hører
- Hoppe til konklusjoner om hva noen mener
- Innramming av et problem eller problem på den mest pessimistiske eller negative måten
- Gir mer informasjon eller snakker mer enn det som blir bedt om eller nødvendig
- Fyller opp stillinger med irrelevant snakk
- Overgeneralisering som en samtale vane, snakker i platitudene
- I stedet for å holde fokus på ett problem, utarbeide en hel liste over problemer
- Gi råd eller gjør nyttige forslag i stedet for bare å lytte
- Tar lang tid å si ting, å være "grundig", som dekker alle uforutsetninger
- Ta opp fortiden og gå over det samme temaet gjentatte ganger
- Gjenta hva du allerede har sagt (når dette ikke er nødvendig)
- Fortell andre hva de skal gjøre (i stedet for å føle hvordan deres handlinger påvirker deg)
- Obsessing om hvordan ting skal være eller hvordan den andre personen skal være
- Foredrag eller forkynnelse med en overlegen tone
- Normalt korrigere den andre personen, kranglet poenget, debattere fakta
- Merking, navnekalling eller dømme den andre personen (i stedet for å føle deg opprørt)
- Fungerer sint, kraftig eller forstyrret for å få overhånden
- Tar en "det er min vei eller motorveien" holdning
- Bruke selvverdigende preambles, for eksempel "Jeg er ingen ekspert, men ..."
- Spørsmål som en forhører, krevende forklaringer
- Still et spørsmål og deretter besvare det selv før den andre har en sjanse
- Bli sullen eller sulking, mumler til deg selv
- Snickering eller ler til seg selv på en dømmende eller overlegen måte
- Rationalisering, intellektualisering, eller bruk av logikk for å unngå følelser
- Beskytt deg mot inntrengninger eller krav ved å unngå den andre personen
Å føle seg trygg nok til å avsløre våre behov, ønsker og dypere følelser
Som du kanskje har lagt merke til, er alle oppføringene i denne listen motivert av et ønske om å unngå å oppleve ubehagelige eller usikre følelser. De skjuler alle hva du virkelig føler eller vil - fra deg selv og fra andre. Det faktum at vi ofte bruker slike kontrollmønstre indikerer hvor ofte vi ikke føler seg trygge nok til å avsløre våre behov, ønsker og dypere følelser. Disse mønstrene dukket opp i barndommen, da vi lærte at uttrykk for oss sårbart ikke fungerte eller bare forlot oss, følte vi oss enda mer alene.
Nå, som voksne, befinner vi oss i relasjoner som på noen måter reflekterer våre tidlige erfaringer i livet. Men nå, bevæpnet med større selvbevissthet, kan vi hjelpe hverandre til å helbrede fra slik uheldig programmering. Vi kan bli interessert og nysgjerrig på hva våre kontrollmønstre er og hva de er utformet for å beskytte oss fra. Vi kan være våken når vi bruker disse til å dekke opp en følelse av sårbarhet eller det faktum at vi utløses.
Å identifisere våre kontrollmønstre gir oss ny personlig kraft og nye muligheter for å knytte mer intimt og trygt. Vi kan lære hva våre virkelige behov er under våre forsøk på å føle seg i kontroll. Vi kan oppdage hvordan vi får oss til å føle våre frustrasjoner, frykt eller smerter, og hjelpe oss med å kjenne våre sanne behov og ta passende tiltak.
Copyright © 2015 av Susan Campbell og John Gray.
Gjengitt med tillatelse fra New World Library.
www.NewWorldLibrary.com
Artikkel Kilde:
Fem-minutters relasjonsreparasjon: Rask opphør, dør intimitet, og bruk forskjeller for å styrke kjærligheten
av Susan Campbell og John Gray.
Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.
Om forfatterne
Susan Campbell, PhD, trener trenere og terapeuter i hele USA og Europa for å integrere verktøyene i Five-Minute Relationship Repair i deres profesjonelle praksis. I sin egen praksis jobber hun med singler, par og arbeidsgrupper for å hjelpe dem med å kommunisere respektfullt og ansvarlig. Forfatteren av Blir ekte, Sier hva som er ekte, og andre bøker, hun bor i Sonoma County, California. www.susancampbell.com
John Gray, PhD, er en relasjonstrener som spesialiserer seg på intensive parferdigheter. Han trener også parterter i en toppmoderne tilnærming som integrerer den nyeste nevrovitenskaps- og vedleggsforskningen. Han har lært kommunikasjonsworkshops på Esalen Institute, University of California ved Berkeley, Stanford University, og Scripps Institute. Han bor i Sonoma County, California. www.soulmateoracle.com
Se en video / intervju med
