Er du partiets liv? Når det gjelder å sosialisere, er filosofien din jo mer, merrier? Når samlinger begynner å bli boisterøse, finner du at du blir mer og mer opphisset og revved opp? Er det lett for deg å gå inn i et rom av fremmede og introdusere deg selv trygt for alle? I så fall viser du definitivt kvaliteter forbundet med Big 12-egenskapen kjent som Extroversion: det vil si, du trekker din energi fra grupper og fra andre mennesker generelt.

Men hvis rase samlinger vanligvis tømmer deg, og i stedet foretrekker du ensom eller en-til-en-aktiviteter med en nær venn, er du knyttet til dens polære motsatte, introversjon. De som er innadvendt, beskrives typisk som sjenert, tilbakevendende og vanskelig å lese følelsesmessig. De viser det stereotype poker-ansiktet, som er uutrykt og mangler all levende følelse.

Extroversion er blant de første personlighetstrekkene som identifiseres og måles av moderne psykologens grunnleggere. For nesten et århundre siden oppsto den innovative sveitsiske psykiateren Carl Jung for å beskrive folk som er hovedsakelig ytre rettet i forhold til livet. Samtidig forskning viser at det kanskje også er det vanskeligste trekket å forandre når vi når voksenalderen. Mens en ekstrovert kan tvinge seg til å jobbe alene i et rom i flere timer, vil det ikke være fornøyelig eller inspirerende. Og så snart oppgaven er ferdig, vil hun være sosialt nok en gang rundt vannkjøleren, lage vitser, bantering, og senere påbegynne utallige telefonsamtaler.

Omvendt er introverts sikkert i stand til å delta på høye fester og parader, og å påbegynne kalde salg eller salgsfremmende samtaler på jobben hvis det er absolutt nødvendig, men de vil umiddelbart glede seg over å fjerne seg fra slike utmattende situasjoner så snart muligheten oppstår. Å forsøke å gjøre en ekstrovert til noen sjenert og passiv eller innadvendt i et festdyr er nært umulig. Dette poenget har blitt stadig viktigere for å forstå hva som bidrar til romantisk intimitet.

Tidlige tegn

Ekstreversjon er blant de enkleste personlighetstrekkene å observere blant spedbarn. Mellom en alder av to og syv måneder viser nesten alle sitt ønske om å være involvert med andre mennesker: De studerer ansiktene våre mens vi snakker, returnerer smilene våre, og litt senere, har vi en god respons på talen vår. Noen utviklingspsykologer beskriver dette mønsteret som baby og voksen "wooing" hverandre.

Men ikke alle babyer er de samme. Sikkert når de har nådd tolv måneder, trives noen tydeligvis på sosial oppmerksomhet og har faktisk begynt å fremkalle det med sine fristende antics, ansiktsuttrykk og tidlige ord. Andre blir imidlertid urolige, fretfulle og trukket tilbake når de står overfor selv noen få voksne rundt deres barneseng. Noen smårollinger blir svært animerte i en "mamma-og-meg" -spillegruppe, mens andre er fornøyd med å spille alene eller med en enkelt venn. Vanligvis ved barnehage, er barn enkelt klassifiserbare av lærere og foreldre som utgående eller sjenert - og mønsteret forblir generelt konsistent gjennom barndommen og ungdomsårene. I økende grad finner psykologer i dag et genetisk grunnlag for både ekstroversjon og introversjon.

Utover stereotyper

Det er en utbredt misforståelse at ekstroverter vanligvis er varme, empatiske og gode lyttere. For folk som liker hyppige clubbing, fester og gruppevirksomhet er det ikke nødvendigvis interessert i å dyrke nære relasjoner med hvem de møtes eller henger ut. Tenk på politikere som animert skremmer og rist hundrevis av hender i et kampanjeramme, men som aldri faktisk kobler seg individuelt til noen. Like viktig, gjør mange sjenerte og rolige mennesker fantastiske følgesvenner i romantisk intimitet eller vennskap. Husk at ekstroversjon er rett og slett en dimensjon av hvordan energi eller drenering tilstedeværelsen av mange mennesker får oss til å føle.

Selvquiz på ekstroversjon

Vennligst les hvert spørsmål nøye og merk det svar som passer best for deg. Det finnes ingen feil eller feil svar, og du trenger ikke å være en "ekspert" for å ta denne quizen. Beskriv deg selv ærlig og skriv dine meninger så nøyaktig som mulig. Sørg for å svare på hvert element. Hvis du gjør en feil eller forandrer deg, slett ditt svar helt. Merk deretter tallet som tilsvarer ditt riktige svar.

• Merk en 1 ved siden av setningen hvis det er absolutt feil eller hvis du er uenig uenig.

• Merk en 2 ved siden av setningen hvis den er for det meste falsk eller hvis du er uenig.

• Merk en 3 ved siden av setningen hvis det dreier seg om like sant eller falskt, hvis du ikke kan bestemme, eller hvis du er nøytral på setningen.

• Merk en 4 ved siden av setningen hvis det er mest sant eller hvis du er enig.

• Merk en 5 ved siden av setningen hvis det helt sikkert er sant, eller hvis du er sterkt enig.

____ 1. Høye partier drenerer meg.

____ 2. Jeg liker å gå inn i et rom fullt av ukjente mennesker og begynne å sosialisere.

____ 3. Jeg liker å sitte ved meg selv og tenke eller lese.

____ 4. Jeg unngår enslige idretter som å svømme.

____ 5. Jeg ville føle seg ubehagelig å gjøre forretningssamtaler til fremmede.

____ 6. Det er enkelt for folk å lese stemningen min.

____ 7. De fleste av vennene mine er på sjenert side.

____ 8. Jeg prøver å være sentrum for oppmerksomhet i grupper.

____ 9. Jeg liker ikke å spise ute med en stor gruppe mennesker.

____ 10. Jeg liker ensomme hobbyer som hagearbeid.

____ 11. Jeg deltar utendørs arrangementer med folkemengder slik at jeg kan føle spenning.

____ 12. Jeg liker å chatte med fremmede på bussen, toget eller flyet.

____ 13. Jeg liker å spise alene.

____ 14. Jeg går til klubber for å sosialisere.

____ 15. Jeg liker å gå til fester mye.

____ 16. De fleste ville beskrive meg som en svært utadvendt person.

____ 17. Når jeg kommer hjem, går jeg raskt til telefonen for å chatte med folk.

____ 18. Jeg tar ferier av meg selv.

____ 19. Jeg vil helst bli hjemme alene enn å sosialisere på en støyende fest.

____ 20. Jeg holder sjelden min stemning til meg selv.

____ 21. Jeg elsker å gå tilbake til et rolig hjem og prøve å holde det på den måten.

____ 22. På fester foretrekker jeg å la andre introdusere seg til meg heller enn å introdusere meg selv først.

Bestemme poengsummen din

• Legg til tallene du skrev ved disse setningene: 2, 4, 6, 8, 11,12, 14, 15, 16, 17 og 20.

Totalt for del A

• Nå trekke tallene av disse setningene: 1, 3, 5, 7, 9, 10, 13, 18, 19, 21 og 22.

Totalt for del B

Din poengsum på Extroversion er A minus B:

Tolke poengsummen din

Poeng på denne selvtesten av Extroversion kan variere fra -44 til + 44,

Hvis du scoret 22 eller mer, så er du høy på Extroversion. Du utvilsomt trekker din energi fra å være rundt andre mennesker. "Jo mer, merrier" er ditt motto. Høye partier og store folkemengder gir deg et fantastisk løft som gjør at du føler deg mer levende. Du liker å starte samtaler og være sentrum av oppmerksomheten. Du vil gjøre nesten alt for å unngå å være alene i svært lang tid. Det er enkelt for alle å lese følelsene dine, så prøv ikke å sette på et poker-ansikt. Med din utadvendte disposisjon betyr det for din intimitet vanligvis å bringe din partner inn i hyggelig gruppeaktivitet.

Hvis du har scoret 21 eller mindre, er du lav på Extroversion: det er, du er en introvert. Dette betyr ikke at du er unfriendly, bare at du tegner din energi fra ensomhet. Du føler deg bemyndiget når du arbeider eller slapper av alene. Omvendt, høyt fester og store folkemengder lar deg føle deg drenert og utarmet. Du vil unngå situasjoner der du må initiere samtaler med fremmede eller være sentrum for gruppens oppmerksomhet. Folk finner det ofte vanskelig å lese ansiktsuttrykk fordi du ikke gir mange ledetråder om hva du føler. For deg involverer intimitet vanligvis stille, en-mot-en-aktivitet.

Extroversion: de fire scenariene

Du begge scorer høyt

Du kan stole på det som du gjør i morges soloppgang: Du to skal feste, klatre og bli nedsenket i massevis av gruppemøter. Fordi dere begge liker å møte nye mennesker, introdusere dere selv og delta i ulike aktiviteter med andre, vil ditt sosiale nettverk definitivt være større - og bredere - enn andre par. Du vil kjenne mange personer gjennom arbeid, i nabolaget ditt, i treningsstudioet og så videre. Du har mange venner. og du vil kjenne alle vennene sine. For deg er jo flere mennesker i livet jo bedre.

Hjemme vil du sannsynligvis foretrekke å være alene som et par. Å spise middag med flere venner eller bekjente, enten i et hjem eller på en hyggelig ny restaurant, er ditt ideal. Store sosiale arrangementer, som bryllup og eksamener, vil være tilfredsstillende for dere begge. Og du vil gravitate til steder hvor folkemengder samles, enten det gjelder underholdning, sportslige, politiske, religiøse eller feriebegivenheter.

Som ekstroverter er du begge lett å lese følelsesmessig, og dette vil sikkert forbedre kommunikasjonen din. Partneren din trenger ikke å gjette hva du føler: ditt ansiktsuttrykk og kroppsspråk vil tydeliggjøre. Og vice versa. Å forsøke å skjule hva som foregår inne går i motsetning til begge naturene dine, hvis du prøver, vil du ikke bli veldig vellykket. Når du føler deg nede, blir dere begge energized av mange andre, slik at det å delta på et offentlig møte eller bli med på en improvisert fest, vil raskt løfte dine ånder.

Din største utfordring? Skaper nok tid og plass i løpet av uken, slik at du kan nyte en "privat sone" for intimitet som et par, bortsett fra alle andre. Hvis du er kontinuerlig omgitt av dusinvis av boisterøse folk, kan fordypet ditt forhold til din elskede bli frustrerende unnvikende. Pass på at du alltid har tid til å se på hverandres øyne.

Du begge score lavt

"Jeg vil være alene," purred skuespillerinne Greta Garbo i Grand Hotel, og dere to kan definitivt understreke. Mer enn andre par, er du uvillig til å clubbing, feste og bli med i boisterous festligheter. I et samfunn som plasserer en stadig større vekt på å være en del av et lag, på arbeidsplassen og andre steder, står du to. Men dette er ikke å si at du er unsociable eller unfriendly. Faktisk, mange mennesker som er lider av Extroversion, nyter godt tilfredsstillende vennskap preget av nærhet og lojalitet. Spesielt de med et sterkt behov for følgesvenn kan knytte ekstremt kraftig. Det er rett og slett at du både trekker energi fra å være alene og føler deg sliten og drenert når du har kastet seg inn i en gruppe i svært lang tid.

Som et resultat vil du foretrekke å gjøre ting alene som et par eller med noen som er like godt tilpasset dette viktige trekket. På fredag ​​og lørdag kveld er du langt mer sannsynlig å bli funnet på et stille restaurantbord for to eller maksimalt fire i stedet for på et tordende dansegulv fullpakket med kikkertopplevelser. Å se på nyttårets ball faller majestetisk på Times Square er noe du helst ville foretrekke å gjøre sammen i en rolig stue, enn "live on location", ledsaget av en million hesende auksjonsmedlemmer. Forvent ikke å føle seg vanskelig å slå ned mange fest og klubbinvitasjoner; Dine kombinerte innadvendte demeanorer gjør det lite sannsynlig at du vil motta mange. Og det passer deg fint.

Basert på en levetid for vane, vil du hver enkelt gravide mot ensomme aktiviteter - som å lese, løse ordpuslespill, trene mens du lytter til musikk på hodetelefoner, eller ser på et TV-program. Fordi introverter vanligvis er vanskelige å lese følelsesmessig i ansikts- og kroppslig uttrykksevne, kan du og din partner ofte finne deg selv å tenke på den andre: "Han eller hun er veldig stille i kveld. Er det noe galt, eller bare tretthet?" Virkelighetskontroll er derfor viktig. Så snakk opp, still spørsmål, vis din bekymring. Tross alt, er det ikke hva intimitet handler om?

Din største utfordring? For å lære hverandres subtile stemninger og uutviklede ønsker for delt nytelse - og å svare med en rettidig nikk eller et smil, kjærlig berøring eller chat. Den ekstra omsorg og oppmerksomheten til partneren din er definitivt verdt det.

Du scorer høyt, men partneren din score lavt

Ikke bli overrasket hvis du ofte føler deg stiftet, fanget og begrenset av partnerenes disinterest i gruppevirksomhet. Du vil finne det skremmende å tilbringe rolige kvelder alene sammen i stedet for å bli med i fester og sosiale sammenkomster. I utgangspunktet vil du føle deg overrasket, og senere forferdet, på din partners tilsynelatende indre, selvabsorpsjon og preferanse for ensomhet.

Du er sannsynlig å se partneren din som påbudt og kanskje til og med sosialt inkompetent. Du elsker fester - jo høyere jo bedre; jo mer merrier. Det er hvem du er. Men partneren din vil være synlig kjedelig og ulykkelig, klage på å føle seg trøtt og ønsker å gå hjem - bare når du vet at spenningen begynner. Hvordan vil slike forespørsler få deg til å føle? Stymied, frustrert og satt på.

Partneren din vil sannsynligvis se din sosialitet som grunne, overfladiske og unngåelse av ekte intimitet. Husk at psykologer har funnet denne egenskapen blant de mest motstandsdyktige for endring i våre kjernevirksomheter. Så noen forventninger du havner at denne uoverensstemmelsen til slutt vil "gå bort i tid" - eller bli "finessed" eller "smoothed over" er bare ønskelig tenkning. Noen som var en ekstrovert (eller introvert) i alderen trettifem vil fortsatt være en i alderen åtti.

Så vær oppmerksom på: Din innadvendte partner er ikke i hemmelighet et festdyr i forkledning, eller følelsesmessig skadet, sulking eller prøver å skade deg. Han eller hun liker ikke gruppemøter og føler seg alltid drenert i slike situasjoner. Det kan være vanskelig å forestille seg, men partneren din trives virkelig på ensomhet, lone aktiviteter som å lese eller svømme, eller en stille middag med bare deg eller med en eller to andre. Du kan føle deg kvelet og kjedelig av slike aktiviteter, men disse snakker og stimulerer din partner.

Du scorer lavt, men partneren din score høyt

Forfatteren Jane Austen erklærte seg i Emma, "Man kan ikke ha for stor fest," men det er definitivt ikke din opplevelse. Etter din oppfatning er de fleste partier og faktisk gruppevirksomheter generelt ganske kjedelige saker. Det skjer lite som du anser minneverdig eller interessant. Du finner også dem drenering og sapping av dine beste kreative energier; Jo mer boisterous de får, jo stadig utmattet du føler og jo mer ivrige etter å forlate.

Dessverre er du parret med noen med motsatt følsomhet. Så gjør deg klar for mye discord med minimal oppløsning. Ønsker å tilbringe tid alene som et par er ditt ideal; å bli med en annen er også akseptabelt hvis det kommer til å være en rolig kveld - en film eller middag ute, eller en video og levering pizza hjemme. Nære vennskap kan være viktig for deg, og disse kan muligens ikke blomstre for deg i uhyggelige, svarte innstillinger.

Til partneren din er det likevel ensomme aktiviteter med deg - eller bli med i et annet par - som er uttrykk for kjedelighet. Ingen livlighet, ingen utmattelse, ingen energi: Han eller hun kan like godt ta en sovende pille for kvelden. Partneren din foretrekker mye gruppe merriment, og dermed la de gode tider rulle.

Så hvor forlater du deg? Vanligvis følelsen ignorert og avvist. Hvis du bestemmer deg for å være godmodig og akseptabelt "gå med på turen", vil kjedsomhet og tretthet snart bli satt inn. Din partner vil legge merke til at det ikke er godt å blande godt eller sirkulere veldig mye. Han eller hun kan betrakte deg som klossete og avhengige, en albatross hang rundt alles kollektive nakke. Og uansett mild eller subtile signalet, vil din insistering på å forlate virke unfriendly og egoistisk. Hvis du holder bakken din og nekter å delta i alle slike sammenkomster, kan du forvente å bli merket av partneren din som tilstrekkelig og antisosial.

På den positive siden er partneren ekspressiv, og hans eller hennes følelser er lettlestbare. Men husk: Hans eller hennes ekstroversjon er her for å bli.

Artikkel Kilde:

Kjærlighetskompatibilitetsboken: 12 Personlighetstrekkene som kan lede deg til din sjelevenn
av Edward Hoffman, Ph.D. & Marcella Bakur Weiner, Ph.D..

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren, Nytt verdensbibliotek. © 2003. www.newworldlibrary.com

Info / Bestil denne boken.

Om forfatterne

EDWARD HOFFMAN, PH.D., er en lisensiert psykolog i New York City og den prisbelønte forfatteren / redaktøren av mange bøker inkludert boken med bursdagsønsker og åpning av de indre portene. Han foredler selvutvikling i hele USA, Europa, Asia og Sør-Amerika, og har dukket opp på en rekke TV- og radioprogrammer. Dr. Hoffman har publisert artikler eller blitt intervjuet av The New York Times, Newsday, Psychology Today, og Guideposts.

MARCELLA BAKUR WEINER, PH.D., en stipendiat fra American Psychological Association (APA), er også en professor i psykologi ved Marymount Manhattan College i New York City og president for Mapleton-Midwood Community Mental Health Center, et behandlingssenter for lokalsamfunnsboende. Før hun jobbet, fungerte hun som seniorforsker for New York State Department of Mental Hygiene, hvor hun publiserte sytti artikler. På fakultet for Institutt for Human Relations Laboratory Training har Dr. Weiner utdannet fagfolk i USA og i utlandet. Dr. Weiner er forfatter av og bidragsyter til mer enn tjue bøker.

Besøk deres hjemmeside på www.lovepsychology.net.

Relaterte bøker

at InnerSelf Market og Amazon