Shutterstock
Bekymring for populariteten til "sexting" - sending og mottak av seksuelt eksplisitte tekstmeldinger og fotografier - blant unge mennesker har vært en hyppig diskusjonstidspunkt de siste årene.
Media og noen akademiske studier trekker ofte oppmerksomhet til spørsmål om risiko, fare, og ofte -kjønnet negative utfall av sexting.
Disse inkluderer bekymringer sexting kan føre til seksuell trakassering, som å motta uønskede "pikkebilder" og press for særlig kvinner å sende egne nakenbilder.
En annen ofte nevnt bekymring er potensielle juridiske implikasjoner av besitter eller sirkulerer slike bilder elektronisk.
Slike negative konsekvenser er alvorlige og trenger oppmerksomhet. Imidlertid går dette fokuset ofte på bekostning av en mer nyansert forståelse av sexting og hvordan det er en del av unges liv.
Unge menn verdsetter respekt i sexting
Vår egen sosiologiske forskning, som tegner på ti fokusgrupper av mannlige studenter i Melbourne, gir noen viktige innsikter i dette.
Studien vår skiller seg fra tidligere studier på sexting på et par måter.
For det første var utvalget av deltakerne litt eldre (i alderen 18-22 år) enn i andre studier. Videre var alle deltakerne våre menn, noe som kan virke noe uvanlig. Men denne gruppen blir veldig sjelden hørt i forskning om dette emnet, og vi må forstå hvordan unge menn ser på sexting hvis vi skal ta opp de negative konsekvensene som er nevnt over.
Som i andre studier er et av våre viktigste funn at sexting er en normalisert del av unges romantiske og seksuelle liv.
Blant deltakerne våre, som alle hadde litt erfaring med romantiske forhold, er sexting en måte å flørte og danne nye forhold på, samt utvikle et kontinuerlig forhold til en eksisterende partner.
Sexting var også tydelig forskjellig fra trakassering, som for våre deltakere var preget av enveiskommunikasjon og kryssing av grenser. I kontrast ble sexting nesten ensartet forstått som avhengig av samtykke og gjensidighet.
Som en deltaker sa:
Det er transaksjonell i betydningen: Jeg vil gi deg så mye, og de vil gi deg så mye, men du gir dem X, og de gir deg X pluss en, og så vil du gi dem X pluss to. […] Jeg tror det er der gjensidigheten kommer inn i det, dere begge får en spenning ut av: 'Å, hva skal de gjøre videre?'
Og i en annen fokusgruppe beskrev en deltaker hvorfor samtykke er viktig:
Jo, for [da] vet du hvor den andre personen står. Ellers kan du definitivt si at det er trakassering. Jeg vil virkelig klassifisere det som seksuell trakassering.
Dette er positive funn og antydninger om respekt og gjensidig engasjement er avgjørende for unge mennesker som driver med sexting.
Ikke ønsker å bli sett på som et "kryp"
Det er imidlertid flere mer komplekse punkter å pakke ut. Deltakerne våre nevnte gjentatte ganger viktigheten av å ikke "krysse linjen" når de kom til sexting. Dette betyr ikke å overskride den andre personens grenser og sørge for at sextingen er en "opptrappende, gjensidig ting", som en annen deltaker sa.
Imidlertid beskrev deltakerne også et element av egeninteresse i å moderere ens oppførsel mens sexting. Følgende sitat fra en fokusgruppediskusjon illustrerer noen av disse kompleksitetene (navn er pseudonymer):
Moderator: Men hvorfor skulle du stoppe? Hvis du føler at den andre personen er ukomfortabel?
Matt: Du vil ikke bli sett på som rart.
Tim: Du vil ikke krype dem ut.
Liam: Vel, gitt at du prøver å få en slags seksuell forbindelse med denne personen, ville du ikke ønsket å kompromittere sjansene dine ytterligere, ved å få dem til å tro at du er et massivt kryp.
Karl: Eller kompromitter sjansene dine med andre mennesker.
Liam: Ja, sant, fordi de kunne videreformidle den informasjonen.
Så selv om du sørger for å ikke "krysse linjen" delvis er basert på respekt for den andre personen, vil det også være skadelig å bygge en "seksuell forbindelse" med den personen, eller med andre i fremtiden.
Hvorfor å be om samtykke kan "ødelegge vibben"
Vår forskning også fremhevet kjønnsforskjeller og doble standarder i spillet i sexting, som avbildet fra de unge mennenes perspektiver.
Bilder av unge kvinners kropper og kroppsdeler (bryster, vaginas) ble sett på som å ha mer verdi og være i større etterspørsel enn menns kroppsdeler. Men kvinner ble også sett til å bli utsatt for større risikoer enn menn når de deltok i sexting, inkludert risikoen for "tøs-shaming".
Dette er i tråd med hva internasjonale studier har funnet.
Mens deltakerne ofte var klar over disse kjønnsforskjellene når det gjelder hvordan “sexts” fra menn og kvinner oppfattes, ble dette sett på som et problem på samfunnsnivå og ikke noe de kunne endre.
Som et resultat betydde det ikke at de sluttet å sextre. I den forstand kan sexting sees som involverer større risiko for kvinner enn menn.
Deltakerne våre var generelt klar over behovet og fordelene ved å be om samtykke før de sendte et sekst. Men de beskrev også hvordan dette var vanskelig, fordi eksplisitt å be om samtykke enten ville "ødelegge vibben" eller avsløre deres manglende kompetanse om sexting.
Faktisk beskrev deltakerne våre en nærmest mytologisk tro på at enhver ungdom vet hvordan de skulle sext, noe de mente var langt fra sin egen virkelighet. Å lære å sext var “å lære ved å gjøre”, på egen hånd og uten råd fra andre.
Tilsvarende måtte etablering av samtykke skje på subtile måter. Som et resultat nevnte de at de følte seg usikre og ofte nervøse for å sext ”godt”.
Hva unge mennesker trenger å vite og lærere trenger å hjelpe til med
Sexting er en normalisert del av moderne unge liv. På grunn av dette er det å lære “ferdighetene” til passende og respektfull sexting noe som bør være en del av læreplanen for seksualundervisning på skolene.
I stedet for å prøve å fortelle elevene å bare avstå fra sexting, bør vi støtte dem til å gjøre det på respektfulle måter.
Å oversette funnene fra denne forskningen til konkrete strategier i seksualundervisningen er en viktig oppgave for lærere. Ved å hjelpe unge mennesker til å “sext” på passende måter, for eksempel ved å identifisere alternative måter å etablere samtykke på og unngå ”offer-skylden”, kan vi ta et skritt mot å destigmatisere praksisen.
Om forfatteren
Signe Ravn, universitetslektor i sosiologi, University of Melbourne og Steven Roberts, førsteamanuensis i sosiologi, Monash University
Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.
Relaterte bøker:
Kom som du er: Den overraskende nye vitenskapen som vil forvandle sexlivet ditt
av Emily Nagoski
En banebrytende bok om hvorfor sex er så viktig for oss, og hva vitenskapen avslører om hvordan vi kan gjøre sexlivet vårt bedre.Klikk for mer info eller for å bestille
Hun kommer først: The Thinking Man's Guide to Pleasure a Woman
av Ian Kerner
En guide til å gi og motta bedre oralsex, med vekt på kvinnelig nytelse og tilfredsstillelse.Klikk for mer info eller for å bestille
The Joy of Sex: The Ultimate Revised Edition
av Alex Comfort
En klassisk guide til seksuell nytelse, oppdatert og utvidet for moderne tid.Klikk for mer info eller for å bestille
Veiledningen for å komme i gang! (Universets kuleste og mest informative bok om sex)
av Paul Joannides
En underholdende og informativ guide til sex, som dekker alt fra anatomi og teknikk til kommunikasjon og samtykke.Klikk for mer info eller for å bestille
Det erotiske sinnet: Å låse opp de indre kildene til seksuell lidenskap og oppfyllelse
av Jack Morin
En utforskning av de psykologiske og emosjonelle aspektene ved seksualitet, og hvordan vi kan utvikle et sunnere og mer tilfredsstillende forhold til våre egne ønsker.
