Et lidenskapelig partnerskap trenger ikke bare næringen som seksuell energi gir, det trenger også vedlikehold. Bevisst vedlikehold. Vi mener at så mye omsorg, omtanke og oppmerksomhet bør settes i forhold til en karriere, en familie eller en årsak. Dessverre er dette ikke et populært konsept.
Mer populært, men mindre realistisk, er teorien om at kjærlighet, å ha besøkt seg selv, er her for å bli; at et forhold som en gang er etablert, vil operere automatisk, vil være selvopprettholdende, og vil ikke forstyrre partnerne å fortsette med sine individuelle liv. Videre forventer par at deres forhold øker og utfyller hverandre profesjonelt, kreativt, sosialt og økonomisk.
Det er mye å spørre om coupledom; men faktisk et kjærlig forhold kan gi næring på alle områder av livet. Det kan generere energi nok ikke bare for seg selv, men også for arbeid, familie, venner, hobbyer. Men dette skjer ikke med magi. Et forhold er som en hage. Hvis det ikke er vannet, unngås, beskjæres, befruktet - brydde seg om - dets utbytte lider. Hvis det er uoppsynt, går det til frø. En av hovedårsakene til at forholdet forverres, er at partnerne forsømmer dem.
En annen grunn er at partnere ikke kommuniserer deres behov til hverandre. Mange mennesker er for sjenerte eller for redd for å si hva de trenger for å føle seg elsket eller helt eller bare lykkelig. Noen mennesker kjenner ikke ordene, eller de er redde for å få deres behov avvist eller tenkt mindre for å være trengende, eller de skammer seg over deres behov. Så de holder iblant hva som er i deres hjerter eller på deres sinn, og når de endelig uttrykker seg å ha stuet for lenge i stillhet, kommer kommunikasjonen ut litt for skarp eller for flat. Vi må lære å kommunisere med hverandre som elskere og som partnere, og vi må finne en annen form for kommunikasjon fra de vi bruker andre steder i livet.
I tillegg til forsømmelse og mangel på kommunikasjon, kan forutsetninger om hva forholdet skal være, også føre til problemer. Disse forutsetningene er ofte dyptrotede: de er basert på hva vi observert av foreldrenes forhold mens vi vokste opp; på hvordan kirken, samfunnet og media fremmet forhold da, og på hva som er akseptabelt nå; og på våre egne erfaringer i forhold til mennesker - familie, venner, elskere - og hvordan disse menneskene har tilknytning til oss. Våre personlige historier og tidligere erfaringer er en del av hvem vi er, og så har de selvfølgelig innflytelse på våre partnerskap. Men når vi blir et par, burde vårt nye forhold ikke ha historie, bare en gave og en potensiell fremtid. En del av det vi gjør i å leve forholdet, er faktisk å skape en historie for det sammen.
Vive La Difference
Menn og kvinner i dag ser etter lignende ting i et forhold, og de ønsker dem likeverdige: Vi ønsker psykologisk sikkerhet fra hverandre; vi vil være i stand til å stole på hverandre; Vi ønsker å støtte hverandre, følelsesmessig så mye som økonomisk; Vi ønsker å dele like opplevelser, å være lekekamre samt ansvarlige partnere; Vi ønsker å forbedre oss selv gjennom vårt forhold, og vi håper at forholdet vil bli bedre hos oss. og virkelig, vi vil elske hverandre for livet sammen.
Det faktum at et par deler like mål for deres forhold, gir godt for dem, fordi det betyr parets verdsettelse for sitt partnerskap som en enhet i seg selv. Det fokuserer dem på det som skilt fra oss, og dette synspunktet er avgjørende for partnerskapets helse og velvære.
Men mens menn og kvinner kanskje ikke er så forskjellige i det de ønsker seg som et par, vet vi fra våre seminarer at de er veldig forskjellige når det gjelder hva de vil ha - faktisk trenger - for seg selv som seksuell enkeltpersoner i forholdet.
Intimitet er nødvendig
For eksempel har vi funnet ut at de fleste kvinner bruker ordet intimitet til å beskrive hva som er viktigst for dem seksuelt. Seksuell intimitet (som uttrykt av kvinnene vi møter) er en spesiell form for nærhet, en kommunikasjon som er dypere enn paret kan oppnå fysisk, en deling som går ut over materiell partnerskap. Denne dype forbindelsen er beskrevet av mange kvinner som en åndelig forbindelse, eller som følelsen av å ha funnet sin "sjelevenner". Kvinner relaterer det til hjertet eller sjelen mer enn til hjernen eller kjønnsorganene. Selv om når ekte seksuell intimitet oppstår, er seksuell lidenskap dens biprodukt. Dette ser ut til å være sant på alle områder, ikke bare sex. Når man blir "intim" med et emne eller prosjekt, blir man lidenskapelig om det - spent, energisatt, slått på. Det er det samme med seksuell intimitet - en kvinne blir vekket, rørt dypt og fysisk.
Men når intimitet mangler, når en kvinne ikke gjør den spesielle forbindelsen med partneren hennes, er hun fortsatt utilfreds på et primalt nivå fordi dette behovet for intimitet er så dypt. Når intimitet mangler, er det vanskelig for mange kvinner å føle seg lidenskapelig eller å være fornøyd, og jo mer mangelfull i intimitet blir et forhold, jo mer dispassionate og misfornøyd kvinnen føler.
For de fleste menn formidler ordet intimitet noe helt annet. De fleste 20th århundre vestlige menn er ekstatisk når de hører en kvinne si at hun vil ha seksuell intimitet - trenger det. På grunn av dem betyr ordene seksuell intimitet samleie. Så hvis i begynnelsen av forholdet syntes kvinnen å få en tilfredsstillende mengde seksuell intimitet, målt etter mengden av seksuell lidenskap som paret byttet ut, og mannen ikke gjør noe annerledes i sex i dag, uten å prøve å få det vanskeligere å få noen, hvis feil er det? Hva gikk galt?
Dette er vanlige spørsmål for par i dag, og de representerer en alvorlig misforståelse av begreper - en stor svikt i kommunikasjon i selve hjørnesteinen i forholdet. Det er enkelt å projisere vreden og sinne, frustrasjonen og vondt, til og med forlegenhetene, som er bundet mellom to personer som ikke har formidlet deres mest grunnleggende behov til hverandre, som har misforstått hverandre, som har vært i drift på feil forutsetninger, kanskje i mange år. Og det er lett å forestille seg hvordan forholdet deres vil lide.
Fordi behovet for seksuell intimitet er så grunnleggende for kvinner, må den defineres av hver kvinne for seg selv, og da må hun formidle sin personlige mening til sin elsker. Dette er ikke så lett å gjøre. Av natur og fysisk er kvinner seksuelle introverter; de inneholder seksualitet. Deres seksuelle organer, deres mest følsomme steder, er interne og beskyttede. Det er ikke vanskelig å forstå hvordan dette kan påvirke kvinnens evne til å snakke om hennes dypeste seksuelle følelser, hvor beskyttende hun kan føle seg om dem. Men en kvinne må absolutt gjøre at kjæresten hennes forstår hva intimitet betyr for henne. Når hun gjør det, vil hennes innsats bli belønnet tusenfold.
Det er langt vanskeligere for de fleste menn å kommunisere hva de trenger for seg selv som seksuelle vesener, eller å uttrykke hva som holder dem lidenskapelige. Menneskets seksuelle natur er fundamentalt utadvendt, og han prosjekterer åpenbart fysisk bevis på hva som slår ham på. Helt enkelt blir sex de fleste menn på. Sex gjør dem lidenskapelige. Menn elsker sex - de elsker to kropper, naken, sammenflettet. Menn er galne av kvinner som elsker sex. Intimitet kan være hyggelig, absolutt psykologisk og følelsesmessig kompatibilitet er viktig, men for det store flertallet av mennene vi jobber med, er sex et barometer for helsen til deres relasjoner, og et sunt forhold er en med en god mengde godt sex. For å oversimplify (det er mange unntak og gradasjoner til disse følelsene), vil de fleste kvinner ha en kjærlig opplevelse i kjærlighet, de fleste menn vil ha en kjertel.
Hva er svaret?
Vi har forskjellige ønsker, menn og kvinner - de er fysiologiske, grunnleggende til våre mannlige og kvinnelige naturer. De virker, hvis ikke motsatte til hverandre, i det minste ikke sammenheng. Hvordan kan disse forskjellene forenes? Løsningen er delvis basert på den tantriske "livsstilen" som ble designet for århundrer siden spesielt for husholderske - det vil si par. De tantriske teksten er eksplisitte på hvordan forskjellene mellom kjønnene kan brukes som en positiv styrke i et partnerskap, hvordan den rette kombinasjonen av disse forskjellene kan produsere en nesten alchemisk reaksjon, en eter der alt blomstrer, hvor hagen til Ditt forhold bryter med farge og nytt liv og vekst, og du og dine kjære trives.
Denne artikkelen ble utdrag fra:
Tantra: Kunsten av bevisst kjærlighet
av Charles og Caroline Muir.
Ovenstående ble uttrukket fra boken, Tantra: The Art of Conscious Loving, publisert av Mercury House Inc.
Om forfatterne
Charles og Caroline Muir driver Source School of Yoga og Tantra: The Art of Conscious Loving Seminars på Maui, Hawaii. De har dukket opp på nasjonal tv som tantriske sexeksperter. Muirene kan nås på: Postboks 69-B, Paia, Maui, Hawaii 96779. Besøk deres nettside på www.stardancertantra.com
