Hvordan snakker du med barna dine om skilsmisse?

Hvordan snakker du med barna dine om skilsmisse?
Bilde av S. Hermann & F. Richter

Her er en svakere: 64 prosent av alle ekteskap som begynte i 1990, endte i skilsmisse ved årtusenskiftet. Og det er bare de første ti årene. Hvem vet hvor mange par vil stå etter de neste ti?

Det som er spesielt urolig om disse tallene er at de hardt sett legger ned noen av de gjennomgripende, anekdotiske observasjonene mange av oss har samlet om skilsmisse og den generelle splinteringen av den amerikanske familien. Se etter den skillevekkende skilsmissesatsen, og du vil se hva som slår oss som en enda mer forstyrrende statistikk: 70 prosent av de mislykkede ekteskapene produserte minst ett barn. Wow! Det betyr at flere barn enn noen gang blir født i snart å bli ødelagte hjem. Kast i den skuffende tiårsperioden rundt 1990, og tallene ser stort sett ut, hvor omtrent halvparten av alle barn som er født i dette landet i løpet av de siste 15-årene, har endte med å være skilsmissebarn.

Det som en gang var aberrasjon, har nå blitt rutinemessig. Klart kunne vi aldri håpe å ta opp de kompliserte og varierte problemene med foreldre og skilsmisse i et enkelt kapittel, og vi legger ikke ut for å tilby noen form for omfattende tekst om hva som kan forventes fra disse grove patchene. Det er altfor mye grunnlag for å dekke i et enkelt volum, enn si et enkelt kapittel. Men vi mener å dele noen tanker og observasjoner på temaet. Vi vil etterlate de vidtrekkende samfunnsmessige implikasjoner til andre sammen med de langsiktige, daglige veiledningene for skiltte foreldre, og fokusere i stedet på det vi mener er noen av de sentrale delene av nedfallet.

Hvordan snakker du med barna dine om skilsmisse?

Når du og ektefellen din har kommet til den beklagelige, men uunngåelige beslutningen om å kalle det slutter, hvordan selger du forestillingen til barna dine? Når er de gamle nok til å forstå? Hva er de egentlig gamle nok til å forstå? Hva må du gjøre for å holde barna dine følelsesmessig sunne gjennom en så følelsesmessig destruktiv prosess?

Nåværende skilsmisse er nesten alltid stygg. Æresmål i dette landet er forutbestemt for å være stygg. Det er det som er blitt - et motsatte, ikke-fanger-system - og det er ofte ikke å komme seg rundt det. Selv ektemenn og koner som forsøker å forbli minnesbare, er i hverandres halser før det er over. Trinn inn i advokaternes leir, og ting vil nesten alltid bli ustabile og ekkel, og det er den nastinessen som du og din ex skal jobbe to ganger for å unngå å spyle over på barna dine.

Stopp og tenk på virvelen rundt deg. Hvis forholdet ditt har blitt forverret til hvor du trenger en tredjepartsmedlem eller en tvilsom rettssak til å splitte opp spoils eller mete out forvaring ordninger, så er sikkert noen av den spenningen blitt passert sammen til barna dine. Det har sikkert vært noen skade i forhold til måten de ser på sin mor og far, og deres forhold til hver - den type skade som ikke kan repareres så lett.

Effekter av skilsmisse på barn

La oss backtrack litt og overstate det åpenbare. I en skilsmisse er det helt avgjørende at begge foreldre fokuserer sine fulle oppmerksomheter på rotet de gjør for sine barn. Vi foreslår ikke at du forblir sammen for barna, men det vi forplikter deg til å gjøre, er å få bagasjen din ute av veien før du samhandler med barna dine. Sett den til side. Ikke la det som er blitt forgiftet mellom to voksne også forgifte det viktige forholdet som forblir hos foreldre og barn. For ofte bruker foreldre mer tid på å kjempe med hverandre enn å ta hensyn til deres barns behov - og dette på en tid som muligens kan være den mest ødeleggende i et barns liv.


Få det siste fra InnerSelf


Barna som har vært skrekkskilt av skilsmisse, gjør det ikke så bra i skolen som de måtte ha; de har ikke de følelsesmessige feilsøkingsevnen til sine jevnaldrende; de har gitt tilbake biter av deres selvtillit og selvtillit. De er handikappede, på en veldig reell måte, av noen av de svært fattige valgene som deres foreldre har gjort. På den annen side har barn som har seilt gjennom en skilsmisse uten hendelser, en tendens til å utføre så vel som deres kolleger fra tradisjonelle, toforeldre, fortsatt giftede husholdninger.

Ta saken ut av huset. Helt. Hvis ting har kommet til det punktet hvor du og din ektefelle ikke lenger kan stå sivile i samme rom med hverandre, finn en måte å stå på bor i samme rom med hverandre. Som vi sa, sett din bagasje til side og håndtere barnet ditt. Respekter visse grenser. Enig ikke å skrike på hverandre, eller å skylde hverandre foran barna. Forplikte en hellig ed aldri å bruke barna dine som våpen, eller å spille ett forhold mot en annen. Finn en måte å kommunisere hva som skjer på barna dine på måter de kanskje forstår. Det spiller ingen rolle om barnet ditt er bare ett år gammelt, han eller hun trenger å bli fortalt av dere begge på en kjærlig måte, som en familie.

Vanligvis, i slutten av mange ekteskap, faller det til moren for å forklare situasjonen for barna, men vi er her for å fortelle dem som abdicerer fedre til å bare sitte sine støv ned og ta seg av barna sine. Behandle dem med respekt. Gjør jobben din. Vær der for barna dine. Uansett hva. Vi bryr oss ikke om hvor sint du er hos partneren din - ikke ta det ut på barna dine!

Da Montel og hans andre kone bestemte seg for å dele seg, satte de seg sammen med sine to små barn og stavet ting ut for dem. Det var et dypt trist, men likevel kjærlig øyeblikk. Hver foreldre tok tur med å holde hvert barn. På et tidspunkt var Montel II og Wynter-Grace begge i Montels fanget; på en annen var de begge med sin mor. Det var ikke en orkestrert ting, men frem og tilbake mellom mor og far var en fysisk, påtaksfull måte for barna å føle seg elsket, for å vite at så mye som ting skulle bli annerledes, ville de også være en litt det samme. De vil alle kunne nå ut for hverandre og holde hverandre, som før. Mor og far skulle ikke forsvinne.

Samtalen fulgte den vanlige banen: Nei, det faktum at vi ikke kan leve sammen på ingen måte endrer måten vi føler om deg; nei, det er ikke din feil; ja, vi vil alltid være en familie. Wynter Grace forsto ikke egentlig begrepet skilsmisse, men hun fikk konseptet. Hvordan kunne hun ikke få konseptet? Selv ved fem år hadde så mange av sine små venner allerede vært gjennom de samme bevegelsene at hun kjente avtalen. Men mer enn det som ble sagt, var hvordan det ble sagt, og det ble sagt med kjærlighet og omsorg og medfølelse. Faktisk var mor og far så forsiktig med å holde spenningen mellom dem fra å spre seg gjennom hele huset at barna virkelig ble overrasket over denne hendelsen. De voksne hadde gått frem og tilbake i flere måneder; de hadde gjort en god andel av hollering og gråt - men de klarte å gjøre det bak lukkede dører, bort fra barna. Barna hadde ingen anelse om.

Viktigheten av hvordan du forklarer hva som skjer

Vi mener ikke å minske viktigheten av det som ble sagt - i Montels hus, eller i ditt - vi vil bare fremheve viktigheten av hvordan det ble sagt. Det som også er viktig, og kanskje det viktigste aspektet av samtalen, er det universelle skyldspørsmålet. Det kommer opp i praktisk talt hver skilsmisse. Det er utrolig viktig for barna å høre at de ikke har feil. I nesten alle tilfeller internaliserer skilsmissebarn ting der de regner med at det var deres dårlige oppførsel som på en eller annen måte utløste spenningen mellom foreldrene.

La barna få vite at slike følelser er tull, uten å få dem til å føle seg lure for å uttrykke dem. Fortell dem at det er en vanlig og naturlig reaksjon å føle seg som om de kan ha gjort noe for å fjerne foreldrene fra hverandre. Fortell dem hvordan det blir i hodene til barna der det tar et eget liv. Se om det er slik det er med dem.

Det andre viktige elementet er å snakke om fordelene med familien. Familien din. Påminn barna dine om at det uansett hva som skjer, at selv om mor og far ikke vil bo sammen, vil du fortsatt være en familie. Nå og for alltid. Lag et slektstre hvis du må, for å illustrere poenget. Uansett hva, meldingen skal være: Vi vil alltid vises på det slektstræret som en enhet. Det er ingen å dele oss. Vi vil bli en familie så lenge vi er på denne planeten. Og her er det ikke nok å si det - foreldre må leve opp til sine ord. Ved familie sammenkomster, avvik forskjellene dine og delta sammen. Ved livssyklusarrangementer, husk ditt løfte til barna dine. Hvis din exs far dør, vær sikker på å delta i begravelsen - og ta del i den private familiens sorg også. Tross alt var mannen din bestefars bestefar.

Gjør innsatsen for barna dine

I gode tider og dårlige må barna fortsette å se deg ansikt til ansikt som sivile, kommuniserende voksne. Hvis det er vrede eller dørslamming på forsiden og baksiden av besøkstider, vil barna ta det som å smekke døren i ansiktene sine. Selv om det ikke er helt ekte, gjør innsatsen for barna dine. Gjør innsatsen, og lykkes med den. Og lagre venting for en annen tid og sted.

Skille prosessen ved å markere for barna at det tilsiktede biproduktet fra skilsmissen er et lykkeligere sett med foreldre. (Tross alt er det ikke meningen med hele avtalen?) Foreldrene kan ikke lenger være sammen under samme tak, men hvis hver kjører den andre gal, følger det at hver blir en lykkeligere og sunnere person i transformasjonen. Stress at denne "utvinningen" vil resultere i rikere, mer ærlige forhold til hver forelder - og mer en-til-en kvalitetstid enn barnet kanskje vet hva de skal gjøre med.

En av de store øvelsene Jeff bruker i familie terapi og skilsmisse mekling er å skille par til utkast og signere en foreldre kontrakt som staver ut hva hver forventer fra den andre, og bekrefter deres felles forpliktelse til barnas emosjonelle helse. Det er ikke en bindende kontrakt - faktisk har Jeff gått inn i noen forstyrrelser fra advokater som ikke vil ha et slikt dokument, slik at de sliter opp resten av deres skilsmissepapir - men det kan være et kraftig verktøy.

Hold advokatene ut av det. "Dette er hva vi skal gjøre. Dette er hva vi ikke skal gjøre." Stave alt ut. Enhver kjærlig forelder, når den blir presset, kan finne en måte å løse sine problemer på og produsere en brukbar, kjærlig avtale av denne typen. I stedet for å fokusere på hva du har gjort feil og hvor mye du hater hverandre, hold fokus på barna dine. Hva vil du ha for dem i de kommende månedene? Hva slags miljø vil du at de skal vokse opp? Hva slags forhold vil du ha dem med din eks?

Gjør hva som er best for barna

Besøk, så langt vi er bekymret, burde ikke engang være et problem. Flere og flere retter domstolene seg om saker med felles forvaring - og dette er i det minste en sølvfôr til den svarte skyen. Anta felles forvaring. Gjør det en gitt, og nå for det hvis du kan. Hvis omstendighetene presser deg i en annen retning, er det noe annet, men hvis det er en måte å gjøre felles forvaring arbeid, så gjør det til å fungere. Hvorfor? Vel, tilbake da du hadde barna, hadde du antagelig minst en uopptalt avtale om å samle de barna sammen, til det beste av dine felles evner.

Vi foreslår ikke noe radikal her - bare at du holder fast i den grunnleggende avtalen. Heve barna sammen En av dere vil selvsagt komme med domicidal forvaring, og den andre med besøksrettigheter, men prøv å tenke på hva som er best for barna dine, ikke hva som passer best for deg. Men vær ekstra forsiktig hvis du er foreldre som er ute av huset, for å sikre at barna ikke blir laget for å tro at du kaster dem ut med ektefellen. Legg merke til at vi ikke brukte det uheldige uttrykket utenfor foreldrene, som kanskje nøyaktig beskriver den shitty rollen som mange besøksforeldre omfavner for seg selv, eller måten noen interne foreldre sender signaler til sine barn at denne andre foreldre ganske enkelt ikke er " Ikke nyttig for dem lenger.

I de fleste tilfeller blir foreldre utenfor faren, og det er avgjørende for pappa å holde seg fundamentalt knyttet til alle aspekter av hans barns liv. Dads, hvis du går bort, er det en god sjanse for at barna dine vil komme opp i systemet på en eller annen måte, som en negativ statistikk. Hold deg fast, og hold deg til en vanlig besøksplan som er strammere enn en gang i uken. Hvis du bare klarer å administrere helger, sørg for å ringe så ofte som mulig. Legg til side en tid som fungerer bra for deg og din tidligere ektefelle. Og vet at barna i løpet av de første par årene likevel vil trolig vil snakke om skilsmissen. Over og over og over. Hold diskusjonen enkel og aldersgyldig, men gi spesifikke svar på bestemte spørsmål. Det er ikke nødvendig å snakke om sexlivet ditt med ex, men det er nødvendig å svare på spørsmålet. Hvis utroskap spiller en rolle i oppbrudd, er det ikke nødvendig å stave dette ut til barna dine - med mindre det er noe de plukker opp utenfor huset, i så fall vil du finne en måte å uttrykke sannheten på på en måte de kan forstå.

Og hvis noe kommer opp som du ikke har forventet i din foreldrekontrakt, finn en måte å håndtere den. Kompromiss. Hvis barna dine ber om å se utelukkende foreldre på en "off" -helg, må det skje. Hvis de vil bli med i et fotballag som krever en helgens engasjement, kan de hjelpe dem med å gjøre det. , det var ikke barna som ikke kunne finne en måte å få ting til å fungere, det var deg og din ektefelle. Det er ikke nødvendig å straffe dem mer enn situasjonen din allerede har.

Lever opp til hva du har gjort med barna dine

Lev opp til det gode tilbudet du har laget med barna dine. Ikke finn deg selv en kjæreste i en annen stat, eller gå på jakt etter den drømmeprosessen halvveis over hele landet. Hvis disse tingene finner deg, finner du en måte å håndtere dem, men prøver å holde slutten på avtalen, og slutten av avtalen er å henge rundt. Det er hundre måter å glatte over en skuffelse, men ingen ekte måte å sandpapir de grove stedene. Vi kjenner til en bedriftsforelder som bruker e-post for å holde kontakten med barnet sitt - og mens dette er bra, og langt bedre enn ingen kommunikasjon i det hele tatt, er det ikke nær nok til å gjøre opp for hverandre -helgende besøksavtale de har matlaging, for skolen spiller faren mangler, og den nestende av den niende på-bats han aldri kommer til å se.

Få ut av skylden virksomheten så raskt som mulig. Når skilsmissen har skjedd, skjedde det. Det er ikke lenger skylden. Selv om ungene dine aldri hører deg på skjul, eller faktisk ser deg å peke på en finger, vil de plukke opp det hvis du holder fast på det, så la det gå. Det er over, ferdig. Det er på tide å gå videre - til en felles fremtid hvor du kan heve barna sammen med respekt, håp og kjærlighet.

Hvis du ikke respekterer forholdet du deler med barnet ditt, respekterer du ikke barnet. Avslutt de dumme, respektløse spillene som ofte følger med skilsmisse, for eksempel kamp og bickering over dollar og cent. Pengene er ganske mye alltid kommer til å være et problem, uansett nivå du er. Godhet, selv på ekstreme nivåer, er det et problem. (Som vi skriver dette, er det en historie som sparker rundt tabloidene om en velstående forretningsmann hvis kone søker mer enn $ 6 millioner om året i barnehjelp. Seks millioner dollar! Ikke i alimony - barnestøtte! Som om barnet er en som har blitt vant til en bestemt profligate livsstil.) Del opp med 10, eller 100 eller 1000 for å finne veien tilbake til din egen ballpark, og behandle hverandre på en anstendig måte hvis du håper å behandle barna dine ordentlig.

Ikke hold ut falske forhåpninger

Til slutt, ikke hold ut noen falske forhåpninger om at ting kan komme tilbake til hvordan de var. Familie terapeuter er enige om at en av de mest skadelige meldingene du kan sende barna dine i skilsmisse virker, er et ønske om at kanskje de dårlige greiene vil gå bort og de gode greiene kommer tilbake. For noen grunn er noen foreldre redd for å lukke døren på barna sine drømmer. Sjansene er at barna dine sannsynligvis har sett noen av disse Disney-typen, får-for-foreldre-sammen-filmer om skilsmisse, og sjansen er ... de filmene gjør mer skade enn godt.

Du har sett Foreldrefellen, Ikke sant? To identiske tenåringsjenter, separert ved fødselen ved å skille foreldre, konspirerer for å bringe de samme foreldrene sammen igjen for å leve lykkelig etter hvert - som en familie. Det kan være fantastisk, escapist underholdning, men for skilsmisse barn, spesielt nyskapede barn av skilsmisse, kan en slik blandet melding være enormt ødeleggende. Pass på at du ikke gir inntrykk av at skilsmissen din er noe annet enn endelig. Ikke hold noe håp om at du eller din ektefelle noen gang vil komme sammen igjen, fordi noen unse håp du hemmelighet holder for deg, blir et par hundre pund av ting for barna dine.

Ikke mate fantasien. Skilsmissen, og de resulterende nye levearrangementene, bør presenteres som endelige. Hvis du og din ektefelle ved noen uventet skjebnesvenn bestemmer seg for å komme sammen igjen på et senere tidspunkt, vil nyheten bli møtt som en glad overraskelse av barna, og ikke som en uunngåelighet at det tok deg litt for lang tid å kjenne igjen.

Reprinted med tillatelse fra Mountain Movers Press,
et avtrykk av Hay House Inc. © 2000. http://www.HayHouse.com

Artikkel Kilde

Praktisk foreldre
av Montel Williams og Jeffrey Gardere, Ph.D.

skilsmisseI dette arbeidet deltar Montel Williams i det vanskelige spørsmålet om hvordan vi skal foreldre våre barn i den komplekse verden vi lever i. Williams tilbyr sine egne tanker om hvert emne, basert på hans erfaring i militæret, media og verden som helhet.

Info / Bestil denne boken.

Om forfatterne

Montel WilliamsMontel Williams er Emmy prisvinnende vert av det nasjonalt syndikerte Montel showet. Som en svært innredet tidligere Naval etterretningsoffiser, motiverende høyttaler, skuespiller og humanitær er Williams et eksempel på personlig prestasjon for folk over hele landet. Han er forfatter av flere bøker: New York Times Bestseller Mountain, kom ut av min måte; en inspirerende bok kalt livsleksjoner og refleksjoner; og den stolte far til fire barn. Besøk hans nettside på www.montelshow.com

Jeffrey GardFre, Ph.D. Jeffrey Gardere, doktorgrad, en praktiserende klinisk psykolog, har dukket opp på nesten alle større talks- og nyhetsprogrammer på radio og TV. Han er for tiden vertskap for Hit It, et relasjonsrådeshow på WLIB radio i New York. "Dr. Jeff," som han blir kalt av både fans og pasienter, er grunnlegger og administrerende direktør for Rainbow Psychological Clinics, et kulturelt følsomt program som gir psykologisk helsehjelp til barn, voksne og familier i tristateområdet i New York. Dr. Jeff er forfatteren av Smart Parenting for African-Americans, og er gift far til to barn.

Video / intervju: Dos and Don'ts for a sunn skilsmisse

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}