Selv om vi alle vil at barna våre skal gjøre det bra, for å ha det de ønsker, for å oppnå, må vi være oppmerksomme på at det de vil ha, kan være forskjellig fra det vi ønsker for dem. Mange mennesker befinner seg i stillinger i livet som ikke passer til dem og føler seg ulykkelige og uoppfylte, delvis fordi de har gjort det som var forventet av dem, for å behage foreldrene sine.

Hvis du passer dine barn inn i en form av design, kan du gå glipp av mange av de overraskelsene som du kanskje ikke kan være oppmerksom på, med mindre du gir dem friheten til å være hvem de er, enn hvem du vil at de skal være. Og hvis du føler at det har skjedd med deg, må du stoppe og se godt på livet ditt og se om reglene og begjærene du lever etter, er egentlig din egen.

Det er aldri for sent å gjøre endringer - skjønt tenk godt og ta små skritt, med mindre intuisjonen din forteller deg at mer radikal livkirurgi er veien fremover. Hva med å snakke det med noen du stoler på (trolig ikke foreldre du har prøvd å behage) før du tar en beslutning?

Å være beste venner

Mange unge gutter har blitt introdusert for tidlig til alkohol og voldelige eller seksuelle videoer fordi deres fedre ønsker å være bestevenner med dem og derfor ikke klarer å holde passende grenser. Å anerkjenne vår unike og hederlige stilling som foreldre - den eneste moren eller far de noensinne har - kan hjelpe oss med å flytte inn i en mer hensiktsmessig posisjon og la dem få andre som kan være deres beste venner.

confidantes

Det kan virke som om du har ingen, men en av barna dine, til å snakke med om dine problemer, men det må ikke være slik. Det er alltid noen du kan finne hvem som er mer hensiktsmessig, og hvem vil ha en mer objektiv utsikt enn barnet ditt uansett. Det er urettferdig og fornærmende å gi barna dine opplysninger som de ikke kan behandle, forgifte sine tanker om deres andre foreldre, for å forvente at de skal ta på seg voksne byrder som du selv ikke kan håndtere.

Vennligst finn en profesjonell eller en venn med hvem du kan jobbe med, uansett hva du trenger å snakke om. Og hvis du har lidd dette som et barn (selv et voksen barn), eller fortsetter å gjøre det, kan du kanskje tromme opp mot å fortelle foreldrene at du ikke lenger vil være fest for å høre deres problemer og unnskyldning selv mens du tilgir dem for å ha brukt deg som dette i fortiden. Den beste hjelpen du kan gi er å lukke denne ruten, noe som aldri fører til at de blir veldig bra, og veileder dem i retning av profesjonell hjelp.

Du kan være den enkleste personen for foreldrene dine å snakke med, og du kan elske den ekstra nærhet det ser ut til å bringe til forholdet ditt, slik at du føler deg spesiell og annerledes - men det betyr ikke at det er bra for noen av dere.

favorisering

Alle barn er forskjellige. Noen er som oss, og vi kan føle et nært og spesielt band med dem. Eller du kan finne deg selv å foretrekke å være med en datter i stedet for en sønn fordi du kan snakke med henne lettere. Uansett årsak, kan våre følelser føre oss til å vise favorittisme mot en av våre barn. Vær forsiktig! Dette fører ofte til samspill med ham eller henne på bekostning av andre barn.

Når du konfronterer din favoritt, setter scenen for en voldelig situasjon ikke bare for andre barn, men også for favoritten: å underkaste seg ulike standarder og grenser, fører dem til å bli utryddet av sine søsken og jevnaldrende, og kan forårsake atferdsproblemer.

Intimitet Buffere og vakuum

Hvis det er et problem med intimitet i ekteskapet eller med partneren din, så er det opp til deg å sortere det ut i stedet for å bruke en (eller flere) av barna dine for å lette presset. Noen ganger brukes barn nesten som menneskelige skjold for å avværge situasjoner som kan føre til at man må være ærlig om ens følelser.

Hvis intimitet (ikke av seksuell art, men å gi trøst, trøst og følgesvenn, som ideelt sett skal gis av en partner) er et problem, må det bli forsiktig konfrontert snarere enn unngått. Det er potensielle livslange konsekvenser for et barn som blir brukt på denne måten, fordi den resulterende innrømmelsen med foreldrene hindrer ham i å være fri til å utvikle sine egne behov for intimitet og å finne ut aktuelle partnere for å oppfylle disse behovene.

Laster pistolen ...

Ofte en forelder, sier faren, blir anklaget for å være mobbingen, være grov og utrosk eller være den "dårlige fyren" generelt mens den andre forelder blir sett på som søthet og lys. Men ofte er den "dårlige fyren" bare å handle på fakta som er blitt matet til ham av den andre. I slike tilfeller fyller den "hyggelige" forelderen, i dette tilfellet moren, den andre med informasjon som krever handling og deretter ryggen, og lar partneren ta seg av problemet. Den "gode fyren" produserer kulene og laster pistolen slik at partneren hennes brenner den og gjør det skitne arbeidet.

Sluttresultatet er at en forelder blir mer og mer perifer, mens den andre er tilbedt og pitied for å ha en slik fryktelig partner. Ikke bare er dette en abdikasjon av ansvar, men det er uærlig, svakt, manipulerende og rettferdig feig. Ha modet til å håndtere ting ærlig heller enn å lære barna dine å snike seg og fortelle historier og få noen andre til å snakke for dem.

Sammensvergelser

Empathizing med våre barn er prisverdig og ønskelig, men sympatisering med dem (eller noen andre for den saks skyld) fører oss ofte til det neste samspillet. Vi finner oss selvtillit, har forskjellige forventninger og til slutt kommer inn i en uærlig transaksjon der vi begge vet at vi ikke er sannferdige, men vi unngår og ignorerer det faktum og fortsetter med fantasien vi har skapt.

Gary hørte moren fortelle sin lærer at hans lekser ikke ble gjort fordi han var uvel. Både han og hans mor visste at dette var en løgn. I sin beskyttelse av ham til enhver pris lærer moren Gary å lyve og også bevise at hun selv er usikker. De kan heller ikke stole på det andre fordi dypt ned dere begge vet at ingen av dere er ærlige. Dette sår frøene av uærlige og manipulerende transaksjoner på andre områder.

Å ha modet til å forsiktige konfrontere problemer som de er, modeller til barnet ditt er en kjærlig, men ærlig måte å være som vil føre dem til å være selvsikker, selvrespektive voksne som lever i overensstemmelse med deres integritet.

Avhengighet

Selv om vi vanligvis ser våre barn som avhengige av oss, er det ofte foreldrene som er den avhengige. Noen ganger har vi en skjult agenda med å ha barn - vi vil at noen skal elske oss, for å ta vare på oss. Men dette fører til forvirring om rollene i familien og til inkonsekvenser når foreldrene plutselig vil ta ansvaret igjen. Ved da blir foreldreautoriteten undergravd, og ingen vet hvor kontrollen ligger.

Hvis du har problemer med avhengighet, er det på tide å sortere dem ut. Husk hva du modellerer for barna dine. Og hvis du har et avhengig foreldre, med mindre du er i en alder når vi naturlig bytter roller og begynner å foreldre våre foreldre, må du se etter dine egne behov og flytte ut av en usunn og potensielt forkrøllende situasjon.

Overbeskyttelse og coddling

Overbeskyttelse oppstår alltid der foreldrene har egne problemer med frykt. De projiserer disse på sine barn, og induserer i dem angst, følelser av ømhet og hjelpeløshet og hindrer dem i å utvikle de nødvendige coping ferdighetene for å komme videre med livet og ri bølgene. Med mindre barn får lov til å falle, lærer de aldri å stå opp av seg selv. Med mindre de gjør sine egne feil, er de uforberedte for livet.

Ta mot og stå tilbake. Hold pusten hvis du må, men la dem snuble og gjenopprette. Dette går for å redde dem fra vanskeligheter som de får seg til. Altfor ofte ser jeg folk som aldri har lært verdien av penger fordi foreldrene deres alltid betalte sine gjeld. Eller andre som ikke forteller sannheten fordi deres foreldre alltid har løy for dem til autoritet, beskytter dem mot disiplin i skolen, fra pensler med loven og fra å stå sitt hjørne i smålig uenighet.

Dette merket av "kjærlig" er faktisk skadelig, og man undrer seg over hvilken smerte slike foreldre prøver å unngå - sine barn eller deres egne. Det er vanligvis sistnevnte. Barn trenger å lære at vi lever i den virkelige verden. Ting er ikke alltid som vi vil at de skal være, og vi må bare lære å håndtere det og se etter gaven uansett hvor vi befinner oss.

Foreldres tålmodighet varierer avhengig av emosjonell tilstand og stressnivå, og barn må lære å takle dette. Frustrerer barna våre ved å ikke gi dem alt de ønsker, er faktisk å hjelpe dem med disse håndteringsevnen.

Når foreldrene har sin egen smerte ...

Hvis vrede eller raseri har blitt en hyppig kommunikasjonsmodus med barnet ditt, eller hvis du ofte overreagerer, se etter uoppløst smerte i din egen fortid.

Janet ble stadig rasende av seksårig Toms oppførsel, krevende standarder som var umulig for ham å oppnå, kritisere og lashing ut, vanligvis verbalt, men noen ganger fysisk. Selv om hun hatet sin egen oppførsel og var bekymret for de langsiktige effektene på Tom, syntes hun ikke å stoppe, hennes skyld og skam økte til hennes ulykke.

Hun var i stand til å gjenkjenne det noe, selv om hun ikke visste hva, i Toms oppførsel var i berøring med noe dypt og smertefullt problem i seg selv. Han hadde blitt syndebuk for all sin frustrasjon, sinne og smerte av å aldri ha følt elsket av sin far. Hun krevde oppmerksomhet og faring fra mannen sin og til en viss grad fra Tom, spør om han elsket henne, og ønsket kjærlighet fra ham noen ganger foran vennene sine. Hun var bare delvis oppmerksom på den alvorlig fornærmende, incestuous naturen hennes "kjærlighet" og trengte betydelig hjelp til å modne og utvikle en mer hensiktsmessig foreldringsstil, mens hun sorterte ut sine egne problemer.

© 2001. Alle rettigheter reservert.
Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Ulysses Press. http://www.ulyssespress.com

Artikkel Kilde

Lås opp hjertechakraen: Helbred dine forhold fra Innenfor
av Dr. Brenda Davies.

Kraftig skrevet og dypt relevant. Lås opp hjertet Chakra undersøker de sentrale relasjonene i folks liv og tilbyr en plan for å forstå dem. Dr. Brenda Davies anbefaler spesielle meditasjonsøvelser, visualiseringer og bekreftelser for å fjerne blokker og åpne kapasiteten til å elske uten grenser.

Klikk her for mer info og bestille denne boken på Amazon.

om forfatteren

Dr. Brenda Davies, en britisk psykiater og åndelig healer, kombinerer sin tradisjonelle medisinsk trening med gamle helbredende gaver. Etter å ha bodd og jobbet rundt i verden, bor hun nå i Texas, selv om hennes workshops, klienter og konferanser holder henne på en internasjonal krets. En mor til to og bestemor til en, lever hun lykkelig til sin egen åndelige sti mens hun utforsker grensene for kjærlighet og helbredelse. Besøk hennes nettside på http://www.brendadavies.com/