Jeg bestemte meg for ikke å løpe på tredemølle den andre natten og ventured utenfor for en fin løp etter skumringen. Jeg liker å løpe etter at solen har gått ned og like før skumringen - den er så fredelig, men full av energi. Jeg sprang i boligutviklingen over gaten der jeg bor, og jeg fikk mer enn en fysisk trening.

Da jeg løp, begynte jeg først å beundre landskapsarbeidet eller arkitekturen til husene eller de hyggelige bilene parkert i oppkjørselen. Da jeg begynte min andre sløyfe rundt, begynte jeg å se forbi det åpenbare og begynte å tenke over hvorvidt folkene som bodde i disse hjemmene, også var satt sammen som utsiden av deres domener. Er deres liv sjarmert? Fanger de samme skjønnhet og fred? Passer alt og tilhører alt er det harmonisk? Er de en stor lykkelig familie som elsker og støtter hverandre?

Å se mitt liv fra utsiden

På min tredje sløyfe ble jeg forbruket med følelser og kunne ikke fortsette kjøringen min. Jeg brøt bokstavelig talt ned og gråt. Hvorfor gråt jeg? Mine tanker slår veldig nær hjemmet. Det er ikke som om jeg ikke var klar over at jeg hadde bodd det bildet, og faktisk ønsket å få det bildet, så ingen ville ønske å se utover det perfekte bildet. Jeg gråt fordi jeg så livet mitt fra utsiden - som karakteren Scrooge i Christmas Carol.

Jeg stoppet foran ett hus og sto bare der og pustet. Det var enorm følelse og minner som vasker over meg. Jeg innså at jeg aldri bevisst hadde valgt å skape det mirage som jeg hadde alt det bare skjedde. Jeg antar jeg hadde de grunnleggende ingrediensene og pyntet på dem.

Det er fare for å gjøre det. Jeg mistet hvem jeg var og hva jeg ønsket fra livet. Jeg mistet muligheten til å stå fast på det jeg virkelig ønsket at livet mitt skulle være. Jeg var en skuespillerinne som leve ut min rolle, men med et skript ikke ment for meg. Jeg hadde den indre kampen om å vite at jeg ikke var fornøyd med livet mitt, men offentlig oppfatning av livet mitt var "det blir ikke noe bedre enn dette". Jeg forsøkte det jeg trodde ville gi meg livet jeg ønsket på alle steder, men den rette - i meg.

Å være vanskelig for oss selv for å mislykkes

Feil er ikke noe jeg liker - ikke det noen virkelig gjør - men noen av oss er veldig harde på oss selv når det kommer til feil, mens noen rister på skuldrene og fortsetter. Jeg verdsatt offentlig oppfatning over min indre fred og individuelle behov. Og det gjorde meg virkelig vondt. Har det skjært meg? Nei, for jeg lærte en veldig viktig leksjon i livet. Du kan ikke falle glad og virkelig føle det. Jeg ble definitivt fanget i fellen "falsk den" til du gjør det ".

Det eneste problemet var at jeg ikke kunne klare det. Jeg kunne ikke gjøre det selv. Det er ironisk også, fordi jo mer ulykkelig og deprimert jeg ble, jo bedre så livet mitt til alle andre. Det snødoblet ute av kontroll. Det eskalert bare til det punktet hvor jeg ikke kunne ta det lenger. Jeg skulle enten ha livet som alle trodde jeg hadde, eller jeg skulle gjøre endringer som ville fremme den slags lykke jeg ønsket.

Starte Over

Så spørsmålet du vil ha svar på er "fikk jeg livet alle trodde jeg hadde"? Ikke akkurat. Jeg gjorde det forferdelige og erklærte livet mitt for rot og begynte på nytt. Jeg ble skilt; fremdeles et tabu selv om det virker utbredt. Og jeg kastet i utgangspunktet offentlig oppfatning og erklærte livet mitt som mitt eget.

Var det en lett bragd? Ikke for meg. Jeg er ikke en som rocker båten, og jeg liker absolutt ikke å skuffe folk. Men jeg kunne ikke svikte meg lenger. Å være konformist er ikke en enkel egenskap å forkaste.

Men jeg gjorde det. Og jeg er så mye bedre ute for å ha motet til å gjøre det jeg visste at jeg måtte gjøre. Jeg trengte å skrape og begynne igjen. Det har vært litt over et år og jeg overlever. Heck Jeg er bedre enn å overleve - jeg lykkes. Jeg har kontroll over livet mitt, mine tanker og mine følelser. Jeg legger ikke lenger hva folk tenker fremfor hva jeg vet er virkelig viktig for meg. Og viktigst, jeg lager ikke lenger et mirage å skjule seg bak.

Å være tro mot deg selv

Mitt liv er harmonisk, hjemmet mitt deles kjærlig med mine to fantastiske døtre, og den offentlige oppfatningen at jeg ser og gjør bra er nå en realitet. Så jeg lever ikke lenger et hvitt hakkelgjerdeliv. Jeg lever mitt liv. Livet jeg kjenner Gud ment for meg å leve. Mens jeg gikk hjem, følte jeg følelsen av indre fred og glede over meg, for jeg visste at jeg endelig var sant for meg selv.

Relatert bok:

Inner Architect: Hvordan bygge livet du var designet for å leve
av Susan Hanshaw.

Indre arkitekt er en påvist oppskrift for å bygge et nytt liv. Nøkkelkomponenter inkluderer: 1. Fremgangsmåte: Skape grunnlaget for vekst. 2. Øvelser: Gjør det mulig å få klarhet og nødvendige trinn for å komme videre. 3. Nøkler å evaluere: Leveres eller sjekker inn på tvil og dypere hindringer.

For mer info eller å bestille denne boken.

om forfatteren

Tracie Ann Robinson er en kvinne på oppdrag for å oppdage seg selv. Hun ble nylig skilt etter å ha vært gift hele sitt voksne liv (da artikkelen ble skrevet var hun 31). Hun er en profesjonell kvinne og skriver deltid med mål om å dele sin forholdsopplevelse og innsikt. Hun har skrevet flere andre artikler for InnerSelf Magazine.