Er vi forholdsmateriell? Gutt dette høres ut som et lastet spørsmål. Et spørsmål som jeg har brukt kvalitetstid på å stille meg selv. Og vet du hva? Jeg vet fremdeles ikke svaret. Jeg ser voksne, alt i alle aldre, med livserfaringer som enten har ført dem inn i forhold eller ut av forhold. Jeg ser noen som er ganske fornøyde med å være alene, og andre som ser ut til å gjøre at et forhold ser enkelt ut. Noen mennesker har giftet seg, og nå er det ikke, og noen har aldri tatt "steget".
Jeg har brukt et flertall av livet mitt på å undersøke hva som er riktig for meg etter det jeg ser at samfunnet gjør ... Vel, kanskje mer etter hva vennekretsen min, eller eksponeringene jeg har vært vitne til, synes å diktere som ikke bare akseptabelt, men å foretrekke. Jeg har behandlet disse typene stimuli ved å spørre meg selv: 1) er noe jeg vurderer i tråd med min moral og prinsipper; 2) kan jeg se meg selv i den situasjonen; og 3) oppfyller det målene mine. Selvfølgelig har jeg også vært offer for å rasjonalisere når det gjelder denne prosessen og har ingen å skylde på meg selv for å gå på akkord med disse personlige målerne.
Etter å ha levd 31 år har jeg nå oppdaget at min verste fiende ikke har vært livet eller andre - men meg selv. Jeg har alltid ønsket å være en Pleaser. Faktisk følte jeg meg best i denne rollen. Jeg liker harmoni og fred. Jeg er sjenert over konfrontasjon eller uenighet. Faktisk vil du finne at jeg vanligvis er den første til å be om unnskyldning, selv når det ikke er nødvendig med unnskyldning.
Å gå gjennom årets reise har åpnet mange dører for meg. Innvendige dører. Det har virkelig vært en fantastisk vei. Og den sanne gleden er å vite at det aldri vil ta slutt. Bare ved å velge - og jeg velger å ikke gjøre det.
Plasseringen av reisen min for tiden har funnet meg til å lure på om jeg er relasjonsmateriell. Noen ganger tenker jeg - jeg tenker for mye. Men jeg føler at dette spørsmålet er viktig for fremtiden min. Hvis jeg skal oppdage at jeg ikke er forholdsmateriell, vil jeg lære å akseptere det og være komfortabel. Jeg vil ikke at det som ikke er mitt, skal ha. Det er mye mer tilfredsstillende å være takknemlig for alle velsignelsene jeg har, enn å ønske det jeg ikke kan ha. Rådgiveren min spurte meg hvorfor jeg ikke tror jeg er forholdsmateriell. Det er ganske vanskelig å uttrykke - det er mer en følelse.
Jeg lurer på om vi alle får vårt forholdstegn, og hvis vi velger å bruke det useriøst, så er konsekvensen "det er det" - nei ", men at en var mangelfull" unnskyldning for å få et annet symbol. Jeg føler at jeg er på karusellrittet, og jeg brukte symbolet mitt i ekteskapet mitt, og da jeg mislyktes, sa ledsageren "Jeg beklager frøken, men du brukte det eneste symbolet ditt, denne turen er stengt."
Jeg stiller spørsmål ved evnen til å glede meg over den typen relasjoner jeg ønsker, siden jeg mislyktes med noe som var ganske viktig for meg - noe jeg respekterte og jobbet ganske hardt for å beholde. Et ekteskap og to vakre døtre, drømmene mine går i oppfyllelse - eller slik tenkte jeg. Selvfølgelig må jeg tilstå at jeg i 19 års alder trodde at jeg visste hva jeg ville resten av livet. Det gjorde jeg vel, men det jeg ikke vurderte var hvor mye jeg ville endre med modenhet. Nå liker jeg virkelig selvbevissthet, spiritualitet og å tilbringe denne tiden med meg selv. Jeg søker å lære mer om meg selv og hvordan jeg samhandler med mennesker, hvordan jeg blir påvirket, hvordan jeg behandler valgene mine, og hvordan kan jeg om mulig være relasjonsmateriell.
Selv om jeg mislyktes i ekteskapet mitt, vet jeg at ekteskapslivet er der jeg vil være. Jeg vil glede meg over kjærligheten, lidenskapen, respekten, tryggheten, tilliten, vennskapet og medfølelsen som ekteskapet representerer. Ja, jeg vet at ikke alle ekteskap representerer disse egenskapene, men min personlige definisjon gjør det. Jeg vil at en mann i livet mitt som ser ut til å dele hans høye og lave for dagen. Jeg vil være den personen i livet hans som han vet at feil vil alltid være der for ham. At jeg vil være den som han vil skynde seg for å dele sine suksesser, sine fiaskoer, sine dumme øyeblikk, hemmeligheter og sin sårbare side. Jeg vil aldri være usynlig igjen for mannen jeg elsker. Jeg har alltid sett ekteskapet for å være et bånd mellom to mennesker som hvis det ble bygget skikkelig ville forvitre en storm og komme sterkere ut. Men nå stiller jeg spørsmål ved om disse synspunktene er for idealistiske og ikke oppnåelige - noe som gjør meg til en forholdskatastrofe.
Jeg vurderer at det kan komme til forventningene. Er forventningene mine for høye? Er de absurde? Er jeg rett og slett utakknemlig for det deltakelsesnivået man ønsker å dele i et forhold til meg? Jeg leste en gang at bare fordi noen ikke elsker deg "slik du vil at han eller hun skal", betyr det ikke at de ikke elsker deg med alt han eller hun har.
Kampen jeg overlater til nå, er hvordan balanserer jeg det jeg mener er viktig i et forhold og holder tro mot meg selv som ikke er urealistisk? Dette kan ikke besvares over natten eller finnes på en spåkake. Det hele er en del av reisen; en reise som hvis jeg stoler på ikke vil svikte meg. Noen ganger lurer jeg på om jeg er den eneste personen som tenker slik. Har jeg for mye tid på hendene? Er jeg bare en usikker utålmodig person? Det er nok det. Bland det med en overprestatør som har noe å bevise for seg selv, og som nå snakker bind.
Er jeg forholdsmateriell? Jeg tror vi alle naturlig nok antar på et tidspunkt i livene våre at ja vi er det. Det er vi selvfølgelig. Hvorfor skulle vi ikke være det? Det er millioner av mennesker der ute - vi må være kompatible med noen få. Den ene tingen jeg har lært som for alltid vil forbli sann for meg - jeg kan ikke få noen til å elske meg. Alt jeg kan gjøre er å være noen som kan bli elsket. Resten er opp til dem.bookrelationship1
Om forfatteren
Tracie Ann Robinson er en kvinne på selvoppdagelsesoppdrag. Hun ble nylig skilt etter å ha vært gift hele sitt voksne liv (hun er nå 31). Hun er en profesjonell kvinne og skriver deltid med målet om å dele sin relasjonserfaring og innsikt. Hun har skrevet mange artikler for InnerSelf Magazine. Hun kan nås kl
Relaterte bøker
at InnerSelf Market og Amazon
