Da jeg følte fordelene med å tilgi min exmanns Werner, begynte jeg å se på andre klager og dommer jeg holdt. Mamma var på toppen av listen min. Kan jeg finne veien til å tilgi henne også? Det ville kreve at jeg sørger for tap av barndommen min og la dem gå. Holde på min vrede mot mor holdt dem på plass.

Mamma gikk i februar 1998 i en alder av nittiett. Jeg følte litt ambivalens, men først og fremst lettelse. Jeg var glad for at hun var i fred, og at mine tiår med omsorg var avsluttet. Årene med å håndtere hennes ulykkelighet og dekke til hennes behov hadde vært ekstremt drenerende og var endelig over.

Jeg har ofte lurt på det dype utseendet i mors øyne dagen for mitt siste besøk. Hun ba meg fortelle henne om de lykkelige tider jeg husket med henne. Jeg hadde en synkende følelse inni, ikke vite hva jeg skal si. Jeg fortalte henne at jeg var takknemlig for hennes mildhet, så ulikt hennes mor. Jeg fortalte henne at jeg satte pris på at hun besøkte meg i Texas kort tid etter at jeg ble gift, og senere i Idaho da jeg var gravid, og hvordan jeg følte hennes bekymring for meg. Jeg ønsket at jeg kunne vært mer sjenerøs.

I flere måneder etter at mamma døde, var jeg opprørt at sykepleieren ikke hadde ringt meg før. Jeg var på grunn av å returnere om to uker og spurte sykepleieren om å ringe hvis morens tilstand ble forverret. Kanskje mamma fortalte henne ikke å ringe. Ville hun ikke ha meg der? Ville hun ikke si «farvel» eller «Jeg elsker deg», eller gi meg sjansen til å si noe mer? Var mor farvel på mitt siste besøk, selv om jeg ikke visste det? Kanskje det var utseendet i øynene som jeg ikke forstod.

Etter hvert som årene gikk, tenkte jeg fortsatt på mor med tristhet. Hun var en trengende kvinne som sultet etter kjærlighet, men likevel ble hun aldri fylt uansett hvor mye hun fikk. Som barn ble hun følelsesmessig misbrukt, ofte kritisert og straffet. Som mor var hun ikke i stand til å gi mye. Det pleide å irritere meg når naboer fortalte meg hvilken fin mor jeg hadde. Hun krevde ikke fra dem hva hun gjorde fra far og meg, og stolte på at vi skulle fylle tomheten hennes. Selv om mamma fortalte meg at hun hadde lengtet etter en jente etter at Walt ble født, tror jeg hun ville ha en god mor langt mer. For hvordan kan en kvinne som fremdeles er et trist, ulykkelig barn være en pleie mor?

Mors liv var først og fremst som reaksjon på moren. Min var også. Likevel, når jeg betrakter mors liv som skilt fra meg, ser jeg at hennes var vanskeligere, siden hun var utsatt for Babas slemme og urimelige innfall hver dag. Hun var absolutt et følsomt og snilt barn, og jeg kan ikke forestille meg hvordan det må ha vært for henne. Kanskje lengsel etter morforbindelse er så primær at barn, uansett hvor gamle, aldri kommer over det. Kanskje det er et for stort tap å bære.

De eneste glade bildene jeg så på mor var de som tok da hun var en juridisk stenograf før hun giftet seg. Hun likte å jobbe og så energisk og selvsikker. Jeg tror det er hvordan hun møtte min far, mens han jobbet for en annen advokat. Mamma jobbet før Walt ble født og på fars kontor begynte da jeg var ungdomsskole i videregående skole. De dagene var hennes beste år. Hennes lykke var alltid borte fra hjemmet. Gjennom årene av min indre reise lærte jeg at en kvinnes barndomsmerte ofte blir reaktivert når hun blir mor. Kanskje moring våre egne barn bringer oss ubevisst tilbake til konfliktene med våre egne mødre.

Jeg husker å sitte ved siden av mor ved Babas begravelse. Jeg kunne ikke forstå hvorfor hun gråtende bittert. Rabbinen, en fremmed for familien, snakket om at Baba var en god kvinne. Eulogy var så latterlig at Walt og jeg begynte å le, ikke kunne inneholde oss selv. Under min siste graviditet ba mor om å nevne babyen min etter Baba hvis jeg hadde en jente. Jeg sa, "Nei!" Hvordan kunne hun muligens spørre meg om det? Fordi hun var så insisterende, bestemte jeg seg for å bruke Babas første i datterens mellannavn.

Da pappa døde, ville mor ikke forlate ham et øyeblikk. Hun bodde på sykehusrommet dag og natt mens han var i koma, og hun var med ham da han passerte. Mamma elsket pappa dypt, avhengige av ham enormt, og kunne ikke tenke på livet uten han. Hun var så deprimert gjennom sin sykdom at hun ikke kunne spise, miste mer enn 100 pounds. Hun så ut som en helt annen kvinne.

Mamma var hysterisk på fars begravelse, gråt ukontrollert. Flere mennesker nærmet meg, og ba meg om å ta vare på henne, og viste ingen bekymring for tapet mitt.

Tanten min Tillie, mors svigerinne, bodde hos henne i noen dager etter farens begravelse. Mor var ikke i stand til å bo alene, isolert i en leilighet i New York City. Walt og jeg overbeviste henne til slutt om å flytte til Florida der tante Tillie bodde, med mange venner og aktiviteter i bygningen hennes.

Mor bryr seg ikke om hvor hun bodde. Faktisk sa hun at hun ikke ville leve, men etter en stund kom hun med på å flytte. Jeg gjorde arrangementene og Walt og jeg tok henne på flyet, en på hver arm. De tre av oss kjøpte for å kjøpe det hun trengte for å sette opp leiligheten sin. Hun var så nummen at hun ikke kunne ta en beslutning, ikke engang om en brødrister. Det var skummelt å forlate henne, men tante Tillie lovet at hun ville sjekke inn på henne daglig og holde oss oppdatert.

Mirakuløst, i løpet av en måned gjorde mor venner. En mannlig nabo fulgte henne for å hjelpe henne med å kjøpe en bil. Hun ble venn med en handikappet ung mann ved bassenget, tiltrukket av ham som hun var til alle mennesker i smerte. Til slutt introduserte han henne til sin far som var enke, og de begynte å danse. Innen måneder ringte mor for å fortelle meg at hun giftet seg!

Hennes lykke med sin nye ektemann, Mike, vare ikke lenge. Hun begynte å legge på seg, til slutt gjenvinne det hun hadde mistet. På kort tid begynte mor å klage at Mike var kraftig, arrogant og kontrollerende. Selv om han gjorde alt for henne som pappa gjorde, var han ikke en god far. Han var mer som hennes dårlige mor. Det virket som all den giftige barndomsmenigheten hun hadde undertrykt mot sin grusomme mor, kom ut på ham. Hun satte ingen bremser på å helle ut hennes sterke raseri. Jeg tror det var måten hennes mor måtte ha vært på henne. Det var stygg å være rundt mor og mike.

Sannheten er at alle kvinnene i familien vår var ulykkelige. Baba var slem og sint, mamma var deprimert og hjelpeløs, tante Rose gjorde sitt beste for å unnslippe, og jeg var trist og usynlig bak min "gode jente" -maske. Hvem vet hvor mange ulykkelige generasjoner av umødre mødre det var i vår slekt. Jeg bestemte meg for at hvis jeg skulle bryte kjeden i min urolige historie, måtte jeg gi slipp på klagene mine. Jeg trengte å tilgi mamma.

Fra smerte til takknemlighet

Mitt første skritt var å la meg føle min begravet smerte, sinne og sinne. Utfordrende som det var, den emosjonelle utgivelsen åpnet sakte plass, slik at jeg dypere kunne forstå hva morens liv hadde vært. Jeg begynte å føle medfølelse for henne, og se henne som et skadet barn som bor i en kvinnes kropp. Hvor heldig at hun giftet seg med pappa, hvor det var glede å ta vare på henne.

Jeg begynte å se at graden av ulykkelighet og avhengighet mamma modellerte var akkurat brennstoffet som antennte meg å stadig søke og finne så mye av mitt autentiske selv som jeg har. Jeg ønsket å føle mer kjærlighet og fred, det var på tide å være snillere og fokusere på hennes positive egenskaper. Jeg fant mange.

Mamma var takknemlig for hva folk ga henne, og ba ofte om mer, men likevel alltid takknemlig. Hun fikk gjenklang med andres lidelser og hadde uvanlig empati. Jeg arvet hennes evne til å motta, virkelig verdsatt gaver og vennlig oppmerksomhet.

Hennes kvaliteter av lojalitet, perceptiv lytting, intuisjon og følsomhet lever også i meg, og tjener meg godt personlig og profesjonelt. Det gjør meg glad for å takke henne og endelig si: "Takk for disse uvurderlige gaver, mor."

Det som gjør meg mest takknemlig den dag i dag, var mors vilje til å dele meg med tanten min Rose. Jeg lurte på hvorfor hun gjorde det så fritt. Var det for tante Rose, som ønsket mer enn noe barn? Var det for meg å få mer mor enn hun var i stand til å gi? Var det for å avlaste seg? Uansett motivasjon, ga hun meg tilgang til kjærlighet og oppmerksomhet hun ikke kunne gi. Jeg fikk det lykkeligere enn noe annet i barndommen.

Mamma var aldri sjalu på kjærligheten mellom meg og tante Rose. Faktisk oppmuntret hun det, glad for at vi var så nært. Kanskje mor så meg som en skatt, en juvel. Kanskje siden hun og tante Rose levde i sin elendighet sammen, ønsket hun å dele sin velsignelse. Kanskje jeg var den glede!

Reisen til tilgivelse

Jeg kunne aldri ha kommet til dette mektige stedet, hvis jeg ikke hadde tatt min sjel egoistisk reise. Hvor mye lettere jeg føler. Moren gjorde sitt beste ved bare å være forsiktig, men barmhjertig forsiktig. Jeg skulle ønske jeg kunne ha gitt henne mer anerkjennelse. Jeg skulle ønske jeg kunne ha tilgitt mens hun levde. Det har tatt meg lang tid og mye prodding.

Mor tok aldri en slik reise. Faktisk døde hun med smertene. Jeg håper min tilgivelse er en vennlighet mot oss begge. Tenker på henne som en ånd, ubehagelig av hennes følelsesmessige smerte og vanskelige, tunge kropp, ser jeg henne fri og sammen med pappa, der hun alltid ønsket å være. Jeg håper det, og at hun vil være evig lykkelig.

Artikkel Kilde

Soul Selfish: Awakening of a Good Girl
av Jane Wyker

Jane Wyksers memoir Sjel egoistisk viser veien til lykke kommer fra innsiden i stedet for å se til andre for å levere den. Jane forblir en "god jente" inn i midten av trettiårene, bøyd på å glede andre i håp om å motta kjærlighet. Alt forandret seg da hun begynte på en modig og lidenskapelig indre reise som førte henne til eierskap av hennes talenter, selvtillit og selvkjerning. Gjennom innsiktige og åndelig oppløftende historier, inviterer Jane oss på hennes passasje fra «god jente» til å ha makten kvinne, da hun slår de personlige demonene som mange har ennå ikke konfrontert. La Jane's reise inspirere muligheten for at du blir sjel egoistisk, enda mer villig til å koble til sannheten din - din sjel.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne innbundne boken og / eller last ned Kindle utgave.

om forfatteren

I hennes memoir, Soul Selfish: Awakening of a Good Girl, Jane Wyker deler den enorme opplevelsen av hennes 46-årlige indre reise. Hun jobbet i over et dusin disipliner, og hadde mot og tro på å følge mange læreres veiledning og til slutt sin egen sjel. Nå 82, og fortsatt lærer, modellerer hun et liv som prioriterer lykke som kilder fra innsiden. En utdannet av Cornell University og tidligere grunnskole lærer, Jane var en pioner i foreldreopplæring. Dette førte henne til sin familierådgivningspraksis som omhandlet ekteskap, foreldre, selvutvikling, karriere og tap. Hun presenterte seminarer i Fortune 500-selskaper, reiste fire barn, klarte en blomstrende karriere og forfulgte sin egen åndelige vekst. Jane så det når kjærlighet og visdom flyter når det er egoistisk nok til å leve av sin sjel. Hun tror det er sant for oss alle. http://janewyker.com/

Relaterte bøker

at InnerSelf Market og Amazon