Matthias Frenne / Flickr

Jeg er ikke kjent for å være spesielt enkel å få tak i via tekst. Jeg pleier å holde telefonen min stille, da den høye pingen av en innkommende melding gjør kinnene myke med frykt. Jeg skulle ønske jeg kunne dempe alle kontaktopplysningene mine - beklager, mor, far og alle jeg bryr meg om, men kommuniserer med deg gjør meg veldig engstelig. Men det er selvfølgelig ikke mulig.

Jeg gjør imidlertid stumme teksttråder med mer enn tre personer, og jeg slipper helt av familie tråder. Det er en liten gest, men bøying ut av disse kommunale samtalene letter meg, selv om jeg noen ganger føler meg utelatt og ensom - for ikke å nevne skyldig at jeg har gjort familien min til å føle seg som en irritasjon.

Likevel har jeg funnet ut at å ignorere familien min for min sanitets skyld, kan være terapeutisk. Smartphones synes å forårsake mer problemer enn de er verdt: disse enhetene har åpnet et univers av nye måter for mennesker (ikke bare familie) å plage oss.

En studere fra den amerikanske psykologiske sammenslutningen i 2017 fant at stadig å sjekke e-post og tekster bidrar betydelig til vårt generelle stress. Nancy Cheever, professor i kommunikasjon ved California State University, Dominguez Hills, forskere hvordan mobiltelefonbruk påvirker våre humør, og sier at det er "konstant tilkoblet" via e-post, tekst og sosiale medier garanterer at du vil oppleve angst. Distraksjonen ser også inn i arbeidslivet: Som Scott Bea, en psykolog ved Cleveland Clinic i Ohio, fortalte Daglig post i fjor, kan kontinuerlig sjekke meldingene dine redusere produktiviteten med rundt 40 prosent.

Noen ganger er det umulig å unngå tekst fra jobben, men du kan gi deg selv lov til å ta en pause fra teksting med familien. Skriver for Psykologi dag I 2014, sa Theresa DiDonato, en sosialpsykolog ved Loyola University Maryland, at konstant teksting kan føre til "en syklus av vedlikehold av mobilt forhold", der "individer begynner å føle seg overdependence", som potensielt bryter din følelse av personvern og autonomi. Den ellers uskyldige tekstenes handling kan da strainere bindinger mellom kjære, og til og med skape følelser av vred mot folk som sannsynligvis er velvillige, men uvitende om tollen av deres overdrevne kommunikasjon på psyken din.

Hvis teksting "begynner å føle seg frustrerende, stressende, eller hvis du er overveldet eller fanget av det, er det en god indikasjon på at du må sette en grense", ble jeg fortalt av Dana Gionta, en klinisk psykolog i Connecticut og co -forfatter, med Dan Guerra, av Fra Stressed til Centered (2015). For de fleste, bemerker hun, et sperre av tekstmeldinger fører til en uvelkommen - selv distressing - distraksjon. Det ville tro på tekstmeldinger fra noen, men det som gjør det ekstra frustrerende fra familien er at distraksjonen er kombinert med en følelse av forpliktelse. Det er press for å komme tilbake til et familiemedlem, og dette kan veie på deg mens du prøver å utføre andre oppgaver.

Hvis du mottar en strøm av (ikke-akutt) tekster fra kjære (på temaer som spenner fra, la oss si, familie sladder til planer om et besøk eller kritikk av filmer), vil du trolig føle deg nødvendig for å lese hver til Fortsett med samtalen. Resultatet er hva Mark Dombeck, en psykolog i California som har skrevet mye om grense-innstilling og selvsikker (i motsetning til aggressiv) oppførsel, kaller en "kognitiv belastning" som du kanskje finner vanskelig å ta på seg midt i andre ansvarsområder. Likevel vil ditt ansvar overfor familien uunngåelig virke mer presserende, og veie tyngre på deg enn alle de andre. Familieforhold er viktige for de fleste, og det vil være en motivasjon til å følge sosiale protokoller og svare når de blir spurt, og skape en følelse av press som kanskje ikke er tilstede i forhold til en fremmed, sier han.

Ther er milde måter å knytte emnet til teksting uten å fornærme familien din. Du kan ha rett til å føle deg irritert hvis de fungerer som om teksting er en åpen invitasjon til ubarmhjertig kommunikasjon, men det er avgjørende at du ikke briller ut eller svarer når du føler deg sint eller irritert. "Når folk kommer inn på ditt territorium, og de blir respektløse, har du rett til å forsvare deg selv," forklarer Dombeck. Ikke å angripe dem, men for å forsvare deg selv.

Hva du må gjøre, forteller han meg, gjør en selvsikker uttalelse. Påstand er "fellepunktet, balansepunktet" mellom aggresjon og passivitet. Men i motsetning til aggresjon, bør påstand ikke komme fra et sted av fiendtlighet. Når det gjelder å forsiktig spør familien om å slutte å smsere, betyr det at det er greit og fast. 'Vennligst skriv meg bare for ekte nødsituasjoner' er det språket han foreslår.

Gionta anbefaler i mellomtiden en mildere tilnærming. Du trenger ikke å dele at du føler deg overveldet eller frustrert av tekstmeldingene, legger hun vekt på, og du bør gjøre det klart at det ikke har noe å gjøre med hvor mye du elsker den aktuelle personen å kutte på teksting . Gi en vag grunn - "Jeg finner det vanskelig å holde tritt med alle tekstmeldingene og e-postene jeg mottar" - og deretter forhandle en tidsramme for å svare som fungerer for begge sider. Prøv en linje som: 'Jeg ville elske for oss å holde seg nær, men daglig teksting virker ikke for meg. Kan vi prøve to ganger i uken? '

Å konfrontere problemet er trolig den enkleste delen av dette scenariet. Det er reaksjonen, og den etterfølgende skyldfølelsen, som viser seg å være mest følelsesmessig anstrengende. Faktisk kan tanken på å håndtere blowback fra din familie være nok til å stoppe deg med å adressere et frustrerende problem helt og holdent.

'Virkeligheten er at folk flest bare vet aggresjon og passivitet, og de tenker på alt som ikke er passivt som aggressivt,' sier Dombeck. «Ved å gjøre dette, tar du avgjørelse: Går du å gjøre det du trenger å gjøre for å opprettholde din ro i sinnet, noe som kan fremmedgjøre andre mennesker i familiens system? Alt du gjør er å si at du nekter å bli misbrukt. Andre mennesker ser det ikke på den måten. Du må bli villig til å stå i bakken. '

Selv om vi ikke kan kontrollere eller forutsi hvordan andre vil reagere på våre handlinger, legger Gionta til, vi kan kontrollere "hvordan vi uttrykker oss og nivået på hensyn og respekt vi bruker". Så lenge du oppgir saken rolig og med godhet, bør du ikke føle deg for noen som skyldes deg, eller føler deg forpliktet til å delta i en teksttråd som stresser deg ut.

Du bør også føle seg bemyndiget til å helt ignorere personer med giftige reaksjoner. Dombeck sier at i familier hvor en person føler seg berettiget til makten over andre, vil enhver innblanding på den makt føle seg aggressiv. Disse menneskene kan kreve at du rettferdiggjør dine handlinger eller utsetter deg for såkalte flygende aper: andre familiemedlemmer som har blitt sendt til å sjekke deg.

Så hvorfor invitere dramaet? Ville du ikke være bedre å bare ignorere meldingene, snakker aldri om hvordan hver ny bringer deg ett skritt nærmere panikk? Dombeck mener det er et problem verdt å ta opp fordi en overflod av teksting sannsynligvis peker på et mønster mellom deg og dine familiemedlemmer. 'Hvis dette skjer i tekstmelding, har det skjedd i alle kommunikasjonsmedier. Dette er ikke noe unikt isolert oppførsel. Når du spør: "Er dette bakken jeg skal dø på?" Må du forstå at bakken ikke er begrenset til tekstmeldinger, men hele kommunikasjonshistorien. "

Om forfatteren

Elisabeth Sherman er en mat- og kulturforfatter, hvis arbeid har dukket opp i The Atlantic og Rullende stein, blant andre. Hun bor i Jersey City.

Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på Aeon og har blitt publisert under Creative Commons.

Relaterte bøker

at InnerSelf Market og Amazon