Den ensomme tilbaketrekking fra gift livet er veldig ekte for menn. De uttrykker tap på en million forskjellige måter. Noen menn er uten trøst, knapt i stand til å fungere, og sier at "skilsmisse er verre enn døden!" Den andre ekstremen er bevist av menn som raser frem for å sørge. De tåler sin smerte ved å jobbe lengre timer, overindulging i alkohol, eller ved å engasjere seg i frenetisk sex eller dødsdyktig sportsaktivitet. For å vise styrke, skjuler de deres sorg, selv fra seg selv.

De fleste ex-ektemenn uttrykker sin sorg et sted mellom disse polaritetene. Men det er vanlig at alle av dem, på et eller annet tidspunkt, føler seg øde fordi tap er en uunngåelig følge av skilsmisse.

Hvis en mann har vært vellykket
løse problemer i sin jobb
men kan ikke kontrollere hans ekteskap,
han er kastet av den.

Enhver som har sorget en ektefells død, kan ikke sette pris på sammenligningen, men død og skilsmisse deler likheter. Eventuelle erfaringer med tap, uavhengig av hva det er, medfører lignende problemer som må løses. Generelt består problemene ved tap av å forlate kamratskapet, fellesskapet, forståelsen og medfølelsen til en bestemt person, og imøtekomme ensomheten som følger av separasjon. Følelser av sinne, angst, forvirring og tristhet trenger også å bli gjennomført. Selv menn som aksepterer skilsmisse som det beste svaret for deres ulykkelige ekteskap, konfronterer de ultimative spørsmålene som døden utgjør: "Hvem er jeg nå? Hva betydde det alt? Hvor skal jeg hen?"

Skilsmisse mot død

Ifølge forsøkseksperter, når en manns kone dør, kommer den sorgende mannen til den andre siden, og sier til slutt: "Hun er død og kommer ikke tilbake". Men når det gjelder skilsmisse, blir enkelte aspekter av tapet litt forstørret. Cathleen Fanslow Brunjes, Bereavement Coordinator "for Hospice Care of Long Island, New York, gjorde forskjellen ved å si:" Husk at med skilsmisse er det ikke en kropp å sørge. Det er disenfranchised sorg.

"De medfølgende ritualene mangler: det er ingen våkne eller begravelse. Den dagen skilsmissen er avsluttet, kan passere ubemerket. Familie og venner tar ikke mat og gryteretter. Fra samfunnets synspunkt kan du ikke gjøre ekteskapet, eller du var Det er ikke noe som helst, så det er uakseptabelt at uttrykk for sorg er blitt uakseptabelt. Venner blir utålmodige. Hvis en mann har lykkes med å løse problemer i jobben, men ikke kan kontrollere ekteskapet, blir han kastet av det. Alt dette fungerer mot en mann når han føles inne at han har mye å gråte om. "

Ektemenn som er forrådte, hevder ofte at en kones død ville vært lettere å absorbere enn virkeligheten av at hun forlot en annen mann eller på jakt etter frihet. Douglas Gillette, medforfatter av "King, Warrior, Magician, Lover", sa: "Når en mann blir stemt imot - når hans seksualitet, kapasitet til å beskytte, gi, opphisselse er funnet som ønsket - det er et katastrofalt slag for selvværd Menn føler seg forlatt. Det er ingen annen melding når en kone forlater en ektemann. "

Menn har motstått sin sorg
fordi det har gjort dem til å føle
skjøre, ustabile og ukontrollerte.

Når tidligere ektemenn drar gjennom dagen, mangler konsentrasjon, mister eller legger vekt, lider søvnløshet eller ønsker søvn, og føler skyld etterfulgt av sinne, de opplever de normale symptomene på sorg. Når skilte menn beskriver følelsen tomhet, ensomhet, ingenting, og frykter at de blir galne, mister det eller har en nervøs sammenbrudd, er terapeuter enige om at de blir fortært av sorg. Det beste reseptet er å gå gjennom vondt, og forstå hvorfor det er der.

Sorg og skilsmisse

I tillegg til å utforske det ubevisste for å forklare sorgen til en forlatt ektemann, tolker terapeuter også sorg i situasjonell og kulturell sammenheng. For eksempel er blant ektemenn immobilisert etter skilsmisse de som har blitt tatt vare på av deres koner, nesten som om de var små gutter. I denne barnlige stilling vender de koner til mødre, og er passive mens deres "mødre" venter på dem. For de fleste par er denne oppførselen ikke et resultat av en rasjonell beslutning. Komforten til å ha tendens til å være forførende, og koner er sakte å se på nettet de lager.

Inntil separasjon tvinger dem til å møte hvor avhengig de har vært på deres koner for daglig vedlikehold, oppmuntring og forståelse, tror menn generelt at de er selvstendige. Uansett hvor god eller dårlig ekteskapet var, har mange av ex-ektemennene jeg intervjuet beskrevet følelsen "lammet" eller "dumme", "som om jeg hadde et bein kuttet av." Selv i et ekteskap med sparsom kommunikasjon, blir en manns støttesystem ofte demontert når ekteskapet avsluttes, og han er alene.

Sorg er en naturlig, hvis uventet, en del av skilsmisseprosessen, men menn, generelt, er overrasket over kraften i sine krav. Begravd dypt i vårt samfunns underbevissthet er John Waynes stoiske bilde, kalt til sorg og hjertesorg. Mens terapeuter er enige om at sorg er i ferd med å bli helbredet alene, tror en mann som går gjennom skilsmisse ofte at ingen andre noen gang har følt måten han gjør. På et tidspunkt i skilsmissesyklusen vil en mann føle seg berøvet, hjelpeløs og øde. Men dersom han tyder på disse følelsene, har andre menn også stilet dem. Hvis han føler skyld og forlegenhet, så har andre menn. Hvis han er redd av forvirringen, har andre menn også kjent den frykten.

Sorg er ikke galskap, men tidligere ektemenn utholder det ofte som en skammelig hemmelighet. Sorg er så feilaktig som et tegn på svakhet at menn har avbrutt sorg ved å uttrykke sinne og fiendskap, følelser som er naturlige for separasjon og skilsmisse, men mer "akseptable" for menn å lufte enn sorg. Å finne det lettere å verbalisere sinne enn sorg, de skylder sine koner eller seg selv for å få ekteskapet til å mislykkes.

Rolleforventninger

I de siste 30-årene har tabuene slappet av hva som er akseptabelt for en kvinne å uttrykke om sitt indre liv. Ikke så med menn. Menn har motstått sin sorg fordi det har gjort dem til å føle seg skjøre, ustabile og uten kontroll. De har fryktet at symptomene deres var patologiske, da de faktisk skal forventes. Hvis menn begraver sin sorg, vil det bare overvelde dem på en annen tid. Rolige forventninger kompliserer derfor en manns adferdsrespons på sorg på en måte som ikke generelt er opplevd av kvinner.

Berøvelseseksperter har derfor foreslo meg at en skilt mann kan være trygg på at han ikke er forskjellig fra andre menn, og likevel gjenkjennelig som seg selv, hvis han forstår stadier av avlastning. Når han aksepterer det faktum at sorg er et normalt emosjonelt svar på det uopprettelige tapet av en annen person, kan han få innblikk i spekteret av følelser han føler og finner trøst i å vite at andre har vært der han er.

Artikkel Kilde:

Menn på skilsmisse - Samtaler med tidligere menn
av Ellie Wymard.

Utdrages med tillatelse fra utgiveren. © 1994. Publisert av Hay House, www.hayhouse.com.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken

Om forfatteren

Ellie Wymard, Ph.D. er direktør for Master of Fine Arts-programmet og en engelsk professor ved Carlow University i Pittsburgh, samt en nasjonal fjernsyns- og radiopersonlighet. Hun er også forfatter av Talking Steel Towns: Kvinner og menn i Amerikas Steel Valley; Samtaler med uvanlige kvinner: Innsikt fra kvinner som har steget over livets utfordringer for å oppnå ekstraordinær suksess; Menn på skilsmisse, Og Skilt kvinner, nye liv. (Mer informasjon om denne forfatteren)