Ferien for mange handler ikke alltid om glede. Sorg er en betydelig del av ferien for de som har mistet sine kjære det siste året. Smileus / Shutterstock.com

Helårsferien er en tid med sosiale sammenkomster, tradisjoner og feiringer. De kan også være en tid for gjennomgang og refleksjon.

I følge Centers for Disease Control and Prevention, 2.8 millioner mennesker dør hvert år i USA Hvis vi konservativt estimerer fire eller fem sørgende per død, er det 11 til 14 millioner mennesker som opplever sin første høytid uten tilstedeværelse av en viktig person som har dødd.

Uansett hvor lang tid det har gått siden et familiemedlem eller en venn døde, kan høytiden forståelig nok bringe sorgen i forkant av hodet. Tapt kjære er ikke lenger fysisk til stede, og ritualene våre kan minne oss om deres fravær på gripende måter. Og det kan være utfordrende for andre å vite hvordan de best kan trøste og tilby støtte.

Som lisensiert psykolog og professor i rådgivningspsykologi, mine kliniske og forskningsinteresser de siste 25 årene har fokusert på død, dø, sorg og tap. Et hovedmål med arbeidet mitt har vært å "gjøre døden snakkesalig."

Å oppleve sorg i ferien kan være en isolerende og vanskelig opplevelse. Tommaso79 / Shutterstock.com

Hvordan snakker du om døden i en tid som dette?

Men hvordan, kan du spørre, kan døden være snakkes i løpet av ferien? Den generelle tendensen i det amerikanske samfunnet er å unngå emnet. I prosessen har amerikanere en tendens til å unngå ikke bare vår egen sorg, men også andres sorg.

Min mening er at en god del av denne unngåelsen er knyttet til misforståelser om sorgprosessen og problemer med det samfunnet ser på som nødvendige, kritiske og "normale" for sorguttrykk.

Psykiater Elisabeth Kübler-Ross's arbeidet med døende mennesker, fra midten av 60-tallet, var banebrytende og la til rette for økte samtaler om død blant helsepersonell, døende pasienter og deres familiemedlemmer.

Og likevel har de fem stadiene som hun observerte hos døende pasienter - fornektelse, sinne, forhandlinger, depresjon og aksept - tatt sitt eget liv. De har blitt brukt langt utover den døende prosessen, og har blitt en slags resept på sorg - en utfoldelse som Kübler-Ross spesifikt advarte mot i sin bok fra 1969.

Når mennesker fokuserer på sorg som en lineær prosess med tydelige stadier og et klart sluttpunkt, søker de å kontrollere og inneholde et aspekt av livet som er overveldende, uforutsigbart og forvirrende. Selv om det er ganske forståelig, har forsøket på å legge sorg i en fin, ryddig boks det koster. Spesielt kan sørgende individer begynne å bedømme egne erfaringer, noe som kan føre til like mye, om ikke mer, smerter enn sorgen selv.

En tydelig opplevelse

Det er noen viktige punkter om sorg som kan utgjøre en enorm forskjell for folk i løpet av ferien og utover.

Først sorg tar ikke slutt. Det er en refleksjon av tilknytning og kjærlighet, og vår forbindelse med sine kjære slutter ikke når de dør. Derfor vil ikke vår sorg og slutte. Sorg er ikke en sykdom å bli frisk av, men snarere en utfoldelse å oppleve.

For det andre er sorg ikke lik tristhet. Faktisk, det er ikke det samme som følelser. Sorg er flerdimensjonal, og inneholder ofte emosjonelle, kognitive, fysiologiske, sosiale og åndelige reaksjoner. Det er ingen indikasjoner i litteraturen om at sørgende må gråte. Noen sørgende kan være mer emosjonelle og sosiale i sorguttrykket, mens andre kan være det mer kognitiv og fysisk.

Sist er sorg unik for hver person innenfor deres distinkte familiære, samfunnsmessige og kulturelle kontekster. Enkeltpersoner vil sørge basert på hvem de er som mennesker og basert på det unike forholdet de hadde til personen som døde.

Disse forholdene kan være ganske dynamiske og sammensatte, og sorg vil gjenspeile den kompleksiteten. Det kan ofte være utfordrende for familiemedlemmer og venner når de sørger annerledes fra hverandre. Imidlertid sorg de forskjellige forhold til den kjære som døde, og deres sorg vil da også være tydelig.

Støttenivået å tilby en sørgende venn avhenger ofte av nærhetsnivået. Monkey Business Images / Shutterstock.com

Måter å bringe trøst på, om ikke faktisk glede

Samtidige teorier utvide langt utover stadier å anerkjenne sorgens oppgaver og den sentrale natur sansemakende i sorgprosessen. For eksempel: Hvordan integrerer jeg denne døden i livshistorien min? Sorg handler ikke bare om å savne personen som døde, men også om å lære å leve i en verden der de er ikke lenger fysisk til stede.

Å utvikle en mer nyansert forståelse av variasjon, tilpasningsevne og utfoldelse av sorg har oppmuntrende implikasjoner for de sorgsomme og for de som søker å støtte dem.

For sørgende:

• Motstå samfunnsmessige meldinger som begrenser, inndeler og minimerer sorgen.
• Se på tankene, følelsene og handlingene dine, og ær de unike måtene du uttrykker din sorg på.
• Husk at ritualer relatert til sorg går utover formelle tjenester, og at ritualer etter begravelsen kan ta mange former. Tillat gjenkjennelse av både separasjon og forbindelse. Årlige ritualer, for eksempel de som kan innlemmes i høytiden, kan bli nye tradisjoner og muligheter for meningsfull refleksjon.

For de som søker å tilby støtte:

• Erkjenn at sorgen ikke slutter. Til og med korte meldinger om anerkjennelse og erindring om tapet, uavhengig av tiden siden døden, kan være ganske meningsfulle på høytiden og i andre viktige tider.
• Husk ditt nærhetsnivå. Hvis du kjenner den sørgende godt, vil du ha mer sans for hva de vil se på som nyttige. Vurder å tilby konkret hjelp når det gjelder ærender, oppgaver eller ansvar som du vet vil være vanskelig for dem. Hvis du ikke kjenner dem godt, hold svarene dine mer i tråd med det forholdet, for eksempel å sende e-post og kort, eller donere til en sak.
• Reflekter over din egen dødsangst og bekymring. Eier den og bruk den deretter. Trykk gjennom den vanlige tendensen til å unngå de som sørger og handle etter tankene dine om bekymring for dem.

Husk at det ikke er noen sett med ord eller uttrykk som vil "fikse" sorgen. Det fungerer bare ikke slik. Det som vil utgjøre forskjellen er din tilstedeværelse og din vilje til å nå ut.

Hvis det vil hjelpe å vurdere spesifikke utsagn, setninger som kommuniserer nærvær og omsorg, som "Jeg er her for deg" eller "Jeg bryr meg om hva som skjer med deg", er det mer sannsynlig å bli sett på som nyttige enn de som er fokusert på råd og tvunget munterhet, for eksempel "Du bør holde deg opptatt" eller " Ikke ta det så hardt. ”

om forfatteren

Heather Servaty-Seib, professor og førsteamanuensis dekan for rådgivningspsykologi, Purdue University

Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.

bøker_død