Bilde av Sasin Tipchai 

(Redaktørens merknad: Selv om denne artikkelen handler om ærlighet i dating, gjelder informasjon og råd for alle forhold.)

Alle verdsetter ærlig kommunikasjon,
men hvor mange har de nødvendige ærlighetskunnskaper?

 I arbeidet med hundrevis av sannhetssøkende singler fra New York til California, er en konklusjon uunngåelig: nesten alle synes å verdsette ærlig kommunikasjon, men svært få har ferdighetene eller tilliten til å øve det konsistent. Ifølge de fleste singlene jeg har møtt i mine reiser, er den typiske dating situasjonen fulle av frykt. Det virker som at når folk tror at det er mye på spill, blir de nervøse, og i stedet for å være deres kreative, herlige selv, tar de seg til ulike strategier for angstsstyring.

Lois møtte Jeff på en venns bursdagsfest og følte umiddelbart trukket til ham. Men i stedet for å tilbringe tid med å snakke med ham på festen, fant hun seg flørt med andre menn i håp om at Jeff ville legge merke til henne. Hun forlot festen den kvelden uten å ha snakket et ord til Jeff.

Lois oppførsel er et eksempel på det jeg kaller et "kontrollmønster." Et kontrollmønster er alt du gjør automatisk, uten bevissthet, for å håndtere angsten for å føle deg "ikke i kontroll."

Et favorittmønster for mange mennesker er å være altfor hyggelig eller behagelig. Andre prøver å fremstå som kule eller likegyldige, slik Lois gjorde. Noen prøver å imponere ved å oppføre seg veldig selvsikker. Andre krymper seg inn i treverket og prøver å forbli usynlige. Når du er i kontrollmønsteret ditt, handler du vanligvis "på automatisk", og handler ut fra vane snarere enn valg.

Folk ty til slike atferd fordi de ikke kan tolerere usikkerheten eller angstene i det typiske datingsamfunnet. Lois følte seg tiltrukket av Jeff, men hun hadde ingen anelse om hvordan han følte seg om henne. Hun ville at han skulle være så tiltrukket av henne som hun var til ham, men siden hun ikke var i stand til å kontrollere situasjonen for å sikre sitt ønskede resultat, prøvde hun å holde seg i kontroll ved å spille det kult.

Datinglandskapet

Med advent og økende popularitet av personlige annonser, matchmakers-for-hire og online dating-tjenester, er det lettere nå enn noen gang å bli introdusert til et stort antall potensielle partnere med minimal utgave av tid og energi. Enten du faktisk bruker noen av disse tjenestene eller ikke, vet du at de er tilgjengelige for deg, så du vet at du i det minste kunne ha mange første datoer hvis du virkelig ville. Du er ikke lenger avhengig av å bli invitert til fester, gå til barer eller nattklubber, eller introdusere deg selv til fremmede i supermarkedet. Det er de gode nyhetene.

Den dårlige nyheten er at mange av disse nyere dating steder understreker sjekklisten tilnærming til dating. Du blir bedt om å lage en liste over hva du ideelt vil ha, hva du kan betale for, og hva du må tilby i bytte. Dette har en tendens til å fremme illusjonen at hvis du og en annen person matche seg når det gjelder egenskaper og preferanser, er du godt på vei til vellykket forhold.

Problemet med sjekklistementaliteten er at det er så mye mer til mennesker enn generaliseringene de gjør om seg selv. Generaliseringer som "Jeg er den typen person som elsker friluftsliv ... liker fester ... trenger mye alene tid ... føler ting dypt" forteller ingenting om en persons evne til å forholde seg.

Det er din evne til å forholde deg åpent til en annen person som staver forskjellen mellom suksess og fiasko i forhold. De fleste singler (og par også) forholder seg ikke veldig bra. De er for fokuserte på å føle kontroll. Å relatere er det motsatte av å kontrollere.

I min trettifem år lange karriere som relasjonscoacher og seminarleder, har jeg funnet ut at evnen til å forholde seg er den essensielle egenskapen som gjør det mulig for en person å nyte tilfredsstillende mellommenneskelige / intime forhold. Uten denne kapasiteten er du dømt til å gjenta det samme gamle skriptet om og om igjen. Denne kapasiteten er sjelden nevnt i personlige annonser. Det er ikke noe du kan samle på en person ved å lese biografien hans. Det er ikke noe du kan fortelle ved å se på henne over et overfylt rom. Det er ikke avhengig av kroppstype eller fysisk skjønnhet.

Det er noe som alle kan lære hvis han eller hun er villig til å øve ti grunnleggende "sannhetsferdigheter." Den mest grunnleggende av de ti sannferdighetsferdighetene er evnen til å legge merke til om hensikten med kommunikasjonen er å kontrollere eller forholde seg til.

Forhold vs. Controlling

Når du er knyttet, er du rett og slett åpen og tilstede for hva som helst - om dette er behagelig eller smertefullt eller et mellomrom. Når du kontrollerer, prøver du å få noe til å skje; For eksempel kan du forsøke å virke trygg, holde deg fra å se tåpelig, få andre til å like deg eller være oppmerksom på deg, unngå konfrontasjon eller konflikt, sørg for at den andre personen ikke er ubehagelig, få din egen vei, hold ting fra bli for intens, eller administrere angst av å være bare tilstede.

Når du er knyttet, er du nysgjerrig på utfallet, i stedet for å prøve å kontrollere det. Du er mer interessert i å oppdage og oppleve hva som er slik, i stedet for å prøve å manipulere ting som kommer ut som planlagt. Hvis Lois hadde kjent hvordan han skulle forholde seg til Jeff, kunne hun ha gått opp til ham og fortalte ham at hun følte seg trukket for å komme over og snakke med ham. Da ville hun ha lyttet åpent til sitt svar, om det var det hun håpet på eller ikke.

Det er din dyktighet og tillit til å håndtere ukjente, uplanlagte utfall som gjør at du er god i forhold. Hvis du mangler slik dyktighet og selvtillit, vil du være mer tilbøyelig til å ty til kontrollmønstre. Et kontrollmønster er en hvilken som helst automatisk mønstret måte å tenke eller oppføre seg på som holder deg i å føle hva som virkelig skjer i deg, og i stedet hjelper deg til å virke mer komfortabel og i kontroll enn du faktisk føler.

Øve sannhet i dating

Å praktisere sannhet i dating hjelper deg med å vokse ut dette behovet for å beskytte deg mot virkeligheten. Gjennom denne øvelsen utvikler du den indre styrken som kreves for å takle det som virkelig skjer. Du lærer å akseptere det faktum at du ikke kan kontrollere hvordan andre føler deg.

Hvis du er avhengig av dine kontrollmønstre for å hjelpe deg med å klare deg, vil du være mindre trygg og mer redd, mindre spontan og mer stiv, og bare generelt mindre ressursfyllende. Du vil også være mindre attraktiv for bevisst, oppmerksomme mennesker som søker å parre med andre bevisste, bevidste mennesker.

Når du er fanget i et kontrollmønster, kan du ikke være til stede. Når du lærer å være oppmerksom på hva du virkelig føler, blir autentisk, nåværende-sentrert tilknytning naturligere. Du lærer å frigjøre deg fra de mønstrede måtene du overbeskytter deg selv, måtene du prøver å imponere på, og hvordan du dekker dine sanne følelser.

De fleste singler rapporterer at de får seg til å prøve å imponere og vises i kontroll oftere når de er fryktelige, nervøse eller urolige i forhold til når de er avslappet. Det er dette behovet for å imponere, dette bekymrer seg om utfallet av samspillet, som blokkerer kapasiteten til "tilstedeværelse".

Tilstedeværelse er evnen til å føle og føle deg selv og dine omgivelser i her og nå. Nærvær forsvinner når du fokuserer på utfallet, som i "Hvis jeg gjør dette, vil han fortsatt like meg?" eller "Hvordan kan jeg få ham til å spørre meg igjen?" Tilstedeværelse er kritisk i et forhold fordi hvis du ikke er til stede, er det "ingen hjemme" å forholde seg til den andre personen, og ingen av dere vil få fordelen av å lære av dine erfaringer. Vi lærer ved å være oppmerksom. Tilstedeværelse lar deg være oppmerksom.

Noen kontrollmønstre som er kjent for de fleste av oss er: over-talking, forklarer; dømmende selvprat, selvtillit, gratulerer med selvprat, fryktelig selvprat; ser sterkt inn i noens øyne for å imponere, ikke se på noen øyne for å unngå for mye intensitet, venter på å snakke til du er sikker på at du vil bli godt mottatt, impulsivt talt opp før du vet hva du vil si.

Kontrollmønstre oppstår når du er redd for å bli avvist, kontrollert, angrepet, kritisert, forlatt, dømt, ignorert, frustrert eller skammet. De fleste singler har følt minst en av disse kjente fryktene. Hvordan kan en person med disse normale dating frykten noensinne bli avslappet nok til å oppleve virkelig oppfylle forhold til et annet menneske? Hvordan kan vi utvikle de nødvendige ferdighetene, slik at vi kan stole på oss selv til å la ned våre forsvar - stoler på at selv om ting ikke blir så bra, vil vi fortsatt være i orden?

Husk at grunnen til at vi bruker kontrollmønstre er fordi vi er redde. Vi er redd for å føle hva vi føler, si hva vi føler, eller høre hva noen andre føler om oss.

Knapper avslører frykten din

Å ha en knapp trykket betyr å ha en ubevisst frykt utløst. Dette fører deg til å reagere på en automatisk, ubevisst måte. Under ett intervju hevdet en femtiende enslig mann ved navn Bruce helt konkret: "Jeg anser meg selv å være veldig ærlig, men det er en ting jeg ikke vil fortelle en kvinne jeg daterer. Jeg avslører aldri hvor lite penger jeg har ."

"Og hvorfor det?" Jeg spurte.

"Fordi kvinner vil stereotype en mann som lever slik jeg gjør. De vil automatisk regne meg ut. Så jeg vil vente til etter at de blir kjent med meg før jeg snakker om min nettoverdi ... eller mangel på det!"

Hva synes du om Bruces uttalelse? Kan du sette deg selv i skoene sine? Han har sannsynligvis blitt avvist mer enn en gang, og dette har sannsynligvis vært vondt for ham. Han ønsker forståelig nok å unngå denne smerten i fremtiden. Men den neste kvinnens avvisning av ham har ikke engang skjedd ennå. Han forestiller seg dette avslaget skjer i fremtiden. Så han er hemmelighetsfull og defensiv om sin pengesituasjon - bare for å være trygg. Han er ikke til stede. Han jobber med to ganske vanlige kontrollmønstre: unngår et bestemt fryktet emne, og rasjonaliserer hans grunn til å gjøre det.

Jeg tror han lurer også på seg selv når han antar at hans mangel på økonomiske midler er grunnen til at noen kvinner ikke vil danse ham. Hver gang du har en standard, one-size-passer-all grunn til hvorfor noe skjer med deg, er dette bare et annet symptom på mangel på nærvær. Hvis Bruce var til stede for sine faktiske følelser, ville han føle sine følelser - ikke tenke på grunner til hvorfor han kunne bli avvist. Å forklare "hvorfor" er vanligvis et kontrollspill. Det er en måte å unngå ubehag av å ikke vite eller ikke være i kontroll over utfallet.

Følelsen fører til helbredelse

Fra å kjenne Bruce som meg, forestiller jeg meg at dateringsavvisningene han har opplevd tidligere har mer å gjøre med en kjernetro om hans egen uverdighet. Hans økonomiske situasjon kan være et symptom på dypere selvtillit.

Bruce har en dyptliggende frykt for avvisning knyttet til denne ubevisste følelsen av uverdighet, som han har spilt på forskjellige måter hele livet. Han har forsvart sitt selvbilde ved å finne grunner til at han fortsetter å bli avvist, i stedet for å la seg føle smerten ved hver avvisningsopplevelse.

Hvis han var i stand til å være til stede for sin erfaring, ville han bare føle smerte, frustrasjon og sinne. Dette ville gi ham en mulighet til å helbrede. Å føle følelsene dine gir deg en sjanse til å trøste og helbrede deg selv. Hvis du skjuler dine virkelige følelser for deg selv, vil du ikke helbrede.

Ofte vil en nåværende smertefull opplevelse utløse gamle sår, for eksempel for Bruce, de gangene i barndommen da barna på skolen nektet å leke med ham i lunsjtimen. Hvis han var villig til å føle følelsene sine om dette, ville han ha en sjanse til å helbrede sine gamle sår. For å helbrede sår fra barndommen, må en tillate seg å oppleve som voksen hva som var for intens eller vondt til å føle seg som barn. Ved å bruke "voksen resonnement" holder han seg fast i et gammelt smertestillende mønster.

Hans nåværende "grunn til hvorfor" har å gjøre med penger. Men en slik resonnement er ikke mer enn en mental konstruksjon. Som sådan er det ikke ekte. Inntil han kobler seg til og føler smerten sin om den uferdige følelsesmessige virksomheten fra sin fortid, vil han fortsette å være årvåken og redd for å bli avvist. Og så lenge han unngår å håndtere den virkelige kilden til smertene, vil han fortsette å bli utløst når en kvinne spør ham om hans økonomiske situasjon.

Kontrollmønstre i aksjon

La oss vurdere hva som kan skje når Bruce blir utløst i en dating situasjon. En kvinne han liker spør: "Investerer du i aksjer eller aksjefond, eller holder du bare det hele i et pengemarkedsfond?" (Hun prøver indirekte å finne ut hvor mye penger han har.) I det øyeblikket strammer Tarmen til Bruce og halsen hans trekker seg sammen, men han skjuler følelsene og svarer tilfeldig: "Åh, jeg har litt her og litt der."

Fra dette tidspunktet er forholdet mellom disse to kompromittert. Hun ba ikke åpent om hva hun ville, og han fikk trykket på "ikke god nok" -knappen, prøvde å skjule dette og ga henne et unnvikende svar. En vegg begynner å vokse mellom dem. Ingen av dem merker dette fordi begge har blitt vant til slike uautentiske forhold. De fortsetter å date i flere måneder, men den indirekte kommunikasjonen og unnvikelsen fortsetter til det endelig skjer noe som bringer ting til rette, og de slutter å se hverandre.

I de daterende verdensinteraksjonene skjer dette hele tiden. Folk går øyeblikkelig "ubevisst" når deres frykt kommer opp, og de vet ikke engang at dette skjer. Når Bruce hører en kvinnes spørsmål om statens økonomi, er hans automatiske fryktreaksjon, "Hun tror jeg er ikke god nok." Kvinnen i dette eksemplet skjer med ubevisst frykt for "ikke å bry seg om." Så når han gir henne et unnvikende svar, tenker hun på at han fjerner seg fra henne. Båndet hun hører er, "Han bryr seg ikke nok om at jeg skal være åpen med meg."

I dating kan ubevisste frykt forårsake ødeleggelse med folks interaksjoner. Når to personer har til hensikt å unngå smerten forbundet med kjernenes frykt, fortsetter de bare å gjøre den samme dansen med en partner etter hverandre - hemmelighet håper å finne noen som ikke vil presse noen av knappene sine! Selvfølgelig virker dette aldri. De kan finne nye partnere til dags dato, men før eller senere hvis en frykt er der, vil den bli utløst.

Fra å bli utløst til å være til stede

Sannheten i dating handler om å vedta et sett med holdninger og praksis som vil hjelpe deg å legge merke til når du blir redd og deretter hjelpe deg med å komme tilbake til å være til stede. Du blir kjent med alle dine følelser, inkludert frykt, sinne og vondt, i stedet for å late som om disse ikke eksisterer.

Når du godtar deg selv som du er, er det lettere å være til stede hele tiden. For de fleste er dette et ideal de knapt tør å drømme om. Likevel, når du lærer å leve i nåtiden, forsvinner frykten for andres reaksjoner. Du oppdager at frykt vanligvis er en hovedreise om fremtiden - om at du ikke vil at fortiden skal gjenta seg i fremtiden eller ikke vil at fremtiden skal bli feil.

Når du er i stand til å legge merke til din interne agitasjonstilstand, har du en måte å bringe oppmerksomheten tilbake til nåværende øyeblikk. Du kan være åpent tilgjengelig for de faktiske mulighetene i din situasjon. Dette er en stor del av hva kjærlighet er - å være åpen for hvert øyeblikk med alle dets muligheter.

Kapitteloversikt

• De fleste singler har det vanskelig å være ærlig fordi de gir helt for mye vekt på utfallet av hver datinginteraksjon. De forestiller seg at deres selvverdighet står på spill.

• Mennesker går øyeblikkelig bevisstløs når de frykter at en smertefull fortid erfaring er i ferd med å gjenta seg selv. Da kan de ikke høre hva den andre personen faktisk sier. Dette forårsaker all slags forvirring og unødvendig smerte.

• Uferdige virksomheter fra fortiden kutter alltid opp og messer med oss. Når du finner det vanskelig å være tilstede, er det sannsynligvis et tegn på at en av dine gamle frykt eller negative overbevisninger har blitt utløst. Dette betyr at det er noen begravd smerte inne i deg (smerte som kanskje var for mye for at du skulle oppleve som barn). Denne smerten er noe du nå trenger å oppleve og håndtere med bevissthet.

• Når vi lærer å fortelle sannheten til oss selv om frykten vår, kan vi gjenkjenne når knappene våre blir presset og komme tilbake til å være til stede.

• Evnen til å relatere er den grunnleggende ferdigheten for vellykkede forhold. Relating betyr å være tilstede til og være villig til å avsløre hva du opplever i øyeblikket - dine følelser, dine ønsker, dine intensjoner.

• De fleste er avhengige av kontroll og vet ikke engang det. Styring er motsatt av å knytte.

• Sannhet i dating kan hjelpe deg å lære å bare legge merke til frykten din, og ikke identifisere deg med dem, slik at du kan holde deg åpen for din essensielle kjærlige og selvelskende essens.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Nytt verdensbibliotek. © 2004.
www.newworldlibrary.com

Artikkel Kilde:

Sannhet i dating: Finne kjærlighet ved å bli ekte
av Susan M. Campbell.

Sannhet i dating gir et sett med enkle, men dype bevissthetspraksiser som støtter å finne og forholde seg til din sjelevenn. I stedet for å spille det vanlige "datingspillet" om å prøve å være noe de ikke er, vil leserne lære å forholde seg sannferdig med de de daterer. Denne ærligheten vil hjelpe dem å forstå hva de ønsker og trenger i et forhold og dermed vurdere friere. Det vil også hjelpe dem med å realistisk undersøke hva en romantisk partner kan - og ikke kan - tilby i veien for oppfyllelse og lykke.

 Info / Bestil denne boken. Også tilgjengelig som Kindle-utgave.

Andre bøker av denne forfatteren.

om forfatteren

Psykolog Susan Campbell har jobbet som profesjonell foredragsholder og en dating- og forholdscoach i over 35 år. Hun er forfatter av syv andre bøker, inkludert hennes banebrytende The Couples Journey (over 100,000 solgte) som introduserte ideen i mainstream om å bruke intime forhold som en åndelig praksis. Nettstedet hennes er www.susancampbell.com.