Foreldre, sex og intimitet

av Rhonda Levand

Foreldrene våre hadde en dypere innflytelse på oss enn noen andre. Det de kommuniserte til oss muntlig, ved deres handlinger, eller hva de ikke fortalte oss om sex, påvirker vår seksualitet.

I arbeidet mitt bruker jeg mye tid på å diskutere og gi ut mønstre som påvirker oss. Et mønster er en form for repeterende, ubevisst oppførsel. Hvis du for eksempel forlater hver gang du når ni måneder i dine intime forhold, blir dette beskrevet som et forlatningsmønster. Et mønster er noe du gjør om og om igjen ubevisst. Vi tilpasser oss også ubevisst eller gjør opprør mot foreldrenes sinn. Våre tanker trives med kjennskap. Siden vi sannsynligvis bodde mellom seksten og tjue år med foreldrene våre, og hva de gjorde var kjent for oss, avhengig av hvordan vi følte det med foreldrene våre, samsvarer vi enten med eller gjør opprør mot deres handlinger, ord og sinn. Enten vi gjør opprør eller tilpasser oss foreldrenes tanker, er vi fortsatt berørt av dem.

Ta kontakt med tankene dine om sex og intimitet, og hvordan de forholder seg til foreldrenes tanker ...

Før jeg diskuterer hvordan disse mønstrene påvirker seksualiteten vår, vil jeg fortelle deg hvordan du skal frigjøre dem. Det første trinnet i å gi ut et mønster er å legge merke til at det fungerer i livet ditt. Det andre trinnet er å innrømme din avhengighet av det. Avhengigheten ligner på å være avhengig av alkohol, narkotika eller mat; for å frigjøre det, må du først si "Ja, jeg er en rusavhengig. Ja, jeg er avhengig av å kopiere foreldrene mine i området seksualitet." Det tredje trinnet skjer når du er veldig lei av mønsteret, vanligvis etter at du har hengitt deg til det. Da kan du aktivt si "nei" til det, og velge ut.

Feste mønstrene

Det første mønsteret er å velge en intim partner som har en personlighet som en av våre foreldre. Tendensen er å velge en partner som er som forelder med hvem du hadde mest problemer med. For eksempel, da jeg vokste opp, hadde jeg det største problemet med min mor. Jeg følte at hun var en perfeksjonist, kritisk, og hadde en kort sikring. Hun var også en Vær, veldig kreativ, en profesjonell danser, hadde en fin latter, og da hun lo, var det veldig smittsomt. Min mor og jeg kjempet mye, spesielt under puberteten min.

Jeg hadde et forhold til en mann i tre år som var akkurat som min mor. Han var kritisk, noe av en perfeksjonist, en profesjonell danser, en Væren, hadde en kort sikring, og en smittsom latter. Unødvendig å si, vi hadde mange kamper. Vi hadde også mye sex. Vi hadde sannsynligvis sex hver dag i tre år. Vreden og opprør ga oss mye energi til sminke og sex. Sexet syntes å være en utgivelse av sinne og spenning som vi hadde. Vi brøt opp etter tre år og aldri hatt sex igjen, og takk Gud, vi kjempet aldri igjen.

Årsaken til at vi oppretter partnere som foreldrene våre, er slik at vi kan løse våre problemer med foreldrene våre. Da jeg var involvert i dette forholdet, skjønte jeg hvor mye uløste vrede og opprør jeg hadde med min mor. Jeg gjorde tilgivelsesdiet (se sidebar) på meg selv og min mor, og jeg skrev hennes fullføringsbrev.

Vi bruker våre partnere til å helbrede alt uoppløst vi har med våre foreldre. Så lenge vi innser det, og gjør det som trengs for å helbrede vårt forhold til våre foreldre, kan vi få et bedre forhold til vår intime partner.

Mønster to skaper en partner som behandler oss som vår forelder eller foreldre behandlet oss. Et eksempel på meg skjedde etter at jeg hadde en enorm helbredelse med min mor. Jeg opprettet ikke lenger en partner som henne. Jeg flyttet til faren min. Jeg har alltid følt at jeg hadde et godt forhold til min far. Men i et forhold jeg hadde i omtrent tre måneder, fant jeg ut hva jeg hadde uløst med min far. Da jeg var tretten år gammel, falt min far til Chicago for virksomhet i ett år. Hvis jeg var heldig, så jeg ham en helg i måneden.

I dette nye forholdet skapte jeg partneren min som så ut og oppførte seg som faren min: pen, karismatisk, en god selger og å få håndtert sin virksomhet og penger. Det eneste problemet var, som faren min, han reiste mye for forretninger. Han hadde aldri vært i Chicago på forretningsreise før han datet meg. Han dro dit for å jobbe, og jeg kunne se på hvor mye jeg hatet å ikke ha far der for meg. Den uløste delen av forholdet mitt til faren min var å ønske ham og ikke ha ham tilgjengelig for meg. Dette forholdet var veldig kortvarig, fordi partneren min reiste mye i de tre månedene vi datet. Vi fikk virkelig ikke bånd helt, og så dro han til Afrika i fire måneder. Han skrev meg flere ganger, og jeg anså meg selv som fortsatt i forholdet.

Jeff og jeg kom nær som venner i løpet av denne fire måneders perioden. Omtrent en uke etter at han kom tilbake fra Afrika, sluttet min partner og jeg seg. Jeg var i stand til å få en dypere helbredelse med min far etter dette forholdet. Jeg begynte også å slippe min far mer og mer, så jeg kunne virkelig la inn en mann som var helt der og tilgjengelig for meg. La slippe meg til å la inn noen som var min, og tilhørte ikke min mor, mor eller noen andre.

Det tredje mønsteret er å kopiere foreldrenes forhold til hverandre. Med andre ord forholder vi oss til partneren vår akkurat som foreldrene våre er relatert til hverandre. Så hvis foreldrene våre bare var kjærlige bak lukkede dører, ville vi være det med partneren vår. Hvis foreldrene våre sov i separate senger eller ikke hadde sex i det hele tatt, kan vi kopiere dem og slutte å ha sex med partneren vår.

Noen ganger er det vi tror var sannheten om foreldrenes sexliv bare det vi trodde var sant. Foreldrenes sexliv var sannsynligvis og er bedre enn vi trodde. For eksempel trodde jeg at foreldrene mine aldri hadde hatt sex. De snakket aldri om det; sex var virkelig bak lukkede dører, og de hadde to enkeltsenger ved siden av hverandre. Jeg antok at de ikke hadde sex. En dag da jeg var tenåring, kom jeg sent hjem fra en date, og fanget foreldrene mine alle sammenkrøllet i en seng, og jeg visste at de hadde sex. Jeg kunne ikke tro at de faktisk gjorde det. Nå syttiåtte har foreldrene mine endelig fått en king size-seng.

I ekteskapet mitt hadde vi sjelden sex. Jeg ville virkelig ikke. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle ha sex, eller hvorfor noen ville ønske det. Jeg kan se nå at jeg kopierte det jeg trodde hadde vært foreldrenes sexliv.

Frigjør mønstrene

For å komme i kontakt med tankene dine om sex og intimitet, og hvordan de forholder seg til foreldrenes tanker, gjør du følgende skriftlige prosesser. Mine tanker om sex er .... Min mors tanker om sex er .... Min fars tanker om sex er .... Mine tanker om intimitet er .... Min mors tanker om intimitet er .... Min fars tanker om intimitet er ....

Lag dine egne bekreftelser ved å endre den negative tanken du har om sex og intimitet. For eksempel, hvis du mener sex er en plikt, vil bekreftelsen være: "Sex er en glede for meg og min partner."

To hovedbekreftelser jeg vil gi deg er: Det er trygt å overgå foreldrenes sexliv og det er trygt å overgå mine tanker om foreldrenes sexliv.

En måte å se på hvordan du kopierer foreldrenes intime forhold, er å gjøre følgende skriftlige prosesser: Liste måter foreldrene dine har på hverandre. (Inkluder intimt, seksuelt og fysisk); oppgi måter du har relatert til dine nåværende og siste partnere intimt, fysisk og seksuelt. Legg merke til likhetene, og legg merke til om forholdene dine er det motsatte av foreldrenes forhold, og du gjør opprør fra foreldrenes intime forhold. Hvis du er fornøyd med måten du forholder deg til, og det fungerer for deg, er det flott. Hvis ikke, er det på tide å slutte å påvirke foreldrene dine. Husk at du vil være din egen person som lever i øyeblikket, ikke en refleksjon av foreldrene dine, som lever i fortiden.

Seksuell Evolusjon
av Rhonda Levand.

Ovennevnte ble utdraget med tillatelse fra "Sexual Evolution" av Rhonda Levand,? 1991, utgitt av Celestial Arts. Rhonda kan nås på: 3770 Greenview Drive, Marietta, GA.

Om forfatteren

Rhonda Levand har en mastergrad i barnepsykologi fra California State University, er en lisensiert gjenfødt og leder av Loving Relations Training i Atlanta-området.

En annen artikkel av denne forfatteren.