Bilde av Rachel Bostwick
En surefire måte å plummet inn i overveldende skuffelse er å forvente for mye av relasjoner. Vi er programmert til å ha urealistiske forventninger fra filmer og TV, fra romantikkhistorier som alle lovende bedre enn fantastiske opplevelser med bedre enn vakre mennesker som kan forutse alle våre ønsker. Vi vil at noen skal være alltid omsorgsfull, alltid hensynsfull, alltid elskverdig, alltid gi. Men disse romantiske illusjoner gir oss for ofte følelsen lurt og desillusjonert - forrådt av våre egne idealer.
En del av problemet stammer fra det faktum at vi ikke vet hvordan å spørre etter hva vi vil ha eller trenger. Samfunnet har vist oss at folk som direkte oppgir deres behov, blir merket som påtrengende eller trengende, så vi finner andre metoder for å prøve å få våre behov møtt, og vi blir vanligvis skuffet.
Vi vil at andre skal lese våre tanker eller gi oss et bestemt tegn som viser at de bryr seg om oss, slik at vi ikke egentlig trenger å be om noe. Vi forestiller oss hvordan en situasjon vil vise seg, eller hvordan en person vil handle og er skuffet når ting ikke går som planlagt. Vi kan til og med finne oss selv å gjenta disse mønstrene av forventning og skuffelse.
Hvis du brydde seg om meg, ville du lese mitt sinn
En kvinne fant seg ofte irritert hos kjæresten sin fordi han ikke fortalte henne hvor mye han savnet henne da han reiste på forretningsreise. Tross alt, er det ikke hva kjærester skulle gjøre når du hadde vært i over fem måneder? Hun fant seg fantaserende om ting han kunne si til henne på telefonen - hvordan han elsket henne, hvordan han tenkte på henne. Selv om han ville ringe "bare for å si hei", var samtalene korte og ord hun ønsket så fort til å høre, aldri passert hans lepper. Hun ville fortelle seg at han ikke bryr seg om henne så mye som hun brydde seg om ham, for hvis han gjorde det, ville han fortelle henne.
Jeg er påminnet om en annen forretningsreisehistorie. Claire og Andrew så ganske mye av hverandre, selv om begge fortsatt var dating andre. De var fortsatt å finne veien i forholdet, ikke helt å vite hva de kunne forvente fra den andre. Da Claire måtte fly over landet i en uke med møter, fortalte hun Andrew hvor hun skulle bo, og håpet han ville ringe. I mellomtiden ville han ringe henne, men holdt tilbake og fortalte seg selv: "Hvis hun tenker på meg, vil hun ringe meg". Faktisk savnet hun ham mye, men ventet på at han ringte først fordi det ville bety at han tenkte på henne. Det ble til et ventende spill, hver som tenkte den andre bryr seg ikke nok til å ringe. Hvis bare en av dem innså, "Vent litt her. Jeg bryr meg, og jeg lar meg ikke ringe først. Bare kanskje, han (det) bryr seg også."
En kvinne jeg kjenner ville bli irriterte fordi hennes tenåringsdøtre aldri ville spørre hva de kunne gjøre rundt huset for å hjelpe. Det er ikke at de ikke ville hjelpe hvis hun spurte, men hun ville virkelig at de skulle lese tankene sine og si noe sånt som: "Mamma, er det noe vi kan gjøre i huset for deg i dag?" Eller enda bedre, ville det ikke vært fantastisk hvis de bare ville bytte en lyspære eller skrubbe dusjfliser av egen vilje? Dette ville være et tegn på at de brydde seg om henne.
Gjentatte mønstre kan bli trettende
"Vi er en perfekt passform - klippene i hodet mitt samsvarer med hullene i hodet." En klient gjorde denne kommentaren da hun fortalt hvordan hun gjentatte ganger graviterer mot mennesker og situasjoner som gjenskaper barndomsopplevelser. Det er som om det er en kraftig kraft som trekker oss til de samme situasjonene igjen og igjen. Og våre forventninger om at ting vil være annerledes denne gangen, er rett og slett å sette oss opp for skuffelse.
For eksempel vil noen som har en tendens til å være avhengige av andre, koble seg til en person som trenger å ta over og kontrollere situasjoner. Noen som har lært å tenke på seg selv som et offer, kan bli involvert med et offer, enten i arbeid eller personlige forhold.
Hva er attraksjonen her? Hvorfor gjentar vi gamle oppførsel igjen og igjen? Hva gjør oss uvitende om å velge situasjoner som omhandler våre gamle problemer? Det er to grunnleggende grunner, og de utelukker ikke hverandre. Begge situasjonene kan eksistere samtidig, i samme situasjoner, med de samme personene.
For det første er det kjent med situasjonen. Det er behagelig fordi det er kjent, selv om det rasjonelt ikke kan være ønskelig. Vi tror vi vet hva vi kan forvente, så sparker vi av skoene våre og bosetter oss - Jeg antar at du kan si at det føles som hjemme - kanskje får vi en liten hjemlengsel for det når det ikke er rundt. Noe som er kjent, føles tryggere at noe ukjent. Det ukjente er skummelt.
For det andre har vi en tendens til å gjenta vår fortid i et forsøk på å forstå det, lære noe av det og overvinne det. Vi pleier å gjenta et gammelt mønster i et forsøk på å komme til det. Hvis vi gjør det nok ganger, kan vi endelig få det riktig. Hver gang vi danser den samme dansen, kan vi bli bedre og raskere ved å gjenkjenne dynamikken.
Du kan velge å berøre deg selv for å sirkle rundt samme problem eller bli involvert i det samme gamle forholdet for andre eller tredje gang, eller kanskje til og med den fjerde eller femte gangen. Eller du kan klappe deg selv på ryggen, og si, "Denne gangen tok det meg bare fire måneder å legge merke til det jeg gjorde!" Hvis du kan se på det som en utfordring og spør deg selv, "Hva lærte jeg av dette?" du kan forhåpentligvis gå videre.
Skrap overflaten av å klage og du finner?
Mens uoppfylte forventninger kan være en årsak til skuffelse, er klagende et tegn på skuffelse. Har du noen gang funnet deg selv til å føle deg skuffet over hva noen gjorde eller ikke gjorde, så fikk du på seg saken om tilsynelatende ubetydelige ting?
Klagende kan ta kan skjemaer: nagging, grumbling, fussing, scolding, whining. Kom å tenke på det, alle disse oppføringene er en måte å komme i kontakt med noen, er de ikke? Det er en god sjanse for at du får en reaksjon fra den personen - kanskje en negativ, men i det minste er det litt oppmerksomhet. Og hvis du har følt deg diskontert eller ugyldig fordi noen skuffet deg, virker det som om noe er viktig.
La oss ta en nærmere titt på klageren. Hvis du klør på overflaten, hva ville være under beskyttelsesdekket? Klagenes hardhet gjemmer ofte mykheten i lengsel - et håp eller en forventning som ikke ble møtt, et behov som ikke ble oppfylt. Kanskje noe du virkelig ønsket ikke skjedde. En måte å få resultater på er å si: "Dette er det jeg trenger fra deg, slik er det jeg vil at det skal være neste gang." Hvis du kan eliminere den harde kanten av å klage til den andre personen, vil han eller hun sannsynligvis ikke bli defensiv i retur.
Forventer du for mye av andre?
Vi stiller ofte folk til å være ikoner. Vi ønsker ikke å se på de virkelige dem - vi vil bare se på vår "pin-up". Skuffer skyldes å ha urimelige forventninger eller for mye forventning; leter etter "bevis" av kjærlighet; eller har partnere som ikke kan si "nei", men kan heller ikke følge med på sine løfter. Skuffer utvikler seg også fra ensidige "hemmelige kontrakter" som er basert på en formodning om at den andre personen vil samarbeide i en plan som ikke ble diskutert på forhånd. Og det kan sikkert være skuffelser fra feilfortolkninger eller feilkommunikasjoner.
Skuffer er relatert til behov - behov som eksisterer, men ikke blir verbalisert. Å vokse opp kan vi ha blitt fortalt at våre behov ikke teller eller vi var egoistiske hvis vi trengte noe. Som et resultat har vi aldri lært å sette ord til våre behov. I stedet ville vi bare krysse fingrene våre og håpe utover håp om at noen ville lese våre tanker. Sannsynligvis gjorde de ikke eller de kunne ikke, eller de ville ikke, og vi ville bli skuffet. Og vi var også langsomme lærere - vi ville bare fortsette å krysse disse fingrene og fortsette å bli skuffet.
Trenger mot behov
Behov er et faktum i livet, enten vi anerkjenner dem eller ikke. Sannheten er at vi alle har dem - og det er egentlig greit. Problemet er at mange av oss vokste opp uten å vite dette, og hvis vi prøvde å uttrykke en vilje eller behov, kunne vi ha blitt fortalt noe som "Du er egoistisk" eller "Du er mer trøbbel enn du er verdt ." Da jeg hørte ting som det, ville jeg fortelle meg at jeg var for verdiløs for å ha noen behov. Ikke bare trengte mine behov, men jeg klarte også å diskutere meg selv.
Du har kanskje vært for opptatt i barndommen og tok vare på alle andre, og det var ikke tid for dine egne behov. Kanskje du var foreldret barn, den ansvarlige. Du har kanskje følt behov for andre, men fikk ofte ikke det du trengte fra dem. Kanskje du fikk beskjeden om at det ikke var plass i familien din for å få behov. Kanskje du ble gjort for å skamme seg hvis du hadde behov, og nå er du redd for at du vil bli latterliggjort for å ha dem. På en eller annen måte har behovene blitt merket dårlig eller skammelig, og ble henvist til eksisterende på en underjordisk måte, med ploys og manipulasjoner. Hvis du ikke kunne sette ord på behovet, kan det være liten klarhet om det, noe som skaper en slags desperatitet om å få det møtt.
Det var et stort hull der bare ikke ble fylt. Du følte deg trengende, og det var ikke en god følelse, så du begynte å forvirre å ha behov med behov. Hvordan kunne du finne ord for noe du ikke engang skulle ha? Hvordan kan du til og med begynne å definere dine behov? Og hvis du ikke hadde ord for dem, hvordan kunne du be om det du trengte? Du har sikkert aldri lært hvordan. "Jeg husker ikke at noen noensinne klemte meg da jeg var liten jente," husker en kvinne. "Noen ganger vil jeg virkelig ha en klem fra kjæresten min, men jeg vet ikke hvordan jeg skal spørre."
Hva vil jeg? Hva trenger jeg?
Hvis du er en av folkene som pleier å si "Jeg vet ikke" hvis noen spør deg hva du trenger, hva kan du gjøre med det? Det er sant at det noen ganger er vanskelig å være spesifikk. Du kan bare ha en vag idé om hva som vil få deg til å føle deg bedre - kanskje en slags psykologisk kyllingsuppe. Men jo mer udefinert hullet er, jo vanskeligere er det å fylle. Det er ganske vanskelig å la noen andre inn på dine behov hvis du ikke kjenner dem selv. Hvordan kan du vite når behovet er fylt hvis du ikke vet hva du fyller?
"Når du vet hva du vil,
du vet når du har funnet den. "
- Steve Bhaerman og Don McMillan
Jeg gir kundene mine følgende spørsmål til å spørre seg hver dag ved oppvåkning. For mange er dette veldig vanskelig først:
- "Hva ville få meg til å føle meg bra i dag?"
- "Hva vil jeg ha? Hva trenger jeg?"
- "Fra hvem?" (Deg selv? Noen andre?)
- "På hvilken måte? Hvilken form ville det ta?"
Du kan også spørre deg selv hvordan du vil vite at din vilje eller behov er oppfylt. Definere disse behovene, sette ord til dem, kan være en helt ny opplevelse for deg fordi ingen ga deg tillatelse til å gjøre det før. Ikke bli overrasket om du sliter med det først. Prøv å ha tålmodighet og fortsett å øve. Å gjøre denne øvelsen regelmessig kan forandre ditt perspektiv på livet. Øv på å sjekke inn med deg selv gjennom dagen om hvordan du føler deg og hva som får deg til å føle deg bedre. Du vil utvikle en mer definert følelse av deg selv - og ny respekt for både deg selv og dine behov.
Nå som du begynner å gjenkjenne dine egne ønsker og behov, hvordan går du om å kommunisere dem med en annen person? Her er noen mulige måter å uttrykke forespørselen din på:
- Noen ganger finner jeg meg selv om hinting om noe jeg vil ha eller trenger fra deg. Jeg vil bare fortelle deg direkte jeg trenger for deg å _____________
- Jeg har en forespørsel om å gjøre av deg. Det er viktig for meg at du ____________
Å høre deg selv snakk dine behov høyt, gjør underverk. Vær oppmerksom på at det ofte er mye lettere å si hva du ikke vil ha fra noen enn hva du vil. Negativer ser alltid ut til å være på spissen av tunger, ikke sant? For eksempel er det lettere å si, "Jeg vil ikke at du skal fortsette å lese papiret når jeg snakker om et problem." I stedet legger du vekt på hva du vil: "Jeg vil gjerne gjøre øye med deg når vi snakker. Kan du snakke med papiret mens vi snakker?"
Du kan øve på å gjøre dette ved å stå foran et speil, få øyekontakt med deg selv og si ordene høyt. Begynn med små, uoverensstemmende forespørsler; de kan være ekte eller hypotetiske. Bare hør på lyden av de ordene som kommer ut av munnen din. Du kan øve med en terapeut. Hvis du kan corral en venn eller partner for en økt, er det enda bedre. Ved å øve med noen andre får du den ekstra bonusen å høre et "ja" eller "nei". Du kan også vende om. Ha den andre personen spør, og du kan øve på å akseptere eller avta.
Hvor mange ganger har du cringed når noen sa til deg, "Gå videre og ta en sjanse. Hva har du å tape?" Og du sier til deg selv: «Ta en sjanse på hva? Mulig avvisning? Skamme meg selv? Føl deg dum for å spørre på en dårlig tid?» Alle de gamle fryktene begynner å boble opp, ikke sant?
Så hva skal jeg gjøre med det? For å fortelle sannheten, lære å spørre etter hva jeg vil ha eller trenger har vært en ujevn tur for meg. Jeg har plugget bort i mange år på denne utfordringen å få grunn til å være sikker, men alt for sakte. Jeg må ha vært klar til å slå det ordspråklige hjørnet den dagen jeg hørte motivasjonshøyttaler og forfatter Patricia Fripp påpeke: "Svaret vil alltid være" nei "hvis du ikke spør." Wow. Jeg har det. Og hvilken forskjell som mottoet har gjort for meg. Be om noe tar på seg en helt ny coloration nå. Jeg har valgt å ikke sette opp en situasjon der svaret alltid ville være nei. Jeg kunne se at jeg ble kuttet av alle mine valg ved ikke å spørre. Nå er det som om en intern dialog foregår, og den feisty delen av meg selv teller med, "Jeg skal vise deg at jeg ikke vil ta nei til et svar uten å spørre først."
"Svaret vil alltid være nei
hvis du ikke spør."- Patricia Fripp
Få det du trenger
Identifiserende behov og spør etter hva du trenger er bare en del av bildet. Hva om dine forsøk på å spørre er vellykkede og noen faktisk tilbyr deg varme, kjærlige, trøstende bevegelser - kan du akseptere dem? Kan du ta dem inn? Kan du stole på at de er ekte? Eller forteller du deg selv at på tross for å få opp motet ditt og spørre etter hva du vil eller trenger, at hvis sannheten blir kjent, "fortjener du ikke det" eller "de må ha en ulterior motiv" eller "de" Jeg vil bare ta den bort igjen ".
Anta imidlertid at du kan la deg bare si, "Takk." Jeg snakker om det samme "takk" jeg foreslo tidligere i boken når noen gir deg et kompliment. Du kan finne med litt øvelse når du aksepterer deg selv, du kan velge å ta med komplimenter og omsorgsfeste. Nøkkelen er å la deg selv gjøre det valget.
Denne artikkelen ble utdraget med tillatelse.
Publisert av New Harbinger Publications,
Oakland, CA 94609. www.newharbinger.com
Artikkel Kilde
Ikke ta det personlig: Kunsten å håndtere avvisning
av Elayne Savage, Ph.D.
Denne boken undersøker hva som gjør folk så følsomme for avvisning og lærer hvordan man kan gjøre selvforkastelse til selvtillit. Lær å identifisere stimuli som utløser følelser av avvisning, forstå kildene til følsomhet overfor slike følelser, og lær hvordan å avansere meldinger om avvisning for å beskytte mot vondt og bygge selvtillit.
Info / Bestil denne boken (ny utgave) eller kjøp den Kindle utgave
Om forfatteren
Elayne Savage har en Ph.D. i familiens psykologi og trekker videre over 25 års klinisk erfaring i sitt arbeid med individer, par og familier i sin private praksis i Berkeley, California. En hyppig medie gjest, foredrager hun på flere høyskoler og gjennomfører seminarer i San Francisco Bay-området. Besøk hennes nettside på QueenofRejection.com
