Bamser er den selvoppofrende typen. Irina Kozorog/Shutterstock
På tross av all gleden de bringer, innebærer familier og nære vennskap ofte konflikt, svik, anger og harme. Prins Harrys siste memoarer, Reserve, er en påminnelse om at menneskene nærmest oss ofte har størst makt til å skade oss. Han beskriver maktkamper, konflikter, utfordrende familiedynamikk og tiår med skyldfølelse, sjalusi og harme.
Denne typen konflikt kan føles umulig å løse. Det er ikke lett å gå forbi og noen ganger kommer det rett og slett ikke til å skje, i hvert fall på kort sikt. Men psykologi har hjulpet oss å forstå mer om sammenbruddet av nære relasjoner og hvilke faktorer som gjør løsning mer sannsynlig.
I løpet av livet er det vanskelig å unngå å såre, opprøre eller være i konflikt med mennesker vi elsker. Det er en uunngåelig del av de fleste liv, og å lære å forhandle det er et mer nyttig og realistisk mål enn å unngå det. Det første trinnet er å forstå hva som gjør forholdskonflikter så vanskelig og de forskjellige tilnærmingene folk har til det.
kanadiske psykologer, Judy Makinen og Susan Johnson, har brukt begrepet tilknytningsskader for å beskrive den slags sår som påføres når vi oppfatter at vi har blitt forlatt, forrådt eller mishandlet av de som står oss nærmest.
Disse sårene svir så kraftig fordi de får oss til å stille spørsmål ved sikkerheten, påliteligheten eller troskapen til disse menneskene. De utløser en myriade av emosjonelle og atferdsmessige reaksjoner, inkludert aggresjon, harme, frykt, unngåelse og motvilje mot å tilgi. Disse svarene har utviklet seg som selvbeskyttelse og er forankret i vår personlige historie og personlighet.
Men smerten kan henge i det uendelige og fortsette å påvirke oss fra skyggene. Så hva har psykologer lært om hvordan mennesker helbreder, beveger seg gjennom det vonde og til og med lærer og vokser av det?
Skilpadder, haier, bamser, rever og ugler
Mye forskning er utført studere konfliktløsning. Sosialpsykolog David W. Johnson studerte "stiler" for konflikthåndtering hos mennesker og modellerte de typiske måtene vi reagerer på konflikter på.
Han hevdet at våre svar og strategier i konfliktløsning har en tendens til å involvere et forsøk på å balansere våre egne bekymringer (målene våre) med bekymringene til de andre involverte (deres mål og bevaring av forholdet). Johnson skisserte fem hovedstiler eller tilnærminger til denne balansegangen.
"Skildpadder" trekker seg tilbake og forlater både sine egne mål og forholdet. Resultatet har en tendens til å være frossen, uløst konflikt.
"Sharks" har en aggressiv, kraftfull holdning og beskytter sine egne mål for enhver pris. De har en tendens til å angripe, skremme og overvelde under konflikt.
"Bamse" søker å holde freden og jevne over ting. De dropper sine egne mål fullstendig. De ofrer seg for forholdets skyld.
"Rever" inntar en kompromitterende stil. De er opptatt av at det blir gjort ofre på begge sider og ser konsesjon som løsningen, selv når det resulterer i mindre enn ideelle resultater for begge sider.
"Ugler" bruker en stil som ser på konflikt som et problem som må løses. De er åpne for å løse det gjennom hvilke løsninger som gir begge parter en vei for å nå sine mål og opprettholde forholdet. Dette kan kreve mye tid og krefter. Men ugler er villige til å tåle kampen.
Forskning har antydet at våre konfliktløsningsstiler er relatert til vår personligheter og tilknytningshistorier. For eksempel kan personer hvis tidlige tilknytningserfaringer lærte dem at følelsene deres er uviktige eller usynlige, ha større sannsynlighet for å utvikle konflikthåndteringsstiler som instinktivt minimerer behovene deres (for eksempel bamsen).
Noen psykologer har også foreslått at våre konflikthåndteringsstiler kan endres i langsiktige forhold, men ikke har en tendens til å endre seg dramatisk. Med andre ord, mens en bamse kan ha potensial til å utvikle konflikthåndteringsegenskaper som gjenspeiler andre stiler, er det svært lite sannsynlig at de blir til en hai.
Psykologer Richard Mackey, Matthew Diemer og Bernard O'Brien argumentert konflikt er uunngåelig i alle forhold. Forskningen deres fant at varigheten av et forhold i stor grad avhenger av hvordan konflikten håndteres, og de lengstvarende, mest tilfredsstillende forholdene er de der konflikten er akseptert og konstruktivt tilnærmet av begge parter.
Så selv om et forhold mellom to haier kan være varig, er sannsynligheten for at det vil være harmonisk betydelig mindre sammenlignet med et forhold mellom to ugler.
Tilgivelse
Tilgivelse blir ofte hyllet som det endelige målet i forholdskonflikt. Jungianske analytikere Lisa Marchiano, Joseph Lee og Deborah Stewart beskriv tilgivelse som å nå et sted hvor vi er i stand til å "holde i våre hjerter på samme tid, omfanget av skaden som har blitt gjort mot oss og menneskeheten til skadevolderen". Det er ikke et lett sted å nå fordi det kan føles som om vi minimerer lidelsen vår ved å tilgi noen.
psykologer Masi Noor og Marina Catacuzino grunnla Forgiveness Project, som gir ressurser for å hjelpe folk med å overvinne uløste klager. De inkluderer et sett med viktige ferdigheter eller verktøy at de argumenterer kan hjelpe oss å nå tilgivelse.
Disse inkluderer forståelse av at alle mennesker er feilbare (inkludert oss selv); gir opp konkurrerer om hvem som har lidd mest; empati for hvordan andre ser verden og erkjenner at andre perspektiver eksisterer; og ta ansvar for hvordan vi kan ha bidratt til vår egen lidelse, selv om det er en bitter pille å svelge.
Som Mark Twain sa det: "Tilgivelse er duften som fiolen kaster på hælen som har knust den."
Om forfatteren
Sam Carr, Leser i utdanning med psykologi og senter for død og samfunn, University of Bath
Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.
Relaterte bøker:
De fem kjærlighetsspråkene: Hemmeligheten bak kjærlighet som varer
av Gary Chapman
Denne boken utforsker konseptet "kjærlighetsspråk", eller måtene individer gir og mottar kjærlighet på, og gir råd for å bygge sterke relasjoner basert på gjensidig forståelse og respekt.
Klikk for mer info eller for å bestille
De syv prinsippene for å få ekteskapet til å fungere: En praktisk veiledning fra landets fremste forholdsekspert
av John M. Gottman og Nan Silver
Forfatterne, ledende relasjonseksperter, gir råd for å bygge et vellykket ekteskap basert på forskning og praksis, inkludert tips for kommunikasjon, konfliktløsning og følelsesmessig forbindelse.
Klikk for mer info eller for å bestille
Kom som du er: Den overraskende nye vitenskapen som vil forvandle sexlivet ditt
av Emily Nagoski
Denne boken utforsker vitenskapen om seksuell lyst og tilbyr innsikt og strategier for å forbedre seksuell nytelse og tilknytning i forhold.
Klikk for mer info eller for å bestille
Vedlagt: Den nye vitenskapen om voksentilknytning og hvordan den kan hjelpe deg med å finne – og beholde – kjærlighet
av Amir Levine og Rachel Heller
Denne boken utforsker vitenskapen om voksentilknytning og tilbyr innsikt og strategier for å bygge sunne og tilfredsstillende relasjoner.
Klikk for mer info eller for å bestille
Forholdet Cure: En 5-trinns guide for å styrke ditt ekteskap, familie og vennskap
av John M. Gottman
Forfatteren, en ledende relasjonsekspert, tilbyr en 5-trinns guide for å bygge sterkere og mer meningsfulle relasjoner med sine kjære, basert på prinsipper om emosjonell forbindelse og empati.
