Hvis du ikke fungerer daglig, bør du søke hjelp. davidcohen unsplash, CC BY 

Til tross for populistiske skrifter som kjærlighet varer for alltid, forteller skilsmissestatistikken over forskjellige land oss ​​hvor som helst mellom en i 25 til to i tre ekteskap slutter. Hvis denne statistikken skulle ta hensyn til antall ikke-marital langsiktige forhold som slutter, ville statistikken være mye høyere.

De fleste av oss opplever et forholdssammenheng på et tidspunkt i våre liv. For noen av oss kan opplevelsen være mest dyp når vi mister vår første kjærlighet. Dette skyldes hovedsakelig at våre første kjærlighet er vår første erfaring med å lære hva romantisk kjærlighet er, hvordan å navigere gleder og utfordringer av kjærlighet og hvordan det er å opplever relasjonstap.

For noen er tap av en første kjærlighet også første gang den fysiske og psykologiske symptomer på sorg og tap er opplevd.

Et romantisk forhold som har spist over en betydelig tid (årtier i noen tilfeller) provoserer også intense følelser av tap, selv når folk visste at forholdet deres var problematisk. De kan ha funnet forholdet deres utilfredsstillende og se deres tidligere partner som ufølsom, egoistisk, argumentativ - selv unloving - og sørger fortsatt for tap av det.

Hvorfor opplever vi følelser av tap etter oppbrudd?

I de voksne årene holder våre romantiske partnere en spesiell betydning - En betydning som en gang ble holdt av våre foreldre eller foreldre-lignende figurer. Våre romantiske partnere blir de primære menneskene vi setter på kjærlighet, komfort og sikkerhet.

Over noen andre vender vi til våre partnere for omsorg og støtte i tider med trussel og nød. Vi også vende seg til dem for validering og å dele i vår suksess i tider med glede og prestasjon.

Tapet av den mest betydningsfulle personen i vårt liv får oss til å oppleve nød, og i de tidlige stadier av forholdstap, denne nødforbindelsen. Dette skyldes at vår naturlige reaksjon når vår partner ikke er fysisk eller psykologisk tilstede for å møte våre behov, er å "opp" nøden. Denne økningen i nød oppstår for to grunner:

1. Vi føler oss mer sårbare når vår partner ikke er der for å møte våre behov

2. Å øke vår nød kan varsle vår partner at vi trenger deres støtte

Derfor er oppbrytingen så vanskelig: nøkkelpersonen i livet som hjelper deg med å håndtere det gode, det dårlige og det stygge, er ikke der for å hjelpe deg med å håndtere dette svært plagsomme tapet.

Hva er de typiske følelsene opplevd?

Den såkalte "normative" følelsesmessige responsen på forholdstap avhenger av om du gjør oppbrudd, eller din partner bryter med deg.

Å bryte opp med en langsiktig romantisk partner er ikke noe en person gjennomfører lett. Vi ser generelt bare forhold oppbrudd som et levedyktig alternativ hvis:

• vår samarbeidspartner følger konsekvent ikke våre behov

• vi opplever et forholdsforræderi til det punktet tillit ikke kan gjenopprettes

• stressors, utfordringer og sosialt avslag utenfor forholdet er så kronisk og intens forholdet bryter ned til det punktet det ikke kan gjenopplives.

Personen som bryter opp vil ofte erfaring lettelse, blandet med skyldfølelser (på grunn av den ondskapen de påfører sin partner), angst (over hvordan oppbrudd vil bli mottatt) og tristhet (spesielt hvis de fortsatt har kjærlighet og kjærlighet for sin partner).

For den personen hvis partner bryter opp med dem, følelser opplevd ofte relaterer seg til de tre faser av tap folk gjennomgår.

I den første fasen protesterer en person på oppbrudd og prøver å gjenopprette nærhet med sin partner. I denne fasen er den dominerende følelsen opplevd en av sinne, men trusselen om tap medfører bekymringsfølelser som panikk og angst. Disse følelsene av "separasjonsprotese" kan noen ganger være så sterke at en person jobber veldig hardt for å komme tilbake med sin partner.

Men hvis forholdet virkelig er i ferd med å gjøre det, blir det vanskeligere (og lengre) å gjenopprette relasjonstapet ved å engasjere seg i denne typen oppførsel. Disse kraftige følelsene som ligger bak separasjonsprotest er hvorfor, selv i giftige forhold, kan en person ønske å gjenforene seg med sin partner.

I den andre fasen kommer en person til oppfatningen at det ikke er mulig å komme sammen igjen, og følelsen av tristhet dominerer ved siden av følelser av sløvhet og håpløshet.

I tredje fase kommer en person til å forstå og godtar tapet. Tid og energi er da viet til andre livsoppgaver og mål (som kan omfatte å oppsøke en ny partner).

Et spørsmål som ofte blir spurt når det gjelder forholdsavbrudd, er "hvor lenge skal jeg føles som dette?"

Opplevelsen av forholdstap er en svært individuell opplevelse, og det er stor variasjon i hvor lang tid det kan ta for folk å komme seg fra tapet.

Folks omstendigheter kan også komplisere utvinning. Et forhold som avsluttet (på gode eller dårlige vilkår), men fortsatt involverer å se sin tidligere partner (si fordi de jobber i samme organisasjon eller dele forvaring av sine barn) kan øke prosessen med utvinning, og gjøre det mer utfordrende. Dette er fordi å se ens partner kan reagere følelser av vondt, sinne eller tristhet, spesielt hvis en person ikke vil at forholdet skal ende.

Vi vet også at aspekter av personers personlighet kan påvirke deres evne til å gjenopprette fra tap. Folk som opplever usikkerhet om seg selv og deres relasjoner finner det vanskeligere å håndtere og gjenopprette fra følelser av sinne og tristhet enn folk som føler seg trygge i seg selv og deres forhold.

Generelt har folk en tendens til å jobbe gjennom de ulike stadier av tap for å nå utvinningsfasen fra hvor som helst mellom en måned til seks måneder etter at forholdet er avsluttet.

Gjenopprette fra forholdstap

Folk som gjenoppretter fra forholdstap pleier ikke å forsvare seg mot de følelsene de opplever. Det vil si, de forsøker ikke å undertrykke eller ignorere sine følelser, og dermed gir de seg muligheten til å behandle sine følelser og fornemmelse av dem. Noen studier har foreslått skriver om tapet, i likhet med journalling, kan også hjelpe med utvinning fra forholdstap.

På den annen side, brooding over disse følelsene, ikke akseptere forholdet tap, og snakker om brudd med folk som bare øker dine følelser av tristhet og sinne ved å forsterke disse negative følelsene eller ytterligere markere alt du har mistet, er ikke spesielt konstruktivt å håndtere oppbrytningen.

Å søke støtte fra venner og familie er viktig, men ikke bare krever folk emosjonell komfort, de krever også oppmuntring til at de kan komme igjennom det, og forsikring om at det de opplever er normalt - og vil passere.

Hvis en person virkelig har det vanskelig å håndtere tapet - de er i en konstant tilstand av tristhet, føler seg kronisk deprimert, kan ikke fungere daglig - så søker profesjonell hjelp fra en rådgiver eller psykolog er sterkt tilrådelig. Noen mennesker trenger kanskje bare litt ekstra hjelp i å lære hvordan de skal behandle sine følelser for å nå utvinning.

Forholdsoppbrudd er aldri lett, og de fleste av oss vil oppleve smerte av tap på et tidspunkt i livet. Selv om opplevelsen er smertefull og utfordrende, kan det være en tid hvor vi lærer mye om oss selv, opplever dyp personlig vekst, og får større forståelse for hva slags forhold vi virkelig vil ha.

Om forfatteren

Gery Karantzas, lektor i sosialpsykologi / relasjonsvitenskap, Deakin University

Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på Den Conversation. Les opprinnelige artikkelen.

Relaterte bøker

at InnerSelf Market og Amazon