Bilde av Svetlana Chernyshkova
Som forelder til et fremmedgjort voksent barn som prøver å reparere bruddet og forsone seg, hva må du vurdere eller gjøre for å få det til? Hva må på plass for at forsoningsarbeidet ditt skal lykkes?
La oss utforske fire tiltak som vil bidra til å støtte prosessen med å reengasjere ditt voksne barn.
1. Identifisere beredskap til å engasjere seg på nytt
Vurder følgende vanskelige spørsmål angående din beredskap til å forsone deg med ditt voksne barn:
Hvorfor vil du forsone deg?
Å være ærlig med deg selv er det første skrittet. Vil du reparere forholdet? Vil du føle deg hørt og validert i dine valg? Er du ute etter å bli jevn? Vil du ha et forhold til barnebarna dine? Det er en rekke grunner til at en forelder ønsker å forsone seg, og å være forberedt med et svar for deg selv og ditt fremmedgjorte voksne barn hvis de spør, er et viktig første skritt.
Hvilke forventninger har du til det forsonede forholdet?
Som mennesker er det ikke uvanlig å høre folk si at de vil at alt skal gå tilbake til slik det var, eller starte på nytt - begge deler ville være problematisk for det fremmedgjorte voksne barnet. Det voksne barnet tok dette valget fordi noe ikke stemte. Å gå bakover eller til ensartethet ville være et betydelig problem for dem. Hvordan vil du at det forsonede forholdet skal se ut? Erkjenne at forholdet kan være bedre eller verre, men mest sannsynlig bare annerledes.
Hvilke trinn vil du godta for forsoning?
Når du prøver å engasjere ditt voksne barn på nytt, hvilke tilbud eller kompromisser kan du godta? Er du åpen for telefonsamtaler for å starte? Er du villig til å ha et forhold til svigerdatteren din, men ikke snakke med din fremmedgjorte sønn? Forfølger du et forhold til barnebarna dine, selv om det betyr at du ikke snakker med moren deres? Å kjenne dine egne grenser i forsoningsprosessen vil hjelpe både deg og ditt voksne barn med å navigere i testfasen av forsoning.
Hva kan du ta ansvar for?
Med andre ord, har du gjort din egen refleksjon av hva som skjedde? Er du forberedt på å akseptere ditt voksne barns anklager og unngå å krangle? Kan du tydelig navngi de krenkende handlingene? Er du klar på å prioritere reparasjon av forholdet fremfor å bestemme hvems minner om hendelser som er nøyaktige?
Noen vil si at forsoning er mulig når foreldre eier sin oppførsel og anerkjenner deres voksne barns opplevelse. Selv om det er fristende, er det ikke nyttig å krangle om nøyaktigheten til minner om traumer eller overgrep. Dette er det voksne barnets opplevelse slik de kjenner det. Selv om du kanskje husker noe helt annet, vil krangling om hva som skjedde ytterligere drive kilen mellom deg og ditt voksne barn.
Vurder heller familieterapi for å bidra til å fokusere på fremtiden i stedet for fortiden. Vær aksepterer for det voksne barnets skade og som følge av forsiktighet ved å ønske å gå sakte frem for å se om forholdet kan repareres. Vær forberedt på tester fra dem for å fastslå din sannhet og autentisitet. Det er viktig å understreke at forsoning kan ta år.
2. Å finne foreldredynamikk
Hva skjer når den andre forelderen fortsatt snakker med sitt fremmedgjorte voksne barn? Er dette en god idé? Etter min erfaring er det sjelden å ha en forelder i kontakt med deres fremmedgjorte voksne barn på grunn av den antatte foreningen mellom foreldre som fortsatt er i et forpliktet forhold til hverandre. Ditt fremmedgjorte barn kan bekymre seg for at informasjonen deres vil bli delt med forelderen som de har valgt å ikke være i kontakt med.
Opplevelsen av at en forelder forblir i kontakt kan være mer vanlig med skilte foreldre fordi livet er adskilt. I denne situasjonen kan et voksent barn føle at det er tryggere å få kontakt med den ene forelderen uten risiko for at informasjon deles med den andre uten deres samtykke.
3. Å erkjenne delt sorg
Det kan være vanskelig å forestille seg at det voksne barnet ditt opplever sin egen sorg- og tapsreaksjon som svar på fremmedgjøringen, men det er de. Selv om de kan se rolige ut, til og med lettet, kan sorgreaksjoner og symptomer på fremmedgjøringen inkludere posttraumatiske stresssymptomer i uker eller måneder etter. Voksne barn rapporterer symptomer på tristhet, hjelpeløshet, sinne og sjokk når de velger fremmedgjøring. I motsetning til sorg og tap som følge av et familiemedlems død, gir ikke sorg forbundet med fremmedgjøring en følelse av endelighet eller avslutning.
Denne opplevelsen av sorg understreker hvor vanskelig beslutningen om å bli fremmedgjort fra en forelder kan være, spesielt når det voksne barnet har måttet veie mellom flere vanskelige valg for å beskytte sin fysiske eller mentale helse.
4. Støtte til selvinnsikt
En betydelig del av det å gjenopprette kontakten med det voksne barnet ditt eller healing og bevege seg mot aksept av fremmedgjøringen er å gjøre ditt eget arbeid. Hvordan kan du få klarhet i hvilken rolle du spilte i forholdsbruddet? Hvilke kontrasterende bevis har du for sunne familieforhold? Hvor kan du bygge bro over hullene for å vise seg som ditt sunneste, autentiske jeg for mulig forsoning? Hvilke reframes kan du oppdage i fremmedgjøringen for å hjelpe deg å helbrede?
Å forfølge økt selvbevissthet er en kritisk del av prosessen med å lære å leve med fremmedgjøring. Selv om vi ikke kan forutsi det endelige resultatet, er håpet at ethvert selvinnsiktsarbeid vil være til nytte, uavhengig av den endelige forholdsstatusen til ditt voksne barn.
Som forelder til et fremmedgjort voksent barn rir du på bølger av usikkerhet om forsoning er mulig. Din innsats for å reflektere og vokse fra fremmedgjøringen kan være styrkende, samtidig som de støtter forsoning med ditt voksne barn hvis de velger å utforske å reparere forholdet. Selv om vi ikke kan forutsi resultatene dine, er forsoning mulig hvis begge parter kommer inn med autentisitet og åpne hjerter.
Copyright 2024. Med enerett.
Bok av denne forfatteren:
Forstå ødelagte mor-datter-forhold
av Khara Croswaite Brindle.
Hvordan kan terapeuter føle seg forberedt på å adressere det mulige behandlingsfokuset med ødelagte mødrerelasjoner i det terapeutiske rommet? Avhengig av klienten, kan målet med terapien være å reparere et fremmedgjort mødreforhold eller å fullføre foreldrenes fremmedgjøring og omdefinere seg selv. Denne boken fokuserer på å identifisere fremmedgjøringssyklusen for klinisk anvendelse med voksne kvinnelige klienter av psykisk helsepersonell. Det gir kliniske verktøy for å møte utfordringene med fremmedgjøring og tilpasningsbehov til disse klientene innenfor sfærene personlig identitet, relasjoner og sorg og tap for å fremme personlig vekst og helbredelse i det terapeutiske rommet. Den engasjerer også leserne ved å illustrere ulike stadier av fremmedgjøring gjennom klientvignetter og ved å gi praktiske verktøy for psykisk helsepersonell for å skape et støttende og ikke-dømmende rom. Med denne ressursen vil klinikere og klienter føle seg bedre utstyrt med ferdighetene som trengs for å takle den følelsesmessige berg-og-dal-banen som er Estrangement Energy.
For mer info og / eller for å bestille denne boken, Klikk her. Også tilgjengelig som Kindle-utgave og som innbundet.
om forfatteren
Khara Croswaite Brindle er en lisensiert mental helseterapeut i privat praksis i Denver, Colorado. Hun har ulike roller, inkludert finansterapeut, TEDx-taler, utbrenthetskonsulent, forfatter og professor. Hennes nye bok er Forstå ødelagte mor-datter-forhold: veilede den voksne datterens helbredende reise gjennom fremmedgjøringsenergisyklusen (Rowman & Littlefield, 1. juli 2023).
Få tilgang til terapeutiske verktøy for voksne døtre på estrangementenergycycle.com.
