Siden hørsel antas å være den siste forstanden å stoppe, bør alle samtaler i nærvær av en døende elsket utføres med antakelse om at hun kan høre deg til dødsøyeblikket. Dette er en tid for å forherlige prestasjonene og effekten av din kjære. La henne få vite hvor viktig hun har vært i livet ditt og andres liv, og hvordan hennes tilstedeværelse vil fortsette i deres prestasjoner. Dette er en tid for å feire hennes liv, ikke for å sørge for sin død.

Hvis din kjære har en historie med innbydende berøring, berør du henne. En kvinne lå ved siden av mannen hennes og forsiktig vuglet ham til han døde. Hvis din kjære var ubehagelig med fysisk kontakt, er det bare å holde hånden sin passende. Hvis du opplever et merkbart ubehag i henne når du blir rørt på dette tidspunktet, er det ikke en refleksjon over deg. Det er vanskelig å vite hva som skjer fysisk og psykologisk når en person dør. Og mitt forslag her, som med alt annet jeg har diskutert i denne boken, er å tillate henne å fortelle deg hva hun foretrekker.

Under mitt siste besøk til en pasient fortalte jeg henne hvor mye vårt korte vennskap hadde ment for meg og hvor mye jeg ville savne henne. Hun svarte: "Jeg har hatt et godt liv." Hun holdt seg på fingrene tett da hun mistet bevisstheten. Da datteren hennes kom 30 minutter senere, sluttet hun fingrene.

Vigil: Forberedelse for den kjærlige død av en kjære

En årvåkenhet er den tiden da vi forbereder en nært forestående død. Hvis du ikke har gjort det allerede, fjern fra rommet så mange ting som er forbundet med en elsket sykdom som du kan, og erstatt dem med gjenstander, lukter og lyder forbundet med livet hans. Hvis du føler deg ubehagelig på dette tidspunktet, og du har hospice service, be om en vakker frivillig.

Mange føler seg ubehag når de er alene med noen i øyeblikket av døden, eller når de styrer venner og slektninger som har samlet seg. La vaktfrivilleren håndtere alt. Denne personen vil komme inn i hjemmet ditt, bidra til å skape et beroligende miljø, foreslå ting som kan gjøres for å lette din elskede, og gi om nødvendig veiledning til de som ikke er sikker på hva de skal gjøre eller som forårsaker ditt elskede ubehag.

Gi tillatelse til å dø og fullføre uferdig virksomhet

Hvordan forteller du din kjære, det er greit å dø? Å vite hvilke ord du vil bruke, vil ikke gi deg det minste hintet av hva du vil føle når ordene blir sagt. Sorgen for noen av mine pasienters familiemedlemmer var så forbruksom at den oversvømte behovene til sine døende kjære. De visste at døden var nært forestående, men å ha disse kjære i live for enda flere timer eller minutter var viktig for dem.

Jeg har aldri sett deres manglende evne til å slippe bort som egoistisk. Det var snarere en interessekonflikt. Jeg har alltid følt at mye av motviljen mot å gi en elsket en tillatelse til å dø har å gjøre med den uferdige virksomheten til omsorgspersonen.

Hva var så viktig at omsorgspersoner forsinket sine kjæreavganger, noen ganger til tross for bevis på intens smerte? Svaret var forskjellig for hver person, men vanligvis var det noe som hadde blitt forlatt ubrukt eller usynlig. Ingen av disse tingene var så kompliserte at de ikke kunne blitt tatt opp mye tidligere i døende prosessen. Akkurat som kjære trenger å fullføre sin uferdige virksomhet for å lette sine dødsfall, så gjør omsorgspersoner, for siste øyeblikk, om de skal hjelpe sine kjære dø.

Dødsøyeblikket: En dyptgående og fredelig opplevelse

Mange diktere og forfattere har forsøkt å beskrive de følelsene de føler i øyeblikket av en annen persons død. Selv om jeg har vært til stede ved andres død mange ganger, kan jeg fortsatt ikke finne ordene for å beskrive det øyeblikket.

Når jeg gjør presentasjoner, spør jeg om noen har vært til stede i øyeblikket av noens død; de som har, spør jeg hva de opplevde. Ingen følte at de kunne sette inn ordene sine følelser. Mange snakket om en følelse av åndelighet som gjennomsyret rommet, deres økte bevissthetsfølelse, flommen av minner som dukket opp, og en ubeskrivelig kjærlighet til den personen som nettopp forlot.

Ingen snakket om noe skremmende; de beskrev det faktiske øyeblikket av døden som dypt bevegelige og alltid fredelig.

* Undertitler lagt til av InnerSelf

Copyright © 2012 av Stan Goldberg.
Gjengitt med tillatelse fra New World Library, Novato, CA. 
www.newworldlibrary.com eller 800 / 972-6657 ext. 52.

Denne artikkelen er tilpasset fra boken:

Lenning Into Sharp Points: praktisk veiledning og pleie støtte til omsorgspersoner - av Stan Goldberg.

Enten du håndterer en elsket som har fått en terminal diagnose, har langvarig sykdom eller funksjonshemming, eller har demens, er caregiving utfordrende og viktig. De som står overfor dette ansvaret, enten sporadisk eller 24 / 7, børster opp mot livets skarpeste punkt. I denne boken tilbyr Stan Goldberg en ærlig, omsorgsfull og omfattende guide til de som er på denne reisen.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

om forfatteren

Stan Goldberg, PhD, har vært en hospice frivillig og omsorgsperson i mange år. Han har tjent over fire hundre pasienter og deres kjære på fire forskjellige hospices, og var både trener og konsulent. Hans tidligere bok, Leksjoner for de levende, vant London Book Festivals Grand Prize i 2009. Han er privat terapeut, klinisk forsker og tidligere professor i San Francisco State University. Hans nettsted er stangoldbergwriter.com.