Det er ganske vanskelig å håndtere ideen om virkelig å være far. Skremmende følelser kommer opp om å akseptere det, bli involvert, lære å gjøre og hvordan å delta i familielivet. Forpliktelsesdelen er en tung ting for meg akkurat nå.

Spør noen ny far om hans tidlige foreldreopplevelser, og sjansen er at han vil si noe slikt: "Jeg er ikke sikker på hva jeg føler. Mine tanker er helt oppe. Ulike følelser kommer og går. Det er vanskelig å si hva som skjer inni meg." Deretter vil han sannsynligvis endre emnet. Hvorfor? Fordi de vanskeligste følelsene for menn å snakke om er langt unna, er deres bekymringer og bekymringer - kort sagt, deres frykt.

De dramatiske livsstilsendringene som følger med inngangen til faderskap, gir frykt for alle slags. Noen av oss er bekymret for å kunne sørge for en familie ("Hvordan i verden vil jeg kunne sette barna mine gjennom college på egen hånd, som pappa gjorde?"). Andre agoniserer om å være en god rollemodell for sine barn ("Hvordan kan jeg lære dem når jeg har egne problemer?"), Mens andre fortsatt er redd for det ukjente ("Jeg har vært gjennom mye, men jeg gjør ikke Jeg vet ikke mye om å være pappa. "). Selv veteranfedene bekymrer seg: De knytter seg til å betale flere regninger, eller være for gamle for de søvnløse nettene de vet ligger foran. Motvillig til å snakke om frykten som plager oss, vi lider i isolasjon. Og når vi ikke adresserer dem direkte, sender vi dem utilsiktet til barna våre, som likevel internaliserer mye av det de ser hjemme.

Men vår frykt trenger ikke føre til ensomhet eller mørkere våre barns syn på livet. Approached head-on - så uvanlig som dette kan høres - de kan arbeide underverk, for de hjelper til med å gjøre oss hele.

KAMP DE SJERNE, MAN!

Vi kommer fra en lang rekke stolte menn for hvem bekjempelse av frykt var kjennskap til menneskehet. Psykolog James Hillman kaller denne manlige arven vår "Hercules-kompleks". Han skriver:

Vi blir lært å stige over kroppens og følelsenees mangler, å aldri overgi seg, for å være seirende. Vi holder våre sår usynlige .... Vi innrømmer aldri at vi er redde - så redd for at det er ganger det er uutholdelig, men vi tåler.

Mens vi er opptatt i vårt Hercules-kompleks, opererer vi under illusjonen at det er våre "sviktende følelser" - vår tristhet, sorg eller angst - som forårsaker smerte. Det som faktisk gjør oss vondt, har ingenting å gjøre med svake følelser; Det er i stedet et direkte resultat av lengdene vi går til i å avverge våre følelser. Smerte, med andre ord, er det uunngåelige biproduktet av vår tvangsmotstand for å føle hva som virkelig er der.

Vi gjør vondt fordi vi nekter å tillate oss å oppleve visse "uønskede" følelser. Da vi kveler våre tårer og modige våre frykt alene, trekker vi oss bort fra dem nær oss. Selv om vår Herculean bravado, muscled og stoic, gir utseendet av styrke, det maskerer sannheten. Og sannheten er at vi gjør vondt. Som en far til en to ukes gammel påpeker:

Jeg føler meg som en baby i skogen - og noen ganger er det mektig kald der ute. Jeg har blitt så tapt i shuffle at jeg ikke tror at noen her virkelig vil ha meg. Min kone er helt fokusert på barnet vårt og ellers utmattet. Barnet gjør hva det er babyer gjør, noe som ikke synes å ha mye å gjøre med meg.

Verre, vi tør ikke be om forståelse, støtte eller ømhet vi trenger. Er det på grunn av ego og stolthet? Ikke egentlig. Også her er skylden frykt. Vi antar at våre gråt vil gå uhøydt og våre behov hånet, belittled eller avvist - en antagelse som skremmer oss mer enn vi kan forstå.

For å holde fasaden på ugjennomtrengelighet og selvforsyning isolert, isolerer vi oss selv og gjemmer seg bak våre roller av «stormann», «suksesshistorie», «protektor» og «brødvinner». Vi later som å være de mytologiske helter som vi tror vi burde være. Bestemte at ingen vil skade oss, vi lurer oss selv til å tro at ved å puffe ut våre kister og presse fremover, må vi aldri føle vår smerte.

Jeg møtte nylig med en gruppe dads som deltok i fødselskurs med sine partnere. Jeg spurte dem, ganske dristig: "Hvor mange av dere er fornøyd med ditt nåværende sexliv?" Ikke en hånd gikk opp. Jeg spurte da, "Hvor mange av dere kan ikke vente på at graviditeten skal være over?" Hver hånd skutt opp. Til slutt spurte jeg: "Og hvor mange av dere har noen frykt for å bli far?" Ingen respons.

Vi er dygtige til å sidestille vår frykt - ofte så flink at vi nekter å snakke til noe som antyder at vi ikke "har alt sammen". Michael, en "grønn" far, da han motvillig satte den, kom inn for å snakke med meg på hans kones forespørsel. Å holde tilbake tårer sa han:

Du bygger opp et bilde i tankene dine at ting vil være positive, og når de ikke er det, er det veldig vanskelig å godta. Jeg har forsøkt å bli kvitt negativene - bekymringene om å være en god far. Jeg lurer på om jeg noen gang virkelig kan, og for å gjøre saken verre, har jeg satt et skjold mot min kone fordi hun ikke ville like å vite om "ned" -siden. Jeg er litt tapt her.

Skamme seg for å erkjenne våre bekymringer og bekymringer, vi overextend oss ​​selv for å bevise at vi ikke er redde. Men ironisk nok, de som elsker oss, ser gjennom denne kamouflagen og lengter etter at vi er ekte. De føler seg hjelpeløse, og ønsker at de bare kunne nå oss.

Våre kvinner, som har en tendens til å kjenne oss bedre enn noen andre, roper ut for oss å bremse, snakke, dele, være sårbare, intime og virkelige. Den siste personen de vil ha er Superman. (Selv Lois Lane, som hadde Superman kjærlighet, ønsket fortsatt å se mannen bak masken.)

Til tider hører jeg kvinner som pleier med sine partnere for å gå inn i rådgivning, "åpne opp" og bli involvert. Altfor ofte er macho-svaret "Jeg trenger ikke det. Jeg kan løse problemet selv." Ekteskapsrådgivning har blitt en siste ulempe innsats for mange kvinner som desperat ønsker å koble seg til sine samarbeidspartnere før de ringer opp. De håper at med hjelp av en terapeut vil deres menn begynne å dele følelser, ønsker og drømmer med dem. Men oftest står mennene sine fast, for stolte - og skremt - å innrømme at utsikten for å føle seg ut av kontroll truer dem på måter de ikke engang forstår. Et alarmerende antall ekteskap avsluttes fordi menn nekter å la seg vekk og kvinner blir lei av å føle seg alene og uslørt (til tross for en overflod av duftende buketter, elegante middager og godt sex).

Vi menn "bare" får det det kvinnene har kjent i lang tid - det å opprettholde et nært, tilfredsstillende forhold krever indre arbeid. Historisk har introspeksjon og psykologisk tenkning aldri vært en integrert del av den mannlige læreplanen. Nå må vi imidlertid bryte leddene og utforske "interiøret". For dype forbindelser med våre partnere og barn må vi lære å håndtere våre bekymringer effektivt.

I 1950s og 1960s oppfordret tv-reklamer unge menn til å være alt de kunne være ved å bli med i den amerikanske hæren. Utfordringen i dag er å være alt vi kan være i våre familier. Mandatene har reversert: I stedet for å følge militære kommandoer må vi fjerne våre "uniformer" og avsløre alle aspekter av oss selv - bra eller dårlig, svak eller sterk - slutte å dømme oss selv og løse den mannlige smerten vi arvet. Å bevege seg gjennom frykt i stedet for å prøve å beseire det, krever mer mod enn startleiren noensinne, og med den kommer den største følelsen av glede, makt og sikkerhet du muligens kan vite. Å være en fader er en virkelig heroisk oppgave, som krever at du møter dragerne dine på hovedet, se dem for hva de er, oppdag hvor de kommer fra, og lær hvordan du skal leve med dem, for de vil aldri bli alle drept.

FEAR ER

Frykt er en grunnleggende menneskelig følelse - noe vi kanskje har glemt siden vår har vært i skapet i så lang tid. For å reacquaint oss selv med fryktens naturlighet, trenger vi bare å huske våre barndomsmerger. Som best jeg husker, kom min mor eller pappa når jeg skrek ut i søvnen min. Jeg visste at jeg var trygg så lenge de var innenfor earshot. Jeg visste at det var greit å være redd. I det minste gjorde jeg da.

For mange av oss var det ingen lettelse, ingen beroligende av vår frykt. I stedet ble våre barndomsanrop av nød møtt gjentatte ganger med likegyldighet, irritasjon, sinne eller vrede. Slike svar på våre appeller for komfort og berolighet overbeviste oss om at vårt sårbarhet var truende, at det var uskyldig å være redd. Vi lærte at hvis vi viste vår frykt, ville den fryktede ting skje - vi ville bli avvist (ignorert, reprimanded, kritisert, straffet). For å unngå avvisning ble vi mestere på å "dekke hodene våre med laken," feiende usynlighet eller uovervinnelighet.

Nå som foreldre vitner om vår egen barns sårbarhet, har vi en stor utfordring foran oss. For å unngå å overføre våre unexamined frykt til våre barn og lære dem å klare seg godt, må vi forstå hvordan, når og hvor vi lærte å være så redd i utgangspunktet.

Hvor kommer det fra deg?

Da vi først lærte å takle livets stress og bekymringer, var foreldrene våre følelsesmessige ankre, beskyttende skjold og primærlærere. Deres svar på våre handlinger fostret våre begreper "godt" og "dårlig". Hvis passivitet og lydighet, eller vennlighet og hjelpsomhet fremkalte en positiv respons, adopterte vi raskt disse "vinnende" atferdene. Hvis du er smart, voksen, utadvendt eller stille fremkalt et smil eller en mild touch, var disse egenskapene vi kultiverte. Vi tok på seg hva som var betraktet som akseptabelt fordi når mor og far var fornøyd med oss, følte vi oss elskede.

Hvis vi ikke så over oss selv, spiller etter reglene og oppfyller foreldrenes behov for oss selv, fryktet vi at vi ikke kunne bli elsket. Levende med den konstante trusselen om å bli skadet, avvist eller forlatt, og usikkert om vi noen gang ville bli akseptert for hvem vi var, lærte vi å skjule våre sanne selv unna.

I denne dissocierte staten utviklet vi et repertoar av overlevelsesstrategier. Kan ikke stole på å motta den følelsesmessige næringen som trengs for å øke selvtillit, og vi forsøkte å i det minste unngå fornærmelse, straff og avvisning. Mot den slutten adopterte vi atferd som vi håpet kunne inneholde spenningen rundt oss ved å oppfylle noen av foreldrenes forventninger. I prosessen behersket vi kunstene for forhandlinger, glede, utførelse og unngå konflikt. Selvstyring, i stedet for selvuttrykk, kom også til å drive våre andre relasjoner, og flyttet oss lenger og lenger fra vår autentiske selv til vi ble fremmede for våre sanne tanker og følelser.

Vår frykt for å være helt selv har sin opprinnelse i disse tidlige barndomsopplevelsene. Og dessverre fortsetter vi å spille ut mange av de fryktdrevne overlevelsestaktikkene som vi stolte på som ungdommer - spesielt med de menneskene vi bryr oss mest om, og hvis kjærlighet vi mest er avhengige av. Vi gjør dette automatisk, uvitende om at vi deler vår "betingede" selv i stedet for hvem vi egentlig er.

Forståelig, når vi lærer å spille våre deler så bra, har vi kommet for å betrakte disse trosretningene som våre egne. Vi feiler også våre vedtatte roller for våre sanne selv, som vi lenge siden ble skjult. Tanken om å gå ut av disse behagelige roller fyller oss med angst. Og likevel skriptet linjene så dypt etset inn i vårt bevisstløse, og scenens retninger så tett vevd inn i våre måter å være i verden, holde oss fra å vokse opp.

Roller vi antok tidlig for å beskytte oss mot avvisning og forlatelse, hindrer oss nå i å kjenne våre hjertes ønsker og å være ekte med våre partnere og barn. Når vi fortsetter å ty til dem, forlater vi oss enda mer. Løsningen? Vi har låst oss for lenge - det er på tide å knuse seg og bli alle vi er.

I technospeak har foreldrenes foreldre oppdrettsprogrammer ødelagt filene vi har holdt på oss selv. Vi sitter fast i en psykisk tidssprang, full av verdier og tro om oss selv, forhold og foreldre som må skannes for feil og virus, slik at vi ikke sender dem videre til våre egne barn.

Gjør ingen feil om det: Gamle mønstre er vanskelig å bryte. For det første har vi blitt så vant til dem som vi kanskje ikke gjenkjenner når vi glir inn i dem. For en annen er vi motvillige til å vende tilbake til deres opprinnelse og risikere å gjenåpne gamle sår. Da har vi, som våre foreldre før oss, lært å klamre seg til den prøvde og sanne i stedet for å omfavne endring, noe som kan føre til vekstfremmende muligheter. Redd for å gi slipp på "sikkerhet" og frykt for å gå seg vill, motstår vi å trekke seg til det ukjente.

Så hva skal vi gjøre? Først må vi samle de støvfylte leksjonene vi har lært om å være en mann, en partner og en far, og undersøke dem med nye øyne. Da må vi kaste bort holdninger og atferd som forstyrrer glede, intimitet og vekst, beveger seg dristig gjennom dem mot nye livsmål. Vi vil hele tiden bli kjent med oss ​​selv, dristig for å være mer autentisk og åpne opp for vår ærlige tro, følelser og behov. Dette skiftet tar stor beslutsomhet og regelmessig praksis, for vi har mye å unlearn.

Å bli en far i det tjueførste århundre, til forskjell fra tidligere tider, betyr å forstå at oppførsel som vi utviklet for å avverge vår barndoms frykt, er utmattet. Vi brukte dem til å overleve i familier som ikke deltok i våre grunnleggende følelsesmessige behov. Og disse svarene er heller ikke hensiktsmessige eller effektive i voksen alder. For å danne og opprettholde kjærlige forhold må vi lære å operere fra vår indre kraft, ikke fra vår frykt.

Heldigvis er vi livstidselever og faderskap er en ærverdig lærer - et høyt ladet personlig kall som skriker for vår oppmerksomhet. Hvis vi ignorerer våre indre erfaringer som fedre, vil vi bli feid inn i boblebadet av forandringer som foregår rundt oss. Når vi velger i stedet å ivareta våre faresignaler og å reise frem med dristig og bevisst, kan vi bli dads og mennene vi mest vil være.

Vi begynner kun vår bevisste reise i fedskap når vi er villige til å være vår ufullkomne selv. Dette er som det må være, for vi lever i en tid med rask forandring som tvinger oss til å eksperimentere, risikere og flyte, hele tiden står overfor vår frykt. Det er å konfrontere og bevege seg gjennom dem, ikke rundt dem, at vi finner vår helhet, samtidig som vi utvikler ekte karakter og selvtillit.

Denne artikkelen ble utdrag fra boken:

Farlig rett fra starten: Straight Talk om graviditet, fødsel og utover
av Jack Heinowitz, Ph.D. © 2001.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren, New World Library, www.newworldlibrary.com

Info / Bestil denne boken.

Om forfatteren

Jack Heinowitz er far til tre barn i alder fra 11 til 26. Han er en ledende ekspert på nyforeldre og menns problemer, etter å ha lært og veiledet personer, par og familier i mer enn 30 år. Han har masterstudier i grunnskoleundervisning og rådgivning og en doktorgrad i psykologi. Jack er en populær høyttaler og tilbyr workshops til forventende og nye foreldre og til helsepersonell. Han er forfatter av gravidfatherserie og meddirektør for Foreldre som partnere assosierer i San Diego med sin kone, Ellen Eichler, LCSW.