Bilde av Scozzy 

Uavhengighet er ikke noe som barnet ditt kan få på egen hånd. Hun har heller ikke perspektivet eller opplevelsen for å utvikle uavhengighet, separat fra deg. Snarere er det en gave du gir barnet ditt om at hun vil verne om og ha glede av hele livet.

Du kan gi barnet ditt flere viktige ingredienser for å få uavhengighet. Du må gi barnet ditt kjærlighet og respekt. Disse uttrykkene gir henne følelsen av sikkerhet som gjør at hun kan utforske og ta risiko. Du må vise tillit til barnets evner. Hun er så sannsynlig å internalisere denne troen du har i henne og utvikle en varig kompetanse for seg selv.

Du må lære henne at hun har kontroll over livet hennes. Du må gi henne veiledning og deretter friheten til å gjøre sine egne valg og beslutninger. Til slutt må du vise henne hva hennes ansvar er, at hun må akseptere disse ansvarene, og da må du holde henne ansvarlig for hennes prestasjonsarbeid.

VE MOTEN

En ting du absolutt må gjøre er å være foreldre! Det er din jobb og det er ditt forhold til barnet ditt. Hvis du antar din rolle som foreldre, kan barnet ditt lettere ta sin rolle som barnet. Å være barnets venn - som ikke er din jobb - kan skape ytterligere avhengighet fordi han har det ekstra ansvaret for å ha et "like" forhold til deg. Å vite at du er foreldre og han er barnet etablerer klare grenser, roller og ansvar som gjør at han kan forfølge sin jobb - som gradvis skal få uavhengighet fra deg.

Din rolle som foreldre innebærer, i utgangspunktet, å gi struktur for barnets liv i form av grenser, forventninger og konsekvenser. Da, etter hvert som barnet ditt vokser, endres rollen til en av de som legger øye på livet hennes på skuldrene. Denne overgangen innebærer et skifte fra micromanaging (ja, du må mikromanere barnets liv til hun har erfaringer og ferdigheter til å mikromanere sitt eget liv) for å klare å gi tilbakemelding til barnet ditt om livet hennes. Denne utviklingen betyr å gi barnet flere valg og beslutninger, færre grenser, forventninger og konsekvenser, og mer frihet til å bestemme løpet av livet hennes.

LÆR ANSVAR

En av oppgavene som foreldre er å lære barnet ditt ansvar. Den beste måten å sikre at du og barnet ditt tar det rette ansvaret, er for hver av dere å vite hva dine oppgaver er. Hvis du og barnet ditt har en klar forståelse av hva som forventes av hver av dere, vil det være lettere å holde seg innenfor disse ansvarsområdene. Når barnet ditt begynner å oppnå en prestasjonsaktivitet, bør du sette deg ned med ham eller henne og skissere hvert av dine ansvarsområder innen aldersmessige grenser.

Lag en liste over hva du som foreldre skal gjøre for å hjelpe barnet ditt til å lykkes. Sørg for å få tilbakemelding fra henne om hva hun mener du kan gjøre for å hjelpe henne. Oppfordre barnet til å fortelle deg om hun mener at et bestemt ansvar ikke burde være ditt. Når dette skjer, sørg for at hun tilbyr tilstrekkelig begrunnelse og viser deg hvordan hun vil påta seg ansvaret.

Deretter lage en liste over hva barnets ansvar burde være i egen innsats i prestasjonsaktiviteten. Før du deler tankene dine med henne, beskrive henne hva hun må gjøre for å lykkes. Hvis du føler at barnet ditt har gått glipp av noe viktig ansvar, foreslå dem til henne og se om hun er enig.

Deretter identifiserer du andre personer som vil ha ansvar i barnets prestasjonsaktivitet, for eksempel en lærer, instruktør eller trener. Oppgi hvilke oppgaver de burde ha (hvis det er mulig, bør disse personene delta i denne prosessen).

Det bør også være konsekvenser for ikke å oppfylle ansvar. Ideelt sett bør det være konsekvenser for både barnet ditt og deg, men det er sannsynligvis urealistisk for barnet ditt å "straffe" deg på en eller annen måte (selv om det sikkert er noen foreldre som kan bruke en "time-out" hver gang en gang samtidig som). De beste konsekvensene er de som fjerner noe av betydning for barnet ditt, og gir henne muligheten til å få det tilbake ved å handle hensiktsmessig.

Denne prosessen gir absolutt klarhet til både deg og ditt barn om hva dine "jobber" er. Det tillater heller ingen forvirring på et senere tidspunkt når en av dere går over linjen og antar den andens ansvar eller forsømmer hans eller hennes egen.

DEMAND ACCOUNTABILITY

Mange deler av vår kultur sender en melding til barn at ingenting er deres feil. Enten rasjonaliserer kriminell oppførsel som følge av en vanskelig oppdragelse, leter etter syndebukker som å skylde ulykke, eller forkaste andre for deres feil, blir barn fortalt at de ikke trenger å være ansvarlige for sine handlinger. Likevel er barns evne til å holde seg ansvarlig for sine handlinger en kritisk del av å bli en vellykket achiever.

Barnets motvilje mot å ta ansvar for sine handlinger er basert på deres ønske om å beskytte seg mot fiasko. Ved å unngå ansvar, beskytter barna sine egoer fra å måtte akseptere at de mislyktes på grunn av noe om seg selv. Ved å bebreide eksterne faktorer, som andre mennesker, uflaks, eller urettferdighet, kan barna beskytte deres egoer mot skade.

Noen barn kan inkonsekvent ta ansvar for deres handlinger. Jeg kaller denne "selektiv ansvarlighet", noe som betyr at barn er mer sannsynlige å ta ansvar når de lykkes enn når de svikter. Å unngå eller akseptere ansvar har en avgang: selvbeskyttelse vs selvforbedring. Det er lett å ta ansvar for suksess, men vanskeligheten er også ansvarlig for feil. Men barn må innse at de ikke kan ha en uten den andre. De kan egentlig ikke ha eierskap til deres suksesser uten å akseptere eierskap av deres feil.

Foreldre sabotere noen ganger muligheten for sine barn å lære ansvarlighet i den måten de trøster sitt barn på etter en feil. I forsøk på å avlaste den skuffelsen som uunngåelig følger med dårlig prestasjon, kan du finne deg selv å forsøke å belaste barnet ditt ved å peke ut eksterne grunner for sin dårlige klasse eller død i grunnen. Selv om dette kan gi henne litt midlertidig følelsesmessig lettelse, forhindrer det henne i å ta ansvar for hennes innsats. Det fjerner også barnets evne til å lære hvorfor hun feilet og forandre hennes handlinger i fremtiden. Sier Alison Armstrong, medforfatter av Barnet og Maskinen, "Foreldre føler ofte at de burde prøve å spare sine barns skuffelse. I den feilaktige troen på at den perfekte barndommen er hindringsfri, saboterer noen foreldre ubevisst barnets fremgang mot vekst og uavhengighet."

Du kan forenkle barnets ansvar for hennes suksesser og feil ved å aktivt peke på sammenhengen mellom hennes handlinger og deres resultater. Den verdifulle måten å berolige barnets negative følelser på er å vise henne hvordan man skal produsere et annet, mer positivt utfall i fremtiden. Med denne tilnærmingen har barnet ditt begge oppfatninger om at hun kan få et bedre resultat ved neste mulighet, og hun har de spesielle måtene å gjøre det. For eksempel: En jente er skuffet og trist fordi hun spilte dårlig i en viktig tennisturnering og ble slått av flere konkurrenter. I stedet for å gjøre unnskyldninger for hennes lek, lytter hun far til henne, empathizes med sine følelser og peker forsiktig ut at hun ikke trente veldig hard de foregående to ukene og ga opp flere muligheter til å spille noen konkurransedyktige praksiskamp. Han indikerer også at hvis hun legger tilstrekkelig tid og krefter før neste turnering, ville hun spille bedre og muligens slå de samme motstanderne neste gang. Dermed er jentens følelser av skuffelse anerkjent, hun holdes ansvarlig for hennes prestasjonsinnsats, og hun får muligheten til å endre sin ytelse i fremtiden. Viktigere, når hun lykkes, vil hun ha full rett til å eie sin triumf.

TILFØLGENDE EXPLORATION

Tidlig i barnets liv, må du holde ham på en ganske kort "bånd" for å sikre sin sikkerhet. Du holder alltid øye med ham når han spiller, og du lar aldri ham vandre for langt unna deg. Denne omsorgen bygger barnets følelse av sikkerhet ved å lære ham at han har et trygt sted å returnere hvis han ventures for langt og at du er der for å beskytte ham når det er nødvendig.

Det er imidlertid en fin linje mellom en følelse av sikkerhet og en følelse av avhengighet. Når barnet ditt har etablert sin følelse av sikkerhet, må du oppmuntre ham til å utforske verden utover sikkerhetsnettverket du gir. Denne "push out of the nest" gjør at barnet ditt kan ta de første skrittene av uavhengighet fra deg ved å gjøre det mulig for ham å teste sine egne evner i den "virkelige verden" og å finne en følelse av sikkerhet i seg selv. Med flere erfaringer gjennom leting utover din umiddelbare forståelse, vil barnet få tillit til sin internaliserte følelse av sikkerhet, noe som ytterligere vil oppfordre ham til å utforske mer alene, langt utover ditt sikkerhetsnett.

Du kan fremme denne utforskningen ved aktivt å oppmuntre barnet til å utforske det ukjente innen aldersgrense. For eksempel kan du spørre din toårige for å få en ball som du plasserte rundt på siden av huset ditt. Du kan få din syv år gamle å sykle til hennes venns hus to kvartaler unna. Eller du kan tillate din fjorten år gamle å gå på en campingtur i fjellet med flere av sine venner (forutsatt at hun har litt campingopplevelse). Oppmuntring til disse typer undersøkelsesmuligheter kan gjøre deg ubehagelig, men de er viktige opplevelser for barnets evolusjon til uavhengighet.

Du kan også identifisere situasjoner som forårsaker at barnet ditt frykter og oppfordrer ham til å møte hans frykt og utforske situasjonen. Du kan gjøre dette ved å snakke med barnet om frykten, gi et annet perspektiv som reduserer frykten, og gir ham noen ferdigheter som kan nøytralisere sin frykt. Om nødvendig kan du også følge med barnet første gang han står overfor situasjonen og gi ham veiledning om hvordan man skal mestre frykten, og la han da møte situasjonen alene i fremtiden.

En måte at foreldrene utilsiktet hemmer sitt barns følelse av sikkerhet og forårsaker avhengighet, er ved å uttrykke frykt, sinne eller vondt når deres barn begynner å utforske sitt miljø. Hvis du opptrer sint eller forferdelig når barnet ditt utforsker litt for langt, kan det være at overreaksjonen din skyldes din egen frykt for leting og risiko. Hvis du overreagerer barnets eksplorative erfaringer, kan hun internalisere dette svaret og utvikle en tro på at verden er et farlig sted som ikke bør utforskes.

Lære å gjenkjenne din egen frykt og holde dem i sjakk, slik at du ikke overlater dem til barnet ditt, er viktig for utviklingen av et selvstendig barn. Hvis du tror dette kan være deg, men ikke er sikker, få en annen mening fra en profesjonell eller pålitelig venn. (Jeg legger bare til dette fordi folk som er hyperfearful er ofte de siste som kjenner det.)

Du kan også kommunisere positive meldinger om leting. Enten du besøker et museum, slik at barnet ditt kan gå alene i parken eller se en skummel film, kan du formidle til barnet ditt at utforskning er en morsom og spennende opplevelse som bør søkes og relished. Hvis du uttrykker positive følelser om leting med barnet ditt, er han mer sannsynlig å vedta de samme troene og følelsene som vil oppmuntre ham til å utforske hans verden og hans grenser ytterligere.

En siste tanke om å oppmuntre til leting i barnet ditt: Virkeligheten er at verden på mange måter blir et stadig farligere sted å reise barn. Mine anbefalinger for å fremme leting i barnet ditt er ikke ment å utsette barnet for unødig risiko. I stedet blir de tilbudt å hjelpe deg med å forstå hvilke overbevisninger og følelser du har om utforskning som kan forstyrre denne prosessen. Jeg tilbyr også anbefalinger for å hjelpe deg med å utsette barnet ditt for utforskende opplevelser som er avgjørende for utviklingen av uavhengige barn. Som med alle mine forslag, må du bruke din beste dømmekraft til å bestemme hvilke utforskninger som er for farlige, og som er i ditt barns beste.

ANVEND TIL TIDLIG Varsel

Fremveksten av betingede barn forekommer ikke over natten. I stedet utvikler disse problemene over år med barns eksponering for usunn perspektiver, holdninger, følelser og oppførsel. Å se tidlige advarselssymboler for en type barn i ditt barn bør være et våkneopp som du må gjøre forandringer i hvordan du påvirker barnet ditt. Vedvarende tegn på perfeksjonisme, hard selvkritikk, tap av motivasjon og nytelse, ytelsesangst, upassende følelser og andre oppføringer bør alle fortelle deg at noe er galt og at barnet ditt kan gå ned på en usunn vei. Jo tidligere du kan gjenkjenne disse potensielle problemene, desto bedre sjanse må du gjøre endringer og omdirigere kurset som barnets liv tar.

Du må først undersøke dine tro, følelser og oppførsel med barnet ditt. Hva slags kjærlighet uttrykker du for barnet ditt? Hvilke meldinger har du kommunisert til barnet om suksess og fiasko? Hvor investert er du i barnets prestasjonsarbeid? Hva er dine forventninger til barnet ditt? Hvilke følelser viser du vanligvis barnet ditt når hun lykkes eller mislykkes? Hvilke holdninger modellerer du for barnet ditt? Hvis tidlig tegn på et kontingent barn blir tydelige, må du undersøke foreldres tilnærming. Akkurat som du ofte spør barnet ditt om å endre, må du også forandre seg for ditt barns gode. Denne sjelen søker kan være en vanskelig prosess. Det krever at du tar en nærmere titt på hvem du er, hva du tror, ​​og hva du kommuniserer med barnet ditt. Du kan finne det nyttig å søke hjelp av din ektefelle, en nær venn eller en psykoterapeut.

Når du har identifisert hvordan din tro, følelser og oppførsel kan bidra til utviklingen av et kontingent barn, må du ta grep som formidler meldinger som vil oppmuntre barnet ditt til å ta en annen vei. Sunnere meldinger kan omfatte å gi verdiskjærlighet, etablere klare grenser, vektlegge innsats i stedet for resultater, gi barnet ditt mer ansvar i prestasjonsaktivitetene, reagere annerledes emosjonelt på barnets suksesser og fiaskoer, eller noen av de mange andre anbefalingene som ble gitt tidligere. Viktigst, du må gjøre disse endringene så snart som mulig og kommunisere disse nye meldingene på en klar og konsekvent måte slik at barnet ditt "får det" og kan svare på dem på en måte som fremmer suksess og lykke.

Kanskje denne historien vil hjelpe. Elleve år gamle Chrissy var et bortskjemt barn. Foreldrene hennes hadde ikke fått nok av foreldrene sine og kompensert ved å hente kjærligheten til Chrissy. Foreldrene til Chrissy satte ingen grenser for henne, og selv om de ikke hadde mye penger, ga de Chrissy alt de hadde råd til uavhengig av hva hun gjorde.

Foreldrene hennes skjønte ikke at deres utslipp av kjærlighet og ubegrenset frihet gjorde Chrissy til en redd liten jente. Fordi foreldrene hennes lot henne ta alle avgjørelser og tillot henne å gjøre hva hun ville, følte Chrissy at foreldrene ikke kunne beskytte henne. Chrissy uttrykte denne frykten som sinne mot foreldrene og disruptivitet og lav prestasjon på skolen. Chrissy var et respektløst, lat og sint barn som var på vei til å bli en skuffer. Foreldrene hennes så Chrissys vanskeligheter, men hadde ikke tapt å forstå hvorfor hun oppførte seg dårlig eller hvordan hun kunne hjelpe henne.

Rådgiveren på Chrissys skole så henne problemer øker, så hun planla et møte med foreldrene sine, som var desperat etter hjelp. Etter en lang diskusjon om Chrissys oppførsel og hjemmeliv ga rådgiveren følgende forslag: Chrissys foreldre trengte å stille klare forventninger til hennes oppførsel mot dem, ansvaret rundt huset, skolearbeidet og hennes tid vekk fra huset. De trengte også å etablere og administrere konsekvenser for når hun gjorde mye, lev opp til forventningene.

Foreldrene til Chrissy satte seg sammen med henne den kvelden og la ned "den nye loven i landet". De uttrykte bekymringene for henne, beskrev deres nye forventninger og konsekvenser, og understreket deres kjærlighet til henne. Etter å ha hatt frie tøyler over livet så lenge, motsto Chrissy som forventet, og utfordret foreldrene sine hver gang de påkalte forventningene og håndhevet en konsekvens for de nye "lovene". I løpet av den første måneden hadde foreldrene hennes tvil om deres nye tilnærming skulle fungere. Men de var forpliktet til å holde seg til planen, og med gjensidig støtte og fortsatt veiledning fra skolekonsulenten, forble de standhaftige gjennom Chrissys temperament og stormer.

Så begynte noe fantastisk å skje. Chrissys motstand mot de nye forventningene begynte å redusere, og hun begynte å svare på kravene hennes foreldre hadde lagt på henne. Chrissy ble mer respektfull for foreldrene sine, antok hennes husstandsansvar - først med noen anstrengende, da alene - og begynte å søke seg selv på skolen.

Da alle disse endringene skjedde, var Chrissy forvirret. En del av henne hatet å ha grenser plassert på henne etter så mange års frihet, men en annen del av henne likte henne foreldrene til å være tøff på henne. Chrissy trodde at foreldrene hennes endelig viste at de virkelig elsket henne, og at hun kunne stole på dem for å beskytte henne mot skade. Takket være foreldrenes mod og beslutsomhet, ville Chrissy være ok.

LIFE LESSONS FOR EIERENDOM

1. Det er ingen gratis lunsj. Føler deg ikke berettiget til noe.

2. Still mål og arbeid stille og systematisk mot dem.

3. Tilordne deg selv.

4. Ikke vær redd for å ta risiko eller bli kritisert.

5. Aldri gi opp.

6. Vær sikker på at du kan gjøre en forskjell.

7. Vær en kan-gjøre, vil-prøve-person.

8. Du har ansvaret for din egen holdning.

9. Vær pålitelig. Vær fairful. Fullfør hva du starter.

Reprintet med tillatelse fra utgiveren, Hyperion.
© 2002. Alle rettigheter reservert. 

Artikkel Kilde:

POSITIVT SKYDD: Hvordan heve et vellykket og lykkelig barn
av Jim Taylor, Ph.D.
 
Foreldre lurer ofte på: "Presser vi barna våre for mye eller for lite?" Hva trenger barna egentlig for å være vellykkede og lykkelige mennesker? For foreldre, hvordan de svarer på dette spørsmålet, vil avgjøre hvordan de skal oppdra barna sine, hvilke leksjoner barna deres vil lære, hvilke verdier de vil ta i bruk, og til slutt hva slags voksne de vil bli.

Jim Taylor, en erfaren doktor i psykologi, gir foreldrene klar og balansert instruksjon om hvordan de kan oppmuntre barn akkurat nok til å produsere en lykkelig, vellykket og fornøyd prest. Skyvet ordentlig, mener Taylor, vil barna vokse til voksne som er klare til å takle livets mange utfordringer. Ved å bruke sin tre-pilarede tilnærming fokuserer Taylor på selvtillit, eierskap og følelsesmessig mestring, og fastholder at i stedet for å være et middel til å kontrollere, bør skyve både være en kilde til motivasjon og en katalysator for vekst som kan gi viktige verdier i barnas liv. Han lærer foreldre hvordan de skal temperere sine egne forventninger slik at de passer til barnas emosjonelle, intellektuelle og fysiske utvikling, og identifiserer vanlige røde flagg som indikerer når et barn blir presset for hardt - eller ikke nok.

Info / Bestil denne boken (innbundet)  or i paperback.

om forfatteren

Jim Taylor, Ph.D. Psykologi, er en internasjonalt anerkjent autoritet for psykologi av ytelse, sport og foreldre. Hans profesjonelle ekspertise omfatter prestasjons- og sportspsykologi, barneutvikling og foreldre og trenerutdanning. Dr. Taylor har jobbet med profesjonelle, verdensklasse, høyskole- og junioreliteutøvere innen tennis, ski, sykling, triatlon, friidrett, svømming, fotball, golf, baseball og mange andre idretter. Han har også jobbet mye utenfor idretten, inkludert innen utdanning, næringsliv, medisin, teknologi og scenekunst. Dr. Taylor er vert for tre podcaster: Tren ditt sinn for atletisk suksess, Å heve unge idrettsutøvereog Krise til mulighet. 

Han er forfatter av flere bøker om prestasjoner og gjennomfører seminarer om emnet i hele Nord-Amerika og Europa. Besøk nettstedet hans på www.drjimtaylor.com.