Vi vet hvordan det å ta ting personlig påvirker oss på en negativ måte. Vi vet at det er en dårlig vane, men det virker komplisert å motstå tankene som kommer til våre sinn.
Jeg var fullstendig klar over denne feilen og hvordan den påvirket meg. Men jeg kunne aldri motstå trangen til å tro at jeg hadde gjort noe forferdelig når noen ikke ville svare eller snakke hardt til meg eller gi begrunnelse for ting som var utenfor min kontroll.
Det ble komplisert for meg å klare meg på jobb da stillingen min ofte utsatte meg for disse situasjonene. Jeg var ansvarlig for å presentere arbeid jeg ikke gjorde, og selv om det ikke var mitt arbeid som ble bedømt, var det jeg som fikk tilbakemeldingen. Og når den tilbakemeldingen var negativ, begynte jeg å hengi meg til en monolog som prøvde å rettferdiggjøre noe som ikke hadde noe med arbeidet mitt å gjøre.
Da tenkte jeg på hendelsen i timer og noen ganger dager. Den fysiologiske responsen som disse unødvendige stressfaktorene forårsaket begynte å bekymre meg. Som diabetiker kunne jeg ikke lenger ignorere at blodsukkeret steg etter hvert som kamp- og fluktresponsen min ble aktivert. Tallene var der for å bevise dens skadelige effekt på kroppen min, og helsen min var nå min prioritet.
Vårt grunnleggende behov for å tilhøre
Det var slik jeg startet min reise med å prøve å finne røttene til hvorfor vi tar ting personlig. Og jeg innså at mange grunner fører til at vi oppfører oss på denne måten, noe som kan forklare den høye forekomsten av dette symptomet hos mennesker.
En teori som kan forklare oppførselen vår er at vi har et grunnleggende behov for kjærlighet og godkjenning; når vi ikke får det, føler vi oss avvist. "Mennesker har et grunnleggende behov for å høre til." (DeWall, som sitert i Weir, 2012, para. 5) Vi trives i fellesskapet, og ideen om å bli avvist av det setter oss i helvetes mørke.
Når vi opplever avvisning, aktiverer det de samme smertebanene i hjernen vår som når vi føler fysisk smerte. Dette er grunnen til at avvisning kan føles så uutholdelig og overveldende.
Avslag? Sant eller usant
Når noen ikke svarer oss, frykter vi at vi har blitt avvist og forutser følelsene selv før vi vet om det er sant eller ikke.
Noen ganger vil du til og med frykte avvisning fra noen du nettopp har møtt, selv om du ennå ikke vet om du også liker dem. Det er som om vi blir presset til å søke validering og aksept fra andre uten å stille spørsmål ved følelsene våre om dem.
Vi søker konstant kjærlighet og godkjenning fra andre, men det vi egentlig trenger å gjøre er å lære å elske oss selv først. Først da kan vi virkelig akseptere andres kjærlighet og aksept uten å føle frykten for avvisning.
Avvist? Det er livet!
Å bli avvist er en del av livet. Vi vil aldri kunne bli elsket av eller glede alle. Det er avgjørende å forstå dette, siden det å ikke gjøre det vil føre til at vi forverrer synet vi har på oss selv. Og vi bør aldri glemme å spørre oss selv, liker vi alle vi møter? Mest sannsynlig ikke.
Vi bør også huske at avvisning ikke definerer hvem vi er som person. Det kan gjøre vondt, jeg benekter det ikke, men vi kan ikke la andres synspunkt hele tiden påvirke oss som person. Så neste gang du frykter avvisning, husk at ditt behov for kjærlighet og godkjenning bør komme fra deg selv før du søker det fra andre.
Ønske om kjærlighet og godkjenning
Men hvorfor ønsker vi så mye kjærlighet og godkjenning? Evolusjonspsykologer tror at forfedrene våre som hadde sterke sosiale bånd med lokalsamfunnet, var mer sannsynlig å overleve og gi genene deres videre. Så dette behovet for å tilhøre kan være hardwired i oss.
I tillegg har Baumeister et al. (2005) forklarer at det å bli avvist eller ekskludert av en gruppe kan påvirke vår selvfølelse og egenverd alvorlig. Vi kan til og med bli isolert, og isolerte individer har høyere risiko for depresjon og angstlidelser.
Selv om frykten for avvisning noen ganger kan føre til at vi innordner oss etter samfunnsnormer eller gir etter for gruppepress, er det også viktig å huske at vi fortjener kjærlighet og aksept for den vi faktisk er. Vi må omgi oss med et støttende fellesskap som forstår og aksepterer oss. Og hvis vi møter avvisning, må vi minne oss selv på vår egenverdi og fortsette å presse oss fremover i søket etter tilhørighet.
Tvile på seg selv
Vi projiserer ofte vår usikkerhet og tvil på andre mennesker. Vi tror folk tviler på våre evner når det i virkeligheten er vi som tviler. Vi legger mening til hva andre sier eller hvordan de handler basert på vår tro.
Hvis vi mener at vi er i en posisjon på jobben som vi ikke fortjener og forventer å bli oppdaget som en bedrager, vil vi tolke tilbakemeldingene til våre kolleger gjennom det filteret. Vi vil oppfatte dømmekraft der det ikke var ment; vi vil bare kunne se hva vi forventer og avvise resten.
Fordi jeg tvilte på min evne til å gjøre jobben, var jeg alltid på defensiven. Og selv når vi mottar komplimenter og utmerkelser fra andre, børster vi dem av ettersom vi ikke tror vi fortjener dem, men kritikken vil svi selv om det ikke var meningen.
Dette behovet for å tro at universet kretser rundt oss virker arrogant inntil vi skraper litt dypere for å finne de virkelige skyldige – selvtvil, bedragerske tanker og behovet for konstant bekreftelse på at vi er gode nok. Vi tar ting personlig fordi vi på et eller annet nivå ikke føler oss gode nok. Vi søker bekreftelse fra andre fordi vi ikke kan gi det til oss selv.
Løsningen er å ta en pause og stille spørsmål ved tankene som dukker opp. Er de basert i virkeligheten eller gir usikkerhet næring til dem? Det krever øvelse, men med tiden kan vi lære å gi oss selv kjærlighet og bekreftelse i stedet for hele tiden å søke det fra andre. Dette vil tillate oss å reagere rolig og rasjonelt på situasjoner i stedet for å la vår selvtillit skygge oppfatningen vår.
Hvordan slutte å ta ting personlig
For å bli kvitt denne vanen, må vi igjen anstrenge oss. I hvert fall i begynnelsen.
Det er ingen magisk pille for å slutte å ta alt personlig: Vi må endre måten vi tenker på når disse situasjonene bryter ut i livet vårt. Det var det jeg gjorde, selv om det var veldig ubehagelig for meg å gjøre det.
Husk at hjernen vår ikke liker det når vi prøver å endre inngrodde mønstre eller atferd. Den kan motstå og til og med prøve å trekke oss tilbake til gamle vaner. Imidlertid kan vi omkoble hjernen vår ved å skape nye nevrale veier med utholdenhet og besluttsomhet.
Omfavn kritikk
Å lære å slutte å ta ting personlig betyr også å lære å ta kritikk. En av de største hindringene for å lære å ta kritikk godt er å gi slipp på følelsen av at det er et personlig angrep. Det kan være vanskelig å ikke internalisere negative tilbakemeldinger, men det er viktig å huske at kritikk er ment å hjelpe oss med å forbedre oss og vokse. I stedet for å se på kritikk som et angrep på vår verdi eller karakter, må vi prøve å omforme den som konstruktiv tilbakemelding på våre handlinger eller oppførsel.
Dette skiftet i tankesett kan bidra til å lindre den første såren eller defensiviteten, slik at vi kan vurdere og vurdere kritikken som blir gitt objektivt. Det er også nyttig å huske at alle har rom for forbedring og å motta kritikk gjør deg ikke underlegen eller utilstrekkelig.
Prøv i tillegg å fokusere på de spesifikke punktene som tas opp i stedet for å bli fanget av følelsene dine. Dette lar deg ta tak i problemene og jobbe mot forbedring uten å bli distrahert av sårede følelser.
Å ta konstruktiv kritikk er veldig viktig, da det kan hjelpe oss å komme videre og vokse. Imidlertid ville det være best om vi også anerkjente når kritikk ikke er ment for oss og faktisk en forsvarsmekanisme fra kritikeren. Dette kan være spesielt vanskelig å gi slipp på siden vi ser det som urettferdig. Men det er ingenting vi kan gjøre med det, siden det kun er kritikeren som kan jobbe med sin selvbevissthet.
Jeg blir alltid overrasket over mengden av hatkommentarer som en artikkel som beskriver suksesshistorien til noen kan bringe. Men når du graver dypere, innser du at det ofte ikke handler om emnet, men i stedet gjenspeiler svikten eller sjalusien til haterne.
I stedet for å la denne typen kritikk ta oss ned, bør vi bruke den som en mulighet til å reflektere over egne handlinger og intensjoner. Prøver vi virkelig å jobbe mot våre mål og forbli tro mot oss selv? Omgir vi oss med positive påvirkninger som vil løfte oss opp i stedet for å bringe oss ned?
Velg kampene dine
Husk at det ikke er verdt å bruke energi på de som ikke virkelig prøver å hjelpe eller forbedre oss. Fokuser på deg selv, og gi slipp på all negativ kritikk som ikke tjener en hensikt i din vekst og utvikling. Det er kanskje ikke lett, men til syvende og sist er det det beste for deg og din fremtid. Fortsett å presse deg fremover og gi slipp på negativitet som kan holde deg tilbake.
Neste gang noen kritiserer eller kritiserer deg, ta et skritt tilbake og analyser motivet bak kritikken deres. Er det fordi de virkelig ønsker å hjelpe deg med å forbedre deg, eller prøver de bare å rive deg ned? Å erkjenne forskjellen kan tillate deg å skille deg fra kritikken og ikke la den påvirke din egenverd.
Selvfølgelig vil det alltid være tider når vi tar ting personlig og lar disse følelsene komme til oss. Vi er bare mennesker. Men vi kan lære å slutte å ta ting personlig og fokusere på å forbedre oss selv i stedet.
Det er viktig å merke seg at hjernen vår konstant endrer seg og tilpasser seg, selv når vi blir eldre. Så ikke ta 20 års erfaring med å ta ting personlig som en unnskyldning for ikke å handle annerledes.
Copyright 2023. Med enerett.
Bok av denne forfatteren: Du er ikke en bedrager
Du er ikke en bedrager: Overvinne Imposter-syndrom: Lås opp ditt sanne potensiale slik at du kan trives i livet
av Coline Monsarrat
Føler du deg noen gang som en svindel, og frykter at andre vil oppdage at du ikke er så kompetent eller fortjent som de tror? Du er ikke alene. Imposter-syndrom påvirker svimlende 70 % av mennesker på et tidspunkt i livet. Men hva om du kunne bryte deg løs fra grepet og leve med selvtillit og autentisitet?
Delvis memoar, delveiledning, denne transformative boken avdekker hvordan bedragersyndrom stille infiltrerer ulike områder av livene våre. Fra å sabotere våre karrierer til å undergrave vårt velvære, dens innvirkning er vidtrekkende og ofte undervurdert. Coline Monsarrat dykker ned i vitenskapen bak tilstanden, og avdekker de psykologiske mekanismene som gir opphav til selvtillit, perfeksjonisme, lav selvtillit og tendenser til å glede folk. Coline tilbyr praktiske strategier hentet fra hennes personlige reise, og utstyrer leserne med verktøy for å bryte seg løs fra imposter-syndromets grep.
For mer info og / eller for å bestille denne boken, Klikk her. Også tilgjengelig som lydbok, innbundet og Kindle-utgave.
om forfatteren
Coline Monsarrat er en lidenskapelig forfatter drevet av et oppdrag om å hjelpe andre til å trives. Hun vever fengslende historier som overskrider grenser. Enten gjennom hennes innsiktsfulle sakprosa eller eventyr MG-bokserien, Aria & Liam, gir hun verdifull visdom som inspirerer leserne til å overvinne utfordringer og omfavne potensialet deres. Hennes nye bok, Du er ikke en bedrager: Overvinne Imposter Syndrome: Lås opp ditt sanne potensiale slik at du kan trives (Apicem Publishing, 11. april 2023), tilbyr en kraftig og personlig utforskning av denne altfor vanlige tilstanden. Lær mer på youarenotanimposter.com.
