Bilde av Pexels
Forestillingen om at du trenger å tjene penger og jobbe hardt for å få godkjenning fra de du bryr deg om, er forankret i troen på at du ikke er verdig, trygg eller elskelig. Likevel vet du allerede at din kilde til trygghet, verdighet og kjærlighet ligger i deg. Men det er fem dyptliggende, om enn utdaterte, oppfatninger som har holdt hjelpemønsteret ditt godt forankret i hverdagen.
1. Å gi er bedre enn å motta
Enten du er oppdratt religiøs eller bare lyttet til bestemoren din, er du sannsynligvis kjent med ordtaket: "Det er mer velsignet å gi enn å motta." Selv vitenskapen har levert sterke bevis på at frivillig arbeid og økonomisk støtte til andre fremmer helse og lykke.
Likevel viste forskning også at "utbrenthet", et syndrom av utmattelse, desillusjon og tilbaketrekning, er eksepsjonelt høyt blant profesjonelle og uformelle omsorgspersoner. Naturen, i sin uendelige visdom, lærer oss at helsen til ethvert økosystem avhenger av balansen mellom å gi og å motta. Våre hunder og katter tilbyr selskap; til gjengjeld gir vi dem mat og magen. Vi mennesker har til og med gjensidig fordelaktige forhold til bakterier. I fordøyelseskanalen vår er mikroorganismene essensielle for å regulere fordøyelsen vår, og i sin tur gir maten vi spiser også mat til dem. Akkurat som vi ikke kan overleve ved kun å puste ut, eller frigjøre vann og avfall fra systemet vårt uten å ta inn oksygen og næring tilbake, er mottak en viktig del av livet. For å sitere Maya Angelou, "Når vi gir muntert og tar imot takknemlig, er alle velsignet." Tross alt, hvis det bare var givere og ingen mottakere, hvem ville vi gi til?
2. Jeg liker å ta vare på andre; Det gjør meg glad
Det er en av de vanligste unnskyldningene jeg hører fra hjelpere. Mitt vanlige svar er, Virkelig? Hvis du er ærlig med deg selv, vet du sannsynligvis at det som gjør deg glad ikke bare er å gi, men også anerkjennelsen og godkjenningen du kan få. Men oftere enn ikke har dine tjenester og støtte blitt tatt for gitt fordi du har spilt hjelperrollen så lenge og så godt at andre antar at det er den du er.
Hvordan føler du deg når du igjen har bøyd deg bakover, reddet noens dag, eller på egenhånd klart å flytte til et annet hus, bare for å høre dem klage over hvor hardt de har jobbet? Trist, frustrert, skamfull, skuffet? Men likevel, bekymringene dine for å skuffe andre, og ditt håp om at de snart vil verdsette deg for den gode personen du virkelig er, hold hjelpemodusen i gang.
Den triste sannheten er, som elektrisitet hjemme eller solskinn i Sør-California, at tjenestene dine bare blir lagt merke til når de er fraværende. Det faktum at du kanskje ser omsorg som din primære kilde til lykke, er ikke bare en refleksjon av din mangel på egenverd og ditt behov for å bli likt og verdsatt. Det har sannsynligvis også å gjøre med hvor lite tid du har brukt på å finne ut andre måter å føle deg glad og tilfreds på, og hvor ofte du har fortalt deg selv at egenomsorg er egoistisk, den neste mentale fellen.
3. Egenomsorg er egoistisk
Føler du deg usikker på hva du skal gjøre når du har litt tid og rom for deg selv? Kommer skyldfølelsen snikende på deg når du gjør noe bare for deg selv? For hjelperne er egenomsorg overvurdert, useriøs selvfornøyelse. I motsetning til biler som trenger vedlikehold eller andre levende vesener som trenger hvile, kan du sjelden gi deg selv tillatelse til å slappe av og forynge når du er i hjelpemodus.
Etter det jeg har observert med mine klienter og meg selv, vil jeg hevde at behovet for å være nødvendig er langt mer egoistisk enn egenomsorg. For det første vet vi alle om å ta på oksygenmasken først når flyet tar et nesedykk, og at vi ikke kan gi fra en tom kopp. Men vi fortsetter å gi, selv om vi har mindre å tilby, og håper vi vil til slutt bli belønnet på en eller annen måte.
Hjelpermønsteret kan bli egoistisk på tre måter. Først når vi presser vår hjelp på andre uten at de ber om støtte. Selvfølgelig føles det flott å hjelpe en gammel dame over gaten, med mindre hun ikke hadde tenkt å gå til den andre siden. Å alltid være å gi og støtte mennesker som ikke nødvendigvis har bedt om hjelp fra oss eller setter pris på våre overdrevne bevegelser, er selvbetjent fordi vi bruker dem for å få oss til å føle oss bra. Og hvis disse personene ikke overøser oss med takknemlighet og tilbedelse for vår eksepsjonelle generøsitet, dømmer vi dem med harme som selvsentrerte og hensynsløse. Hjelpermønsteret kan kreve at andre er våre selvtillitsforsterkere eller boksesekker uten engang å spørre dem om samtykke.
Secong: Å gi kan også bli egoistisk når vi ignorerer at det har negative effekter på mottakerne. Klassiske eksempler er den muliggjørende ektefellen til en alkoholiker som fortsetter å kjøpe brennevin for å holde freden. Eller den kvelende moren som rydder, lager mat og vasker det voksne barnet sitt som til gjengjeld blir stadig mer umotivert til å bli en selvhjulpen voksen. Tenk på hvordan din hjelpsomhet kan kvele og til og med gjøre dem rundt deg usikre. Og hvis det gjør det, ville det ikke vært en større gave å dele ansvaret og involvere dem, i stedet for å redusere dem til rollen som den passive mottakeren?
Den tredje måten hjelpemønsteret kan gjøre deg egoistisk på, er når du gjemmer deg bak masken. Mange vaktmestere og pleasers jeg kjenner fokuserer på andres behov og problemer for å slippe å møte sine egne. De beskytter seg selv ved å holde andre på en armlengdes avstand og aldri vise sine sårbarheter. Du kan være mye mer komfortabel med å stille spørsmål og vise interesse for vennenes liv enn å dele det som skjer i ditt eget. Under sammenkomster er du kanskje opptatt med å løpe rundt og sørge for at alle er fornøyde, fordi det å sitte stille og ha dypere samtaler gjør deg ukomfortabel. Og familien din kjenner deg bare som arrangøren, pinch hitter, den pålitelige broren eller søsteren, som alltid er tilgjengelig for alle som trenger det.
Likevel, ettersom du unngår å avsløre Likevel, ettersom du unngår å avsløre sårbarheten din, eliminerer du også muligheten for mer intime og balanserte forhold. Ved første øyekast kan denne oppførselen ikke virke egoistisk siden du er den som skyter deg selv i foten. Men hva med de som gjerne vil ha deg som en nær venn eller et familiemedlem? Menneskene som føler seg maktesløse av å se deg streve og til tider strever uten noen gang å be om hjelp? Eller de som sliter med å føle seg avvist av din vegg av hyggelighet og gode gjerninger? Når vi kontrollerer relasjonene våre ved å nekte å vise hvem vi virkelig er, verdsetter vi egoistisk vår sikkerhet mer enn muligheten til å dele med andre den største gaven vi har – å la dem komme inn i våre hjerter.
4. Smerter er dårlige og må ivaretas
Hjelpermønsteret går hånd i hånd med ekstrem bevissthet og følsomhet overfor andres behov og smerter. Da jeg startet min coachingpraksis, sa min kone: "Hvis du er villig til å ta bort noens smerte, er du også villig til å ta bort sjansen deres til lykke." Disse ordene traff kjernen. Som utpekt hjelper og lege var jeg overbevist om at å lindre folks lidelser var en edel sak. Selvfølgelig er det det, men ikke slik jeg var vant til.
Tjue år senere er jeg så takknemlig for at Danielle påpekte min empatiske refleks med å prøve å ta på meg klientens problemer, noe som ikke ville ha gjort noe for deres selvforbedring, men for meg ville mest sannsynlig ha ført til en rask utbrenthet.
Du kan spørre deg selv hva jeg gjorde med empatien min. La oss se på neste felle.
5. Jeg kan ikke hjelpe – jeg er for empatisk
Hjelper eller ikke, de fleste av oss kan forstå hvordan andre mennesker har det. Hvis vi ser noen bite i et stykke frukt, flyter spyttet vårt. En person som skriker i smerte etter å ha knust fingrene i døren får oss til å krype. Bilder av flyktninger som gråter i fortvilelse mens de holder de livløse kroppene til barna sine, som druknet i forsøk på å nå et tryggere land, knuser hjertene våre. Evnen til å ha empati med hverandre er avgjørende for fungerende relasjoner, og mangelen på empati er ofte forbundet med sosiopatologisk og narsissistisk atferd.
Like viktig som empati kan være for sunne sosiale interaksjoner, kan det også være veldig stressende å plukke opp følelser og energier fra andre. Men du trenger ikke være høysensitiv for å oppleve empati som overveldende. I en studie der deltakerne ble bedt om å se kortfilmer av mennesker med smerte, reagerte de som deltok i eksperimentet allerede som følte seg lavt eller følelsesladet, med betydelig høyere nød på det de så enn de som følte seg nøytrale i starten. I likhet med svært sensitive mennesker, ble denne formen for empatisk nød vanligvis fulgt av skyldfølelse og ønsket om å trekke seg tilbake fra situasjonen. Med andre ord, vår evne til å håndtere empati avtar betydelig når vi allerede sliter med våre egne følelsesmessige utfordringer og mangel på energi.
Vi er alle enige om at det å være stresset ikke får frem den mest omsorgsfulle siden av oss. Vanligvis signaliserer stresshormoner til sinnet og kroppen vår at det er på tide å redde fannyen vår, i stedet for å passe på andre. Likevel skaper empatisk nød en indre konflikt ettersom en side ønsker å unngå kilden til stress, mens en annen side ønsker å lene seg inn og fikse den andre personens problemer.
Et klassisk eksempel er et lite barn som snubler og faller. Den ser umiddelbart på foreldrene for å måle reaksjonene deres. Når foreldrene dukker opp og hopper opp for å komme til unnsetning, tar barnet opp stresset og konkluderer med at fallet sikkert må ha vært noe å gråte over. Men når foreldrene snakker med en rolig og støttende stemme og kanskje til og med smiler, virker situasjonen mindre skummel og alvorlig for den lille.
Så hvordan skal du takle empatien din? Hva om du kunne legge merke til andres lidelse på sunn avstand? Med et åpent hjerte og sinn, men fortsatt rolig og forankret i deg? Hva om du kunne vende deg til medfølelse i stedet for empati?
Forskjellen mellom empati og medfølelse er at med empati legger du ikke bare merke til noens følelser og energier, du internaliserer dem. På den annen side, med medfølelse, er du klar over andres indre opplevelser uten å miste forbindelsen med deg selv.
Her er en analogi. La oss si at du ser noen som drukner. Empati får deg til å hoppe i vannet og gå ned med dem. Med medfølelse holder du deg på kysten og leter etter en livredder eller et tau for å kaste dem. Eller, på et følelsesmessig nivå, når du ser noen sittende fast i den mørke hulen av angst og depresjon, kan din empati be deg om å bli med dem. Men din medfølelse oppmuntrer deg til å holde oppe lyset av håp og positivitet for dem.
Med andre ord, empati er den underbevisste bevisstheten om hva andre føler. Medfølelse er bevissthet pluss bevisst og proaktivt valg av hvordan man reagerer fra et sted med kjærlighet og vennlighet. Og i motsetning til empatinød, frigjør medfølelse trifectaen av humørforbedrende nevrotransmittere: serotonin, kalt lykkehormonet, dopamin, feel-good-hormonet og oksytocin, kjærlighetshormonet.11 Så det er en vinn-vinn for alle.
Her er noen spørsmål som, neste gang oppmerksomheten din trekkes til noens kamper, vil gjøre det lettere for deg å skifte fra empati til medfølelse:
? Hjelper det denne personen når jeg tar på meg smerten, eller får det dem til å føle seg enda verre?
? Hva er et mer positivt og styrkende perspektiv på det de går gjennom?
? Er denne personen hjelpeløs?
? Tror jeg at de har de indre ressursene til å helbrede og vokse fra sine kamper?
? Er det noe jeg kan gjøre for å hjelpe dem – eller vet jeg om noen som kan?
? Hvordan kan jeg medfølende støtte dem uten å hindre dem i å bli styrket og selvhjulpen?
? Hvordan kan jeg forbli ansvarlig overfor og medfølende med meg selv?
Ved å tenke på disse spørsmålene vil du skifte fra å reagere empatisk til stille å reflektere over den mest medfølende måten å svare på.
Men hva om du tar medfølelse-tilnærmingen, men på en eller annen måte ikke kan komme opp med en måte å hjelpe? Du kan være trygg på at du allerede gir mer letthet for personen du bryr deg om ved ganske enkelt å holde deg rolig og forstå. Dette er en av grunnene til at folk elsker å snakke med terapeutene sine. I en studie ble kvinnelige deltakere bedt om å gjennomgå en funksjonell MR mens de fikk milde til moderate elektrosjokk (jeg er ikke sikker på hvem som melder seg frivillig til et slikt eksperiment).
Naturligvis var alle kvinnene noe engstelige da de lå på MR-bordet og forberedte seg på den ubehagelige følelsen. Mens de ventet, kom noen og holdt dem i hendene. Hvis denne personen var en fremmed, ville stressnivået allerede gått ned. Likevel, hvis det var mannen deres, forsvant angsten nesten helt. Dette eksemplet viser at i stedet for å løse andres problemer eller ta bort smerten deres, kan det å bare møte opp med ro og medfølelse være nok til å gi dem den følelsesmessige og fysiske styrken til å møte utfordringene med større letthet.
opphavsrett ©2023. Alle rettigheter reservert.
Gjengitt med tillatelse fra Destiny-bøkene,
et avtrykk av Indre tradisjoner Intl.
Artikkelkilde: The Empowerment Solution
Empowerment-løsningen: Seks nøkler for å låse opp ditt fulle potensiale med underbevisstheten
av Friedemann Schaub
I denne trinnvise veiledningen utforsker Friedemann Schaub, MD, Ph.D., hvordan man kan bryte seg fri fra de seks vanligste overlevelsesmønstrene – offeret, usynligheten, som utsetter, kameleonen, hjelperen og elskeren – ved å engasjere den delen av sinnet som skapte dem i utgangspunktet: underbevisstheten.
Dr. Friedemann gir forskningsstøttet innsikt og hjerneomkoblingsmetoder basert på hans 20 års erfaring, og beskriver hvordan du, gjennom å aktivere underbevissthetens helbredende kraft, kan kaste av deg lenkene til disse selvsaboterende mønstrene og "snu" dem inn i de seks nøklene til selvstyrking, slik at du kan ta selvhjulpen eierskap over livet ditt.
om forfatteren
Friedemann Schaub, MD, Ph.D., en lege med en Ph.D. i molekylærbiologi, forlot sin karriere i allopatisk medisin for å forfølge sin lidenskap og formål med å hjelpe mennesker med å overvinne frykt og angst uten medisiner. I mer enn tjue år har han hjulpet tusenvis av sine klienter over hele verden med å bryte gjennom deres mentale og emosjonelle blokkeringer og bli de bemyndigede lederne i livet deres.
Dr. Friedemann er forfatteren av den prisbelønte boken, Frykt- og angstløsningen. Hans nyeste bok, The Empowerment Solution, fokuserer på å aktivere den helbredende kraften til det underbevisste sinnet for å bytte ut av stress- og angstdrevet overlevelsesmodus og gjøre autentisitet og selvtillit til den daglige måten å være på.
For mer informasjon om arbeidet hans, vennligst besøk www.DrFriedemann.com
