Hvordan du merker følelsene dine overfor noen påvirker hvordan du tolker dem. Johner Images/Johner Images Avgiftsfritt via Getty Images
Hva er kjærlighet? Kan de følelsene du kaller kjærlighet være noe annet?
Hva med forelskelse? Besettelse? En forbigående fancy? Å bli slått? begeistring? Besvikelse? Begjær? En forelskelse? EN squish? Platonisk beundring? Hvorfor kategoriserer folk noen tilknytninger som romantisk kjærlighet, men ikke andre?
Anta at Holly møter noen på ferie. De blir raskt romantisk og seksuelt intime og virker dypt kompatible. Holly er fra Storbritannia, hvor begrepet "ferieromantikk” er ofte brukt og en del av vokabularet hennes. Fordi hun kjenner dette begrepet, kan hun bruke dets sosiale stillas til dette forholdet. Hun forstår at den raske følelsesmessige intimiteten og tilsynelatende kompatibiliteten hun opplevde sannsynligvis kom fra flyktige omstendigheter som ikke er ment å vare.
Noen fra USA, men hvor dette begrepet er sjelden brukt, kan lettere tolke denne raske intimiteten som et tegn på dyp, betydelig livslang kompatibilitet.
Å dømme at du er forelsket kan være kraftig. Det kan påvirke dine følelser, forhold og til og med din seksualitet. Men hvordan bedømmer folk om de er forelsket?
Dette, hevder jeg, avhenger av din språklig fellesskap. Det vil si hvordan menneskene rundt deg snakker om romantikk, forhold og tiltrekning.
Jeg er en filosof som studerer kategoriseringsskjemaer – hvordan, når og hvorfor folk merker ting som følelser, seksualitet og helse. Jeg undersøker effekten av disse merkelappene på hvordan folk forstår seg selv og på deres velvære, og hvordan alternative taksonomier og merkelapper kan få folk til å forstå og forme verden annerledes.
Hva skjer når en kultur innpoderer en bredere, mer omfattende definisjon av kjærlighet, eller en smalere, mer restriktiv definisjon? Hvordan endrer det å ha et rikere ordforråd i nærheten av kjærligheten hvordan vi forstår det?
Ordenes sosiale stillas
Selvangivelser av kjærlighet avhenge av to ting. Den første er introspektive vurderinger om følelsene dine: Er du tiltrukket av personen? Energisert av dem? Nervøs rundt dem? Og det andre er hva du tror kjærlighet er: Krever kjærlighet å bry seg om personen? Tenker du mye på dem? Seksuell tiltrekning? Når hvordan du føler om en person og hva du tror kjærlighet er samsvarer, tilskriver du kjærlighet. Det vil si at du dømmer at du er forelsket.
Ord gir sosiale stillaser. Det vil si at de skaper forventninger og normer som styrer hvordan du oppfører deg og reagerer på andre mennesker. Og ordforråd varierer etter kultur og tidsalder.
Å kategorisere et vedlegg som en "ferieromantikk" beskriver det ikke bare, men kan også endre kurset. Etiketten påvirker hva Holly legger merke til og verdsetter om tiden hun tilbringer sammen med en annen person og om hun er tilbøyelig til å forfølge et langsiktig forhold.
Ordforråd er styrkende. Å ha et enda mer ekspansivt ordforråd ville tillate Holly å eksperimentere med forskjellige etiketter, og disse kan forme relasjonene hennes på forskjellige måter.
For eksempel begrepet "eintagsliebe," basert på det tyske ordet for "mayfly" og oversatt til "en dags kjærlighet," refererer til et intenst og kort forhold. "Kometelskere” har et dypt romantisk bånd, men ser hverandre bare av og til, bor langt fra hverandre resten av tiden uten mye kontakt. en "holibae” er en flerårig dato som bare skjer når du er på besøk hjemme i ferien. Se også "zipcoding” – dating noen bare når dere begge er i samme postnummer.
Ordboken for polyamori
Ord skaper muligheter, og den siste bølgen av interesse for polyamori, eller har mer enn ett romantisk forhold om gangen, har introdusert betydelige mengder nytt vokabular.
En "ankerpartner" er en sentral figur i ditt romantiske liv. En "hekkepartner" er en partner du bor sammen med. Og en "satellittpartner" har følelsesmessig og fysisk avstand fra hjemmet ditt. Ordforråd skulpturert av tradisjonelle monogame forhold skiller kanskje ikke mellom disse typene tilknytninger fordi de ser ikke-samboende partnerskap bare som midlertidige overgangsfaser som ender med å bryte opp eller bli alvorlig ved å flytte inn.
Ved å avvise det vanlige sosiale stillaset om relasjoner, skaper polyamori behov for flere vilkår å beskrive innovative relasjonsstrukturer. Og disse ordene skaper igjen flere muligheter for hvordan polyamorøse mennesker tolker og strukturerer tilknytningene sine.
"Ny relasjonsenergi” er den summende spenningen i et nytt forhold. "Etablert relasjonsenergi” er komforten ved et stabilt, langsiktig forhold. Disse følelsene er spesielt fremtredende i polyamorøse relasjoner, der spenningen ved et nytt forhold kan oppstå sammen med komforten av allerede eksisterende relasjoner.
Men monogame forhold drar også nytte av disse språklige nyvinningene. Monogame relasjoner kan også innebære ny relasjonsenergi, etablert relasjonsenergi og hekke-, anker- og satellittpartnerskap, selv om de ikke er merket som sådan. Slike selvforståelser påvirker verdiene, følelsene, forpliktelsene og troene folk bruker for å knytte relasjoner.
Konseptuell turisme
Konseptuelle skjemaer, eller ordene og begrepene vi har for å forstå oss selv og verden rundt oss, har tillatende fleksibilitet: Folk kan være uenige om hva ord som «kjærlighet», «knuse» og «bi-nysgjerrig» betyr. Uenighet betyr ikke at noen tar feil. Snarere lar fleksibilitet oss utforske forskjellige måter å forstå verden og oss selv på. Vi kan være konseptuelle turister.
Anta at Nell utvikler en tvetydig tilknytning til en ny klassekamerat. Hun finner henne sjarmerende, vittig og pen, men det er ikke et tydelig tilfelle av romantisk tiltrekning. Nell kan bruke en bred eller snever definisjon av ordet "forelskelse", avhengig av om følelsene hennes møter hvordan hun definerer en "forelskelse". Å endre hva hun mener med en "forelskelse" vil endre om hun stempler seg selv som forelsket. Dette kan igjen påvirke om Nell ser på seg selv som skeiv eller straight.
Hvis hun kjenner andre begreper for å beskrive følelsene hennes, kan Nell tolke dem som "vekslende attraksjon,” som er ønsket om følelsesmessig intimitet på en måte som verken er platonisk eller romantisk. Hun kan søke en "queerplatonisk forhold", som ligner et konvensjonelt romantisk forhold, men uten sex eller konvensjonell romantikk. Eller, hvis følelsene hennes er intense, kan Nell selv tilskrive "limerence", som er besettende forelskelse.
Selvskrevende etiketter påvirker hva folk legger merke til om seg selv, hvordan de tolker følelsene sine og hva de setter pris på ved tilknytningene deres. Hva hun legger merke til gir næring til spesielle følelser og kan styrke visse holdninger, som dyp takknemlighet, som kan skille kjærlighet fra forelskelser.
For eksempel, hvis Nell tolker seg selv som forelsket, kan hun bli mer tilpasset spenningen hun føler rundt klassekameraten, noe som kan gi næring til disse følelsene i en tilbakemeldingssløyfe. Hvis hun stempler følelsene sine som platonisk beundring, kan hun kanskje tolk i stedet hun selv som å være nervøs for å imponere sin nye klassekamerat.
Nell kan eksperimentelt ta i bruk forskjellige etiketter – alterous attraction, queer, crush, limerence, straight og mer – for å se hvilke som passer best. Noen etiketter passer kanskje bedre til følelsene hennes. Og disse etikettene kan også endre følelsene hennes og bli selvoppfyllende profetier.
Konseptuell turisme kan være en verdifull kognitiv ferdighet. Det krever mental fingerferdighet å bo i rival konseptuelle skjemaer og prøve nye tolkningsvilkår. Å gjøre det kan øke selvforståelsen din, kultivere selvbestemmelse og til og med hjelpe deg med å styre hjertet ditt.
Kultur gir uunngåelig et tilknytningsleksikon som former hvordan du forholder deg til andre mennesker. En kultur som er mer overveie om ordene den bruker for forskjellige typer attraksjoner kan hjelpe folk å knytte bånd på nye og mer åpne måter.
Det er også en god motivator for utdanning: Å lære nye ord kan hjelpe deg med å forbedre kjærlighetslivet ditt.
Georgi Gardiner, førsteamanuensis i filosofi og stipendiat ved University of Tennessee Humanities Center (UTHC), University of Tennessee
Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.
Relaterte bøker:
De fem kjærlighetsspråkene: Hemmeligheten bak kjærlighet som varer
av Gary Chapman
Denne boken utforsker konseptet "kjærlighetsspråk", eller måtene individer gir og mottar kjærlighet på, og gir råd for å bygge sterke relasjoner basert på gjensidig forståelse og respekt.
Klikk for mer info eller for å bestille
De syv prinsippene for å få ekteskapet til å fungere: En praktisk veiledning fra landets fremste forholdsekspert
av John M. Gottman og Nan Silver
Forfatterne, ledende relasjonseksperter, gir råd for å bygge et vellykket ekteskap basert på forskning og praksis, inkludert tips for kommunikasjon, konfliktløsning og følelsesmessig forbindelse.
Klikk for mer info eller for å bestille
Kom som du er: Den overraskende nye vitenskapen som vil forvandle sexlivet ditt
av Emily Nagoski
Denne boken utforsker vitenskapen om seksuell lyst og tilbyr innsikt og strategier for å forbedre seksuell nytelse og tilknytning i forhold.
Klikk for mer info eller for å bestille
Vedlagt: Den nye vitenskapen om voksentilknytning og hvordan den kan hjelpe deg med å finne – og beholde – kjærlighet
av Amir Levine og Rachel Heller
Denne boken utforsker vitenskapen om voksentilknytning og tilbyr innsikt og strategier for å bygge sunne og tilfredsstillende relasjoner.
Klikk for mer info eller for å bestille
Forholdet Cure: En 5-trinns guide for å styrke ditt ekteskap, familie og vennskap
av John M. Gottman
Forfatteren, en ledende relasjonsekspert, tilbyr en 5-trinns guide for å bygge sterkere og mer meningsfulle relasjoner med sine kjære, basert på prinsipper om emosjonell forbindelse og empati.
