Ikke tro at du er på riktig vei
bare fordi det er et godt-allfarvei.
                                               - Ukjent

Vokser opp i Appalachia, kvinner hadde alltid nåde, klasse og søtt iste i kjøleskapet for uventede besøkende. De smilte når de ringte mamma eller kjære og holdt et ulastelig hjem. Mange appalakiske kvinner fulgte også to regler: det er uhøflig å si nei, og (min mors favorittordtak), Vær så fin som mulig, og alle vil innse at du er den bedre personen

For meg, dette oversatt som alltid si ja og spill bra. Jeg trodde dette var likestilt med å være medfølende og følsom. Hva er det? Du er strandet på siden av veien fire timer unna under en isstorm? Jeg får deg. Vil du være intim på første date? Jeg vil ikke at du ikke liker meg, så ok. Du tror jeg er hatefull, uverdig, og en crybaby? Du har sannsynligvis rett.

Spiller fin eller spiller offeret?

Jeg spilte bra for så lenge at latteren ble til appeasement, tillit viste seg å tolerere trakassering og verbalt misbruk, vennlighet ble til forpliktelse. Da jeg tillot andre å behandle meg unkindly og uten respekt, ble levende sjelfullt umulig.

Jeg trodde alltid at jeg holdt alle i armlengde med et smil på ansiktet mitt fordi jeg ikke ville bli skadet. I virkeligheten var jeg så sint på meg selv for de spesifikke øyeblikkene for å bli løp over at jeg villig begynte å spille offeret. Det ble lettere å sabotere meg selv og fortsette nedover veien enn å jobbe hardt og bli en sterk, uttalt, livlig kvinne igjen - som ikke ville utfolde seg til år senere, etter å ha overnattet i midten av ingensteds.

Sint for å ha mistet meg selv

I 2009 forlot jeg mine Appalachianrøtter bak og hevdet den til vestkysten med min forlovede. Men det var et uventet pitstopp i Marfa, Texas, befolkning 2,000, der jeg forandret kurset for alltid. Ved å dele de lange stasjonene på tvers av landet, sovte min forlovede som jeg kom ned på dette platået av umåtelig præriegress som ble stående av statelige fjell. Solnedgangen var hypnotisk, en strålende rust så ukjent som det gled av horisonten. Det var ingen steder å skjule. Jeg var pusten og eksponert.

Sitter ved motellbassenget i vinterens døde, var trang til å gråte uutholdelig. Men jeg visste ikke hva jeg skulle fortelle min forlovede, så jeg kjempet for det. Jeg ble rasende, og i lang tid hadde jeg avledet min oppmerksomhet til å blogge, drikke, spise og sove men i en enhestby på mandag kveld, er de eneste menneskene i miles nonner, og jeg måtte se på meg.

Jeg kunne ikke huske sist gang jeg var virkelig glad og lo virkelig. Igjen var jeg sint at jeg hadde fratatt meg det. Så kom en munnflom tilbake da jeg var sterk, sannferdig, trygg og vakker. Disse egenskapene var fremdeles der. Stående alene blant tumbleweeds og dust devils, å se Marfa mysterium lysene med en termos av bourbon, jeg endelig hørt meg selv. Aldri i mitt liv hadde et fysisk øyeblikk vært så intenst forbundet med en åndelig.

Hvem er jeg? Hvordan kan jeg være meg selv?

Vi fortsatte stasjonen vår neste morgen, og jeg var utmattet. Når vår langrennsreise endte i San Francisco, visste jeg ikke hvordan jeg skulle være hyggelig med min forlovede i to måneder, fordi min eneste tanke var "Hvem er jeg?"

Jeg ble lammet. Jeg tilbrakte hver dag på gulvet mellom sengen og veggen helles over jobbannonser, og prøvde å finne noe som ville gi meg en rolle å fylle. Jeg ante ikke hvordan jeg skulle være meg selv.

Det øyeblikk av klarhet i ørkenen førte til slutt til gjenoppdagelse, noe som var ubehagelig. Jeg forlot ikke leiligheten fordi alt jeg hadde var meg selv, og jeg kjente ikke eller stolte på personen. Og en dag reiste jeg en buss og spiste alene i en restaurant for første gang i livet mitt, skremt.

Tar den ubeseirede banen til ekthet

Mitt år i San Francisco ble det mest ydmyke året i mitt liv. Klærne mine hadde ikke engang fylt en kommode. Jeg gikk fra å være en bedriftsguru til strømpe kjøleskapet i et advokatkontor. Som kliché som det høres ut, var det å frigjøre den unpaved tilbakeveien på denne reisen og forlate den kjente. Klærne mine passer bedre. Jeg glødde. Min forlovede og jeg skrapt av, men vi bodde i en nydelig edwardiansk leilighet og spiste fantastiske, men enkle måltider.

Overbærenhet var en iskrem eller en god øl. Datokvelder var ikke lenger ekstravagante middager i slips og kjoler, men gikk til parken etter jobb for å finne forloveden min på en teppelesning. Så ville vi vandre over byen i flere timer til vi bestemte oss for å kalle det en natt. Vi dømte eller forventet noe det året, og vi satte pris på alt.

Jeg visste at det ville være vanskelig for meg å ikke falle i gamle vaner når jeg flyttet tilbake til Virginia. Jeg er "en ja mann" igjen, og sinne mot meg selv bygger hver dag. Jeg føler meg som om jeg spredte stykker av meg selv over hele landet - mitt hjerte i San Francisco, min frihet i Marfa - men det er ikke sant. Jeg vet at jeg er i stand til å øve godhet mot andre og meg selv mens jeg er autentisk.

Jeg skrev til en venn etter å ha lest Baron Baptiste Journey into Power:

Jeg har lest denne boken for en yoga-workshop, og det var en gjennomgang om å slippe deg ut fra hverdagens løgner som definerer deg, og at du kanskje ikke liker hvem du egentlig er i begynnelsen, men i det minste er det sant. Jeg var så trist fordi jeg skjønte det var det som skjedde i Marfa. Jeg så meg selv for første gang i mange år og var sur på hvem jeg hadde tillatt meg å bli. Samtidig var jeg så glad og til og med redd for å finne meg. Jeg tror jeg lengter etter dagen å komme tilbake eller i det minste søker etter en måte å ta med et stykke av her!

Bare å være meg, autentisk meg

Jeg gjør det nå til et poeng å leve autentisk. Å være nedsenket i et yogalærerutdanningsprogram har lært meg mange teknikker, hvorav den ene er å slutte å prøve å vinne Oscar. I det vesentlige, slutte å spille roller. Det første spørsmålet folk stiller i DC-området er: "Hva gjør du?" Svaret mitt er: “Hei. Jeg er Julie. ” Dette ber vanligvis: "Ja, men hva gjør du?"

Mitt neste svar er, "Vel, idag tok jeg hunden en tur og hadde en fin lur." Jeg har sluttet å være konsulent, hunden eier, offeret eller gartner og begynte å være Julie.

Det neste trinnet er å kvitte seg med bagasje. En gang i måneden går jeg gjennom hvert skap og donerer ting jeg ikke har brukt eller brukt i en stund. Vi har en tendens til å leve altfor, og det er frigjørende å ikke la materielle eiendeler definere deg. Så, selvfølgelig, blir det kvitt mental bagasje gjennom meditasjon. Selv om jeg bare har fem minutter, drar jeg inn i parkeringshuset på jobben, bretter bena i førersetet og lukker øynene mine. Å droppe dagens oppgaveliste lar meg fokusere på det nå.

Til slutt gjør jeg det til en prioritet å holde kontakten med ekte venner. Ekte venner vil være ærlige med hvordan du lander. Jeg har begynt å ha regelmessige innsjekking med venner som vil tale ærlig om energien jeg sender ut.

Forresten, svarte min venn på den e-postadressen: "Du vil finne et stykke Marfa hvis det er innenfor deg nå." Det er her, dypt inne i brystet mitt. Det utstråler beroligende sollys og kraft. Det er vakkert og det skinner.   

© 2013 av Lori Deschene. Alle rettigheter reservert.
Utskrevet med tillatelse fra utgiveren, Conari Press,
et avtrykk av Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.

Artikkel Kilde

Tiny Buddhas Guide til å elske deg selv: 40 måter å transformere din indre kritiker og ditt liv
av Lori Deschene.

En samling av sårbare refleksjoner og epiphanies fra mennesker, akkurat som deg, som lærer å elske seg selv, feil og alle. Boken kombinerer autentiske, sårbare historier; innsiktsfulle observasjoner om våre felles kamp og hvordan å overvinne dem; og handlingsorienterte forslag, basert på visdom i historiene.

Klikk her for mer info eller å bestille denne boken på Amazon.

Om forfatterne

Julia Manuel (forfatter av denne artikkelen) er en forfatter og strategisk kommunikasjonsspesialist i Nord-Virginia. En assistent med et Baptiste-tilknyttet yogastudio, håper hun å gi studentene mulighet til å oppnå enighet mellom sinn og kropp og gi tilbake til samfunnet som har hjulpet henne til å leve autentisk. Hun bidrar til hennes yoga studio blogg, med fokus på velvære og henvendelse.

Lori Deschene (forfatter av boken) er grunnleggeren av tinybuddha.com, en multiforfatterblogg som deler historier og innsikt fra lesere fra hele verden. Hun lanserte nettstedet i 2009 som en samfunnsinnsats fordi hun tror vi alle har noe å undervise og noe å lære. Hun er forfatter av Tiny Buddha: Enkel visdom for livets vanskelige spørsmål, og hennes arbeid har dukket opp i Tricycle: The Buddhist Review, Shambhala Sun, og andre publikasjoner. (Foto: Ehren Prudhel)