"I alle våre forsøk på å gi" fordeler "har vi faktisk produsert den travleste, mest konkurransedyktige, svært pressede og overorganiserte generasjonen av unge i vår historie - og muligens den ulykkeligste. Vi ser ut som helvete på å eliminere mye av barndommen ." - Eda J. Le Shan, amerikansk lærer og forfatter av The Conspiracy Against Childhood
Hildren har forandret seg, og at ingen gammel modell, uansett hvor godt det pleide å fungere, kommer til å fungere nå. 50 og 60 er nå borte, og med dem har en gammel uskyldsdom gått, så vel som en verden med halvparten så mange mennesker. Indigos er et produkt av menneskelig evolusjon, og de tilbyr håp til oss alle.
Mot alle odds synes menneskeheten å ha omgått alle tusenårs profetiene og Armageddon-dommedagsscenarier. I stedet står vi nå på et veikryss av hvor våre barn er informert, klok og har grunnlag for en annen form for foreldre og skolegang. De står overfor en verden hvor toleranse begynner å vise seg på helt nye måter, og hvor gamle paradigmer av politikk og religion begynner å se ut som dem.
Integritet er ofte nummer én på deres radar i menneskeheten, og når de ikke ser det, selv i ung alder, reagerer de. Noen ganger når de ikke finner det hjemme eller på skolen, trekkes de tilbake, vender innover da de forsøker å oppdage hva annet verden kan tilby, eller enda bedre, hva de kan skape seg gjennom sin sinne og raseri som kan fungere bedre.
Noen unge mennesker, som er så frustrert som vi, ønsker å formidle hva deres ideer er om dette emnet, også. Tross alt lever de det! Noen ganger tror vi at unge er i et vakuum, og at bare vi som voksne kan møte, ha komiteer, skrive bøker og løse dette dilemmaet. Men flere og flere, tenåringer og unge voksne samles av seg selv, drevet av sin egen følelse av ansvar, og ja - selv skrivebøker. Her er en vi anbefaler på det sterkeste, skrevet av en veldig ung mann. Det heter Ending School Violence: Løsninger fra America's Youth, av Jason Ryan Dorsey. Dette er hva Amazon.com har å si om Jasons bok:
Utarbeidet av Amerikas fremste unge høyttaler, tjueårig Jason R. Dorsey, er hver seksjon fullpakket med ungdommelig innsikt og handlingsorienterte løsninger. Arbeider med over 150,000-ungdom fra alle bakgrunner i Amerika, Jason handler direkte med sine erfaringer, utfordringer og muligheter hver dag. For å hjelpe vår ungdom, må vi lære direkte fra dem. Vi må forme våre skoler fra innsiden, studenter først, fordi de er de som skaper og lider av vold i skolen.
Begynn foreldre i et nytt paradigme
Hvis du har en pjokk og du leser dette, så er du heldig. Du har muligheten til å begynne foreldre i et nytt paradigme. Du kommer til å virkelig oppdage ditt barn og frykte i deres aksept av ting som er nye og veldig "Indigo-like." (Redaktørens merknad: Mer om Indigo Children.)
Mange av dere har imidlertid barn som er eldre. De er preteen eller tenåringer, og noen har allerede bestemt seg for at du bare er ett skritt over hunden. De ruller øynene sine hver gang du snakker med dem, blander føttene og stirrer på gulvet i stedet for å se deg rett i øynene og kommunisere det uuttalte kroppsspråk av "Ja, uansett." Så når de er ferdige med sin ikke-lyttende økt, er de ute av døren til et privatliv du bare håper er noe du vil godkjenne.
Det er på tide for samspillet i livet - et tvunget møte hvor du slipper skjoldet ditt og håper det ikke er for sent. Sjansene er det vil ikke være. Informer barna dine om at du vil snakke. Be dem om å velge en god tid. Fortell dem at du trenger en time. Krev at de setter en tid på dette, og ikke la noe forstyrre denne planen - ikke noe. Umiddelbart viser du barna at dette møtet er viktigere enn noe annet familie- eller familieforhold. Vær forberedt på muligheten for at de protesterer sterkt (setter det mildt). Men insisterer.
Snakker med barna dine
Sett deg foran dem med et notisblokk, og be dem om å se på deg mens du snakker. Begynn med å fortelle dem at dette ikke er et foredrag der de skal være disiplinert, snakket ned til eller beratt. Fortell dem at mer enn noe annet i verden, du vil være deres venn. Deretter ber dem om å fortelle deg hva som ikke virker for dem.
Styre deg selv for åpenhet. Ikke forvent et mirakel, men fremfor alt, vær ubetinget i din aksept. Husk at dette møtet handler om dem, ikke deg, så ikke fortell dem hvordan det var når du var barn. Ikke foredrag. Ikke bli sint. Ikke flinch når de forteller deg ting som er blatant feil eller overdrevet eller til og med vondt. Husk at hvis de virkelig åpner, hører du livet rett fra hestens munn, rett eller galt. La dem rive om deg. La dem klage over alt, selv om det ikke er rimelig for dem å. Ta notater. Det viser deg omsorg. Hør ... bare hør.
Til slutt, gjør ikke den forventede tingen. Ikke gjengjeld punkt for punkt. Ikke ennå, uansett. Forstå at det meste av det som ble presentert stammer fra det de føler, som er hele poenget med møtet. Bli kreativ. Be dem om å utdype hva som er viktig for dem - noe du kanskje kan hjelpe med. Kanskje de føler at du er for streng; for gammel til å forstå deres musikk; ikke takknemlig for deres moter eller deres venner; eller ikke kjærlig, omsorgsfull eller smart nok.
Spørsmål å spørre barna dine
Dette første møtet skal ende med et sett med spørsmål. Hvert tilfelle er annerledes, men her er et eksempel på hva du kanskje spør:
1. "Hva kan jeg gjøre for å forbedre livet ditt?" De kan reagere ved å angi ting som er absurde eller langt unna. Det spiller ingen rolle. Du lager en katarsis for barna dine - et trygt sted - og det tillater dem også å lufte. Du begynner også å utvikle et nytt og nytt bånd som ikke var der før. Svelg hardt og hør. Husk, bare fordi du lytter betyr ikke at du skal gjøre alt de ber om.
2. "Er det noen kompromisser som vi kan trene? Hva ville du gjøre hvis du var meg?" Dette er tankevekkende og forteller også barna at du er seriøs. De kan faktisk ha en sjanse til å gjøre livet bedre, så de kan dra nytte av denne muligheten. Siden du ikke er i et vakuum (forhåpentligvis), vil noen av diskusjonsområdene ikke sjokkere deg. Så vær forberedt på noen kompromisser, og begynn å forhandle om viktige saker.
Vær klar til å gi noe. Prøv å huske hvordan du var i din ungdom, og sett deg på barnas plass.
3. "Er det for sent for oss å være venner? Vil du love å komme til meg hvis du trenger hjelp? Vil du møte meg igjen slik?" Dette er de store spørsmålene, og de representerer den primære årsaken til denne innledende diskusjonen. Barna dine kan gi leppe service til disse spørsmålene, men ikke være klar ennå for å svare sannferdig. Grunnen? De stoler ikke på deg! Dette er vanskelig for noen foreldre å høre, men det er sant. Mange preteens og tenåringer er langt mer tillitsfulle for noen de har kjent mindre enn et år som er deres egen alder, enn foreldrene som fødte dem.
Et antall av disse spesielle møtene kan være nødvendig, og barna vil til slutt bli vant til at:
* møtene blir ikke til kamper. (Dette må være et løfte du gjør for deg selv, og det vil ta visdom og stor selvbeherskelse fra din side. Hvis kampene skjer, selv en gang, har du effektivt undergravet hele prosessen. Vi fortalte deg at det ikke ville vær lett ...)
* Du sprenker dem ikke.
* De kan faktisk snakke med deg uten at alt blåser opp. Bare vær tilstede og hør på deres følelser. Definer aldri dem i løpet av disse tider. Dette er ikke tid for forelesninger, eller til og med voksen visdom. Det er på tide å sitte og høre.
Etter hvert som mange foreldre har fortalt oss, vil du kunne snakke om skole, venner, musikk og mange andre emner som du langsomt kan trekke ut av dem, eller som blir avslørt ... ja, jevne kjønn. Resultatet? Barna dine får en venn som heter mor eller pappa. Noen foreldre går til og med med den ekstra mile. De skal delta på en konsert med barna sine, shoppe etter klær og så videre. Det kan ikke være det du personlig vil gjøre, men barna dine vil aldri glemme det - noensinne. Er det verdt innsatsen? Ja! Tross alt ... vil du ikke ha barna tilbake ?!
Ingen ting der du bor, er kommunikasjon viktig
Du kan bo i et velstående nabolag eller en getto. Skolen barnet ditt kan være en æresskole eller en der det er en daglig våpenkontroll. En av de interessante ting å merke seg er at de fleste av de allment publiserte skoledrabbene ikke var i ghettoskoler, men i stedet representert øvre middelklasse-nabolag. Gettobarnene forteller oss at de også har drap - bare ikke så dramatisk - og hendelsene gjør ikke kvelden nyheter.
Hver situasjon er annerledes. Sjansene er at familier som er i overlevelsesmodus, er mer tilbøyelige til å kommunisere bedre med barna sine. Barna er engasjert i oppgaver og ansvar veldig tidlig i livet, og har derfor en bedre mulighet til dialog med foreldrene sine. Selv i denne situasjonen er imidlertid prosedyrene nevnt ovenfor fortsatt nødvendig på et tidspunkt. Til slutt må noen av de store spørsmålene bli bedt om å få barna til å forstå at uansett hva din situasjon er, er deres innspill nødvendig.
Være villig til å være åpen og kjærlig sannferdig
Er du enslig forelder? Det betyr at du ikke har så mye hjelp. Det betyr også at situasjonen din er felles for mange andre i samme situasjon, så det er ikke unikt. Du kan fortsatt gjøre dette arbeidet med små barn eller tenåringer. Det betyr ganske enkelt at tilnærmingen må være litt annerledes. Du må kanskje be om ekstra hjelp fra deres side for å få det til å fungere. Spørsmål kan stilles som: "Vet du hvorfor vi er alene?"
Uten å knuse den kompis som kan ha forlatt (siden ganske ofte barna besøker ham eller henne), prøv å åpenbart diskutere hva som skjedde i enkle termer. Tap av kjærlighet, avhengighet av stoffer, utroskap og mange andre tilsynelatende voksenpersoner kan diskuteres åpent på enkle måter. Du kan bli veldig overrasket over hvor mye et barn forstår. Det vil også binde dere to. Ikke gjør den andre partneren "feil". Forklar til ungdommen hvordan du føler om hva som skjedde, ikke hvem gjorde hva til hvem.
Hvis en kompis har dødd, snakk deretter om døden generelt. Det er ekte og "i ansiktet ditt." Du kan ikke ignorere det og håper bare at en dag vil barna forstå alt når de er vokst. Å snakke om døden tar bort mye av misforståelsen og frykten. Å snakke åpent om døden til noen nær deg, skaper ofte en situasjon hvor barna kanskje tror det (døden) er så ille og så mørkt at det kan komme for dem i søvn hver dag (eller verre, at de på en eller annen måte var ansvarlige ).
Diskuter hvor mye du savner avdøde kompis og hvordan det føles for deg. Hvis kompisen mistet da barna var gamle nok til å være klar, så vær åpen for å sørge sammen. Vi har hørt rapporter om at noen små barn har hørt en mor snakke om hvordan det føltes, og de klemmet og klemmet moren - fortalte henne at det ville være "ok". De gikk faktisk inn i "sykepleier" eller "mor" modus. Dette er en ekte venn. Slutt samtalen ved å love å gjøre ting bedre, og bestem hva det kan bety. Du har nettopp opprettet det vi liker å kalle "gledelaget".
Et møte om tankene mellom deg og barnet ditt
Har du en skole som gir deg eller ditt barns problemer? Bruker de et gammelt læringsparadigme og kan ikke se hva som virkelig skjer med barnet ditt? Hva kan du gjøre? Gjentatte møter med lærere og rådgivere kan bare gå så langt. Noen skoler (vi blir fortalt) vil etter hvert liste deg som en "vanskelig forelder" hvis du henger på kontoret sin nok. Hva kan du gjøre?
Svaret er selvsagt å forsøke å overføre barna til bedre skoler eller institusjonsskole. Virkeligheten er imidlertid at dette ikke alltid er mulig. Loven, din økonomiske situasjon, hvor du bor, og så videre, forbyder ofte dette. Mange foreldre har fortalt oss at svaret (igjen) er et møte mellom sinnene mellom deg og barnet ditt.
Bli deres "homeroom". Kommiserer med dem når ting ikke går bra med en lærer eller med noen mobbing på skolen. La dem alltid vite at de har en forståelsesrør i deg, og at selv om ingen av dere kanskje kan endre situasjonen, kan dere både le eller gråte om det sammen. Sett til side en tid til å snakke, så gjør mye å lytte. Ikke la en opptatt tidsplan bare tørke ut muligheten. Du vil bli overrasket over hva dette vil oppnå. Det avvæser ofte situasjonen, eller enda bedre, gir barna dine mot til neste dag. Så føler alle seg styrket og klar til i morgen. Tenk på det.
Lukke generasjonsgapet via kommunikasjon og forståelse
Hvorfor er dette så vanskelig? En grunn er at disse barna har tilbrakt sitt liv med deg. De kjenner deg virkelig! De vet hvordan du ser ut i undertøyet, og hvordan du ser om morgenen selv før speilet ser deg. Alle dine avhengigheter, dårlige vaner og feil er rett der ute. Dette gjør det vanskelig å snakke eller kommunisere på noen måte. Noen ganger virker de eldre barna mer som villige romkamerater i et fengsel enn kjære familiemedlemmer.
Men du husker hva som skjedde etter tenårene, ikke sant? Du våknet en dag og lurte på hvordan foreldrene dine plutselig fikk sin "smarts" eller når de ble roet ned? De forandret seg ikke - du gjorde det! Du var sannsynligvis om 23 eller 24. Med andre ord er det håp, og ofte vokser opp naturlig tårer nedover veggene som eksisterte i de vanskelige tider. Men venter er ikke et alternativ. Mange foreldre har rapportert at den såkalte generasjonsgapet var i stor grad lukket gjennom teknikkene vi har oppført her, og at barna fikk stole på dem var den beste gaven universet ga dem. Det var en vinn-vinn-situasjon, hvor fordelene var klare for alle.
Retningslinjer Delt av andre foreldre
Jeg antar at dette er å si som forfattere om dette emnet at vi vet at det er vanskelig, og vi hilser motet ditt når du utvikler seg sammen med disse nye indigoene. For å gjøre denne prosedyren mer velsmakende, vil vi rapportere hva noen foreldre har fortalt oss:
Aldri lyv. Som vi har nevnt, er Indigoer ekstremt intuitive. De kan fortelle om du ikke gir dem rett, og det er skapt tydelig kloke mellom deg hvis du ikke er det. Selv en halv sannhet som foreldrene forteller barna sine å skjule dem fra en hard virkelighet, er ikke en veldig god ide lenger. Kan ikke betale leien? Bekymret? Ikke del din frykt, men fortsett og fortell sannheten hvis barna vil vite noe. Så følg opp med en slags positiv og beroligende melding for dere begge: "Vi skal utarbeide det - vi er et godt lag. Dette skal også passere." (Eller ord i den retning.) Barnene dine er bedre kjent med hvorfor du er opprørt, i stedet for å lure på om det var noe de gjorde for å forårsake det. Sannheten er alltid best. Prøv å holde den opp med integritet og ærlighet, og barna dine vil forstå det.
Hvis det er en krise, så be med dem! Inkluder dem så mye som mulig - ikke i fryktprosessen din - men i din virkelighet og i håp om en løsning. Informer dem om viktige familieforhold før de endelige beslutningene fattes. Selv om barn i virkeligheten kanskje ikke kan påvirke store beslutninger (for eksempel hvis du og din ektefelle må flytte), men ved å inkludere dem i diskusjonen, vil de føle at de ikke bare blir presset og trukket av omstendigheter. Hvis de er avgjørende for beslutningsprosessene, vil de være mer sannsynlig å akseptere situasjonen uten å blåse opp. Du kan også få innblikk i noen frykt de har med hensyn til bestemte situasjoner, og du får beskjed om å foreta handling som du kanskje ikke ellers. Hva er resultatet: barna dine vil huske alle deres liv at deres foreldre stolte på dem nok til å inkludere dem på denne måten.
Prøv å forstå hva som gir barna dine glede, og spør dem om du kan av og til delta i noen aktiviteter av deres. Kanskje barna dine deltar i en hobby som du tror er dum, uproduktiv eller ung. Tenk tilbake til når du var barn, og lag litt toleranse her. Gå med dem til steder der deres interesser ligger - selv om det ikke er noe der for deg. Hvis du ikke forstår noe om det, bare fortell dem så, men vær åpen for forklaring. Skateboarding konkurranser ... merkelige moter. . . offensive (for deg) musikk ... inane tegneserieforbindelser ... veganske restauranter ... ekstremsport ... traktor trekker (oops, beklager ... det er en mann ting) ... uansett, du får ideen. Prøv å bli involvert med barna dine uten å bryte med "Ikke ta med en forelder" -regel. Dette betyr at det er noen aktiviteter som du absolutt ikke må være en del av - og de vil fortelle deg hva disse tingene er i stedet for å lide latterliggjøring av vennene sine. Spør dem: "Er dette noe du helst vil gjøre med vennene dine?" De vil alltid fortelle deg.
Barter med barna dine. Ta dem et sted de ikke kunne gå uten å kjøre dem, betale for dem, osv., Og til gjengjeld, be dem om å gå et sted med deg - kanskje et spill, en kvalitetsfilm eller en symfoni-konsert. Når dere begge gir litt, etableres et partnerskap av forskjellige typer.
Discipline: Bruk det sparsomt, og gjør det klart hva grensene dine er. Prøv å sørge for at familiens regler står i forhold til tiden, og ikke nødvendigvis det du var underlagt når du vokste opp. Tidsendring, så vær sikker på at du vet alt før du automatisk sier nei til noe som nå kan aksepteres for samfunnet - og til og med de fleste andre foreldre.
Ikke bare legg inn reglene - diskuter dem! Linjene du tegner og forventningene du har med hensyn til måltider, TV-visning, portforbud, datamaskiner, spill og kleskoder vil være mye mer akseptabelt hvis du og barna snakker om dem ansikt til ansikt. Igjen kan noen forhandlinger med barnet ditt være en god ide, og kan hjelpe dem med å forstå at du er rimelig og gjør sitt beste for å få ting til å fungere for alle.
Respekter deres følelser, og prøv å balansere disiplin og regler med kjærlighet. Til slutt er du foreldre, så hvis du må velge hva barna ikke liker, la dem få vite hvorfor du tok den beslutningen, og hold deg til det. Når alt kommer til alt, står voksne overfor denne typen situasjon i deres liv hele tiden. Du kan kanskje huske hvordan det var på jobb hvis du noen gang ble demotert, kritisert eller sparket (gulp). I noen grad er disse de samme følelsene som barna føler når de mister et forhandlingspunkt eller ikke får sin vei.
Årsak og logikk. For å si det enkelt er det ikke lett å vokse opp, men å ha kjærlig, forståelse og rettferdige foreldre vil alltid gi grunn og logikk til samhandling, tvist eller diskusjon. Disciplin pleide å være "Gjør det ellers. Gjør det fordi jeg sa det." Nå er det "Gjør det fordi du er i en familie hvor vi jobber sammen" eller "Gjør det fordi vi respekterer hverandre."
Barn har rettigheter. USA er basert på flertalsregel og minoritetsrettigheter. Du må kanskje påpeke hvordan en hel nasjon har vært i stand til å leve sammen i 225-årene, og skjønnheten i et system hvor ikke alle alltid kommer seg. Du er flertallet, og barna representerer minoriteten. Du kan vinne, men de har også rettigheter.
Berør barna dine ofte. Yep - selv tenåringene. Dette hjelper faktisk dem å komme tilbake i sine kropper. Dads, gjør det nok når de er unge, og de kommer ikke tilbake nesten like mye senere. Selv guttene vil akseptere en klem fra deg. Hvis du aldri gjorde det før, så start. La dem skyve deg bort de første gangene. Gjør det likevel. De vil til slutt akseptere det. Og de kan til og med gi det tilbake - til slutt!
Opplevelsen av å heve barn er kanskje den største testen for ethvert menneske. Det er også den største belønningen. Det er mange stier og mange utfall, mange historier og mange reaksjoner. Noen ganger ser ting ikke alltid ut som vi ønsker, men når du møter denne enorme utfordringen, er spørsmålet: Hvordan vil du håndtere det? Med kjærlighet, medfølelse og grunn ... eller med dissens og dårlig vilje? Valget er ditt.
© 2001. Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Hay House, Inc. www.hayhouse.com
Thans artikkel er utdrag fra boken:
En indigo feiring: Flere meldinger, historier og innsikt fra Indigo Children
av Lee Carroll & Jan Tober.
En indigo feiring er en gruppe historier, artikler og innsikt i indigo barnet fenomenet. Vi ønsket å stoppe et øyeblikk og feire disse barna - hvordan de tenker, hvordan de handler, og hva de bringer til våre liv. Denne boken er ikke bare ment å underholde, men også å inspirere, undervise og gi meningsfylt innsikt. Indigo-barn er en del av den positive forandringen og skiftingen av det nye årtusenet - og denne feiringen av dem er en vi håper dere vil dele med.
Info / Bestil denne boken
Om forfatterne
Jan Tober har vært en aktiv metafysiker hele hennes liv. I løpet av de siste 25-årene har hun jobbet som en intuitiv rådgiver, hands-on healer, kanal, meditasjonsleder / leder, Reiki Master, medgrunnlegger av bevidsthetskirken (San Diego, California), og medleder av Kryon workshops og seminarer over hele verden. Jan er kjennetegnet sanger / komponist på flere kanaliserte meditasjonsalbum. Hun har også nylig sluppet "Teknicolour Tapestry", et musikalsk album ledsaget av harpisten Mark Geisler og bestselgende kanadiske artist Robert Coxon. e-post:
Lee Carroll og hans åndelige partner, Jan Tober, startet "Kryon light groups" i Del Mar i 1991 og flyttet raskt fra stueomgivelser til Del Mar kirke. Du kan besøke på www.kryon.com. Også på nettstedet er et on-line magasin der nye Kryon og Indigo-relaterte artikler presenteres regelmessig. Lee er forfatter av ni Kryon bøker, og er medforfatter (sammen med Jan) av The Indigo Children: The New Kids Have Arrived. Indigo Child Website er: www.indigochild.com. Lee fortsetter å skrive fra sitt hjem i San Diego, bor sammen med sin kone, Patricia, og hans maltesiske hund, Mini. e-post:
