Foreldre til tenåringer, ta hjerte! Det er kjærlighet etter ungdomsårene. Selv vennskap.
For de av dere som vil fryse din tenåring til tjueen - du er ikke alene. Det er en kaste opp om puberteten er tøffere på barna eller foreldrene. Og hvis du er enslig forelder, har du ingen alliert mot fienden.
Det ser ut til å skje over natten. Dine elskede barn, dine entusiastiske små kompis som vil være akkurat som deg når de vokser opp, gå til sengs en kveld og våkne opp som en tabloid overskrift: ADOLESCENT TURNS ALIEN IN SLEEP!
Hvor er den lille personen du har bundet hjem fra sykehuset? Den tårefulle toten som klamret deg den første dagen i barnehagen?
Gutt i nesten et tiår, det er der.
Tenåringer ser ikke opp til deg med mindre du er på stige - holder lommeboken din. Du tår bare i vennens øyne: "Din mor er som, så rad! Jeg skulle ønske vi kunne handle. "Barnet ditt ruller øynene sine.
Foreldre en tenåring kan kjøre deg til å drikke - hvis den lille kjære ikke slår deg til flasken først. Jeg reiste tre tenåringer, alle i deres tjueårene nå og folk som jeg er stolt av - folk jeg selv liker, som tenker på meg som deres venn.
Det var ikke alltid slik.
Jeg lærte - den harde måten - at dette er hva tenåringer trenger:
Å vite at vi er der. De kan si at de ikke trenger oss i det hele tatt, men de gjør det. De trenger å vite at vi vil være med dem, at vi er tilgjengelige for å snakke, at vi er villige til å sette deres behov over vår egen mye av tiden.
Å være forskjellig fra oss. Enten det er politikk, klær, musikk, religion eller hva som helst, det er en del av dem som viser seg selv som de er, skiller seg fra oss. Ikke ta det personlig eller overreact.
Å bli elsket, selv når de ikke er elskelige. Når barn opptrer, da trenger de oss mest. Vi kan si, "Jeg elsker deg," sitere deres attributter, berør dem når de går, kontroller hvor de går (selv om de protesterer), og ikke gi opp på dem.
Å bli hørt. Deres ideer kan virke naive, farlige eller ketterslige, men ungdomsår betyr leting. En av jobbene våre er å hjelpe dem til å bli gode tenkere. "Det er en måte å se på det. Har du tenkt på ...? "Er en mer konstruktiv respons enn" Det er den mest idiotiske ideen jeg noen gang har hørt! "Gjør en vane med å stille sine meninger om familiebeslutninger, aktuelle hendelser, etiske problemstillinger og så videre.
Å høre våre egne historier om smerten av å vokse opp. Det er en forskjell mellom å dele vår erfaring og forkynne. Hvis vi mistenker at de har et bestemt problem, føles det mindre å angripe å si, "Har jeg noen gang fortalt deg om tiden jeg ...?" I stedet for å lansere til rådgivende eller prøve å tegne dem ut. Å høre deres besteforeldres versjon av ungdomsårene kan også gi dem perspektiv - og bevise at vi virkelig var unge en gang.
Å tilhøre. Lag tid sammen, selv om de bringer en venn sammen. Inkludert dem i utvidede familie sammenkomster vil hjelpe dem til å se at de er en del av noe større enn en en eller to foreldre familie - og de kan finne en slektning de kan snakke med enkelt. Utsett dem for slektshistorie, del familiehistorier.
Å ha en åndelig base. Dette kan komme fra tilstedeværelse i kirken eller synagogene (ungdomsgrupper kan gi positiv hjelpestøtte) eller frivillig arbeid du gjør som en familie (for eksempel servering av måltider til hjemløse).
Husk: Du vil overleve. Ditt elskede barn, hvem er en slik smerte akkurat nå, vil til slutt bli din venn. Hold ut.
Som pappa pleide å si, "Dette skal også passere."
Denne artikkelen ble utdrag fra:
Hjem Søter Hjem
av Jann Mitchell.
Denne artikkelen ble utdraget med tillatelse fra utgiveren, Beyond Words Publishing, (800) 284-9673 http://www.beyondword.com
Om forfatteren
Jann Mitchell er en prisbelønt funksjonskritiker og forfatter. Hennes populære kolonne "Relating" i The Sunday Oregonian har løpt i åtte år og er båret av Newhouse News Service til aviser rundt om i landet. Hennes arbeid har vært omtalt i nasjonale magasiner og vises i En annen hjelp av kyllingsuppe for sjelen. Forfatteren Barbara De Angelis kaller Jann Mitchell "den mest bevisste journalisten i Amerika." Mitchell er også en ettertraktet foreleser.
