For forhold må det også være som øyer.
Man må godta dem for hva de er
her og nå, innenfor sine grenser
- Øyer omgitt av og avbrutt ved sjøen,
kontinuerlig besøkt og forlatt av tidevannet. Man må godta
roen av det bevingede liv, av ebb og flyt, av intermittency. 
- ANNE MORROW LINDBERGH, Gave fra havet

høne vi er i disillusioneringens throes, det er lett å føle at vi er de eneste som lider av alvorlig skuffelse. Så håpløst som disse elendighetene kan føle nå, lover jeg at du kan lære å overvinne dem.

To punkter kommer fra våre problemer i løpet av dette stadiet. Den første er feil tro på at vår lykke og suksess for forholdet bestemmes av hva vår partner sier og gjør. Som jeg har lagt vekt på før og vil igjen, all relasjonsforandring begynner i deg. Når du skifter fokus fra din partner til deg selv, får du enorm kraft til å påvirke både ditt forhold og ditt eget velvære.

Det andre poenget er at mange av vanskelighetene - både små og store - som vi møter, ikke kan løses før vi legger seriøs tid og energi inn i partnerskapet vårt. Vi må sette topp prioritet på næring av hagen til vårt forhold.

Disse to punktene er vel verdt å huske på, gitt de syv normale problemene som par har en tendens til å møte. La oss ta en titt på hver av dem.

The Blahs

Livet er forutsigbart. Mange av oss forstyrrer bare våre fem til fem jobber for å komme hjem for å møte de repeterende oppgavene til våre personlige liv - betale regninger, sette sammen middag og kanskje sette seg inn for en kveld med tankeløs samtale eller til og med bitte med vår partner. Det rene tediumet av det hele kan bære oss ned.

Den fysiologiske forklaringen til blahene er basert på menneskets lyst til glede. Den følsomme kjemikalien, dopamin, slippes ut når våre sinn er opphisset og stimulert, og vi føler balanse når vi opplever en mangel.

Blahs største utfordring er ikke å klandre vår partner for måten vi føler. I stedet må vi se etter måter å akseptere livets ordinære, selv når vi respekterer sinnets naturlige ønske om stimuli. Den neste utfordringen er å vurdere noen skritt vi kan ta for å legge til litt sunn pizzazz i vårt daglige grind - og prøv deretter noen få av dem.

The Blues

Hvis blahene griper oss for lenge, kan vi synke inn i bluesen. Mange ting kan utløse depresjon, inkludert genetisk sminke, livskriser, og de mange skuffelsene som går på Disillusionment. I motsetning til medisinske forhold som kan diagnostiseres gjennom målbare tester, blir depresjon diagnostisert gjennom atferdssymptomer: utmattelse, lav kjørebrann, forstyrret søvn, angst, redusert selvtillit, irritabilitet, negativitet og et raskere enn vanlig temperament.

Utallige studier peker på depresjon som en viktig faktor i ulykkelige ekteskap. I noen tilfeller bidrar allerede eksisterende depresjon til ekteskapelige problemer; i andre sporer det urolige forholdet seg selv depresjon. Ofte matrer de to hverandre.

Uansett er depresjon utmattende. Livet med en deprimert partner er også utmattende, spesielt når vi prøver å "fikse" partnerenes problem. En deprimert person trenger å søke en helsepersonell for diagnose og behandling, akkurat som han ville for noen annen sykdom.

Betrayal

Forræderi kan ta mange former, fra hageslag avviker i dommen til ekte hjertebrytere og ekteskapsbrytere. Mange slike bortfall kan unngås hvis vi tar deg tid til å ta hensyn til hva vår partners verden virkelig føler. Hva trenger partneren din til å føle seg komfortabel og trygg? Vær oppmerksom på at det han eller hun trenger kan være svært forskjellig fra hva du trenger.

Andre vanlige former for svik inkluderer løgn, ødelagte løfter, seksuell utroskap, økonomisk bedrag og invasjonen av personvern - fra snooping på en datamaskin til å lese en privat journal. Når brudd på tro er utsatt, kan den forrådte personen komme til å stille spørsmål til alt om partneren og forholdet i seg selv. Utover det uunngåelige sjokk, sinne og vondt, forlater svik ofte sine offer med et sterkt tap av selvverdighet.

De som forråder sine partnere, har en tendens til å stole på "rimelige" forklaringer for å rettferdiggjøre seg selv. Grunnen til at de var utro? Ikke nok sex i ekteskapet. Grunnen til at de maksimerte kredittkortene? Enkel generøsitet - de ønsket å ta sin partner på en førsteklasses ferie. I sannhet er en forfalskning en handling mot selvet, som skader en persons følelse av integritet og selvrespekt. Etter at svikere fordøyer hva de har gjort, og smerten de har forårsaket, kan deres skam og skyld være all-consuming.

På grunn av sin kraftige reverberations for begge parter, er seksuell svik et spesielt vanskelig ekteskapelig problem å takle og løse. Noen ganger er den eneste måten å forene, for begge parter å rense sine respektive psykologiske skap av all bagasje og å komme ned i dypet av de følelsesmessige lagringshvelvene for å finne mot, ærlighet og kjærlighet til å reparere og tilgi. Det er ekstremt hardt arbeid. Men kanskje dybden av denne prosessen forklarer hvorfor noen av de sterkeste ekteskapene jeg kjenner, har oppstått av ekstremt alvorlige svik.

Lumpy-Carpet Syndrome

Konflikt er en del av hvert forhold. Likevel tror mange par at sterke meningsforskjeller betyr at deres ekteskap er urolig. Fordi ingen av oss ønsker et urolig ekteskap, har vi en tendens til å late som vi er enige selv når vi ikke gjør det. Det vi får er klumpete teppe syndrom, der vi feie under teppet spenningen som følger med våre uuttalte konflikter. Det blir stadig vanskeligere å krysse teppet mot hverandre.

Når vi endelig står overfor våre forskjeller, må vi tread nøye. Å slippe løs med det vi synes og føler er sjelden en effektiv måte å "de-klump" på et teppe. Vellykket konflikthåndtering har en tendens til å være counterintuitive. Det betyr å lytte til ubehagelige ting som vår partner kan ha å si om oss. Det betyr å strekke for å forstå vår egen del i konflikten. Det betyr å snakke på en måte som vår partner kan høre. Disse oppføringene tar betydelig mot, tålmodighet, selvbevissthet og praksis. Likevel kan vi alle - og må - lære disse ferdighetene for å gjenopprette tillit og intimitet.

Tap av tilkobling

Jeg satt på kontoret mitt med Annie og Jane, to kvinner på randen av en oppbrudd. Det var ikke deres klager om hverandre som skremte meg. Det var øyeblikket som Annie satte hodet i hendene og snudde: "Jeg mister min beste venn." Plutselig ble det klart: dybden av hennes smerte oppstod av trusselen hun følte at hennes klager stod for deres eksistens som et par .

Da Annie glemte å plukke opp renseriet, var det ikke Jane's bite sarkasme som opprørte henne. Det var frykten for at det som lå under Jane's irritasjon var en dyp skuffelse i Annie. «Hun ser meg ikke slik hun en gang gjorde,» ropte Annie.

Mange av oss hopper feilaktig til den konklusjonen at når vi mister vår idealiserte versjon av hverandre, vil vi miste forholdet.

Vi er koblet i hjernen og hjerter for å være forbundet med andre; mange studier viser at berøring, klemmer og å være en del av kjærlige forhold, hjelper oss til å leve lenger, sunnere og lykkeligere liv. Så hvordan kan vi håndtere sinne og konflikt som er en del av alle relasjoner og unngå tap av livsforbedrende tilkobling?

Ironisk nok kan vårt første instinkt være å protestere ved å kritisere og klandre vår partner. Vår feilaktige logikk virker noe slikt: "Hvis du ikke elsker meg slik jeg trenger deg, vil jeg straffe deg ved å ignorere eller kritisere deg, noe som vil føre til at du blir forelsket i meg igjen."

Unødvendig å si, dette virker sjelden. Kjærlighet er en følelse: Den kommer og går, men konstant kritikk, sarkasme og skyld kan virkelig true en fundamental sammenheng og føre til oppbrudd.

Hemmeligheten til å holde vårt forhold sterk under tvang er å styre vår kjærlighetskonto akkurat som vi klarer vår bankkonto - ved å holde innskuddene høyere enn uttakene. Hør, støtt, berør, beklager, setter pris og overraskelse. Vi må trene disse atferdene ofte nok til å samle den gode viljen til å dekke de gangene når forholdet er "overdrawn".

Vi kan være sint, vondt, rasende. Det betyr ikke at vi kutter av tilkobling. Det betyr ikke at vi ikke klarer å se fordelene ved partnerens hovedstyrker. Selv om det kan føles som det siste vi vil gjøre, hvis vi holder broen åpen mellom oss, finner vi veien fremover i de vanskeligste tider.

Righteous Indignation

Denne tråden er en lunken og fanger oss vanligvis helt overraskende. I de første kjærlighetsbrønnene, når vi bestemmer oss for at vi har møtt vår sjelevenn, hopper vi til det uheldig bevis som støtter vår glede og ignorerer alt som kan signalere problemer fremover. Nå, i det tredje trinnet, om alt hva vår partner sier eller gjør kan tolkes som bevis for at han ikke kjenner oss, bryr seg ikke om oss, og er ikke riktig for oss.

Dårlige humør

Som et gammelt engelsk ordtak har det: "En dag er du en påfugl; Neste dag er du en fjærduster. "På påfuglsdager, når alt kommer til vei, er det lett å oppføre seg kjærlig. Det er et snap for å holde våre løfter til vår partner. Det er lett å tillate skuffelser og blinker av sinne for å avta og å bevege seg raskt for å reparere.

På fjær duster dager, er ingen av dette lett. Noen ganger, når livet ikke går bra, befinner vi oss bare i dårlig humør. Dette er helt normalt. Det som betyr noe, er hvordan vi håndterer våre angrep av grumpiness.

Spør deg selv hvordan et dårlig humør påvirker arbeidets ytelse. Hvordan behandler du kolleger og kunder? Spør deg selv: Hvordan behandler jeg min partner? Min gjetning er at du strekker deg selv for ikke å hengi det dårlige humøret på jobb, mens hjemme kan du gjøre mindre innsats.

Hvis vi overgir til dårlige humør i vårt forhold, kan vi oppleve noen alvorlig nedfall. Vi kan ødelegge ordet eller mislykkes. Vi kan knipse ut og opprørt - eller til og med misbruk - vår partner. Det som kalles for, stikker i stedet med programmet.

Hvis du ønsker å skape tillit og god helse i forholdet ditt, må du beholde ditt ord og dine ferdigheter intakt, selv når du føler deg lav. Psykolog Harriet Lerner, forfatter av Ekteskapsregler, reflektert på dette emnet i en nylig Facebook-postering:

“Jeg ser ut til å tenke på vennlighet denne uken. Noe jeg setter mer pris på, jo eldre jeg blir. Selvfølgelig er det vanskeligst å øve godhet med en ektefelle eller et familiemedlem. Det er lettere å øve godhet med renseriet. Vi bør øve hvor og med hvem vi kan. Og vi kan også vurdere om vi virkelig ønsker å behandle partneren mindre bra enn vi behandler renseriet vårt. "

Ord å leve av - eller i det minste å streve etter.

© 2014 av Linda Carroll. Alle rettigheter reservert.
Gjengitt med tillatelse fra New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com eller 800-972-6657 ext. 52.

Artikkel Kilde:

Kjærlighetssykluser: De fem essensielle stadiene av varig kjærlighet
av Linda Carroll.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken på Amazon.

om forfatteren

Linda Carroll, MS, har jobbet som parets terapeut i mer enn tretti år. I tillegg til å være en lisensiert terapeut, er hun sertifisert innen transpersonell psykologi og Imago Therapy, den svært vellykkede formen for parets terapi utviklet av Dr. Harville Hendrix og Dr. Helen LaKelly Hunt, og er en mesterlærer i PAIRS Psychuducation Process. Hun har studert mange modaliteter av psykologisk og åndelig arbeid, inkludert Voice Dialogue, Holotropic Breathwork med Dr. Stan Grof, Four-Fold Way med Angeles Arrien, Diamond Heart Work av AH Almaas, og trening med Par Institute of Ellyn Bader og Dr. Peter Pearson. Hun er også sertifisert i Hot Monogamy-programmet, som hjelper parene til å lage (eller gjenskape) lidenskapen som gjør relasjoner trives. Besøk hennes nettside på http://www.lindaacarroll.com/

Se en video: Linda Carroll snakker om forhold og andre emner.