Da vi var i våre tjueårene, ble Joyce og jeg kritisert for å være for nært. Noen siterte selv Kahlil Gibran fra Profeten, "... og eiketreet og cypressen vokser ikke i hverandres skygge." De anklaget oss for å smøre hverandre. Tidlig i ekteskapet, forkynte en av Joyce sine venner sint, "Det er som om du legger alle eggene dine i en kurv. En dag kan Barry dø og du vil gå tapt! "

Men alle disse årene er vi nærmere enn noensinne, og takknemlig for det! Vi er overbevist om at vi har gjort det rette. Ja, en av oss vil sannsynligvis dø før den andre, og vi innrømmer at den som overlever, vil helt sikkert sørge dypt. Vi føler det noen ganger som vårt største sårbarhet. Når jeg ser muligheten for at jeg overlever Joyce, er følelsen jeg får er en av en tapt liten gutt alene på denne jorden uten min beste venn. Jeg vet at jeg ville kunne fungere. Jeg stoler selv på at jeg ville kunne føle Joyces sjel nær meg, og vårt forhold ville fortsette. Likevel ville smerten være dyp fordi ikke et egg var i en annen kurv.

Ulemper til nærhet?

Er det andre ulemper til slik nærhet? Kanskje. For noen år siden, til frokost under en av våre årlige Hawaii par retreats, brøt Joyce tann nummer tretten. En av deltakerne i tilfluktsstedet skjedde til å være en tannlege, som undersøkte henne og bestemte seg for at det kunne vente på å bli løst da vi kom hjem. Til lunsj samme dag, bare timer senere brøt jeg tannnummer ... du gjettet det ... tretten! Den samme tannlegen undersøkte meg og sa i en tett og ærbødig hvisk, "Barry, jeg har hørt om sjelevenner, men dere tar denne veien for langt. Virkelig ... tannfødre ?? "

I løpet av mars hadde Joyce en artroskopisk kirurgi for en revet medial menisk i hennes venstre kne. En uke etter operasjonen begynte innsiden av mitt høyre kne å skade. Smerten fortsatte å forverres, så jeg fikk min første MR. Resultatene? En dårlig revet medial meniskus! Jeg vil gjennomgå den første operasjonen i mitt liv, og samme kirurgi som Joyce, om noen uker. Joyce venstre kne, hennes feminine side. Mitt høyre kne, min maskulin side. Den ortopediske kirurgen som opererte på Joyce, vil også operere på meg. En strålende kirurg, men en mann med svært få ord som ingen av oss noensinne har snakket om annet enn medisin, så på meg med et merkelig, nysgjerrig smil og sa: "Jeg har vært kirurg i tjue år, men dette er en første for meg! "

Er det mulig for Joyce og meg å være så dypt i tråd med hverandre uten å måtte dele våre lidelser? Jeg håper det. Men for meg er det virkelig en liten pris å betale for dybden av vår forbindelse. Vi føler begge belønningene langt oppveie problemene. Vår nærhet er en kilde til rikelig kjærlighet. Man ser på hverandres øyne, og vi vet ofte hva den andre tenker.

Gleder seg i nærhet

Våre lykkeligste tider er de tider vi tilbringer sammen bare to av oss. Vårt høyeste ideal for ferie involverer bare to av oss, selv om vi en gang i året vanligvis vil tilbringe en uke fra hverandre som et tilfluktssted for å ytterligere utdype vår kjærlighet og nærhet.

De fleste par vil vanligvis tilbringe minst en ferie om året med andre par. En gang på en Rogue River-tur i sørlige Oregon syntes hver gruppe av takter vi syntes å være en gruppe par. De lekte ofte og lekte sammen, hadde ganske festferie.

Vi begynte å lure på om det var noe galt med oss. Var vi sosialt? Vi innså at vi har mange venner over hele verden, enkeltpersoner og par vi elsker dyrt. Vil vi dele fem dager på Rogue River med dem? Svaret var nei. Betyr det at vi elsker dem mindre enn vi kunne? Igjen, nei. Vi anerkjenner at vi for lenge siden har valgt å dyrke en spesiell forbindelse. Hvis en venn ikke respekterer vårt behov og ønske om å være alene sammen, enn de ikke er så nært en venn. Våre sanne venner forstår ikke bare vår nærhet, men de gleder seg over det.

Nærhet og medavhengighet: To veldig forskjellige ting

Nærhet og kodependens er to forskjellige ting. Selv om du kanskje blir fristet til å tenke at det går samme tann på samme dag, eller har operasjon for det samme problemet innen tre måneder av hverandre, kvalifiserer som kodependent, ber vi om å avvike. Vi føler at det er på grunn av vår dype tilnærming, en tilpasning av våre sjeler fra førtio år av å elske hverandre.

Nærhet på grunn av kodependens er en helt annen sak. Det er ikke først og fremst kjærlighet som er lim av sammenhold. Det er heller frykten for å være alene. Kodeavhengighet kan være en kraftig emosjonell tilkobling, men ekte nærhet innebærer en hjerteforbindelse.

Kodenavhengige sier at jeg må være med deg. Kjæresten sier at jeg vil være med deg fordi det gjør meg til en bedre person. Kodenavhengige sier at jeg må være med deg for å være glad. Kjæresten sier at jeg må være med deg, ikke bare for å være glad, men også for å gjøre denne verden til et bedre sted og å oppfylle en høyere plan.

Bruke nærhet som et verktøy for guddommelig tjeneste

Joyce og jeg er forpliktet til å bruke vår nærhet som et verktøy for guddommelig tjeneste. Vi kjenner våre tre barn og et barnebarn har hatt glede av dette. Hvis folk gjenkjenner kjærligheten i vår nærhet, og føler seg inspirert av det, føler vi at vi oppfyller vår guddommelige skjebne her på jorden.

En gang, da vi forlot et fly etter en lang flytur, tok en flygebyr oss til side og sa: "Jeg vil at du skal vite hvor mye du begge har inspirert meg. Mer enn honeymooners som gush over hverandre, de to av dere har en nærhet som synes å velsigne alle på dette flyet. Jeg håper en dag jeg kan ha denne typen nærhet med en elsket. "

Vi klemte henne og ba om at dette skulle komme i oppfyllelse for henne. Vi sa, "Bare ved å gjenkjenne denne dype kjærligheten i oss, drar du akkurat nå en veldig spesiell elskede i livet ditt."

Vi forlot flyet som smiler øre til øre.

* Teksting av InnerSelf

Anbefalt bok:

Denne artikkelen ble skrevet av en av forfatterne av boken:

En mors sluttgave: Hvordan en kvinnes modige døende transformerte sin familie
av Joyce og Barry Vissell.

Denne boken berører ikke bare hjertet på en veldig kraftig, gripende og gledelig måte, men å lese det var livsforandrende for meg. Ved å skrive denne boken, Joyce og Barry Vissell, og deres barn, mentorer oss gjennom en opplevelse at mange av oss var redd for å tenke på det selv. Louise så på døden som sitt største eventyr. Så burde vi alle. Titelen på denne boken er faktisk En mors sluttgave, men i sannhet er denne historien en eksepsjonell gave til alle som leser den.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

Om forfatteren (e)

Joyce & Barry Vissell, en sykepleier / terapeut og et psykiaterpar siden 1964, er rådgivere i nærheten av Santa Cruz, CA, som brenner for bevisst forhold og personlig-åndelig vekst. De er forfattere av 9 bøker og et nytt gratis lydalbum med hellige sanger og sanger. Ring 831-684-2130 for ytterligere informasjon om veiledningsøkter via telefon, online eller personlig, bøkene, opptakene eller timeplanen for samtaler og workshops.

Besøk deres hjemmeside på SharedHeart.org for deres gratis månedlige e-heartletter, deres oppdaterte tidsplan, og inspirerende tidligere artikler om mange emner om forhold og levende fra hjertet.