Jeg har alltid beklaget at jeg ikke var så klok som dagen jeg ble født.

I et magasinstykke jeg nylig leste om en kenyansk skole som holder sine klasser i en skyggefull grove ute, rektor (som hadde hjulpet plante trærne som barn) tilbakekalte et afrikansk ordtak: "Når du plantet et tre, plant aldri bare en Plante tre - en for skygge, en for frukt og en for skjønnhet. " På et kontinent hvor varme og tørke gjør hvert tre verdifullt, er det klokt råd. Det er også en spennende pedagogisk innsikt, spesielt i en tid som vår, når et stort antall barn er truet av en ensidig tilnærming som ser dem utelukkende når det gjelder deres evne til å være fruktbar - det vil si å "oppnå" og " lykkes."

Trykket til å utmerke seg, forvandler barndommen som aldri før. Foreldre har selvsagt alltid ønsket at barna skal "gjøre det bra", både faglig og sosialt. Ingen ønsker at deres barn skal være den tregeste i klassen, den siste som skal plukkes for et spill på banen. Men hva handler det om kulturen vi lever i som har gjort den naturlige bekymringen til en slik tvangstanker, og hva gjør det med barna våre? Hva er prestasjon, uansett? Og hva er suksess, annet enn noen vage, høye idealer?

Min mor pleide å si at utdanning begynner i vuggen, og ikke en av dagens guruer ville være uenig. Men forskjellene i deres tilnærming er lærerikt. Mens kvinner i sin generasjon sang sine babyer til å sove, akkurat som deres mødre hadde gjort - fordi en baby elsker lyden av sin mors stemme - dagens tendens til å sitere studier om Mozarts positive effekter på utviklingen av spedbarnshjernen. For femti år siden pleide kvinner sine babyer og lærte sine småbarns fingerspill som en selvfølge; i dag gjør de fleste heller ikke til tross for endeløs snakk om viktigheten av liming og næring.

Som forfatter ble jeg klar over, etter å ha fullført min første bok, noe jeg aldri hadde lagt merke til tidligere: betydningen av hvitt rom. Hvit plass er rommet mellom linjene av type, margene, ekstra plass i begynnelsen av et kapittel, en side som er tom i starten av boken. Det gjør at typen kan "puste" og gir øynene et sted å hvile. Hvit plass er ikke noe du er klar over når du leser en bok. Det er det som ikke er der. Men hvis det var borte, ville du merke det med en gang. Det er nøkkelen til en godt utformet side.

Akkurat som bøker krever hvit plass, så gjør barn. Det vil si at de trenger rom for å vokse. Dessverre er det for mange barn som ikke får det. På samme måte som vi pleier å overvelde dem med materielle ting, har vi en tendens til å over-stimulere og overstyre. Vi nekter dem tid, plass og fleksibilitet de trenger for å utvikle seg i sitt eget tempo.

Den gamle kinesiske filosofen Lao-Tzu minner oss om at "det er ikke leiren som potten kaster som gir potten sin nytte, men plassen innenfor." Barn trenger stimulering og veiledning, men de trenger også tid til seg selv. Timer som tilbys alene i dagdrømmer eller i rolige, ustrukturerte aktiviteter, gir en følelse av sikkerhet og uavhengighet og gir en nødvendig vrang i dagens rytme. Barn trives også i stillhet. Uten eksterne forstyrrelser blir de ofte forbruket av hva de gjør, slik at de vil være helt uvitende om alt rundt dem. Dessverre er stillhet en slik luksus at de sjelden får muligheten for en slik uforstyrret konsentrasjon. Uansett innstillingen - kjøpesenter, heis, restaurant eller bil - er det lavt murmur (eller blare) av piped-in musikk eller bakgrunnsstøy uopphørlig der.

Når det gjelder betydningen av å gi barn ustrukturert tid, advarer Johann Christoph Blumhardt fra det nittende århundre mot fristelsen til å konstant inntrer og understreker verdien av spontan aktivitet: "Det er deres første skole, de lærer seg selv som det var. har ofte følelsen av at engler er rundt barn ... og at den som er så klumpet å forstyrre et barn, provokerer sin engel. " Absolutt er det ingenting galt med å gi et barnarbeid og krever at han skal bære dem ut hver dag. Men måten mange foreldre overbooker sine barn, følelsesmessig og tidvis, berøver dem om omfanget de trenger for å utvikle seg selv.

Det er en vakker ting å se et barn grundig absorbert i hans lek; Faktisk er det vanskelig å tenke på en renere og mer åndelig aktivitet. Spill bringer glede, tilfredshet og løsrivelse fra dagens problemer. Og spesielt i dag, i vår hektiske, tids- og pengedrevne kultur, kan ikke viktigheten av disse tingene for hvert barn understrekes nok. Pedagoger Friedrich Froebel, faren til den moderne barnehagen, går så langt som å si at "et barn som spiller grundig og utholdende, til fysisk tretthet forbyr, vil være en bestemt voksen, som er i stand til selvoppofrende både for sin egen velferd og at av andre." I en alder når frykt for lekeplassskader og den misfornøyde ideen som spiller forstyrrer "ekte" læring, har det ført rundt 40 prosent av skoledistriktene over hele landet for å gjøre borte med fordypningen, kan man bare håpe at visdommen til disse ordene ikke vil gå helt unheeded.

Å gi barn rom til å vokse i sitt eget tempo betyr ikke å ignorere dem. Klart grunnlaget for deres sikkerhet fra dag til dag er kunnskapen om at vi som bryr seg om dem, alltid er til stede, klar til å hjelpe dem, å snakke med dem, for å gi dem det de trenger, og bare å "være der" for dem. Men hvor ofte blir vi swayed i stedet av våre egne ideer om hva de vil eller trenger?

Etter massakren på Columbine High School i april 1999 skyndte administratorer å gi psykologer og rådgivere å hjelpe traumatiserte studenter å behandle sin sorg. Men tenåringene ville ikke se eksperter. Selv om mange privat søkte profesjonell hjelp senere, på egenhånd, flocket de først til lokale kirker og ungdomssentre, der de behandlet sin sorg ved å snakke med sine jevnaldrende.

Tendensen til å gripe inn, spesielt når et barn er i trøbbel, er en naturlig, men selv da (kanskje spesielt da) er det viktig å være følsom overfor barnets behov.

In Vanlige oppstandelser, hans nye bok om barn i South Bronx, reflekterer Jonathan Kozol på en annen vinkel av samme problem: måten voksne pleier å lede barn gjennom selv de mest uformelle samtalene. Han sier at det også er et resultat av vår tendens til å skynde - og vår motvilje mot å la dem sortere livet ut på egen måte, i sitt eget tempo.

Barn pause mye når de når ideer. De blir distrahert. De meander - lykksalig, det virker - gjennom hektar med fantastisk irrelevans. Vi tror vi vet hvordan de går i en samtale, og vi blir utålmodige, som en reisende som ønsker å "kutte reisetiden." Vi ønsker å komme dit raskere. Det øker tempoet i tingene, men det kan også endre destinasjonen.

Av alle måtene vi trykker på barn for å møte forventninger til voksne, kan trenden mot høytrykksakademikere være den mest utbredt, og det verste. Jeg sier "verste" på grunn av den alderen der barna begynner å bli utsatt for det, og det faktum at for noen av skolene blir skolen raskt et sted de frykter, og en kilde til elendighet kan de ikke unnslippe i flere måneder av gangen.

Som noen som har en skolisk karriere med mange mediokre karakterer, er jeg kjent nok med frykten som følger med med å bringe hjem et rapportkort. Heldigvis brydde foreldrene mine langt mer om hvorvidt jeg kom sammen med jevnaldrene enn om jeg oppnådde en A eller B. Selv når jeg ikke klarte en klasse, nektet de å skje meg og lette mine bekymringer ved å forsikre meg om at det var mye mer i hodet mitt enn jeg eller mine lærere innså; det hadde ikke kommet til overflaten ennå. Ifølge Melinda, en veteran forskolelærer i California, er en slik oppmuntring bare en drøm for mange barn, spesielt i hjem hvor akademisk svikt blir sett på som uakseptabelt.

Vi har foreldre spørre om de to og en halvåringene lærer å lese enda, og grumbling hvis de ikke kan. Trykket noen foreldre legger på barn er bare utrolig. Jeg ser barn bokstavelig talt risting og gråt fordi de ikke vil gå inn for testing. Jeg har selv sett foreldre å dra barnet sitt inn i rommet ...

I noen tilfeller begynner vanvid å konkurrere selv før et barn er klar til å starte skolen.

Det er sant at eksemplene ovenfor representerer den ekstreme enden av spekteret. Likevel kan de ikke bli avvist, fordi de kaster lys på en forstyrrende trend som påvirker utdanning på alle nivåer. Mer og mer ser det ut til at vi har mistet synet av "barnet" i barndommen og gjort det til en fornøyelig treningsleir for den voksne verden. Jonathan Kozol skriver:

Fra en alder av seks eller syv og opp til elleve eller kanskje tolv er det så tydelig at mildhet og ærlighet - søthet - av barn er så åpenbare. Vårt samfunn har savnet en mulighet til å gripe det øyeblikket. Det er nesten som om vi ser disse egenskapene som ubrukelige, som om vi ikke verdsetter barn for deres mildhet, men bare som fremtidige økonomiske enheter, som fremtidige arbeidstakere, som fremtidige eiendeler eller underskudd.

Når du leser politiske debatter om hvor mye vi skal bruke på barn, vil du legge merke til at argumentet vanligvis ikke har noe å gjøre med om barn fortjener en mild og lykkelig barndom, men om investeringer i utdanningen deres vil betale økonomisk økonomisk tjue år senere. Jeg tenker alltid, hvorfor ikke investere i dem bare fordi de er barn og fortjener å ha det gøy før de dør? Hvorfor ikke investere i deres milde hjerter så vel som i sine konkurranseevner?

Svaret er selvfølgelig at vi har forlatt ideen om utdanning som vekst, og bestemte oss for å se det bare som en billett til arbeidsmarkedet. Guidet av diagrammer og grafer, og oppmuntret av eksperter, har vi vendt ryggen til verdien av unikhet og kreativitet og fallet i stedet for løgnen at den eneste måten å måle et barns fremgang på er en standardisert test. Ikke bare forsømmer vi å plante trær for skygge og skjønnhet - vi planter for bare ett utvalg av frukt. Eller, som Malvina Reynolds setter det i sangen "Little Boxes":

Og de spiller alle på golfbanen,
og drikk deres martini tørr,
Og de har alle vakre barn,
og barna går på skolen,
Og barna går til sommerleiren,
og deretter til universitetet,
Der de legger dem alle i esker,
og de kommer ut det samme.

Gitt, barn burde bli strukket og intellektuelt stimulert. De bør lære å artikulere sine følelser, skrive, lese, utvikle og forsvare en ide; å tenke kritisk. Men hva er formålet med den beste akademiske utdanningen hvis den ikke klarer å forberede barn på den "virkelige" verden utover klasserommet? Hva med de livsferdighetene som aldri kan læres ved å sette et barn på en buss og sende ham til skolen?

Når det gjelder de tingene skolene skal lære, blir de ikke alltid overlevert. Forfatter John Taylor Gatto påpeker at selv om amerikanske barn sitter gjennom et gjennomsnitt på 12,000 timer med obligatorisk faglig opplæring, er det mange som forlater systemet som 17- og 18-åringer som fremdeles ikke kan lese en bok eller beregne et batting-gjennomsnitt alene reparer en kran eller endre en flate.

Det er ikke bare skoler som presser barn i å vokse opp for fort. Øvelsen av rushing barn i voksen alder er så allment akseptert og så grundig inngått at folk ofte blir tomme når du taler din bekymring om saken. Ta for eksempel antall foreldre som knytter opp barnas etterskole-timer i fritidsaktiviteter. På overflaten kan eksplosjonen av muligheter for "vekst" i ting som musikk og sport se ut som det perfekte svaret på kjedsomheten som møter millioner av låsekjernebarn. Men virkeligheten er ikke alltid så pen. Tom, en bekjent med venner i forstads Baltimore, sier:

Det er en ting når et barn plukker opp en hobby, en sport eller et instrument på egen damp, men ganske annet når drivkraften er forelder med en altfor konkurransedyktig kant. I en familie vet jeg - jeg vil kalle dem Joneses - Sarah viste et ekte talent for piano i andre klasse, men da hun var i den sjette, ville hun ikke berøre et tastatur for noen mengde oppmuntring. Hun var lei av oppmerksomheten, syk av leksjoner (hennes far var alltid påminnet henne hva et privilegium de var), og traumatiserte seg nesten av belastningen av å ha blitt presset gjennom en konkurranse etter hverandre. Ja, Sara spilt Bach vakkert på syv. Men om ti var hun interessert i andre ting.

I tilfellet ovenfor og utallige andre er mønsteret alt for kjent: ambisiøse forventninger blir fulgt av presset for å møte dem, og det som en gang var en helt glad del av et barns liv, blir en byrde som er umulig å bære.

Einstein skrev en gang om at hvis du vil ha strålende barn, les dem eventyr. "Og hvis du vil at de skal være mer strålende, les dem mer eventyr." Tydeligvis er det ikke slik svar som en ekspert kan gi til de motstridende trender som er beskrevet ovenfor. Men jeg tror fortsatt det er en tanke verdt å reflektere over. Det er den oppfinnsom slags visdom uten hvilken vi aldri vil trekke oss ut av rutsene vi sitter fast i.

Når det gjelder foreldrenes ønske om å få strålende barn i utgangspunktet, er det sikkert bare et annet tegn på vår forvrengt syn - en refleksjon av måten vi pleier å se på barn som små voksne, uansett hvor høyt vi kan protestere for en slik " Viktoriansk "ide. Og det beste mot det motsatte er at alle våre forventninger om voksne er fullstendig, for å komme seg på samme nivå som barna våre, for å se dem i øyet. Først da begynner vi å høre hva de sier, for å finne ut hva de tenker, og å se målene vi har satt for dem fra deres synspunkt. Først da vil vi kunne legge til side våre ambisjoner og gjenkjenne, som dikter Jane Tyson Clement sier det:

barn, selv om jeg er ment å lære deg mye,
hva er det til slutt
bortsett fra at vi er sammen
ment å være barn
av den samme far,
og jeg må unlearn
all den voksne strukturen
og de cumbering årene
og du må lære meg
å se på jorden og himmelen
med ditt friske undre.

"Unlearning" våre voksen mindsets er aldri lett, spesielt på slutten av en lang dag, når barn noen ganger kan virke mer en plage enn en gave. Når det er barn rundt, går det ikke alltid som planlagt. Møbler blir riper, blomsterbed trampet, nye klær revet eller muddied, leker tapt og ødelagt. Barn ønsker å håndtere ting og leke med dem. De vil ha det gøy, å løpe i gangene; de trenger plass til å være rambunctious og dum og støyende. Tross alt er de ikke Kina dukker eller små voksne, men uforutsigbare rascals med klissete fingre og rennende nese som noen ganger gråter om natten. Likevel, hvis vi virkelig elsker dem, vil vi ønske dem velkommen som de er.

Denne artikkelen er utdrag fra boken:

Truet: Barnet ditt i en fiendtlig verden
av Johann Christoph Arnold.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren, Plough Publishing House. © 2000. http://www.plough.com

Info / Bestil denne boken.

om forfatteren

Johann Christoph Arnold, en far til åtte med over tretti år erfaring som familierådgiver, trekker på et vell av erfaring som er oppdaget fra en levetid i Bruderhof, en samfunnsbevegelse dedikert til å gi barn et miljø der de er fri til å være barn. En utrolig sosial kritiker, Arnold har talsmannet på vegne av barn og tenåringer rundt om i verden, fra Bagdad og Havana til Littleton og New York. Han har vært gjest på over 100 talk show, og en høyttaler på mange høyskoler og videregående skoler. Hans bøker På sex, ekteskap, foreldre, tilgivelse, døende og finne fred har solgt over 200,000-eksemplarer på engelsk og blitt oversatt til åtte fremmedspråk. Besøk forfatterens nettsted på http://www.plough.com/Endangered.