Realationship. Ok, det er et søtt ord. Men hva betyr det å ha et ekte forhold, et forhold til stoffet? Hva tar det for å ha et forhold som ikke bare varer, men også trives med kjærlig forbindelse?

Fra å vokse med Joyce, min elskede av 52 år, og fra vårt arbeid med par for 42 år, er her våre syv primære ingredienser for REALationship. Alle våre retreater inkluderer disse elementene.

Selvfølgelig er det mange flere ingredienser, men hvis du oppriktig forstår disse grunnleggende syv, kommer de andre sammen ganske naturlig.

1. Verdsettelse.

Det er flott å gi komplimenter, å anerkjenne de tingene partneren din gjør for deg, eller hvordan de ser ut. En dypere forståelse inkluderer imidlertid din venns sjel / åndelige egenskaper, som vennlighet, generøsitet, glede, barnslig uskyld eller åpenhjertighet.

Oppskatt hvem de er så vel som hva de gjør. Godkjenne de største gaver din elskede har brakt inn i livet ditt. Dette er virkelig takknemlighet. Gjør det daglig.

Jeg elsker Joyces dype følsomhet, en kvalitet som selv jeg hadde kritisert i våre tidlige år. Hennes følsomhet har gitt meg mulighet til å bli mer følsomme. Hennes lyst til å føle sine følelser har hjulpet meg til å føle mine egne følelser raskere.

2. Sårbarhet.

Dette er sporet til REALationship. Vi blir lært å skjule vårt sårbarhet, og i stedet bare vise vår styrke. Hvis jeg var sårbar, og viste min frykt som barn som vokste opp i et tøft nabolag i Brooklyn, ville de andre barna plukke på meg. Å gjemme sårbarheten, holdt meg trygg på gatene, men fungerte ikke veldig bra i ekteskapet mitt.

Joyce føles spesielt nær meg når jeg ber om følelsesmessig støtte, når jeg innrømmer å frykte, da jeg lot henne få vite hvor mye jeg trenger henne. Det er tider da jeg er den mest sårbare at hun ser min sanne styrke som et menneske. Og hennes sårbarhet med meg lar meg vite hvor viktig jeg er i hennes liv.

3. Innerforeldre, indre barn.

Så mye som vi ønsker å tenke vi er alle voksne, er det fortsatt et lite barn som er en del av oss som må anerkjennes. Vårt indre barn blir redd og trenger kjærlighet og oppmerksomhet fra den indre foreldre til vår partner. Å ignorere ditt indre barn er garantert å få deg i trøbbel med din kompis.

Jeg husker en gang da jeg fikk en spesielt vanskelig telefonsamtale, og jeg følte meg rystet. Mitt indre barn trengte desperat trøst fra Joyce. I stedet for å gjenkjenne dette grunnleggende behovet, begynte jeg å bestille Joyce for å gjøre ting. Jeg ubevisst handlet sårbarhet med irritabilitet. Heldigvis kjente min klok kone en lidenskapelig liten gutt som gjemte seg bak irritasjonen, og hun spurte i en beroligende stemme: "Barry, trenger du en klem akkurat nå?" En ydmyk liten stemme snakket ut av meg, "Ja".

4. Dele hurtige følelser.

Å få våre følelser skadet av en elsket er uunngåelig. Dette er en følge for å akseptere vårt indre barn. Mange av oss gjenkjenner heller ikke når våre følelser er skadet, eller uttrykker ikke de skadelige følelsene vi gjenkjenner. I stedet slår vi ned, lukker hjertet vårt og unngår muligheten for konfrontasjon. Eller vi blir sint og gjengjeld. Begge disse tilnærmingene eroderer kjærlighetsbonden.

Joyce, som er følsom overfor følelsene hennes, gjenkjenner lett når jeg har gjort noe uforsiktig, og lar meg straks vite det. Jeg har derimot tilbrakt år å skjule mitt indre barn, og dermed skjule mine skadede følelser, hovedsakelig fra meg selv. Jeg blir bedre til å gjenkjenne mine skadede følelser, men jeg dekker ofte mitt sårbarhet med sinne.

"Du sårer meg, så jeg vil skade deg" er nesten en refleks. Følgende setning er vårt mål: "Jeg stoler på at du ikke ment å skade meg når du sa det eller gjorde det, og det gjorde meg vondt."

5. Ansvar.

REALationship krever at du tar ansvar for dine handlinger. En måte å gjøre dette på er å be om unnskyldning til din kamerat når du gjør vondt for dem ... enten med vilje eller ikke. Du kan noen ganger være så fokusert på måtene de har skadet deg for at du savner smerten du forårsaker dem. I stedet for å ta rollen som et offer, ta ansvar for dine egne uforsiktige eller ubevisste handlinger eller tanker.

En gang på en campingtur med våre tre barn da de var yngre, var Joyce og jeg låst til å skylde på hverandre. Barna var ute av å spille, men smertefullt klar over vår argumentasjon. Øyeblikket Joyce og jeg tok ansvar for vår egen del av argumentet, våre ansikter slapp av i et smil og vi klemmet hverandre. I det øyeblikk applauderte alle tre barna våre.

6. Kommunikasjon om sex.

Par snakker sjelden om deres seksuelle forhold. Men dette forholdet trenger den mest ømte og omsorgsfull kommunikasjon. Hvis du oppriktig innlemmer de fem foregående ingrediensene i forholdet ditt, vil du legge merke til en økt attraksjon mellom deg.

Vi foreslår at du svarer på to spørsmål som en god øvelse: For det første, hva er vakreste om partnerenes seksualitet eller ditt seksuelle forhold? Det er mer takknemlighet, men spesielt fokusert på seksualitet. Og for det andre, hva trenger du for å la ditt seksuelle forhold bli enda mer tilfredsstillende? Start svaret ditt med noe som, "Jeg elsker det når du ...", i stedet for "Du må ..." Å holde det positivt vil gå langt.

7. Åndelig tilkobling.

Ingenting er viktigere enn å dyrke en åndelig forbindelse med din elskede. Nøyaktig hva er dette? Det er forståelse for at det er noe større enn den personlige kjærligheten mellom dere to. Kaller det som du vil, Gud, Høyere Kraft, Kilde, Universum eller Guddommelig Kjærlighet, det spiller ingen rolle. Det som betyr noe er at du lærer å stole på denne åndelige energien og be om hjelp.

Da Joyce og jeg ble gift, hadde våre forskjellige religioner forårsaket oss så mye lidelse som vi bare kastet alt ut. Vi trodde at vår personlige kjærlighet ville være nok. Det var det ikke. Batteriene våre gikk ned og vi tenkte ikke å lade dem opp ved å plugge inn en høyere strømkilde. Til slutt løp vi alvorlige problemer som truet vårt ekteskap. Dette drev hver av oss inn i en åndelig oppdrag som til slutt førte oss tilbake sammen.

I dag er det viktigste vi gjør hver morgen, å sitte sammen og erkjenne den guddommelige nærvær, takke for alt vi får, og be om hjelp med det som står overfor oss. Finn din egen unike måte å koble til og lade opp batteriene. Lag REALationship.

Artikkel skrevet av medforfatter av:

Risiko for å bli helbredet: Hjertet av personlig og forholdsvekst
av Joyce & Barry Vissell.

"I denne boka tilbyr Joyce & Barry den uvurderlige gaven av sin egen erfaring med forhold, engasjement, sårbarhet og tap, sammen med den dype guiden til helbredelse som kommer fra kjernen i deres vesen og velsigner oss med mild visdom." - Gayle & Hugh Prather

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken på Amazon.

Flere bøker av disse forfatterne

Om forfatteren (e)

Joyce & Barry Vissell, en sykepleier / terapeut og et psykiaterpar siden 1964, er rådgivere i nærheten av Santa Cruz, CA, som brenner for bevisst forhold og personlig-åndelig vekst. De er forfattere av 9 bøker og et nytt gratis lydalbum med hellige sanger og sanger. Ring 831-684-2130 for ytterligere informasjon om veiledningsøkter via telefon, online eller personlig, bøkene, opptakene eller timeplanen for samtaler og workshops.

Besøk deres hjemmeside på SharedHeart.org for deres gratis månedlige e-heartletter, deres oppdaterte tidsplan, og inspirerende tidligere artikler om mange emner om forhold og levende fra hjertet.