Bilde av silviarita
Det er vår utfordring å finne styrke og mening i tragediene, frykten og forvirringen som møter oss. Når vi oppdager måter å håndtere disse uunngåelige hendelsene på, har vi muligheten til å alkymisere vår erfaring, og gjøre grunnmetallet til vår smerte til gullet av visdom, forståelse, berikelse og formål.
I 2014 skjedde meg en av de verste tingene som kunne skje noen - datteren min Melissa tok sitt eget liv. Denne tragedien tvang meg til å undersøke min eksistens og utvide konseptet mitt om hvem jeg var. Det krevde at jeg enten skulle modnes eller gå i oppløsning.
Melissa var en levende, snill og entusiastisk ung kvinne som hadde bodd på en fantastisk rekke måter. Hun hadde vært gift i ett år med Ian, en følsom og mild sjel, og var tilsynelatende veldig glad. Hun elsket gleden over å være sammen med andre og levde mye av sitt liv i solskinnet til andres glede - mye av gleden ble forsterket av hennes nærvær. Et av mine kjekkeste minner om henne er hennes brølende latter med vennene sine, uten følelse av å holde tilbake, og løfte dem opp med lykke og engasjement.
I tillegg ønsket hun å hjelpe folk. Hvem som helst kunne komme til henne og få henne ofte et klokt perspektiv på hva som skjedde i livet deres. Til tross for at hun var datteren min, vendte jeg meg ofte til henne når jeg trengte veiledning. Hun var lidenskapelig opptatt av å støtte de som var i uro.
Ti år tidligere hadde hun hatt en alvorlig mental sammenbrudd. Jeg ringte da hun sa: "Hei, pappa, jeg er i et galskap." “Veldig morsomt,” svarte jeg, og hun ga telefonen til en av sykepleierne. Hun var på en intensivpsykiatrisk enhet, etter å ha brutt helt sammen, kastet alt og løpt naken gjennom gatene. Hun fortalte meg senere at det føltes som den ultimate friheten.
Det tok henne et år å komme seg etter sammenbruddet, og det virket som om det aldri ville gjenta seg. Hun fikk tilbake selvtilliten og selvtilliten og hadde mye kjærlighet i livet. Hun jobbet for Kids Company, med noen av de mest skadede barna og ungdommene, og som hun gjorde med alt i livet, kastet hun seg hundre prosent i arbeidet sitt.
Med etterpåklokskap...
Med etterpåklokskap er det lett å se at det var et punkt der hun svingte mellom høy og lav, plaget av livet, samtidig som hun reiste over hele landet, festet, sosialt samvær og jobbet. Stillheten som er en del av den sunne psyken var fraværende. Hun var helt bevegelig. Melissa mistet grepet om sitt indre kompass og ekstreme oppførselstykker dukket opp.
Hun følte behovet for å ta kontroll over enhver situasjon og oppnå et vellykket resultat. Som jeg har sagt, jobbet hun med sårbare barn og tok ofte på seg de vanskeligste sakene, for eksempel barn som hadde blitt alvorlig mishandlet eller som hadde ekstreme atferdsproblemer. Noen ganger hadde sakene så sterk innvirkning på henne at hun ble plaget med å fortsette. Vanligvis økte hun imidlertid intensiteten i arbeidet sitt i stedet for å overlevere til folk som var mer erfarne.
Hennes følelse av personlig ansvar, sammen med hvordan rådsavdelinger for sosialtjenester og Kids Company ble drevet, betydde at hun følte at hun ikke hadde noe annet valg enn å fortsette. I løpet av en periode på rundt seks måneder ble den interne radaren hennes ut av synkronisering da hun gikk inn i et av de mørkeste depresjonene det er mulig å forestille seg.
Hun klarte ikke å snakke med folk. Hennes lyse klær, leppestifter og vinnende smil ble erstattet av en dyster, tilbaketrukket oppførsel. Jeg så henne ikke i denne tilstanden, men en venn av henne sa at det var som om fargen hadde blitt drenert ut av henne.
Hun laget et videobånd der hun snakket om sin mentale tilstand og som gjenspeiler hennes fullstendige forvirring. Hun trodde hun hadde gått uhelbredelig sint, men ønsket ikke å slippe seg tilbake i systemet fordi hun hadde følt seg så misbrukt første gang. På det psykiatriske sykehuset ti år tidligere hadde hun blitt dopet intenst; kroppen hennes ble forslått av å bli holdt nede, og hun ville ikke gjenoppleve det traumet.
Ingenting forberedte meg på dette ...
I alle mine år som psykoterapeut forberedte ingenting meg på dette. Jeg gjorde så godt jeg kunne som en far som var veldig glad i datteren sin, og jeg prøvde å støtte henne på alle måter jeg var i stand til, inkludert å gå til terapi med Melissa og moren i et forsøk på å ordne opp i våre vanskeligheter. Som det var, kolliderte vi under hennes kamper. Noen av tingene hun sa var motbydelige.
Hun kom til et retreat-senter på Skyros, hvor jeg kjørte en terapigruppe, og raste på meg og utfordret troverdigheten min som leder for økten foran de andre deltakerne. På den tiden var alt jeg kunne gjøre å styre henne. Slik jeg ser det nå er at hun hadde dyp smerte og trengte å bli elsket, møtt og innesluttet.
Melissa nådde ut til meg, men jeg klarte ikke helt å finne min egen visdom. Jeg var allerede såret rundt begrepet psykose, eller, slik jeg så det da, ekte galskap. Søsteren min Beverly hadde fått et nervesammenbrudd i en alder av atten. Hun hadde vært en lovende skuespillerinne, og fikk rollen som Brigitte i The Sound of Music på West End-scenen. En natt begynte hun å hallusinere. Jeg kan fremdeles høre henne skrike: "Taxisjåførene kommer for å brenne huset." Tilstanden hennes ble verre. Hun ble diagnostisert som schizofren og fikk femtifem behandlinger med elektrisk støt de neste årene. Nyrene hennes ble skadet av medisinene hennes, og hun fikk aldri tilbake sentrum.
Jeg var livredd for Beverlys tilstand og for alle som hadde lignende tegn - en frykt som jeg har utforsket i dybden i min egen personlige terapi. Det er vanskelig for oss å se dypheten av andres smerte når de er så nær oss.
Da Melissa viste lignende tegn, kunne jeg ikke komme forbi min egen frustrasjon over hennes tilsynelatende uforsiktighet, og jeg klarte ikke å disidentifisere med mitt eget behov for å ta vare på og bli tatt vare på av henne, og derfor svare lidenskapelig slik jeg kanskje har gjort med en nær venn, bekjent eller klient, der det hadde vært lettere å legge meg til side. Jeg så på henne som ikke bare psykisk syk, men helt sint. Jeg var redd. Jeg visste bare ikke hvordan jeg skulle omfavne henne fullt ut på det stedet med sykdom og nød. Etter rundt seks uker med å ha forsvunnet i dypet av depresjon og håpløshet, la hun et selvmordsbrev som bare sa "unnskyld, x".
Når vi kommer til et veikryss ...
Vi vet når vi kommer til et veikryss; vi er kalt til å handle annerledes, dispensere med gamle ideer og søke nye horisonter. Dette kallet om å endre retning begynner ofte som en stille uro som bygger til crescendo blir uutholdelig og vi må gjøre en endring. Ofte vil det komme i form av eksterne hendelser - en kritisk sykdom, tap av jobb, tap av et forhold eller tap av et barn.
Jeg kunne ikke fortsette å være den jeg var i kjølvannet av datteren min selvmord. Det var det verste som noen gang hadde skjedd i livet mitt. Noen år senere er jeg imidlertid i stand til å si at Melissas død bar en skjult velsignelse: det fikk meg til å undersøke meg selv med smertefull ærlighet. Jeg våget å gå nærmere inn på de mørkere aspektene i livet, skyggelandene, som huser evnen til helbredelse. Dette har gjort det mulig for meg å være mer verdt for mine venner, familie og kunder på stadig dypere måter.
Jeg skjønte at denne tragedien hadde utdypet både forpliktelsen min til å lindre lidelse der jeg har kapasitet til det, og min forståelse av at dette var mitt livs arbeid. Det er vanskelig å sette ord på, men lidelsen og sjokket har gitt et ekstra lag i meg. I mitt hjerte er det en spirende, rikere opplevelse. Jeg lever med mer voldsomhet og mening. Jeg er klar over livets midlertidige natur og behovet for å skinne lyset mitt så sterkt jeg kan.
Trives i møte med dyp ustabilitet ...
Å trives i møte med dyp ustabilitet er ikke lett; det krever alltid et nivå av ubehag. Det er ingen tryllestav som vil få våre problemer til å forsvinne og smertefulle opplevelser forsvinne. Stien kan til tider være ødeleggende, og vi kan føle oss fast og frykter at inspirasjon aldri kan komme igjen.
På samme måte handler det ikke om å gjøre livet behagelig, morsomt og lykkelig; det handler om å finne formål og gi vårt eget unike bidrag. Meningsfull, autentisk livsstil handler om hva vi gjør med slynger og piler av opprørende formue.
Til slutt er det ikke bare mulig å trives - evolusjon krav at vi utvider oss til å bli det vi kan bli. Vi kan blomstre og beholde oppdriften når ting faller fra hverandre. Inntil vi blir bevisste på mønstrene i livet vårt, er vi som en flipper som hopper rundt fra erfaring til erfaring. Hvis vi viet oss til praksis som gir næring til vår selvbevissthet, kan vi begynne å ta kloke valg som ikke lenger gjør oss til offer for omstendigheter.
Drap drager med medfølelse ...
Mens alle har sin egen unike vei, er mange av opplevelsene og leksjonene som ligger til grunn for reisen universelle. Jeg har kalt denne boken Drap drager med medfølelse fordi det er en av mine viktigste utforskninger i grupper. Jeg bruker den til å artikulere tidene når du må snakke ubehagelige sannheter til mennesker, og når du må møte vrangforestillingen og utholdenheten i deg selv.
For å trives må vi konfrontere hindringene, motstandene, selvforakt, terror og selvtillit. I vid forstand er enhver utfordring som blokkerer vår vei en drage vi blir kalt til å drepe. Hvis vi kan møte utfordringen direkte, vil vi oppdage en skatt i psykene våre, en transformasjon som har ventet på å utvikle oss.
Dette er praksis jeg tror kunne ha hjulpet Melissa: en sterk innstilling til hennes interne navigasjonssystem; større selvbevissthet; og praktiserer ferdigheter som bakker og forbedrer oss, for eksempel etableringen av et støttesystem (det buddhistene kaller en sangha) som ville ha sett utover de vanlige vurderingene av hennes tilstand. Disse kunne ha reddet henne.
© 2020 av Malcolm Stern med Ben Craib. Alle rettigheter forbeholdt.
Utdrag med tillatelse fra utgiveren, Watkins,
et avtrykk av Watkins Media Limited. www.WatkinsPublishing.com
Artikkel Kilde
Drap drager med medfølelse: Ti måter å trives selv når det føles umulig
av Malcolm Stern og Ben Craib
Ti viktige læresetninger fra den anerkjente terapeuten Malcolm Stern. Boken, som inkluderer mange øvelser, er destillasjonen av over tretti års erfaring i terapirommet og viser oss at mening kan eksistere selv i den verste tragedien. Ved å lage et sett med praksis og gjøre dem sentrale i livene våre, kan vi finne lidenskap, hensikt og meningsfull lykke mens vi navigerer i livets mørkeste øyeblikk på en slik måte at vi oppdager gullet skjult inni.
For mer info, eller for å bestille denne boken, Klikk her. (Også tilgjengelig som Kindle-utgave og som lydbok.)
En annen bok av denne forfatteren: Forelske seg, forbli forelsket
om forfatteren
Malcolm Stern har jobbet som gruppe og individuell psykoterapeut i nesten 30 år. Han er medstifter og meddirektør for Alternativer ved St James's Church i London og underviser og leder grupper internasjonalt. Hans tilnærming innebærer å finne hvor hjertet er og hjelpe enkeltpersoner å få tilgang til sannheten deres. Hans London ettårsgruppe er midtpunktet i hans arbeid og har vært vellykket i drift siden 1990. I det skaper han et miljø av tillit, integritet og fellesskap, der deltakerne kan bli dyktige i forhold, kommunikasjon og håndtering av vanskelige samtaler. Den ultimate læringen er å drepe drager med medfølelse. Besøk nettstedet hans på MalcolmStern.com/
